Lista delle lettere pubbliche

ehiiii, come va? sono la te del passato se non lo sapessi già!!

oggi è il 16 maggio 2021, è domenica e dovrei studiare, ma ovviamente non ho voglia. domani ho il compito di matematica e non so nulla :) tu mi dirai com'è è andato ahah

ah e con che voti sono uscita e se ho recuperato scienze :)

passiamo alle cosine che non riguardano la scuola...in questo periodo con c sono un po' distante, mi sembra che vada a convenienza...se non c'è b è tutta carina, se invece c'è allora non mi calcola.

pensavo di dirglielo, ma per ora faccio finta di nulla^^ dimmi come si evolve la situa

per te è già estate, sei in vacanza!!! che programmi hai?? oggi che fai/stai facendo? 

ah, sto cercando in tutti i modi di ingrassare, ma quel numero aumenta e diminuisce in continuo, non so che fare. tu come sei messa? sei ingrassata? ti piaci? io momentaneamente no, ma cerco di comportarmi come se mi piacessi, in modo da autoconvincermi haha

con i compagni di classe come va? spero che vada bene e che non ti senta esclusa nemmeno per un secondo.

su insta ho 518 followers ora, sono aumentati? ;)

vabbene ora basta, devi pensare all'estate, a fare nuove esperienze e a divertirti!! mi raccomando, sii sempre senza pensieri, ansie, sii sempre spensierata e vivace! è cosi che sei!! ah e abbraccia sempre mamma e papà, sono gli unici che non ti faranno mai un torto e gli unici tuoi veri amici! e anche alex e gli animali eh!!

ciao ciao!!

Cara Isabel, si sono te ma del passato ahah ti sto scrivendo il 15 marzo 2021 sono le 1.39 ho guardato l'esibizione ai grammy di Harry Styles e adoro. Ti volevo dire un po di cose.. sai penso di essere caduta in depressione. Con Thomas me so rotta le palle e non gli sto più scrivendo ma vabbè ahah. AMO LETTERALMENTE gli One Direction anche se come saprai eravamo già directioner da qualche anno solo che poi mi sono staccata e ora ho ripreso. Con questo non vuol dire che ho dimenticato Harry eh amo ancora Tom felton e tutti gli altri. Auguri isa spero che almeno ti sarai fidanzata ahaha. Spero anche che tu sia riuscita a superare gli esami. Li avete fatti in DAD o in presenza? e poi sei già pattina per spina coi de caro? e il campo di pallavolo? com'è andata alla fine li hanno prolungati?spero che almeno al tuo compleanno sarai felice e non vedo lora di sapere che regali avrai ricevuto ahah. con amore la isabel del 15 marzo 2021

Cara me del futuro,

E' l'11 maggio 2021, e sono passate poche settimane per te da questa lettera.

Sai probabilmente il perché ti ho scritto, visto che ormai ho solo questo pensiero nella testa: l'esame, o meglio, gli esami, che spero proprio tu abbia passato, e che tu ti sia messa sotto per queste due o tre settimane e che non abbia pensato solo a giocare ad Identity V: a proposito, spero che l'account alla fine tu l'abbia preso, io non riesco a pagare questa ragazza ancora.

Comunque, da domani mi metterò sotto per te, o spero di riuscirci, almeno che tu possa superare l'esame e goderti l'esame.

Lea

Cara ma stessa del futuro,

non so cosa starai facendo quando ti arriverà questa lettera, spero solo che starai bene.

Sto scrivendo per ricordarti quanto vali, nonostante i mille dubbi e i mille fallimenti, ricordati sempre che vali, tieni salda la tua determinazione e non smettere mai di crederci.

Al momento io sto cercando in tutti i modi di arrivare alla versione migliore di me, e sono sicura che anche tu lo starai facendo. Se non così, questo é un bel promemoria. Mi raccomando.

Ricordati sempre di vivere a pieno ogni momento senza esitare, la vita é breve.

