cara vittoria, ti sto scrivendo il quattro agosto 2022 alle tre di notte precise. Hai dodici anni e mezzo e non vedi l'ora di compiere tredici anni. Quest'estate è stata una delle più belle perché hai trovato tanti amici. Il rapporto con giorgia e greta si è rafforzato molto e senti per la prima volta che qualcuno ti voglia bene davvero. Si sono solidificate molte amicizie e fatte anche di nuove , in particolare con gloria,giorgia,giada e carol mentre di maschi,luca,alessandro,riccardo,marian,brian.... Non so cosa succederà in futuro,se greta lo scoprirà e tanto meno se ci sarà mai qualcosa con lui ma tanto vale raccontarlo.Non so cosa provo di preciso, non sono mai stata in grado di capirlo,ma credo che riccardo mi piaccia,anche se non penso sia una cosa seria. Provo attrazione fisica per molti ragazzi ma non sento di amare nessuno di questi. Penso invece che una parte di me proverà sempre qualcosa per gabriele, è il mio primo amore,avrò sempre un debole per lui e ogni volta che lo vedo mi si crea una cosa strana nello stomaco. Magari è il ricordo di lui che continuo ad amare non ne sono sicura. Di carattere è cambiato molto,ora sembra più spento e mi delude il fatto che sia cambiato così velocemente. How people can change? mi manca devo ammetterlo e non nego che un suo messaggio mi strapperebbe un sorriso,cosa che ovviamente non succederà più. La nostra amicizia è finita nel 2021 e mi fa male accettarlo. Forse è per questo che a volte piango ancora a rileggere le nostre chat. Oggi che sono uscita l'ho visto con la stessa maglietta che indossava l'estate scorsa quando ci parlavamo. Che ricordi. Solo ricordi. Ma so che anche lui quando i nostri sguardi si incrociano ripensa a quello che c'è stato prima. Non può non farlo. Credo gli sia piaciuta almeno un po'. Almeno spero.Riguardo alle prime esperienze invece sono andata per la prima volta all'isola beach,per il concerto di babygang, dove un ragazzo ci ha palesemente provato. Sono andata ad arnesano dove ho ballato con un ragazzo e ne ho rimorchiati due. Sono andata al manatthan. Ho bevuto. Vodka lemon,alla fragola,alla pesca,sex on the beach,gin tonic, pesca lemon.... Esco a Lecce ogni sabato. Prendo la corriera e mi diverto con i miei amici. Sono andata a un concerto dei pinguini tattici nucleari al parco con greta e la vale,sua madre e ilaria ed eliana,anche se non siamo nei rapporti più belli con lei ora. Non lo so, sinceramente non mi manca, sto bene così ora,non so se ora sei la sua migliore amica ma per ora sto bene così e sono davvero felice. Ho un rapporto stra bello con greta e giorgia e sento che ci possiamo parlare senza sentirci giudicate l'una dall'altra,cosa che invece con eliana sentivamo entrambe. Il carattere di eliana è così, lo capisco,so che anche lei ha le sue debolezze,ma come sono cambiata io,lo può fare anche lei. Sono molto contenta per giorgia e per il cambiamento che ha fatto,non è più il cagnolino di nessuno ed è molto più libera,le voglio un mondo di bene. Alcuni giorni fa ha vomitato e io ero lì a tenerle i capelli, mi dispiace davvero tanto per questo,si merita tutto il bene di questo mondo e ho paura che lei ricada in quello che era uscita 2 anni fa. Con greta mi sento libera di dire quello che voglio e spero che per lei sia lo stesso, non so perché io provi questi strani sentimenti per riccardo,so che è sbagliato,si merita tutta la felicità che desidera e spero davvero per lei che si metta con il ragazzo che ama,che le faccia capire che è una ragazza stupenda e unica. A proposito di prime esperienze, la prima volta in cui ho dormito in macchina di amici e sconosciuti è stata da greta in macchina dal ritorno del concerto dei pinguini tattici nucleari. Con camilla ho un rapporto solido, sappiamo tutto dell'altra,cose che nemmeno la nostra famiglia sa. Faccio praticamente tutto insieme a