Lettera pubblica

CIAO AMO������

ciao amo sono te stessa di circa un anno fa e sicuramente ti ricorderai in che periodo di merda sono.                                  Tutti peggiorò dal 6 marzo che se ti ricordi ho passato al sushi, ma non ero felice perché gaia e Alessandro se ne stavano per i cazzi loro senza cagarmi, però vabbè fin qui tutto bene.                                             La notte del 7 mi aspettavo il telefono pieno di notifiche, di poemi, di storie su Instagram, ma nulla. non ricevetti nulla.        Da gaia mi aspettavo un poema lungo 8 kilometri ma mi scrisse solo "auguri vita mia non so che cazzo dirti perché sai già tutto, lol" Alessandro non mi mando la lettera dicendomi che sarebbe arrivata in futuro, Delia, Dalila, Adriana, alice, Giuseppe nessuno, nessuno mi inviò nulla.                    Mi sentivo completamente sola perché IO ero lì dalle 23 ad aspettare la mezzanotte per inviare il messaggio, IO ero lì a scrivere quei cazzo di poemi mettendoci tutta me stessa impegnandoci giorni su giorni per fare si che tutto sia perfetto.                           Mi sentivo presa per il culo, sono solo io che mi. preoccupo degli altri, solo io che cerco di fare del mio meglio? ero sola.         L'unico ad avermi fatto gli auguri per come si deve fu il mio gatto, senza di lui non saprei cosa fare. <33.                                       Ma tutto ancora doveva iniziare.                    Passai tutta la notte a piangere e il giorno dopo non andai a scuola, nessun messaggio, niente di niente.                            Passò così martedì, mercoledì, giovedì tutti compleatamente uguali.                                   Era un loop, non parlavo più con nessuno e stavo perennemente da sola a fissare il vuoto, loro non si sono nemmeno azzardati a parlarmi, mentre io avrei fatto di tutto per cercare di integrarli. mi sentivo presa per il culo.                                                                     Il mercoledì gaia mi chiese che avessi perché sembravo """"strana'""""" (ma va, grazie al cazzo) e quindi mi sfogai e lei mi rispose solo che non ha scritto nulla perché già so tutto. "già so tutto" che cazzo vuol dire scusami? no, non ti dico che ti amo e che tengo a te perché già lo sai, non ti dico niente perché già sai tutto, ma non pensi che sentirsi dire ogni tanto ti amo fa bene? boh io mandavo sempre video carini e cose varie ma lei si ""preoccupava"""" del fatto che io già sapevo che mi amava e quindi non c'era più il bisogno. Ci rimasi di merda. Il giovedì chiesi a gaia se mi amasse ancora e, dopo 2 ORE di attesa, mi rispose di no. ci lasciammo.                            Ora ero DEFINITAMENTE sola.  il fatto che mi avesse lasciato confermava solo le mie paranoie, quindi era solo una conferma.       Stavo male, ma più che altro non per la relazione, perché come sai non eravamo legate per niente, ma perché non sopportavo e non sopporto il fatto che io sia SOLO un'amica. io?solo un'amica a cui probabilmente tiene meno di stella.               Non sopporto di essere allo stesso piano di stella, anzi lei viene prima di me, non sopporto di non essere la sua persona preferita, di venire se non al quarto posto, di non avere più una cartella in evidenzia, di non essere più fidanzata.        .                        Non lo sopportavo, soprattutto per stella, ma anche per tutto il resto.                              Il venerdì non volevo andare a scuola ma mia madre mi costrinse. Gaia continuava a parlare e scherzare come al solito e quindi pensavo che non ci tenesse per nulla a me... ci ignorammo. Ero infastidita da tutto e da tutti. odiavo tutto e tutti.                          Fino ad oggi ovvero 17 marzo le cose non migliorarono, anzi peggiorarono.                    Continuano a non cagarmi e a farsi i cazzi loro senza di me.                                               Oggi ho provato ad inserirmi perché sono stanca di stare sola e fare parlargli solo quando sono online, ma hanno comunque continuato ad ignorarmi. Quindi mi chiedo, perché cazzo ci vado dietro? perché provo a fare la finta felice davanti a loro per inserirmi quando in realtà sto crollando? forse perché ho paura di restare sola? ma se già solo sola perché cazzo continuo a provarci che poi mi innervosisco pure.          mi ignorano e mi parlano solo quando gli servo. basta. sono stanca di tutto e di tutti se ne possono andare fanculo.                       In tutta questa vicenda, l'unica persona (oltre il mio gatto) che mi è stata vicina è Giorgia.                                                                Spero che quando leggerai questa lettera lei avrà ancora un posto nel mio cuoricino perché se anche lei se ne va probabilmente crollerei. Lei è l'unica persona che c'è per me e io ci sono per lei.                                     Che poi comunque io mi so sempre data la colpa per tutto, sono sempre stata paranoica, mi scuso pure che respiro, e mu sento in colpa pure se piscio, mentre loro proprio un cazzo.                                               non sto dicendo che io non abbia mai sbagliato, anzi, però cazzo forse dovrei mettere me al primo posto e non loro, ed essere un po' più stronza.                                 Comunque cit gaia che mi ha detto che continuerà a parlarmk nonostante la rottura TE LO GIURO VITAA.                                          mi mancano le vecchie noi, mi manca la nostra amicizia prima di tutto, ma non credo che potremmo mai ritornare ad essere così.                                                        Come ben di ricordi in questo momento soffro di dipendenza da sh, quindi amo bella merda, anche se ora sto vedendo di smettere perché tra circa una settima(?) è primavera e devo fare cicatrizzare i tagli prima che tornino le magliette a maniche corte. incubo.                                                     In questo periodo sto anche iniziando a soffrire di disturbi alimentari. allora io non mi autodiagnostico niente da sola, ma in questo periodo mangio solitamente 2 pasti per poi sentirmi in colpa, sto attenta alle calorie e faccio digiuni...non so, non voglio autodiagnosticatmi niente però la vita va così.                                                                    comunque mi fa morire il fatto che io riesca a sfogarmi tipo solo con me stessa(?) tranne Giorgia ovviamente.              Quindi in sostanza mi sento perennemente sola e non ho più nessuno������.                    Ho molte domande da farti, anche perché andati al liceo quindi sai ���.                             Allora :                                                                - com'è la scuola??ti piace? i compagni come sono? ti sei orientata con il bus? sai disegnare almeno decentemente? hai imparato le tecniche?cambierai il prossimo anno oppure no? con gaia a scuola com'è? continuate ad ignorarvi? sul bus siete insieme? siete ancora amiche? hai fatto amicizia con qualcuno? i prof come sono? l'orario è troppo pesante? AMOO SEI A PALERMO. per tipo assemblea sindacale o robe varie sei andata a palermo?non so parlami un po' dell'argomento SCUOLA���

