Lista delle lettere pubbliche

Cara F,

come va? Oggi è il 20 gennaio 2022 e sono ore 12:31. In teoria (ed anche in pratica), sarei in orario lavorativo, ma non mi sento particolarmente in forma, ho un bel po' di mal di testa e una buona dose di ansia, quindi non ho molta volta di concentrarmi, recupererò in un altro momento. 

Sono ormai passati 2 anni dall'inizio della pandemia da covid19, al momento sono 23 mesi che sono/siamo in smartworking, mi chiedo come sarà la situazione quando riceverò questa email. È tutto finito o stiamo ancora combattendo la battaglia?

Comunque sia, in linea generale, lo stato attuale della mia vita è il seguente: tra poco più di un mese compirò 38 anni (un numero che sinceramente inizia a farmi paura), vivo a Milano, convivo con G. da 3 anni e, se tutto fila liscio, a luglio 2022 dovremmo sposarci. Inoltre, in questo periodo, stiamo cercando di comprare casa, argomento che oggi in particolare è il motivo per cui mi sento un po' giù.

Tra 3 anni cosa sarà cambiato nella mia vita? Spero tante cose, ma ammetto di avere molta paura a dire "a voce alta" cosa vorrei che accadesse. Anche perchè onestamente non immaginavo assolutamente che la mia vita sarebbe andata nel modo in cui è andata e se in passato mi avessero chiesto cosa avrei voluto o cosa immaginassi per me una volta arrivata a quest'età, probabilmente non avrei mai dipinto la realtà che poi alla fine ho vissuto e vivo. Ciò non vuol dire che sia meglio o peggio, è solo diverso.

(Dell'ultima affermazione non ne sono certissima, diciamocelo :D) 

Se a 20 anni mi avessero domandato come sognavo di essere a 30, la mia risposta probabilmente sarebbe stata "a Roma, con un grande amore in corso, non necessariamente sposata, ma con un figlio nato da poco ed essermi distinta sul lavoro nel campo dell'informatica. 

Ma nella realtà invece com'era la mia vita a 30 anni? A 30 anni ero ancora nella mia città natale, disoccupata, senza figli, in una storia longeva ma ormai infelice, ai minimi storici della mia moralità, iperterrorizzata dal futuro e completamente scoraggiata sulle mie capacità.

L'anno successivo era già tutto diverso, ero a Milano, la mia storia era terminata (male), ero single e completamente sola e allo sbando, avevo un lavoro per cui non mi sentivo nè preparata nè pronta e mi sembrava di non valere nulla, che non avessi niente di interessante per gli altri, che nessuno mi avrebbe mai amata. Stavo molto male.

Quindi direi che i miei anni 30 e 31 sono una delle dimostrazioni più lampanti per cui i programmi ed i progetti, specie a lunga gittata, lasciano il tempo che trovano, ma è nella natura umana fare e avere piani e progetti.

Quindi torniamo alla domanda iniziale (senza voler andare troppo oltre, anche perchè più si diventa vecchi e più è bene far programmi a breve termine :P), come vorrei che fosse la mia vita tra 3 anni? Quali sono le mie aspettative, le mie speranze, i miei sogni?

Da un certo punto in poi della mia vita, diciamo da quando sono stata più che ventenne, il mio vero unico e costante sogno per il mio futuro è sempre stato lo stesso, avere una famiglia e più nello specifico essere madre. Ad oggi questo rimane il mio obiettivo e desiderio principale e ciò che spero con tutte le mie forze ed il mio cuore è che quando riceverò questa lettera nel 2025, io possa aver avuto un figlio.

Purtroppo il mio percorso di vita non mi ha consentito di farlo prima e ora ho tanta ansia per via dell'età e di tutte le problematiche che possono scaturire da questa condizione, a partire dall'infertilità o comunque dalla difficoltà di concepimento a finire alla qualità del materiale genetico che potrebbe portare problematiche varie sia durante il decorso di una eventuale gravidanza che al bambino stesso. Per cui quello che è il mio più grande sogno è automaticamente anche il mio più grande incubo e la domanda che ti pongo, F del futuro, è: sei riuscita a diventare madre di un bambino sano?

Per il resto ciò che spero è di essere ancora insieme a G, possibilmente ancora sereni e di esser riusciti a comprare una casa nostra e che rispecchi il più possibile i nostri desideri e le nostre necessità. Riguardo la casa, se sarà o meno l'appartamento che stiamo valutando da 2 mesi a questa parte (nel condominio MB), non lo so e non so nemmeno se, eventualmente, si rivelerà essere una scelta giusta o meno. Com'è andata? Che ne pensi di questo acquisto, se sei riuscita a farlo?