lei. È come una terza sorella per me. La amo tanto ed è una delle ragazze più forti che abbia mai conosciuto. Un'altra ragazza forte è aurora, voglio davvero bene a mia sorella anche se so di non dimostrarglielo. Spero che lei trovi un ragazzo che la tratti come si deve e delle amiche fedeli. È aurora cazzo,so che un giorno mi mostrerà le sue debolezze e toglierà la corazza che tiene addosso come scudo. Spero con tutto il cuore che ad ottobre quando diventerà maggiorenne si divertirà si,ma non butterà via la sua vita e farà un lavoro che le piacerà e che la farà viaggiare,fare esperienze e magari trovare l'amore della sua vita. Poi c'è la mia ludo che quest'anno ha iniziato ad uscire con i suoi amici, è una bambina stupenda e non tutti la meritano. Ha un carattere di merda proprio come il mio ma da una parte è meglio perché si fa rispettare. Sono contenta che lei abbia più amici maschi perché secondo me non la abbandoneranno facilmente,tra l'altro se ci crescerà insieme. Sono curiosa di vedere come sarà in futuro. Quest'estate ho anche due migliori amici eh già. Brian e Marian. In realtà marian non è proprio migliore amico al 100% con lui c'è qualcosa di più ma non so ancora cosa. Gli voglio davvero bene,anche se non glielo dirò mai ed è uno dei pochi a cui ho chiesto scusa. Mi piacciono i suoi baci sulle guance,le sue carezze,i suoi abbracci e come mi prende le guance. Oggi gli ho messo il mio gloss trasparente sulle labbra hahaha. Poi c'è brian che amo tanto. Parto col dire che è un ragazzo stupendo e molto forte. Lui è da capire. A volte mi fa incazzare ma è come me,super permaloso,e quindi finiamo subito per fare pace. Amo i suoi abbracci,mi fanno sentire al sicuro e di qualcuno e mi piacciono le attenzioni che mi da. Sono sicura che non mi abbandonerà. Oggi mi ha preso a sacco di patate davanti a tutti. La cosa che mi ha dato fastidio è che dopo l'ha fatto con un'altra haha. Sono gelosa di lui.Ti voglio tanto bene cuore giallo. Poi ci sono i miei genitori che amo follemente, ci sono giorni in cui starei con loro tutto il giorno perché di loro non mi potrei mai stancare,so che ci saranno sempre per me. Dei nonni non c'è da dire molto,sono i miei secondi genitori e non so cosa potrei fare senza di loro,gli voglio tanto bene. E infine ci sono io. Forse preferisco parlare degli altri perché di parlare di me ho paura,per questo ho aspettato. So di essere una persona forte,che nasconde dentro tante debolezze e insicurezze. Non riesco a dimostrare i miei sentimenti e faccio la stronza per nasconderli. Ho versato molte lacrime su ciò,sul perché io non capisca esattamente cosa provi. Ho avuto un brutto periodo con il cibo, giorni in cui non mangiavo niente e poco,in cui dimagrivo senza fare sforzi fisici. Ma il problema è che mi sentivo bene con me stessa,mi sentivo leggera ma ero molto stressata in realtà. Ora invece sto mangiando ma la cosa che mi spaventa sono le abbuffate. Prima provavo a vomitare ma non ci riuscivo. Ora invece sono due volte in cui vomito. Si lo so mi sento una malata a parlare di queste cose e mi sento male dentro. Vorrei non avere paura di ingrassare e di avere sensi di colpa. Vorrei vedermi bella,non sentirmi insicura,ma rispetto alle altre mi sento inferiore,sono così belle e io non ne sono all'altezza. Tutti amano carol,una ragazza stupenda e con un bel carattere. Poi ci sono io con un carattere di merda e solo il viso carino. Vorrei sentirmi abbastanza anche con il costume o un top e non con una maglietta lunga. Vorrei sentirmi abbastanza per qualcuno.Comunque non sempre mi sento così,ci sono giorni in cui mi vedo bella davvero.Cara vittoria,ho detto tutto quello che dovevo dire, sono le quattro di notte, ti ho scritto questa lettera in un ora. Ti amo,sei tanto forte e fragile allo stesso tempo. Ci vediamo l'anno prossimo. La tua vittoria del 2022.