Ti amo

Cara me, strano scriverti una lettera non sapendo nemmeno se mai la rileggerai,volevo farti sapere e ricordarti un po di cosine.Sono le 11.28 del 9 Marzo 2021,non so quando leggerai che giorno sarà,potrebbe essere passato un mese come un anno.Ti chiederai: ma di mattina non sei a scuola? Ebbene no,esistono le videolezioni,te lo dico con la speranza che nel tuo presente non ci siano più e che siano solo un lontano ma indelebile ricordo,già,siamo ai tempi del covid,della zona rossa e degli amici lontani.Spero che le cose vadano diversamente rispetto ad ora,non é molto facile e non intendo solo le videolezioni,ma la situazione in generale,lo stare chiusa in casa con persone che non credono in te e che fanno di tutto per farti sentire in colpa, non é facile alzarsi la mattina con la consapevolezza di essere uno sbaglio. Ormai non mi escono nemmeno più le lacrime,sono diventata una corazza ricordi? Spero che tu stia meglio. Non ho amici,anzi li avevo,ma si sono dimostrati tutti il contrario di amici,non so se adesso hai qualcuno accanto a te spero di si.Mi auguro qualcuno che mi capisca,qualcuno che mi accetti per quella che sono,già la virgy se n' gia andata,non so in che rapporti siete adesso,ma ora non é proprio un momento bello per me e lei,spesso riguardo le nostre foto con la speranza di un suo messaggio,ma niente,quando ci sentiamo le scrivo io.So di non essere un'amica perfetta,ma lei é stata la prima con la quale sono stata me stessa e in questo periodo non averla vicino é veramente difficile. Non sto nemmeno seguendo le videolezioni,dentro di me c'é un vuoto e te lo dico con le lacrime agli occhi,non ha senso nemmeno aprire il libro per studiare durante il pomeriggio,non ha senso più niente ormai. Mi vedo sbagliata,anzi sono sbagliata per questo mondo. Volevo chiederti una cosa. Come va col cibo? sai qua é un po complicato,stare a digiuno mi fa stare bene,mi fa sentire vuota,più magra,più bella e si,so che é sbagliato,ma non riesco a uscirne,non riesco a mangiare un piatto di pasta senza vomitare o a digerire qualsiasi cosa senza sensi di colpa e beh,se proprio lo vuoi sapere ho perso 7kg,peso circa 37/38 kg, e so che nessuno sarebbe fiero di me,ma io lo sono , se pur nel modo sbagliato sto imparando a piacermi e no,nessuno lo sa,i miei se ne sono accorti ma metto sempre cose larghe quindi non si vede,e in ogni caso non sono praticamente mai a casa.

Quindi,cara me del futuro,ti auguro il bene e la felicita che io ancora non ho trovato.Sei forte,più di me,ricordatelo.

Cara Valentina o me stessa( non so cosa sai meglio),

sono io, me, e ti scrivo perché...perché...perché ho inviato tanti messaggi, scritto qualche lettera, spedito un sacco di cartoline, perché si dice che bisogna fare agli altri ciò che vorresti fosse fatto a sé, bé allora é tempo che la riceva, quella lettera che non arrivata mai, quel messaggio che non mi stato spedito, quelle parole che non ti sono state dette...

Ero intera quando ho pensato come avrei voluto come sarebbero dovute andare le cose...prima che mi rendessi conto che non solo ero in catene, ma ero anche in una bella prigione, io credevo di essere riuscita a liberarmi da quel primo amore che ancora prima che lo diventasse fu per me quasi un'ossessione, che mi aveva corroso, e da cui ero uscita più forte e pronta a un rapporto speciale che non avevo cercato...ma le cose cambiano e i nodi vengono al pettine..volevo volare, ma col piombo addosso ineviabilmente cadi...e così inziai a perdere quota..

quella sera mi sembrava di riaverlo finalmente tra le braccia, invece io avevo la vista offuscata...non capii che stavo facendo l' unica cosa che non si deve fare..e lui invece di venire sotto casa mia, o di farci incontrare dove ci siamo incontrati per la prima volta, su quella discesa nella strada sopra il corso, di chiedermi perché avevo detto quelle cose, di abbracciarmi, di chiedermi quel bacio che volevamo entrambi...e dire che non importava nulla, ciò che stato detto, fatto, aspettato...finalmente eravamo insieme e non contava altro....ma non andata così, lui sparì e mi abbandonò a me stessa

Grazie a quel dolore iniziai a capire che stavo precipitando, a dicembre il treno fischiato...ero a casa, tra la neve, il pub, la famiglia, le rinascite...e poi gennaio..tornare in quella gabbia che ora vedevo...e poi la rivelazione...la trasgressione, l'errore, lo strappo alla regola per respirare...non ho fatto la verifica di filosofia, o meglio ho scritto tutto quello che sentivo...inetta,sola,in balia del dovere e degli altri,deludente,col cuore a pezzi, impaurita, spaventata per il futuro e ferita dal passato che decideva un presente che non vivevo...

