Lista delle lettere pubbliche

Cara Giorgia,

Come stai? È già passato quasi un anno da quando ti ho scritto questa lettera, sarà volato via come hanno fatto gli ultimi... Certo, te ne ricorderai di quando le tue giornate erano vuote, e il tempo passava così in fretta che ti sembrava continuamente di starlo perdendo, ma ti sentivi bloccata perchè non avevi un'idea ben chiara su quale sarebbe stato il tuo passo successivo, o diciamocelo, non avevi il coraggio di percorrerlo.

Appena ho scoperto di avere la possibilità di scriverti ne ho subito voluto approfittare, perchè in effetti da quando ti scrivo questa lettera a quando tu la leggerai saranno cambiate molte cose. Anzi, forse si può dire che durante questo arco di tempo sarà avvenuto il cambiamento più grande della tua vita finora. Perciò ho alcune cose da dirti.

Dunque... Questo mese hai compiuto 24 anni. Immagino sia stato un compleanno completamente diverso dai precedenti... Ti ricordi quello dei 23? Per me è passato solo poco più di un mese, ma credo che tu lo stia pensando già come un ricordo lontano. Non lo avevi vissuto bene, il fatto che fosse passato un altro anno della tua vita. Questo perchè sapevi di non averlo vissuto. Stavi sopravvivendo, non vivendo. E lo so perchè ci sto passando anche adesso, ma finalmente in modo diverso. Già, non ho scelto di farti leggere questa lettera in un giorno qualunque. Ti ricordi cosa è successo esattamente un anno fa, lo scorso 20 marzo? Esatto, ti è arrivata una mail, proprio come oggi, ma quella mail ti ha svoltato completamente la vita. Un anno fa hai scoperto che ti avevano preso, ce l'avevi fatta...

E ora sei lì, a realizzare il sogno che per troppo tempo avevamo tenuto chiuso nel cassetto. Hai fatto il passo. So che non è facile, so che stai facendo molta fatica e che a volte pensi di voler mollare tutto, che non ne sei all'altezza, che non sei brava come gli/le altri/e, e che hanno sbagliato ad ammetterti... So che a volte pensi di non potercela fare, ti conosco. Ma ce lo siamo ripetute troppe volte. Non so quante sfide tu abbia già affrontato dall'inizio dell'Accademia, ma adesso ti posso dire che quelle stesse frasi le hai ripetute anche prima dell'audizione, e sicuramente anche prima che la scuola iniziasse, eppure guarda dove ti trovi. Guardati intorno e ripetiti che ce l'hai fatta, ce l'abbiamo fatta.

Non te lo nascondo (anche perchè lo sai), io devo ancora abituarmi all'idea che tra qualche mese sarò lì al tuo posto, eppure se mi stai leggendo, mi stai dimostrando ancora una volta che è possibile. Se mi stai leggendo significa che stai vivendo una vita che ora mi terrorizza, anche solo il suo pensiero. Ma lo stai facendo perchè sai, senti che sei nel posto giusto. E lo avevamo capito già 20 anni fa. Quindi grazie per aver tirato fuori questo coraggio, grazie per impegnarti così tanto ogni giorno, e ricordati: sono molto fiera di te.

Voglio dirti anche di non dubitare mai di te stessa: tu puoi. Punto. Anche quando qualcosa ti sembra impossibile, pensa solo a qual è il prossimo step, e vedrai che, uno step alla volta, ciò che ora ti sembra impossibile un giorno non lo sarà più. Ne sei la prova vivente.

Vivi un giorno alla volta e goditi ogni cosa che fai. Sono sicura che questi tre anni saranno tra i più entusiasmanti della tua vita. E sai perché? Perché li stai vivendo, perché non ti stanno scorrendo davanti ma ne sei dentro. Finalmente non sei più ferma!

You are not throwing away your shot!

Con tanto affetto, Giorgia del passato.

(Piccolo reminder per i momenti di stanchezza: pensa sempre che se l'energia viene da dentro è infinita).

Ps: Scusa se in questo periodo non sto studiando ciò che dovrei. Spero che tu abbia la patente ;) Ma mi impegnerò per te, per farti diventare la persona che sei; chissà, forse starai pensando che ne sia valsa la pena. Per ora il mio prossimo step è guarire dal Covid

Pps: Chissà come è finito Attack On Titan.. tu lo sai!