Inoltre ovviamente mi auguro di avere ancora tutta la mia famiglia e che siano in buona salute e anche che i miei amici (L, M, D ed R) stiano bene, siano felici e siano ancora presenti nella mia vita. Sinceramente in questo periodo sono un po' preoccupata per come vanno le cose con D e anche un po' dispiaciuta e amareggiata, spero che passi tutto.

Ciò detto non posso che augurarti/mi il meglio perchè, detto tra noi, da alcuni punti di vista ce lo meritiamo (momento autocelebrativo, pardon).

Con affetto,

F 2022

Ciao me del futuro,

Ti ricordi me? Vorrei tanto dirti che in questo preciso giorno di molto tempo fa eri una persona felice invece che dirti che probabilmente è uno dei momenti più brutti che hai mai vissuto... ma a che servirebbe? ci siamo mentite tante volte io e te che adesso non ne vale più la pena.

in questo preciso momento non sai più chi sei, e l'unica cosa che ti metterebbe in pace con te stessa è "scomparire". Hai amato, credo l'unico amore che tu abbia davvero avuto, e hai scoperto che non ci sono scuse che tengano, che erano bugie ciò che in cambio ricevevi. Ti sei vista rubare via la vita e per l'ennesima volta ti stai chiedendo perchè non sei mai abbastanza.

Tante volte hai creduto che come in quel film "se mi lasci ti cancello" i ricordi fossero tuoi nemici ma spero oggi di trovarti diversa, almeno in questo.

Spero che tu ci abbia fatto pace, che tu abbia vissuto, non ti sia lasciata andare alla deriva come una nave che sembrava così imponente ma che un piccolo scoglio invece ha fallato per sempre.

Se non è successo, se sei ancora ferma, allora ti ordino di lasciare tutto e trovare te stessa. Molte volte hai sacrificato ciò che volevi per paura, per preservare gli altri. Odi il posto in cui sei, te lo fai andare bene per i tuoi cari, ma credimi loro vorrebbero solo che tu fossi felice, finalmente.

Allora, se mi credi, vai. Va via dai dogmi della società, da quelli che ti fanno sentire una fallita perchè non sei una casalinga ammogliata; va via da quella parte di noi che ci ha sempre ostacolato, va via dall'incertezza che ti fa sentire sempre la non scelta. Sii la tua scelta. Scrivi, perchè è l'unica cosa che ti rende libera, te lo assicuro, e non aver paura di pronunciare quello che sei ad alta voce. Non più

Se questa me invece ti trova felice, beh grazie. Vuol dire che ho sempre fatto male a non credere in noi.

Ti voglio bene, dalla te di oggi che probabilmente è un estranea ora ma che ti farà compagnia per sempre, in un posto poco ingombrante.

Ricordati di te.

heii, how ya doing...

ho impostato la mail perchè mi arrivi tra un anno da oggi (20.01.24), 

che dire? ho deciso di scrivere questa mail perchè come sai sto cercando di romanticizzare un attimo la mia vita, ma soprattutto perchè spero che fra un anno la mia vita sia diversa e completamente capovolta (si spera in meglio)

Come sai ci sentiamo perse, esistiamo usciamo studiamo e sopravviviamo come fantasmi, non stiamo efferrivamente vivendo. Si lo so sembra un po' teatrale, ma insomma se non lo si può essere con se stessi con chi? (ti prego dimmi che non sto imbarazzando la me stessa del futuro) 

Ad ogni modo, basta. E' ora di cambiare qualcosa, sono 22 anni che ci facciamo trascinare dalla corrente ed è ora di metterci un punto. 

Ora farò tutta una lista di cose che spero saranno successe all'arrivo di questa mail, sono molto titubante perchè conoscendoci se non abbiamo fatto tutte ste cose ci daremo la colpa, ci deprimeremo e finiremo per non far più niente. Quindi non farlo!! assolutamente, non fa niente abbiamo ancora tempo. 

ecco la mia lista:

1. Eramus, o siamo appena tornate oppure (e speriamo tantissimooooo) ci hanno prese nella nostra prima scelta, quindi siamo appena partite o partiamo tra pochissimo! oppure non siamo entrate e allora salta il paragrafo che segueper non deprimerti...

Spero di aver fatto delle esperienze nuove e mozzaffiato... che vuol dire? assolutamente non robe di lusso da influencer, ma piuttosto avventure che mi sentirei fiera e realizzata a raccontare... se non siamo ancora partite questo è un promemoria di cosa mi aspetto da questa esperienza ;)

2. L'amourrrr, uno dei nostri più grandi problemi vero? Lo vogliamo con una tale intensità che sembra far male, ma non c 'è nessun che sembra meritare il nostro amore,.... spero che in questo anno siamo riuscite (come cazzo si cogniuga?) a trovarlo, non per forza l'amore della nostra vita ma di aver sentito anche solo una scintilla per un attimo 

forse abbiamo provato anche un app di incontri? e senza essere imbarazzate? ci ha convinto viola?

