ciao sofi,come stai?
oggi è sabato sera, l'ennesimo sabato sera passato a casa a piangere e da sola,mamma sta giù ma non si interessa molto,papà probabilmente nemmeno si è accorto che stai cosi. ti scrivo questa lettera perchè l'unica persona che può capirmi sei te e mentre scrivo realizzo quanto fai te per gli altri e quanto poco facciano gli altri per te. perchè si tu stai a casa a piangere,ma dove stanno i tuoi amici?te lo dico io,non ci stanno. nemmeno questa volta. mi ritrovo a raccogliere i pezzi da sola, a cercare quella voglia di andare avanti,che però adesso è difficile trovare, perchè forse troppe volte hai raccolto i pezzi di altre persone e hai fatto in modo che tutti fossero felici,che tua sorella crescesse bene e vivevi il sogno che tuo padre e tua madre sarebbero cambiati. nessuno cambia,di come stai te non importa alla famiglia,importa che ti prenda cura di tutto il resto,quello si. in questo periodo ti sei convinta di avere un disturbo della personalità,perchè credi sia impossibile ragionare cosi e essere normale. ma te di normale non hai niente, e si giustificherebbe sicuramente qualsiasi disturbo mentale.sei una persona forte e te lo dico per farmici credere un po di più,di certo non è stato facile crescere da sola,capire da sola come comportarmi,cucinare,guidare,studiare e nel frattempo crescere non una sorella ma due.nella mia testa c'è il caos,come se ci fosse una persona che mi odi al tal punto di farmi essere cosi auto lesionista dall'impedirmi di mangiare,di dormire e di divertirmi,forse non sei più capace. sei triste,lo sei ogni giorno,sei paranoica,ansiosa,rancorosa e arrabbiata, e non riesci a vederti felice. hai tante persone intorno, ma nessuna riesce a capirti in fondo,solo una ci riusciva,ma probabilmente è stata la delusione più grande della tua vita,hai ,il prototipo del ragazzo perfetto,e perchè non riesci a essere felice per una volta? a essere spensierata a uscire e fotterti di tutto il resto?
non so che fine avrai fatto, spero solo che tu sia ancora qua, che leggerai questa mail dicendo menomale che finalmente è passato tutto,magari mentre ti stai preparando per andare a ballare,con quella sicurezza che invidio e la leggerezza nel vivere la vita.non so nemmeno se fai l'università,lavori,viaggi, non so nulla,non riesco a pensarci,vomito al solo pensiero.sei una persona bella ma ferita, miracolosamente riesci a stare in piedi e ad attopparti ogni ferita che si ri apre e il fatto che ti ricordi tutto non aiuta,purtroppo,hai sempre avuto questa caratteristica,quindi non riesci ancora ad andare avanti. sei invidiosa di quelle famiglie in cui sono felici,dove ti senti al sicuro a parlare a sfogarti e a dire ti voglio bene,chissà che saresti diventata se mamma ti avesse voluto un po più di bene,se papà fosse stato presente, se non fossi stata bullizzata,umiliata e presa in giro troppe volte,talmente tante che ti hanno fatto diventare apatica a ogni tipo di emozione che non sia la rabbia,tu vivi per quella,l'adrenalina che la rabbia ti fa salire è l'unico stimolo che hai sempre conosciuto,riconoscendo solo ora che non è sano,non riesci a stare con altre famiglie perche sei cosi invidiosa,quasi mi fai schifo quando sei cosi,non riesci proprio ad andare avanti e a realizzare che una cosa del genere non l'avrai mai,vai dallo psicologo,almeno eviti di farti troppo male, e provi a credere al "non è colpa tua se sei cosi,sei solo una bambina cresciuta troppo in fretta", forse è vero, forse hai visto troppe cose da tua cugina che si taglia,tuo zio che picchia la moglie alcolizzata e bulimica,tuo padre con le sue buone maniere molto da puttaniere,le bugie che hai dovuto dire a tua madre,le guardie e tutte le volte che non si sono preoccupate che eravate solo delle bambine,le suore che ti hanno fatto passare l'inferno, e non riuscivi ad avere amici e forse la tua prima dieta l'hai fatta a 8 anni,evidentemente si,sono traumi.
tante persone ti hanno voltato le spalle e se ne sono altamente fregate,ma perche tu non riesci a fare lo stesso?potresti mandare tutti a fanculo una buona volta. soprattutto te e quel modo del cazzo che hai di ragionare.
forse una sola cosa sai fare ed è scrivere,
ti auguro di trovare quella pace tanto ricercata,in un modo o nell'altro.
ciao sofi.