Cara Lucrezia,

sono la te del passato, sono la te del 2021 che ti scrive questa lettera a 12 anni.                                                                       Siamo nel giorno 19 del mese di aprile, sono le 17:39 e non vedo l'ora che ti arrivi questa lettera.                                                    Non so, ovviamente, cosa tu stia facendo dato che sono nel passato; ma spero che quando ti arrivi questa lettera tu sia felice e senza persone false nella vita.                                                                                                                                                                Penso che quando ti arriverà questa lettera avrai già sedici o diciassette anni. E quando ti ricorderai di aver scritto questa lettera penserai " cavolo quanto tempo è passato, ero ancora in prima media nel 2021"...                                                                              Io spero per te, o meglio, per la me del futuro una vita migliore e con dei nuovi animali.                                                                       Comunque ti dico come stanno adesso le cose: la tua migliore amica è Eleonora, hai due gatti che sono Spritz e Matisse, e un cane Terry. Penso che quando ti arriverà la lettera ci saranno ancora tutti quanti. O almeno lo spero.                                                 Vivi a somma Lombardo e però vai a scuola a Casorate. Esci molto spesso con Tecla, le vuoi tanto bene. Certe volte piangi anche perché vuoi sentirti di più con lei.                                                                                                                                                            Sei in un periodo difficile, perché ci sei rimasta male per un fatto accaduto venerdì e che ti ha fatto stare male; sei triste perché Ele ha trovato un'altra persona con cui ride e scherza. Papà si è appena operato alla gamba, sta con Arianna a cui tu vuoi tantissimissimo bene. La mamma sta benissimo, è un po' stanca per il lavoro, ma nulla di gravissimo.                                               Il nonno, le zii, le zie, i cugini stanno bene, tutto va bene tra virgolette.                                                                                                Non vedo l'ora divedere la tua reazione quando leggerai questa lettera, ricordati tutto ciò che è accaduto nel tuo passato perché farà sempre parte di te, nonostante tutto sono sicura che avrai qualcuno su cui contare perché so che la me del futuro sarà forte quanto la te del passato se non di più.                                                                                                                                                   Credi sempre in te stessa anche se in questo momento io non credo molto in me stessa. Ma fidati ce la farai, SEMPRE.

ps: sto guardando Harry Potter, ti voglio bene. Addio, e non scordare il tuo passato... mai!

Cara me, cosa sara successo in un anno?

Avrai smesso di bere?

E di farti paranoie?

 Sei andata in un centro di recupero?

Chissà se soprattutto sei ancora viva i è scoppiata la terza guerra mondiale?

Ti auguro tanta felicità perché te la meriti, non ti chiedo se hai degli amici perché sei sfigata a palla, ma ti auguro la felicità che ti è mancata l'anno scorso, ricorda non abbatterti mai 

Cara Io del futuro ,ti prego ti chiedo solo una promessa :a 18 anni va via di casa, esplora il mondo, vai al l'università, realizza i tuoi sogni ". Probabilmente ti mancheranno i genitori,mi sento così sola, ho solo 2 amiche e manco quelle mi sembra che non mi dicano la verità. Il bello che i miei pensano che la mia vita sia felice ma non lo è, quando sto con il telefono per rilassarmi cominciano a parlare di scuola, che dovrei studiare ...Invadono la mia privacy e dicono che sono un'asociale ,dipendente dal telefono. Beh, la scuola fa schifo, ho dei compagni orribili ( hanno lo scopo solo di fare casino, insultare e giudicare delle persone, falle sentire inutili e invisibili),mi sono sola e ho paura di essere giudicata. 

Il fatto che mi ha fatto sentire insicura è stato quando in prima media stavo vicino a un compagno di classe che odiavo, F., che non mi faceva seguire le lezioni, mi toccava sempre con le mani(carezze e cose simili) quando gli dicevo di non farlo e un giorno mi disse: Ritorna nel tuo paese sennò chiamo Salvini. Quel giorno non dissi nulla, e fu così per un po' ,ma poi lo dissi a mia madre che lo disse alla prof di matematica che comunque fece poco. Da quel giorno mi sono sentita insicura su tutto, sul mio aspetto, sulla mia provenienza, sul mio carattere. Adesso ogni volta che leggo diventò tutta rossa dalla vergogna perché ogni volta che leggo male una parola ho paura che pensano : oh guarda è straniera e quindi non sa manco leggere.