Il mio prof non mi ha dato 5, e non mi ha sbugiardata, é venuto in classe, 2 giorni dopo, sorridendo, penso intorno alle ore di metà mattina...mi ha chiesto di parlare con me, come faceva lui, si poggiato per sedersi vicino al tavalo vicino a quelle finestre da cui avrei vluto buttarmi per molte volte passate e da cui poi ho imparato a salutare, e mi ha chiesto:" che succede?" "allora che cosa é successo?" non lo aveva fatto mai, lui mi ha guarsato senza giudicarmi, senza pretendere un sorriso, senza che non avesse comprensione, empatia, sentimento, prsenza...e alla fine ho detto...."non é grave ce la farò"

Dopo poco inziai il mio percorso, facevo test, leggevo articoli, quiz, dormivo e non volevo vedere nessuno, dopo che non mangiavo più, non dormivo, non ridevo più, non amavo più, almeno non veramente....e piano piano capii

Io andavo bene così...sono una persona altamente sensibile

io non dovevo essere perfetta, sono più complicata e gli errori sono a volte tanto necessari

io ero stata abbandonata, ma forse andava bene così, perché ora vedevo, e potevo correre grazie a quella benzina e partire per la mia strada, basta urla, basta bugie, basta rassegnazione, basta critiche, basta insulti, solitudine, risate finte, infelicità cronica...

e alla fine ce l' ho fatta...sono a perugia, ho superato il test, sono all' università, ho un appartamento, una macchina, e un volto che si sente bello e che sorride meno ma sincermente..con persone nuove da conoscere...in corsa per la mia vita

Ma contemporaneamente c'é stata una pandemia, ancora in giro che non mi permette di andare dove voglio quando voglio, di non abbracciare, di non ballare e bere ad una festa, di baciare...anche se in tutto questo casino, ho avuto anche un primo bacio tanto bello quanto stronzo il ragazzo con cui ci siamo fatti questo dono

Così non so quando, oltre a stringere la mia cuginetta Marika tra le braccia, potrò rivedere lui per dimostrarci che possiamo non ferirci più, parlandoci o meno, quando potrò tornare a ballare e a vestirmi per una serata che voglio ricordare perché cappero ormai sono del mio secondo decennio di vita...non lo so

Non so neppure se quel ragazzo che tanto mi ha attirato alle sue braccia, col nome di un poeta incredibile mi " corteggerà" davvero per scoprire chissà cosa nel tempo

Non so neppure se magari incontrerò un ragazzo che sia pazzo di me, mentre trovo un modo per tornare in quel posto che mezzo incasinato, senza lavoro, con un sacco di problemi e lontana mi ha conquistato con la mia sila, il cibo e una fisarmonica... chissà se sarò tornata a casa o avrò portato la mia casa in me, se avrò modo di capire come costruire un incredibile equilibrio dinamico, in me e fuori da me e chissà cos'altro

se sarò un' ostetrica, se sarò più bella, se sarà con un anello di fidanzamento o con un biglietto vincente dellla lotteria...ciò che voglio dirti é che non devi, non voglio dimenticare...perché grazie a tutto questo ora sei libera..vale. Sei LIBERA...non hai più le sbarre alla finestra...e sappi che io ti voglio bene, non importa se non sanno prendersi cura di te, quelli così accompagnali gentilmente alla porta e lascia che ci sia un abbraccio forse e un bacio sincero a farti compagnia, a essere condiviso in questa vita, in cui, dall' oggi al domani il sole può smettere di splendere, ma che con amore e lavoro può sorgere ancora e più bello che mai...più bello che mai

ciao rennyy, non se mandarti sta lettera a giugno o luglio comuuunque, volevo solo dirti di non nascondersi, so che in questo momento c'è il 70% di probabilità che tu sia seduta in pantaloncini con le braccia incrociate sulla pancia per coprirla, ecco volevo dirti che se la me di domani alzasse quel cazzo di culo e facesse esercizi per 3 mesi tu ora avresti la pancia piatta e un po' più di culo. ti prometto che lo farò non posso sopportare di vederti così, ecco se avrai la pancia piatta, il culo e le cosce un filo più magre allora leva quelle mani, togliti i pantaloncini e viviti la vita dai. do this for meeee