ciao sono aurora, dal 29 marzo 2021, sono le 3.31 e non riesco a dormire. Ho il mio gattino qui affianco, si chiama max e penso sia una delle cose migliori che mi sia capitato nella vita. Amo quando dorme qua vicino a me, mi fa sentire speciale. Ho anche un cagnolino, si chiama Toby, ma ho paura che se ne possa andare presto, non riesco a non pensarci. Ha 11 anni e ha fatto parte per praticamente tutta la mia vita. Come sarebbe la mia vita senza lui? Non gli ho dedicato abbastanza tempo. Non gli ho dato abbastanza attenzioni. Se ci penso mi viene da piangere e non fermarmi piú. Gli ho dato tutto quello che potevo dargli? Il suo momento quando sará? Potrebbe essere tra 1 giorno. Il suo ultimo giorno l'ha passato senza di me. Potrebbe essere adesso. E io come lo posso sapere? E io dove sono? Qui in camera mia, con musica triste a cercare di scrivere una lettera, diciamo. Sono alta (purtroppo), ho occhi e capelli castani. Vorrei un naso piú piccolo, una pelle piú normale e magari un fisico diverso da quello che ho adesso. A scuola vado abbastanza bene, anche se vorrei avere risultati piú alti.L'anno prossimo vado al liceo scientifico, scienze applicate. È stata una scelta molto complicata, che non ho fatto totalmente sola, perché mi hanno aiutato i miei genitori. Non riesco mai a prendere delle scelte. E se andasse male? Chi ha la certezza che sia la scelta giusta? E se dopo mi risultasse sbagliata? E se non potessi andare piú in dietro? che ansia In questo momento sono le 3.42 ed il quarto giorno che proprio non riesco a chiudere occhio. Eppure dovrei avere sonno, é stata una giornata abbastanza impegnativa. Domani ho verifica di tecnologia, le cose le so, piú o meno. Tra poco mi alzo e cerco di provare a ripetere, senza fare rumore o rischiare di svegliare qualcuno. Negli ultimi mesi concentrarmi é l'ultima cosa che riesco a fare. Me ne vado nei pensieri giá dai primi 3 minuti di studio. Mi immergo nei pensieri e me ne esco dopo, quando ormai é passato tanto tempo. Non riesco a leggere il testo di un problema di matematica per intero, vengo travolta dai pensieri e non riesco a concentrarmi. Come faccio a pensare a una cosa e basta se ogni cosa mi riporta a vecchi pensieri?Adesso sono le 23 del primo di aprile, sono in videochiamata con i miei amici e sono cosi contenta che mi abbiano aggiunto. Non attiveró la fotocamera per la mia pelle e per il mio naso troppo grande. é cosí carino che abbia dei buoni amici come loro. Le persone del mio nuovo paese non mi piacciono, voglio tornare nel mio vecchio paese. Fanno le passeggiate e si incontrano, vedo i video sul gruppo whatsapp, sembra cosí carinoo, devo provare a uscire di piu nel mio vecchio paese. Non voglio piú uscire nel mio paese nuovo, sono imbarazzata per tutto e mi sento a disagio. Tutti gli amici che consideravo veri si sono rivelati l'esatto opposto. Nel paese di prima mi sentivo meglio, meno giudicata e piú aiutata. Se per esempio andavamo al supermercato per comprare delle lattine di bevande (lí costano di meno ahah) , sanno che ho tanta vergogna ad andare in cassa, o anche a ordinare una pizza o chiamare il cameriere al ristorante, allora mi pagano loro le cose, vanno in cassa al posto mio, ovviamente con i miei soldi. Mi manca uscire con loro. Quando sbloccheranno tutto? Spero di rimanere in videochiamata per un bel po, sembra che non sia un peso o una "sfigata". Nonostante questo, non accendero mai la fotocamera, gli altri sono cosi sicuri di sé stessi. E se mi facessero screen e in segreto mi prendessero in giro? Nulla sicuro. Oggi ho fatto una passeggiata al mio cane, perché un giorno se me dovrá andare? Non ci voglio pensare, ma come faccio.E se non si sente abbastanza amato? E se invece non gli ho dato tutto quello che potevo dare? Com' la vita senza di lui? La sera sono molto piú triste del giorno. :)