 Però il giorno 13/04/2021 è stato un giorno un po' strano ma anche liberatorio. Era l'ultima ora di matematica e io e Francesca(una delle mie "migliori amiche", l'altra era Gaia) eravamo sedute all' ultimo banco( da noi due il prof non ci chiamava mai per fare gli esercizi) e un mio compagno dice: Ma a voi non vi chiama mai, e un altro compagno(Andrea: la persona più orribile della terra, credo che bisogna fare un nuovo girone dell'Inferno per le persone come lui) dice che la Franci era dislessica (la francy era una persona molto, molto timida e che andava male a scuola e prendeva sempre brutti voti)(lei comunque non disse niente riguardo quell'insulto) invece a me disse che non sapevo camminare( prima che dicesse questo lo guardai male. E poi che insulto è questo, cioè dimmi che sono butta ma seriamente che insulto era). Io da di lì lo fissai per tutta la mezz'ora seguente(il suo insulto mi era indifferente ma io ero arrabbiata per quello della Francy) e preparai la mia vendetta. All'uscita Andrea cercava di scappare cercando di non farlo notare, ma io lo insegui. Scesi le scale velocemente e lui cercava di scappare saltando e facendo lo stupidino quando però gli dissi: Andrea possa dirti una cosa?, lui si fermò(il mio piano stava funzionando) e da di lì gli dissi diversi insulti(Pezzo di merda azzardati a insultare me o la Francy un'altra volta e giuro che renderò la tua vita un inferno e gli feci capire che sembro timida ed innocente ma non è così).Il mio piano stava andando alla perfezione quando però arrivo Gaia( che è abbastanza violenta) e lo prese e cominciò a insultarlo e dopo lo spinse( il mio piano non era andato alla perfezione ma meglio così, almeno avrebbe capito chi comanda). IO ero infuriata e non avevo manco notato che tutti ci stavano intorno, guardando (me lo disse la francy e però non partecipò al mio gran piano) ma meglio così almeno anche gli altri avrebbero capito di non mettersi contro di me. In verità pianificavo la mia vendetta l'ultimo giorno di scuola ma non ce la facevo più ad aspettare. Quel giorno è stato mitico e era sola una parte della vendetta, la seconda sarebbe avvenuta l'ultimo giorno di scuola(ancora da pianificare ma so che sarà fantastica)e probabile anche durante il giorno degli esami(dato che sono vicino a lui, nell'elenco).Quel giorno ero fiera di me(perché i miei genitori dicevano che io non sapevo difendermi, rispondere, beh ecco qua). Quindi ti prego, esaudisci questa promessa, scopri gente nuova che ti meriti e ti faccia sentire unica senza la paura di essere giudicata. NON FARTI ABBATTERE DA NESSUNO. Tu sei forte ed indipendente e ricordati che non hai bisogno di nessuna conferma per capire quanto sei unica. Probabilmente ti scriverò altre lettere.(la prossima sarà sul Corona Virus)

A presto

18/04/2021(pandemia di Corona Virus)

anni:13,quasi 14 

(18-04-2021) 

Cara Flavia come te la passi? Sei ancora viva? lol. Qui si sta arrancando un po': LE SUPERIORI FANNO SCHIFO. Anche perchè siamo in zona rossa. Dimmi che all'università sta andando megliooo. Se ti senti immotivata RICORDA che prima o poi in questo modo potrai stare nella tua casetta in Giappone a disegnare e a guardare anime :) sempre che tu stia ancora pianificando di andarci. SE STAI STUDIANDO GIAPPONESE PER FAVORE DIMMI QUALCOSA DI FIGO IN GIAPPONESE O IN COREANO, O IN CINESE. Alla fine cos'hai deciso? ti sta piacendo? Se si: figo così, ricordati che sei una bad bitch e puoi farcela, hai studiato 7 autori di latino in una notte una volta, quindi ora puoi fare tutto. Se no: c'è sempre tempo per cambiare, per fare qualcos'altro, NON DISPERARE. So che i cambiamenti improvvisi sono un casino e ci fottono un po' il cervello, ma si superano, forzaaaaa. Se sei a Napoli com'è? ti trovi bene?

 BASTA STO FACENDO TROPPE DOMANDE ORA è TEMPO DI PARLARE DI ME: come saprai tra un mese faccio 18 anni... panico. Adesso ho i capelli verdi e li ho tagliati da sola una settimana fa, lol, sono un disastro e ho anche pianto, però ora non sono troppo male se li pinzetto nei punti giusti. ODDIO ASPETTA, domanda super importante: con che aestetic ti vesti adesso? Non mi dirai che sei tornata normie... Not very cool bitch. Di che colore hai i capelli? tatuaggi? piercing? GUARDI ANCORA GLI ANIME? DISEGNI ANCORA? SAI DISEGNARE LE MANI? Insomma impegnatiiiiiii. Ascolti ancora kpop? Sei andata ad un concerto degli stray kids? BTS? EXO? qualche altro gruppo? ti prego dimmi di siiiiiiii :'((((. 