3. equilibrio, okay si banale e scontato. Non mi soffermerò neanche più di tanto, se l'abbiamo trovato sul nostro fisico, studio e salute mentale allora top e lo sappiamo. Spero anche di essere fiera del mio corpo, qualunque sia il suo peso (che io spero sia dimagrito ma va bene non triggeriamoci)

Tra l'altro come sta Cleo? è diventata un po' più coccolosa? TI PREGO DI SI

e a proposito, A? cosa succede con lei? hai capito come muoversi in modo da mettere te stessa al primo posto?  

Niente mi sa che ho detto la maggior parte delle cose, spero in generale in un cambiamento, in novità (VIAGGIA ORA CHE PUOI!) 

vado a fare una mood board per quest'anno e magari (se l'ho effettivamente fatto e non mi sono fatta prendere dalla pigrizia) conta le cose che sei riuscita a fare e dimmi quante sono :)))

(spero di aver perso anche questa tendenza quantitativa, in favore di una qualitativa)

caro me del futuro come stai? io per ora sto bene circa con nostro padre si è appena arrabbiato perche siamo andati con i cugini al maximo e siamo tornati all’una e passa di mattina è stato stradivertente ma lui ovviamente deve fare la vittima, è passata una settimana e con lui non si è risolto ancora nulla nostra madre ci ha appena detto che lui non vuole avere nulla a che fare con noi e io ci sto veramente male spero che si risolva presto.

Anche con luce per ora sta andando circa bene anche se mi sta trascurando e non usciamo piu tanto come prima cosi come con alice non usciamo piu molto perche sta sempre con micheal pero fa niente ho con me danilo. Penso di starmi veramente innamorando di danilo non pensavo di poter mai immagginare di potermi innamorare di lui con lui sto bene ho una certa connessione con cui non ho mai sentito con nessuno sento dei sentimenti mai senteti per me nuovi e per questo non so come reagire a queste emozioni e ho un po di paura perche danilo ora come ora penso sia l’unico che se decidesse di chiudere i rapporti con me non riuscirei a riprendermi. Per ora non stiamo insieme e io vorrei stare tanto con lui anche se ho molta paura che un giorno possa finire, per la prima volta nella mia vita ho paura di rimanerci male e non mi era mai successo. Spero che con lui si concludi qualcosa è la persona che mi rende piu felice al mondo in questo momento. Ora jordiz ha circa 5 anni sto scrivendo questa lettera il 21 gennaio, ci sta christian a casa qua sull’aurelia, ho un mal di pancia assurdo prossima settimana ho un sacco di verifiche da recuperare perche a scuola non mi sentivo tanto bene anche in parte per danilo perfhe aveva deciso d’un tratto di smettere di crescere il nostro rapporto ed era successo tutto quando si era appena lasciato con laura quindi non dovevamo piu neanche nasconderci e lui ha deciso di smettere io non ho perso i sentimenti per lui anzi aumentanto di volta in volta lui ormai non so piu cosa prova per me abbiamo un rapporto strano che mi mette in confusione e tanto spero che prima o poi capisca cosa ci stia succedendo ma ho paura.

Mammina in sti giorni è un po giu perche mio padre in poche parole ha detto che si è stancato di farci da padre e mammina penso ci stia tanto male e anche io in questi giorni non sto mai a casa se non per pallavolo sto fiori con danilo. Vabbe ora basta questa sta divenyanto una lettera d’amore su cui ridere tra qualche anno non so neanche se questo sito funziona davvero , stammi bene spero che con danilo le cose siano andate bene e che tutt’ora abbiate ancora un bel rapporto, non ti lasciare scappare luce e alice miraccomando sono le tue persone (sai ci siamo promesse che se un giorno dovessimo avere una figlia la chiameremo luce) tratta bene la tua famiglia e jordiz goditi la vita e non avere paura.

Totò, questa volta sarà molto più lunga delle lettere che hai già ricevuto in passato, è anche tanto tempo che non ricevi una lettera perché 1 anno fa non sei riuscito a recuperare l'indirizzo e-mail.

Sto scrivendo questa lettera in un sabato pomeriggio qualsiasi del FANTASTICO anno 2024 che è appena cominciato.

Provengo dal 2023, anno pieno di grandi soddisfazioni e belle esperienze, nel gennaio del 2023 a 4 gg di distanza da oggi avevo già preso definitivamente la patente, i miei compagni di classe erano quasi diventati simpatici, mesi dopo ho sostenuto in un solo mese ( giugno ) ben 5 grandi esami cui conservatorio e scuola superiore avvenuti con grande e inaspettato successo, una piccola sconfitta il mese prima al concorso di Mazara del vallo aveva fatto dubitare anche per poco le tue capacità quando però riesci ad impegnarti.

