Cara Eleonora,
ti scrivo da maggio del 2022. So che non è passato molto, ma vorrei sapere cosa è cambiato...se io sono cambiata.
Penso di non essermi mai sentita così male in tutta la mia vita, ho davvero toccato il fondo e ho paura di non riuscire a ritornare a stare bene. Ad oggi non c'è niente che vada bene: la famiglia è delusa da me, sento che non riuscirò mai più a riottenere la fiducia dei miei genitori dopo ciò che è successo. Non capisco perchè io trovi il bisogno di dover fare cazzate, di dover vivere la vita come se dovessi morire domani. Mi sento uno schifo, vuota, inutile. Faccio fatica ad addormentarmi da un po' perchè ho i sensi di colpa di ogni cosa fatta nella mia vita. Non ho mai avuto un obbiettivo nella vita, un'ambizione o una passione da portare avanti, sono sempre stata quella ragazza stupida ed inutile che agli occhi degli altri è solo quella irresponsabile e maleducata. Rappresento esattamente l'opposto di ciò che i miei genitori vorrebbero, sono il contrario di mio fratello, il figlio perfetto, che ha lavorato per i suoi obbiettivi e di cui ci si può fidare ad occhi chiusi. Non so più come fare... vivo ogni giorno come se fosse la ripetizione di quello precedente, come se nella vita non riuscirò mai a raggiungere niente. Vorrei tanto che tu ora stia leggendo questa lettera essendo felice di te stessa riguardo a ciò che sei riuscita a cambiare di te stessa in quest'anno ma se sono sicura che non avrai risolto nulla come al solito. Spero tu sia ancora viva... devo ammettere che il pensiero di farlo mi è passato per la mente, ma credo di non essere così tanto coraggiosa da poterlo fare davvero. Eleonora.. io non ce la faccio davvero più, tu mi conosci più di qualsiasi altro in questo mondo e sai che mi basta poco per mettermi a piangere la sera, sul cuscino con la musica che cerca di coprire il suono del pianto che toglie tutte le energie fino a farmi addormentare... ecco, ora sto ancora peggio perchè non è uno stare male passeggero per cavolate o per sgridate abituali, ma è uno stare male perchè mi sento la persona peggiore di questo mondo, che fa piangere la mamma perchè non sa più come fare con me e come trattarmi e che vede la delusione negli occhi del papà che mi avevano sempre guardata con amore. Sento di dover sempre mantenere le aspettative degli altri e di dover fare la figlia perfetta, ma io non sono questo, io non so essere all'altezza degli altri e per questo mi disprezzo da sola. Io non ho perso solo la fiducia degli altri, ma ho perso la mia, ho perso quella spensieratezza innocente di una bambina che era felice... ma ora questa bambina non è più la stessa perchè ha deciso di essere la peggiore versione di se stessa, di farsi odiare dagli altri solo per colpa delle sua azioni e dei suoi comportamenti. Attualmente in amore va abbastanza bene, mi sto sentendo con Vaso e magari ora che leggi vorresti tornare a questo punto per poter cambiare qualcosa che hai sbagliato e che io del passato devo ancora fare. Ultimamente abbiamo litigato un po', ma oggi fortunatamente abbiamo chiarito e ho visto che sta tornando come prima, ma ho tanta paura che si possa stancare di me come tutti hanno fatto, ho paura di fare errori nei suoi confronti che me lo faranno perdere per sempre. Anche se ci conosciamo solo da un mese, mi ci sto affezionando sempre di più ed in questo periodo è l'unico con cui voglio scrivere e con cui mi sento veramente bene. A scuola invece, va abbastanza una merda, forse vengo rimandata in matematica e dovrò passare tutta l'estata e studiare nonostante io quest'anno mi sia impegnata davvero molto, non credo di aver mai studiato così tanto ed infatti mi trovo a maggio ad essere davvero molto stanca ed esausta. Spero anche che quest'anno tu abbia cambiato compagnia, anche se non penso perchè esci solo con quelli di Colle, perchè detto del tutto onestamente, non ti sta facendo bene uscire con loro. Questa, quindi, è la mia situazione attuale: con la famiglia è uno schifo, con me stessa ancora peggio, con la scuola mi sento esausta e con gli amici non mi ci trovo nemmeno tanto bene. L'unica cosa che ho adesso è Vaso anche se so che io nelle relazioni non duro molto date le esperienze passate, ed è proprio per questo che quando avevamo litigato mi ero preoccupata così tanto: avevo paura che si distaccasse da me che che se ne andasse come hanno fatto tutti non tornando più. Spero che tu stia ancora con lui perhè è davvero un bravo ragazzo, mi fa stare bene ed è uno che alle persone ci tiene davvero. In caso contrario, spero che tu l'abbia già dimenticato anche se sei la persona meno veloce di questo mondo a dimenticarti delle persone, oppure spero che tu abbia trovato qualcuno che ti faccia sorridere ogni giorno e che ti stia vicino sempre. Detto questo Eleonora credi sempre in te stessa perchè sei l'unica persona su cui puoi contare davvero, la gente va e viene, ma tu ci sei sempre e sei l'unica priorità in questo mondo. Devo dire che scrivere in questo momento mi ha aiutata, perchè mi sono aperta e so che qualcuno leggerà ciò che ho scritto, ma non una persona qualsiasi, io: l'unica che davvero capisce le parole di questa lettera. Ora è davvero tardi e non ho nemmeno il tempo di rileggerla quindi sappi che tutto ciò che ho scritto è quello che mi sta passando per la testa, non ci sto riflettendo troppo, sto solo buttando giù quello che sento. TI VOGLIO BENE E SEI BELLISSIMA COSI'!
La tua Ele.
