cara Zoe del futuro
oggi il 28 marzo 2021, ore 22:14, avevo voglia di buttare gi qualche pensiero che mi affligge da un po'... sono arrivata a pensare molte volte di essere sbagliata, non sono mai piaciuta a nessuno veramente, mi sono sentita spesso usata, come se non avessi dei sentimenti, mi hanno spesso giudicata cattiva e immatura, perch ho sempre detto ci che pensavo senza peli sulla lingua. Ho capito di essere arrivata a un punto in cui ci che mostravo agli altri era una maschera, una parte di me che per anni rimasta rinchiusa, e che ha voluto uscire, nascondendo la parte buona di me, dopo certi episodi che mi hanno fatto capire che la bont il pi delle volte non viene ripagata e che quindi creare questa barriera mi avrebbe aiutato ad allontanare le delusioni, e forse anche le persone. Odio la mia timidezza, che proprio quella che mi ha portato a rinchiudermi cos tanto, che mi ha sempre reso invisibile alle persone.
Ho paura di non sentirmi mai amata, di non essere accettata per quello che sono, con il mio carattere che pu essere difficile e pieno di segreti e aspetti, ho paura di non poter mai provare cose che molte persone della mia et hanno provato, ho paura di non realizzarmi nella vita e di raggiungere i miei obiettivi, ho paura delle delusioni e delle brutte cose che la vita pu farci arrivare, ho paura della solitudine e di perdere le persone pi care, le poche che mi capiscono e che mi conoscono nei miei diversi aspetti. Ho paura che la pandemia non finisca mai.
Mi piacerebbe essere guardata con gli occhi dell'amore, di qualcuno che va oltre l'aspetto fisico, ritrovare casa nelle braccia di quella persona che mi fa aprire il cuore, che mi faccia ritrovare la piccola Zoe, che nascosta da tanti anni, nascosta in quella corazza che ha costruito per nascondere le fragilit. Per una volta vorrei sentirmi io quella giusta, vorrei far vedere a chi non ha mai creduto in me dove potr arrivare io, vorrei essere considerata ZOE e non l'amica di..., vorrei ricevere un "quanto sei bella", vorrei non essere messa in ridicolo per le cose su cui sono insicura, ma essere amata per le mie insicurezze, vorrei essere guardata come io guardo le persone a cui voglio bene, e vorrei ricevere le cose che io do alle persone a cui voglio bene, vorrei essere messa al primo posto, come io metto al primo posto gli altri. Vorrei ritrovare la gentilezza di mamma, che non ha mio padre e ritrovare l'importanza delle piccole cose che mio padre da.
Spero che tra 3 anni possa rispondere a questi quesiti, e potermi dire di esserci riuscita ad essere amata, come io amo le persone che mi circondano, e di poter dire di essere riuscita a nascondere questa corazza che ormai parte di me.
