ciao amore, sono la te di 1 anno fa e attualmente sto un po' di merda stranamente, come mai? ti chiederai, spero per te che questo sia solo un simpatico ricordo cringe che ti porterà a dire o mio dio ma come stavo, nel caso non fosse così ti dico riprenditi davvero perché stai messa davvero male. vabbe comunque... cosa succede? vorrei ricordarmi di questo periodo e questo momento, prima di tutto vorrei ringraziare questo simpaticissimo ragazzo psicopatico che con questa storiella simpatica da raccontare alle persone mi ha aiutato ad essere più aperta e a parlare di più dei miei problemi, mi sento più umana e perché questo? beh a volte il dolore che provi ti aiuta a crescere, ti fa vivere nuove esperienze e ti insegna tante lezioni, ho capito che mi piacciono le cose difficili come l'80% delle ragazze che conosco, ho capito che il rifiuto mi ossessiona, come ossessiona tutti, ho capito che non sono pronta a stare con qualcuno perché non mi amo abbastanza e soprattutto perché credo di non meritare l'amore. mi sento di troppo anche con i miei genitori e ho sempre la costante paura che qualcuno possa annoiarsi e stancarsi di me. per quanto io possa trovare le persone più impossibili dell'universo sono io che le cerco, forse proprio perché so che non ci potrà mai essere niente. mi sento più vicina ora alle mie coetanee perché quando guardavo le altre vivere la loro vita io ero nell'angolino ad ascoltare e ad avere paura anche della mia ombra stessa, devo parlare di più delle cose che mi fanno stare male perché, indovina un po'? sono cose che succedono letteralmente a tutti. quello che ho vissuto è semplicemente quello che vivono altre miliardi di persone eppure devo sempre sentirmi come la persona che prova più dolore al mondo, non è normale non è sano, mi estranea e basta dagli altri. io si, soffro, provo dolore e ultimamente sento di doverlo esprimere a voce, e va benissimo perché parlare mi aiuta molto, soprattutto con chi mi sa ascoltare e dare dei consigli. però, nel momento in cui qualcuno mi ha effettivamente aiutato e mi ha detto cose giuste, mi impongo di non stare meglio, devo sforzarmi proprio a non ricadere in questo solito schema, non ha senso quello che faccio perché mai dovrei voler stare male. forse questa è solo una delle tante lezioni che devo capire, prima di tutto, che devo smetterla di vivere nel dolore, di smetterla di paragonarsi alle altre e pensare chi è meglio di chi, non è sano, devo essere me stessa, senza forzare robe perché una relazione basata sulle strategie non funzionerà mai e soprattutto, la cosa più importante BASTA e dico BASTA FARSI DOMANDE ALLE QUALI NON PUOI AVERE UNA RISPOSTA. perché si comporta cosi di qua e di la BASTA non avrai mai una risposta non puoi saperlo chissene frega, una persona che non riesce a comunicare non può controllare la tua vita. io so benissimo che questa lettera è un flusso di coscienza e non guarirò del tutto dopo aver scritto queste parole ma posso iniziare a lavorarci perché guarda un po', tutto dipende solo ed esclusivamente da te. la mia mente è la mia casa ed è il posto dove succede tutto. sono convinta che se è destino succederà devo solo avere pazienza, tutto il bene, tutto il successo e tutto l'amore mi arriverà se solo lo voglio e io, lo voglio. e basta a chiedersi e se di qua e se di la, letteralmente non avrai MAI una risposta il futuro non puoi vederlo limpidamente perché si costruisce passo dopo passo tramite il presente il trucco è avere calma e pensare sempre positivo, basta negatività basta tutto. basta anche parlare di quel ratto che dc mi piace pure porco il demonio. le cose che sono successe in questo 2023 sono tante e sono varie e io vorrei un attimo ricordarle - mi avvicino sempre di più alla musica, mi appassiono un sacco a questo mondo del rap trap cazzi e mazzi e capisco che voglio fare la stylist.- prendo coscienza del mio aspetto fisico dopo che per anni ho pensato di essere il verme più orribile mai visto prima, le persone riconoscono il mio aspetto fisico e sanno, quanto lo so io che sono una bella ragazza- incontro kid yugi a senigallia e conosco dei ragazzi di milano, quello che avevo manifestato si è realizzato alla grande.- ho passato un'estate carina e ho fatto amicizia coi 2003 e con loro mi sono divertita un sacco- un sacco di persone hanno iniziato a seguirmi su instagram e mi sono sentita bene perché ho ottenuto tanti riscontri positivi- torno a milano e finalmente capisco che il mio posto è lì, mi trovo benissimo e stringo con le mie coinquiline un rapporto meraviglioso - sto deficiente mi scrive e ci esco 2 volte - inizio a perdere purtroppo un po il rapporto con le mie amiche chiara e chiara, per via di miei comportamenti che purtroppo non sono molto giusti... e forse dovrei capire perché mi comporto in questo modo. a proposito di questo, perla del futuro, in che rapporti siamo? spero di aver risolto questo problema. poi, come va l'uni? come vanno i tuoi sogni? meriti il meglio cucciola per tutto quello che hai sofferto nella vita non ti meriti neanche un secondo di sofferenza davvero ma sei forte sei speciale l'hai sempre saputo e le persone vedono la tua luce ti giuro sei destinata a una vita migliore <333 ti amo amati anche tu ti prego, fallo per quella piccoletta che non ci pensava neanche lontanamente che la sua vita poteva essere così, immagina che faccia farebbe secondo me sarebbe felicissima, ci scommetto urlerebbe sicuro.vabbe vado a manifestare ciao di nuovo amore mio
