Lettera pubblica

cara beatrice del futuro, oggi 16 settembre 2022 mi trovo qui a scriverti questa lettera perché ho sinceramente tanta paura del futuro e di dimenticare quello che è stato il mio passato. non so se riuscirò mai a rileggere questa lettera, e non so cosa succederà se ci riuscirò, ma voglio farlo perché è un periodo particolare per me. ho iniziato esattamente 5 giorni fa la prima superiore al liceo linguistico, in una scuola dove non conoscevo nessuno a parte una ragazza del mio paesino. è stato parecchio disorientante all'inizio e ammetto di aver avuto tanta ansia e paura, ma ora come ora posso dire di essere abbastanza felice. 

sto conoscendo tante persone nuove che sembrano promettere bei legami e tante risate, e questa cosa mi riempie immensamente il cuore di gioia. sono una persona che sogna molto e in questo periodo posso dire di star sognando tantissimo su quello che succederà. la scuola per ora si sta rivelando facile, ma solo perché è la prima settimana e ci mancano ancora tanti professori (probabilmente rileggerò questa lettera ripensando ai quei giorni in cui mi lamentavo delle troppe ore buche). 

la mia vita ora come ora è completa. ho tutto ciò di cui ho bisogno: delle amiche importanti (leonor e sara), la mia famiglia, i miei nonni e me stessa. 

con leonor va tutto alla grande, ora ci stiamo vedendo meno spesso perché la scuola è riniziata e siamo entrambe abbastanza impegnate, ma troviamo quasi sempre il tempo per scriverci e parlare della nostra giornata o dei nostri nuovi compagni. è una di quelle persone che riesce a farmi crepare dal ridere e liberarmi la mente da tutti i pensieri negativi solo con la forza della sua voce. sono molto molto grata di averla conosciuta e di essere diventata sua amica, perché ora come ora ho bisogno di una presenza del genere nella mia vita. 

con sara invece le cose sono molto diverse, perché io e lei abbiamo sempre avuto un rapporto molto particolare. in questi giorni ci stiamo sentendo parecchio, praticamente sempre, perché è un periodo di grossi cambiamenti per tutti ed è sempre molto bello poterli condividere con le persone a noi care. purtroppo non ci vediamo mai perché non mi sento ancora pronta ad uscire con lei, nonostante ci conosciamo da ormai 7 anni. le voglio un gran bene e riesce sempre a farmi morire dal ridere e subito dopo farmi ragionare su questioni importanti. spero che alla rilettura di questa lettera lei sia ancora nella mia vita, anche se in uno di quei periodi in cui non ci scriviamo mai, spero che lei sappia ancora che può sempre contare su di me per qualsiasi cosa.

la mia famiglia. la mia famiglia è la parte più importante e bella di me. spesso riesco ad apprezzarla solo dopo giornate intere passate insieme a ridere, ma la verità è che loro sono fondamentali per me, sia ora che per sempre. spesso litighiamo, e non siamo sicuramente il prototipo di famiglia perfetta che viene mostrata nei film, ma mi va bene così perché se la situazione fosse diversa (magari migliore) non riuscirei ad apprezzarla così tanto. ringrazio mio padre per avermi insegnato fin da piccola ad apprezzare tutte le piccole cose che compongono la vita e che la rendono magica, e lo ringrazio anche per tutti i momenti di pace assoluta che mi fa passar in sua presenza. ringrazio mia madre di essermi sempre accanto, anche quando non merito nessuno affianco a me perché tratto tutti male; è la persona che da sempre mi aiuta nei momenti difficili e che so con certezza non se ne andrà mai, perché io non ce la farei mai senza di lei. ringrazio mio fratello per tutti i piccoli gesti impercettibili che mi dona ogni tanto, con cui mi comunica il bene che mi vuole e che la sua presenza ci sarà sempre. anche se non ti posso abbracciare quasi mai e non mi posso dimostrare troppo dolce con te, il bene che ti voglio è inspiegabile e so che anche per te è lo stesso. ringrazio mia sorella per portare ancora un po' di spensieratezza e di infantilità nella mia vita, perché quando la mia testa è affollata di pensieri negativi lei è l'unica a riuscire a mandarli via con solo la forza di una squallida battuta da bambini. spesso non sono gentile con lei e non le dimostri quanto ci tenga, ma sono certa che (anche se non sempre) lei sa tutto. 

questa è la mia famiglia, e la ringrazio per avermi mantenuta in vita quando l'unica cosa che volevo fare era farla finita. 

i miei nonni sono forse la cosa per cui sono più grata al mondo. ho perso mio nonno paterno ad aprile 2022, e tutto è sembrato così surreale che per un momento pensavo di star facendo un brutto sogno. purtroppo queste cose accadono, e nessuno può fare il contrario, ma sono estremamente grata di avere ancora 3 nonni pronti a riempirmi di bene in ogni momento io abbia bisogno. non ci vediamo troppo spesso e magari a volte sono un po' troppo brusca con loro, ma un nonno è per sempre, come il bene che non si esaurirà mai per loro. 

ed infine ci sono io. io con tutti i miei momenti no e le mie paranoie. sono contenta? abbastanza. non sono ampiamente soddisfatta di me stessa e troppo spesso mi trovo davanti allo specchio a piangere, ma sto imparando ad amare ogni mio tratto distintivo. sto imparando a conoscermi e capirmi, e sto riuscendo a lasciarmi andare quando il mio corpo mi comunica che io ne abbia bisogno. non sono perfetta, e non lo sarò mai, ma sono contenta di essere nata. 

posso dire con certezza questo anche se ogni tanto mi ritrovo a pensare il contrario. 

voglio bene a me stessa e tutte le persone che mi circondano, e non vedo l'ora di vedere tutte le cose belle che la vita mi sta preparando. 

ciao, bea del futuro <3