Ho passato un' estate fantastica, forse la migliore pensando a ciò che sto passando in questo momento, l'estate non sembrava mai finire, fino a metà ottobre la spiaggia era piena di noi, che ci divertivamo con una semplice rete di pallavolo acquistata.

l'inizio al percorso universitario l'ho vissuto negativamente, un immensità di impegni, informazioni e preoccupazioni incombe in me in quei momenti, l'errore di aver preso casa in un posto sbagliato e soprattutto in una città relativamente facile da raggiungere mi è costato molto nel mese di novembre , sia economicamente, sia al livello di stress eppure nonostante tutto ciò non mi rendevo conto di quanto in realtà le cose andavano bene.

In tutto questo non ho ancora parlato della persona più importante che mi è stata a fianco nel 2023 e anni precedenti, ma occuperà tantissimo spazio in questa lettera.

1 Dicembre, l' inizio di uno dei miei mesi preferiti data l'atmosfera invernale e l'arrivo delle vacanze natalizie. Dopo esser andato a Trapani con la macchina la sera come anche altre 1000 , se non di più mi dirigo nel posto che più mi faceva stare bene, chi l'avrebbe mai detto che dall'indomani fossero così tanto cambiate le cose.

Un normalissimo sabato come quello di oggi in cui sto scrivendo questa lettera però dopo 1 mese e 18 giorni, mi ritrovai con lei, il mio primo mondo di favole, decisimo di andare ( dato il periodo ) alla pista di pattinaggio a Castelvetrano, cui nonostante tutto ci fù molta decisione iniziale da parte mia.

Quella sera stessa con una stupidissima caduta fu operata pochi giorni dopo per una frattura scomposta, da lì iniziarono a cambiare definitivamente le cose.

Da parte mia subito una grandissima preoccupazione  si fa viva, la trattai come se fosse la mia anima, mia figlia, MIA MOGLIE, ero preoccupatissimo, piangevo ricordando i nostri momenti vissuti insieme prima di accadere ciò, consumavo parte del mio tempo anche solo per vederla 1 ora, che mi sarebbe bastata per riempire il vuoto in quei giorni, non riusciva a darmi affetto, perché nemmeno lei stessa riusciva a darsene a se, la attendevo come un treno che portasse in America, attendevo con ansia il ritorno della  nostra quotidianità date le varie mattine e pomeriggi buttati sul divano a parlare senza neanche un pò di intimità.

Riuscì a riprendersi finalmente dopo la bellezza di 30 gg il mio cuore nel rivederla camminare, uscire e sorridere dopo tutto quello che ha passato si riempì di felicità, perché parte del suo dolore mentale in quei giorni era stato in me trasferito.

Ripresimo finalmente per un periodo di 2/3 settimane la nostra relazione, con felicità e impazienza non vedevo l'ora si riprendesse.

A partire dal mese di Gennaio nelle prime sole 2 settimane abbiamo discusso ben 4 volte per motivi molto stupidi pensandoci adesso.

Dopo queste 2 settimane circa ( venerdì 12 gennaio ) accadde l'episodio più triste, angosciante e doloroso della mia vita. 

Nella mia vita molti sono stati i momenti bui quando: mi prendevano in giro a scuola e non avevo la forza di dirlo a nessuno per la grande vergogna, quando ebbi la notizia della tragica scomparsa di mio nonno, del covid preso ben 2 volte e delle conseguenze che mi ha portato costringendomi ad abbandonare per un periodo (che poi si fece molto lungo) lo sport, ma nessuno purtroppo è stato paragonabile ad esso, dato il suo momento così inaspettato.

Mi lasciò andare....

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Colei con la quale condivisi anche nel minimo dettaglio la mia vita, le mie esperienze , la mia famiglia, i sentimenti, l'intimità, la stupidità, la forza e la debolezza.

Mi lasciò andare.

Ci sono voluti ben 3 giorni per realizzare quello che fosse successo, forse ancora dopo 1 settimana tutto ciò non è stato metabolizzato con certezza.

Divenne la settimana più lunga della mia intera vita, ogni momento nella mia testa compreso questo in cui sto scrivendo la lettera era occupato a pensarla e ricordare i bellissimi momenti passati insieme in quella che l'età della definizione della propria personalità, un età così tanto delicata e lunga che rese infinito quel periodo così' breve di 2 anni e mezzo paragonandolo all'intera vita.

Perse i sentimenti proprio nel momento in cui la mia anima non era mai stata così tanto attaccata alla sua, ma lei mi mentì e mi illuse per 2 infiniti cazzo di mesi per la paura di accettare tutto ciò a se stessa, fino a quando lo accettò ma si stancò di lottare.

I miei tentativi in questo periodo di riprenderla sono ben pochi rispetto all'amore che tutt'oggi purtroppo/fortunatamente provo per lei ma amare una persona ragionando con il mio lato razionale, in questo caso significa anche lasciarla andare per rispettare e  accettare i suoi sentimenti andati via senza nessun motivo visto che ho dato tutto me stesso nei suoi confronti.