Bhe con Giulia e Roberta come va? ci parli? SE NO SCRIVIGLI ADESSO! Io sto benissimo con loro che bello, ho un po' paura che all'uni si possa un po' sciogliere questo rapporto :"(. In questi giorni sto parlando un sacco con Delia, ci parli ancora? Ti sei fatta amici all'università? E il fidanzatino?? HEY non dirmi che stai con un altro idiota omofobo e sessista te prego, leave himmmmmmm. Oppure stai con una ragazza ;) No, non credo......ascolta confessami una cosa, ma con Camilla alla fine?...cioè è successo qualcosa o no? plz dimmelo. 

Magari stai con un* nonbinary. Bho ma che ne so basta che sia brav* e ti tratti come si deve insomma. 

mh stai andando dalla psicologa? sei riuscita a capire cosa cavolo abbiamo in testa? Allora la situa attuale qua è la seguente: non sto capendo un cazzo, mi sento come se ci fossero più parti di me completamente diverse tra di loro. La psico dice che non ho nessun disturbo ma sai anche che il pensiero di avere ADHD ci sta un po' mangiando. Cambio idea ogni mezz'ora. Procrastino un casino e hpo il dubbio di essere un po' depressa ma non lo so perché cambio idea ogni mezz'ora. DIMMI CHE SEI RIUSCITA A CHIARIRE ANCHE SOLO UNO DI QUESTI PUNTI PLZ. 

Vorrei allegare una mia foto ma non so come si fa e non ho tempo per ingegnarmi dato che tra un'ora devo andare a fare il tampone con mamma. TERRORE ONESTAMENTE. Giacomo ha detto che ha lacrimato un sacco... MADONNA HO PAURA.

Ciao, come va? 

Spero bene, oggi è il 17 aprile del 2023, immagino sia passato un anno. Oggi è stata una giornata parecchio impegnativa: F e S non stanno più insieme e questo mi ha fatto pensare a quanto effettivamente le cose possono cambiare repentinamente senza che ce ne rendiamo conto, fino a ieri non l'avrei mai potuto immaginare. Ho pensato a questa lettera perché proprio stamattina E ci ha fatto leggere un pezzetto di quella fatta da lei l'anno scorso ed è assurdo quante cose siano successe nel frattempo.

Ho capito che in questo momento della nostra vita in un anno può accadere e cambiare di tutto, questa estate faremo un sacco di esperienze, io avrò finito il mio primo anno universitario e chissà cosa sarà successo nel frattempo.

Tu dovresti essere in Erasmus, dico bene?

Proprio adesso mi sto informando per quanto riguarda le materie, spero di aver fatto un buon lavoro! 

Probabilmente questa lettera non sarà molto lunga, vorrei fosse principalmente un incipit, qualcosa che ti faccia fermare per un attimo e pensare: "cazzo come ci sono arrivata qui?" non scordare che ogni momento è importante e soprattutto che le altre ci saranno sempre per te. 

Spero tanto che F tra un anno sia di nuovo così tanto felice così come lo era quando si è messa con S, anche per S il mondo sta cambiando e se per caso non dovessimo più rivederla spesso spero che riesca a trovare veramente la sua strada. 

Come sta K? Come va con mamma e papà? Spero che anche questa situazione sia migliorata, lo spero molto. 

Divertiti in Spagna, rendi anche questa una ricca esperienza, dovremo ricordarla per tutta la vita. Prenditi cura di te stessa e vai avanti come hai sempre fatto, ti manca soltanto un anno di triennale! Hai deciso cosa fare dopo? Probabilmente no e lo decideremo all'ultimo, ma anche questo fa parte di noi.