-con gaia? siete ritornate amiche? siete come le vecchie amiche, come eravamo un tempo? c'è ancora disagio? parlate? ora senza Alessandro come va la situazione? non so parlami della situazione gaia.���

- con i tuoi ormai ex compagni come va?Alessandro che fine ha fatto? con Delia ti senti ancora? con Dalila? con alice? e per quanto riguarda Giuseppe e quindi i 5 cati?

- l'estate è stata una delle più belle? io in questo momento punto tutto sull'estate quindi aiuto spero sia stata fantastica. hai riallacciato con gaia? avete fatto tante cose? non so raccontami un po' di cose

-per quanto riguarda la tua salute mentale?come stai? ti tagli ancora? è diventato un serio disturbo alimentare? 

-hai fatto il vaccino?��������������������

-MA LA GUERRA E IL COVIDDI??

-giorgia c'è sempre con te vero?

-con mamma, e famiglia in generale, come va?

Spero tu stia alla grande, sappi che sei fantastica ok?                                                    Inizia a mettere te al primo posto e non gli altri, inizia ad essere un po' più stronza, ma a fare rimanere quel carattere dolce.             Inizia a non farti paranoie ed a non sentirti sempre in colpa,  inzia a vivere. fallo per la tua vecchia te <3

questa lettera te la spedirò tra esattamente un anno, ovvero il 17 marzo 2023

dalla tua vecchia e fragile te alla me che spero sria meglio<33lyy