Ci sarebbero miliardi di parole da dire e se le nuvole fossero fatte di carta, la mia vita e la mia pazienza fossero infinite, non basterebbero per descrivere il tutto e l'esplosione dei sentimenti che ho provato con lei e per lei, ma purtroppo non posso neanche dilungarmi troppo, ma in fin dei conti pensandoci solo tu puoi sapere cosa hai passato in questo periodo.

Mi sono riscritto in palestra per dedicarmi nuovamente a me stesso, alle cose che mi fanno stare bene e alle cose che con il passare del tempo riempiendo in maniera così falsa il vuoto momentaneamente incolmabile ( se non con lei, ma impossibile ), mi faranno dimenticare dei sentimenti che provo per lei che in queste notti non mi da pace vivendo anche nei miei sogni, ma non di lei dato che è appunto stato il mio tutto per la prima volta.

Dato ciò, in questa lettera non vorrei solo parlare di lei, anche se ciò è inevitabile, inoltre allo stesso tempo potrebbe annoiarti nel momento in cui leggerai questa lettera perché spero avrai voltato definitivamente pagina. Ho imparato quindi molto in questa settimana così breve apparentemente ma così lunga e infinita quindi voglio semplicemente dirti di stare in futuro bene con te stesso indipendentemente da chi ti trovi a fianco, che sia un amico o una ragazza, nessuno, ricorda, nessuno può permettersi di renderti triste, di far abbandonare i tuoi obiettivi o passioni, ed è proprio per questo che la tua rabbia con la vita, ma non con lei ( perché i sentimenti non possono essere controllati ), deve far sì che alimenti la tua motivazione quotidiana affinché possa raggiungere, anche solo a fine giornata un grande grado di soddisfazione e senso di felicità.

Mi auguro con tutto me stesso che tu trova un'altra ragazza più fantastica di lei sia fisicamente, che mentalmente anche se al momento sembra particolarmente impossibile.

Il mio cuore vorrebbe sperare che è solo un suo periodo di confusione però purtroppo questa speranza non fa altro che farmi sentire meglio ma far stare peggio per più tempo e quindi solo con l'accettazione dei fatti che avvengono nella tua vita potrai vivere serenamente e in modo molto più sereno, se ritornerete insieme ascolta queste parole solo da te stesso, unica persona cui puoi fidarti ma che soprattutto in questo periodo ti vuole far capire tutto l'immenso dolore che si prova:

Dargli una seconda chance sarebbe un buon gesto maturo e altruista, ma allo stesso tempo un grandissimo pericolo dato che per riacquistare fiducia in lei ci vorrà tantissimo tempo e non si sa nemmeno se potrà essere acquistata nuovamente. I miei sentimenti per lei sono ancora troppo forti come lo erano già 1 mese prima di questa lettera quando ero cieco di ciò che stava accadendo dentro di lei nonostante i vari segnali per decidere adesso se dargli una seconda possibilità o meno, quindi questa è una risposta che avrai col tempo anche se magari sto sprecando tantissime parole per una cosa che non avverrà mai.

Ps tieni te stesso la tua famiglia e i tuoi amici stretti a te anche se credi di aver incontrato l'amore eterno.

Cara me del quasi 2025,

Come stai? Spero bene, ma soprattutto spero per noi che questo anno per te ti sia servito per crescere ancora di più come persona e come persona umana, con le tue debolezze e i tuoi punti di forza.

Ricordati che i tuoi sentimenti fanno parte di te e va bene avere dei momenti brutti l’importante é riuscire ad avere la forza quella forza interiore che hai dentro anche se non ci credi che ti porta anche solo a mangiare un po’ o ad alzarti dal letto.

Fino a pochi mesi fa da oggi che é il 17 gennaio 2024 non pensavo di poter fare quello che ho fatto in questi giorni come un semplice svegliarmi, dormire le ore indicate, mangiare anche dopo una brutto momento e soprattutto fare la doccia senza ripetizioni. É una vittoria grandissima per noi e sai il perché e spero questo per il tuo 2024 e per i mesi che verrano che ci siano anche piccole ma che noi consideriamo grandissime vittorie.

Ti auguro di essere felice di vivere con più spensieratezza questo anno, io mi impegnerò per far sì che sia così anche se é difficile perché i nostri pensieri ci invadono le giornate intere.

Non so cosa accadrà tra un anno quando rileggerai questa lettera ma sappi che oggi che ti scrivo é una giornata dura vorrei dirti cosa é successo ma in cuor tuo so che lo sai, spero solo di affrontare le mie paure un giorno e di poter dire c’è l’ho fatta anche con il mio futuro anche se so che sono solo all’inizio.