Ciao, baci la te di 19 anni

Cara Eleonora questa va a te,

 A me che, ogni volta che piango e qualcuno mi chiede cosa sia successo, mi limito a dire che non c'è niente, è solo stress o stanchezza. Va a me. A me, che cerco di sorridere anche quando sembra impossibile, a me che mi guardo allo specchio e vedo una ragazza forte solo in apparenza, alla mia fottuta sensibilità che mi fotte nel vero senso della parola, perché fa approfittare gli altri di me. Va a me, al mio essere troppo buona e spudoratamente generosa. Va a me che quando cado trovo sempre la forza di rialzarmi, a me che guardo intorno  e vedo tante, tantissime luci, una città colorata, ma poi mi guardò intorno e vedo sorrisi spenti. Questa lettera va a me, ai miei sorrisi , alle mie lacrime sprecate, alle mie grida, ai miei momenti di pazzia, ai miei momenti noiosi, semplicemente a me stessa. Va a me, che quando devo aiutare gli altri sono un'esperta e quando devo aiutare me stessa, non sono neanche una dilettante. A me, che trovo sfogo in una canzone o in un libro, a me che faccio l' indifferente e poi dopo piango, a me che quando mi trovo sola mi sento ansiosa perché i miei pensieri mi occupano la mente. A me, che do tanto amore alle persone e non vengo mai ricambiata. A me che sono stata delusa, a me. Una me che molte volte non riesco ad accettare, ma con la quale sto cerco in tutti i modi di convivere, una me che tutti hanno cercato di cambiare, ma senza che nessuno riuscisse a faro.

Mi vedo, un passo dal cambiamento, dalla voglia di essere presente a me stessa, ai miei sogni. Ma come tutti i cambiamenti, prima che diventino qualcosa c'è la confusione, la paura, la solitudine. Ora mi sento persa dentro mille pensieri e parole, ma un giomo tutte queste vite che sto vivendo mi daranno ragione di quello che sono e sarò. Posso solo cercare di andare avanti come ho fatto fino ad ora, senza arrendermi mai e credendo nelle piccole cose, che alla fine sono le più vere. Forse un giorno anche io avró qualcuno che mi apprezzi per ció che sono davvero, qualcuno che non si fermi alle apparenze ma vada oftre perché dietro una ragazza forte e sonidente si racchiude in realtà un mondo di tristezza e di amore da dare.

Mi auguro tutto il meglio perché in fondo penso di meritarmelo.

Con affetto

~Ele 

Cara Aurora del Futuro

scusa il disturbo

Fra poco avrai 18 anni e volevo sapere come ci si sente ad essere quasi maggiorenni, io non riesco a capacitarmi che fra poco ne farò 17, mi sento ancora tanto piccola e sinceramente mi fa paura crescere. Spero che tu abbia trovato degli amici da invitare al tuo diciottesimo altrimenti sarà peggio del compleanno di Stefano, ma non ti voglio mettere pressione.

Ti racconto come sto, così puoi farti un'idea del periodo in cui mi trovo. 

Oggi è sabato 15 aprile 2023, ieri sono stata a una festa che ha organizzato Chiara e mi sono divertita, mi trovo molto a mio agio con il gruppetto che si sta formando e spero che tra un anno saremo ancora tutti amici. Forse sto meglio qui rispetto a quando uscivo con il gruppo delle "antioche" (hai capito chi), mi sento più compresa. Ancora non posso dire che abbiamo formato un vero e proprio gruppo, però mi fa piacere avere qualcuno con cui uscire. Ho anche fatto amicizia con Sofia e fra poco usciremo di nuovo quindi sono contenta. Non ho molti amici, ma tutto sommato sono felice di starmi aprendo un po'di più. A inizio gennaio, quando Marina mi ha lasciata, avevo paura che sarei rimasta sola ma oggi mi sento fiduciosa di poter fare nuove amicizie anche se ne ho perse altrettante. Una mia speranza per il futuro, oltre a farmi nuovi amici, è riuscire a calmarmi con il contare le calorie. Ho smesso formalmente una settimana fa ma sento sempre la pressione di tutto ciò che mangio e mi sento in colpa per tutto, ma allo stesso tempo ho sempre voglia di mangiare. Spero davvero che da un anno a questa parte le cose siano migliorate, e spero che magari, iniziando palestra, avrò anche una considerazione migliore del mio corpo. Voglio iniziare palestra quest'estate e il mio obiettivo è diventare una donna muscolosa indipendente che può fare le flessioni su una mano sola e non ha paura dell'opinione degli altri e soprattutto non ha paura del cibo. Non voglio metterti pressione se non sei così Aurora del futuro, alla fine dipende da me, ma spero che tu abbia i miei stessi obiettivi. Se penso a un futuro ancora più lontano penso di andare all'università di Biologia dato che mi piace e spero che le cose siano rimaste le stesse.