Delle cose però voglio dirtele perché le ho capite solo oggi e ho avuto il coraggio di dirle a me stessa quindi le voglio dire anche alla me del futuro quindi te: Tu sei abbastanza!

Tu sei abbastanza brava, sei abbastanza all’altezza per qualsiasi cosa farai, sei abbastanza gentile e brava per poter avvicinare persone gentili anche se la maggior parte non lo sono, abbastanza intelligente da riusicire a fare qualsiasi cosa tu voglia e abbastanza sensibile da capire immediatamente ogni tuo disagio o dell’altro.

Per questo spero che questo anno ti dedichi particolarmente a te stessa, di amarti sempre ogni giorno di più e di metterti sempre al primo posto perché sei tu la persona più importante per te stessa. Quindi spero che sei fiera almeno della persona che sei perché sei una bella persona e non lo devi mai dimenticare!

In più vorrei dirti che il tuo futuro non deve essere scritto per forza, ovviamente se lo sai é già un passo avanti, ma la vita é imprevedibile quindi é meglio non crearsi chissà quale programma fisso perché non si sa come andrà, io spero sempre bene ovviamente, ma il fatto di organizzare ogni minimo dettaglio fino ad un certo punto soprattutto quando diventa stressante allontanati e prenditi almeno 5 minuti di stacco.

Equilibrio anche in tutto e per tutto spero anche se solo in minima parte. A livello sentimentale ci sarebbero mille cose da dire però quello che ho da dire quest’anno per te é che spero che non abbi paura ad amare o avvicinarti ad una persona che si dimostra vicina a te o interessata a te solo per paura di soffrire di nuovo. So e capisco tutto, da cosa deriva e perché c’é questo pensiero ma ora con un po’ di lucidità (poca ahaha) ti dico che so quanto hai amato Nicolò, e so anche che sono stati anni duri per te, paragonarti a quella che é la sua fidanzata attuale pensando di non essere all’altezza o di essere arrivata troppo tardi o di essere stata stupida solo perché in quel periodo non hai dato ció quello che lui si aspettava. Fa male e non so per quanto ancora ti farà questo effetto spero poco, perché so che almeno ora é impossibile pensare che una persona si possa interessare a te, e ti fa paura l’idea che qualcuno si possa innamorare di te o peggio ancora che tu non riesca a trovare un altra persona con cui provare dei sentimenti.

So che fa paura lo so per certo, ma lascia al destino perfavore e non ti disperare anche se so che é difficile ma non serve a niente rimuginare su quello che ti fa male o piangere. Sarà difficile in alcuni in momenti in cui lo penserai più di altre, ma sappi che tu sei una vincente, non hai perso perché il tuo sentimento non è. fruttato, hai vinto perche il tuo sentimento era vero e sarà per sempre vero nei tuoi ricordi.

In più cosa dire della malattia spero solo che vada tutto sempre migliorando come ti ho detto prima perché anche se é una merda se ne può uscire stampellando o a passi molto piani da spostare ma se ne può uscire e credo nel processo di guarigione almeno delle cose meno gravi che io e te sappiamo.

La vita é difficile ma sta a te renderla il più facile possibile e renderla il più felice possibile.

Spero che quando riceverai questa lettera anche solo una piccola parte di te c’è l’abbia come considerazione per il futuro, essere felice. 

Ti abbraccio forte, tua Samanta.

Cara Federica,

ora avrai 14 anni, sono molto fiera di te sei riuscita a superare molte difficoltà e se le stai ancora affrontando so che ne uscirai.

Com'è la tua situazione sentimentale, sei fidanzata???   Gli esami????

Danza? Scuola, ti piace? Ti sei fatta nuove migliori amiche??? La Laila sta bene? Adesso avrà 8 anni.... 

 In famiglia com'è la situazione?   

Ricorda e non scordartelo mai che i tuoi genitori saranno sempre lì per te in qualsiasi momento del bisogno!

Ti voglio bene e qualunque cosa fari sappi che io ti sosterrò sempre!

Ricorda di credere sempre in te stessa e di non ascoltare i commenti delle altre persone sei perfetta così come sei.

Cara ali del passato e futuro,

ho ricevuto oggi la vecchia mail (lasciamo stare che non avevo messo il coso privato ma vabbe) e me l'ero quasi dimenticata sinc. 

Come sto? Non ci possiamo lamentare, ci sono stati momenti turbolenti in questo anno eh. Ma adesso rispondiamo alle domande e poi ne farò altre.

1) guarda non è successo nulla (e menomale) posso dirti felicemente che è passata!! PERO' ATTENZIONE: mi aveva messo like al post di questa estate...

2) non mi sono fidanzata ma ci sono andata stranamente MOLTO vicino. Con uno 08 tra l'altro... lascia fare. l'anno si è diviso tra francesi e 08.

3) ovviamente la Z. non è andata via ed non siamo andati in Germania, ma dove era uscita sta roba poi bo non si sa.