Relazioni. In questo momento nessuna, non mi interessano e voglio pensare a stare bene da sola, ma se qualcuno si facesse avanti non mi tirerei indietro.

Domande:

Siamo più alte? Siamo fidanzate? Abbiamo trovato un lavoretto estivo? Siamo andate al nostro primo concerto? Abbiamo fatto nuovi amici? Abbiamo fatto nuove scoperte? Siamo andate in discoteca/feste? Vogliamo prendere la patente? Abbiamo passato il capodanno con qualcuno? Siamo andate in vacanza? Da sole o con i genitori? Abbiamo fatto cose all'uncinetto?

Queste non sono necessariamente cose che vorrei fare tutte in un anno però mi farebbe piacere che tu ne abbia fatta qualcuna, ma dipende sempre da me. Spero anche che non sia stata rimandata in matematica perché sarebbe poco piacevole, ma me lo dirai tu. 

In ogni caso, non ti stressare troppo. Sono sicura che sei già una persona migliore di me e che anche se questo dovesse rivelarsi essere un anno di merda, tu lo saprai affrontare e superare con i tuoi possenti muscoli da donna indipendente. Perciò io mi godrò i miei 16 anni per questi ultimi 10 giorni e tu goditi i tuoi 17 perché non torneranno mai indietro. In ogni caso, ora vado a fare una camminata di due ore e stasera preparerò il cous cous per la prima volta, poi mi dirai com'era. 

Detto ciò, ci auguro il meglio e speriamo che l'anno che ci divide sia ricco di nuove esperienze.

-Tu, un anno fa

Ciao Sarah del futuro, 

spero che sarai ancora qui e che potrai leggere questa lettera, spero che le cose vadano bene che tu riesca finalmente a convivere con te stessa. Sento di essere in un punto morto della mia esistenza, certo lo so che l'esistenza di per sé non ha alcun significato e quindi non me ne dovrei preoccupare, ma esisto e basta e questo inizia a pesarmi. Ho 26 anni e non ho realizzato nulla, sono un'incompetente e un fallimento sotto tutti i punti di vista. La mia carriera universitaria è ridicola e non riesco ad ottenere nulla, evidentemente perché non possiedo le competenze per affrontare la magistrale, e a dire la verità non penso sia neanche quello che voglio fare quindi mi sto danneggiando senza alcuna ragione. Ora che non ho più il successo accademico non valgo nulla, perché cosa sono oltre a questo, io non ho nient'altro, nessuno che mi aspetti e nessuno che mi ami (come biasimarli), sono un riempitivo nella vita degli altri, una persona piacevole ma nulla di più. Sono stanca e vorrei solo essere serena. Quindi sarah del futuro spero vivamente che tu stia meglio, magari che tu abbia preso il coraggio di andare da un terapeuta (fidati ne hai bisogno), vorrei che non ti sentissi il peso del mondo addosso, nessuno si aspetta niente da te, sei tu la peggior nemica di te stessa. E se avrai lasciato la magistrale va bene lo stesso, voglio solo che tu sia serena, vorrei solo che tu smettessi di odiarti così tanto. 

Cara F. del futuro,

se tutto andato bene a quest'ora ora dovresti avere una bambina o chiss forse anche di pi.. Oggi la vigilia del tuo trentesimo compleanno, e il lockdown ti impedisce di fare viaggi, la gravidanza ti impedisce di bere.. insomma ti consoli andando a mangiare focaccia in quel di Sestri. In questo momento fai un po' fatica, il tuo corpo sta cambiando e il lavoro non il massimo, stanno cambiando i capi e tu non riesci molto ad accettarlo. Soffri sempre pi di quanto dovresti. Spero che crescendo tu possa trovare la tua serenit lavorativa, con tutto il cuore.

Quello che spero per te di avere sempre accanto il tuo fantastico compagno, di avere il coraggio di prendere un nuovo cane (M. morta lo scorso anno il 01.07) e di cambiare casa. Spero che tu possa andare a farti una bella nuotata in piscina perch ora mi sta mancando davvero tanto e spero che tu sia riuscita a crearti nuovi interessie nuovi giri di amicizie come tanto desideri.

Hai una bella famiglia allargata, ti stanno tutti vicini, ti rompono troppo le scatole ma non ti lasciano da sola.

I tuoi ormoni impazziti ti hanno fatto tagliare i tuoi stupendi capelli lunghi e biondi, ora hai un taglio quai a caschetto moro.. spero che non ripeterai questa scemenza in futuro.

Fai pace con te stessa

Ti voglio bene