4) con beatrice ormai c'è un rapporto normale, nulla di particolare, ma rimane sempre una cara amica. con la lu che dire, state diventando praticamente la stessa persona. con olmo ALLA GRANDE, besties, è l'amico che tutti vorrebbero, davvero. non lasciartelo scappare mai ciccia. con biagio tutto ok, è il meglio mi fa morire. quel periodo buio cerco di cancellarlo ok?

5) certooo, sempre gifra casa mia. ho capito ormai che è come una grande famiglia e mi ha aperto un sacco di porte a tantissime esperienze, tra cui anche quel tipo...

6) la scuola senza gli 04 ha perso un po' il suo spice e stiamo cercando di ritrovarlo. più che omar io sono in crisi d'astinenza da sani. 

7) certamente ho fatto esabac, che domande.

8) IL CONCERTO LA FOLLIAAA, non si vedeva nulla, ho visto il vestito pieno di brillanti però. bellissimissimo.

9) il pelatino non è pelato ma ha dei capelli che fanno piangere, era meglio pelato.

10) STO PRIMO BACIO E' ARRIVATOOOO. WE MADE IT. SETTE OTTOBRE RAGAZZIII. che emozione (ha fatto cacare ma lo hai dato a qualcuno a cui tenevi tanto. (in realtà non lo conosci ancora ma vedrai..)

11) NON SONO RAPPRE. io sconvolta me lo meritavo sinceramente. cioè hanno vinto l'anna e filippo, siamo alle pezze

12) no. non hanno fatto coming out... però la clelia ha cambiato scuola traumatizzata

13) fortunatamente no

14) YASS è tornato, è bellissimo

15) no... ha fatto il mullet

16) non lo ha ancora risuonato

17)  grazie a dio non mi ha denunciato

18) certo che ci guardano male, sono cose che non cambieranno mai

19) mah guarda, non è troppo impegnativo, poi sai come siamo fatte, ce la caviamo sempre

20) la iaia è tornata ma ultimamente non sta benone...

BENE, ora passiamo alle mie domandeee. 

1) ma i pippo maons, che ha fatto? c'è stata una sorta di pt 2, vi siete chiariti meglio?? che caca (se torna io lo avevo detto eh)

2) il campo 20-21 della gifra, per il quale me la sto facendo sotto. come è andato??

3) PARIGI?? mado che emozione 

4) abbiamo trovato qualcuno degno di noi o finiamo sempre con gli 08?

5) giacomo, si è capito cosa vuole?

6) le grandi amicizie di ora ( olmo e lu) come procedono??

7) matte, ha messo i capo apposto o ha continuato a fare roba assurda?

8) spero che per nessun motivo al mondo tu abbia abbandonato la gifra razza di un'incompetente. 

9) come è a scuola senza gli 05!!!??? sono già disperata all'idea.

10) fattibile la quarta? 

11) AIUTO MA ORA DEVI FARE 18 ANNI, come stai messa, stai organizzando? che emozione ragazzi. 

12) la S. ce l'ha ancora con tutta classe?

13) avete rivelato te e la lu a cri e matte la famosa e complessa storia del pinzi?

14) il cappe sta ancora dietro a lele?

15) come stanno i miei cari radiatori???

16) pippo oriolo è finalmente cresciuto?

17) sti 010 a scuola? come la mettiamo?

18) hanno bocciato biagio o resiste?

19) hanno ribocciato il poma?

20) stai programmando di prendere la patente? ti prego dimmi vivamente di sì che non ne posso più

21) hai riflettuto su sta benedetta università o di cosa vuoi diventare?

22) hai fatto lo scambio di un mese? cioè hai trovato il coraggio cacasotto?

23) padre mario come sta che ultimamente la vecchiaia si fa sentire

Bene, penso possano bastare. 

Voglio dirti che in un anno cambiano tantissime cose, soprattutto a questa età, l'ho provato nel corso di questo 2023 che è stato uno dei miei anni preferiti in assoluto: ho fatto tante nuove esperienze, come tantissimi campi gifra, l'animatrice ai più piccoli, tante nuove amicizie, vissuto un breve ma bello teen romance, sono andata a ballare, sono uscita la sera in santoo (ormai casa mia), scoperto tante cose belle e imparato tanto, sento veramente di essere una persona differente, mi sento cresciuta (me lo ha pure detto padre mario).Insomma vivetelo al meglio questo 2024, fa ciò che vuoi veramente fare e non ti far condizionare dagli altri, ma allo stesso tempo non dire sempre di no (so che non è facile ma ci sto lavorando).  

tvb mongoloide e come ogni volta, ripongo in te la mia fiducia. 

Baci cara, 

ali

ciao delia,

è il 19 luglio e sono le 23.08, questa lettera sarà inviata a gennaio, il mese che mi sembra di vivere a ripetizione da 6 mesi a questa parte. La piena estate rende tutto più complicato, la mancanza riesce di nuovo a procurarmi bruciore nel petto ed invece di scrivere un'altra lettera su un foglio a Gaetano che è ormai ricoperto da un alone nero come nel sogno di questa notte ho deciso di schiverei a me stessa. Starai al secondo anno, avrai già provato diritto privato, scoprirai se Livio intendeva veramente vederti, il gruppo di amici avrà mi auguro fatto i conti con le proprie problematiche,fprse sarai autonoma alla guida, starai studiando per la sessione semestrale immagino. Forse invideresti la mia libertà estiva ma so anche che ti ricorderai del dolore che sto provando, spero che tu passi un natale ed un capodanno più spensierati degli scorsi, che tu ti senta meno sola anche quando sei circondata da persone, che riesca a provare felicità genuina e ottimismo, sbarazzandoti anche se non del tutto della malinconia per far si che il tuo petto sia più leggero. Gaetano non voglia che faccia parte delle mie domande (mi contraddico tra poco), l'idea di confrontarmi con lui mi fa male, una parte di me spera che le cose restino le stesse anche perché avere una conversazione passiva con una persona che mi vede come un semplice bel ricordo che ha ferito mi fa detestare la mia esistenza, sono confusa a riguardo: e come se mi fermassi da certi pensieri, ma allo stesso tempo perdo la battaglia contro me stessa ogni giorno grazie anche alla grande mancanza fisica in quel caso lì, ma sai che non è certo solo quello purtroppo. A volte però me lo immagino davanti, immagino che si sia fatto coraggio e si sia presentato fuori casa mia, l'idea di guardarlo mi fa spesso piangere, e mi fa male che lui possa provare solo pena ed una sottilissima malinconia per me, perché per lui non contava solo la mia persona come lui contava per me? Forse incontrerò altre persona ma l'idea oggi mi sembra ben lontana, mi tocca la malinconia e la solitudine interiore. So che questi 6 mesi non affioliveranno del tutto il mio dolore, ma io voglio essere felice e concentrarmi sui miei obbiettivi, come fanno le molte altre persone attorno a me che soffrono. E se mai lui si facesse vivo, io ho fiducia in te, so che faresti la scelta giusta e gestiresti bene la situazione, facendo trasparire non solo la ferita che ti ha fatto ma anche i sentimenti che provi, a modo tuo ( che penoso modo per dire che spero di sentirlo, è proprio per questo che non sono riuscita a bloccarlo ovunque). Buona fortuna per gli esami e mi raccomando ricordati della me di adesso, non ti sentire in colpa per il male emotivo che ti sei inflitta, ti rende ciò che sei e ti rende speciale, le persone veramente giuste lo sapranno apprezzare (mi manca la giacca di pelle).

buona stagione invernale, ti voglio bene

Amore mio, sono io, Pasquale, il tuo orsetto rosso, il tuo panda rosso, insomma.

Sembra strano, anzi, sembra impossibile , ma ti giuro che ti sto scrivendo dal passato e per farti capire che è realmente cosí, ti dico che oggi siamo andati da gagliardi e non abbiamo fatto un cazzo, ma in compenso, abbiamo ritrovato l'antico panino di tacos hahahahah, due cheeseburger, ricordi?

Volevo dirti che in questo momento stiamo vivendo un momento di difficoltà, di sicuro te lo ricordi, ma letteralmente voglio dirti che, oggi 18 gennaio, alle 21:33, ti amerò sempre e che coprirò ogni tuo pianto, punto sbavato, ogni giorno ti renderò felice, ci proverò e ce la farò!

Spero che ogni poesia ti colpisca il cuore ogni giorno e ogni fiore ti cresca tra le tue bellissime fossette, so di non essere perfetto, ma per te sarò il migliore Pasquale possibile e che non ci sarà un respiro che appannerà i tuoi occhi di vetro per scriverti:"TI AMO!" 

Lo ammetto, ho un po' paura, anzi tantissima paura di perderti, perdere i tuoi sorrisi, le tue dolci lacrime, i tuoi momenti si e no, il tuo umorismo, il tuo cuore e la tua anima, per questo non voglio staccare il mio sguardo nei tuoi confronti.

Pensa, io ti ho già fatto i regali per il tuo compleanno, un vinile di Franz Ferdinand, uno specchio, per sentirti speciale ogni giorno, girasoli Lego che spero ti piacciano e soprattutto... ho paura che non ti piaccia il vestito :(, spero che ti piaccia e che ti stia bene!

Amore, concludo questa lettera speciale, dicendoti che la mia vita senza di te non avrebbe senso e che ti amo e mi dai un energia enorme, che si sprigiona dappertutto, perché ricordati, il nostro amore è fatto di ATOMI!!!!!