Lettera pubblica

Ciao. Ho una voglia matta di sapere come te la stai cavando, se sei ancora vivo. Ovviamente non devi rispondermi perché non puoi, ci tengo solo che ricordi come eri l'anno scorso, per proporti un confronto di quello di ora. Spero vivamente che ci sia stato un cambiamento in te, che tu abbia avuto la motivazione per andare avanti. Vorrei sperare che anche tu abbia avuto la tua prima volta, e che abbia raggiunto l'obiettivo che avevi con lei. L'anno scorso sembrava una cosa impossibile data la presenza di lui. Mamma mia quanti pensieri, quante pare, preoccupazioni. Ancora non capisco cosa ci trovi nello scoparsi uno di 40 anni. Non capisco perché ne è così tanta innamorata. Non capisco in che occasioni ci esce, cosa ci fa e cosa c'è di così tanto meglio in lui rispetto a me. Stavi soffrendo molto. spero non sia ancora così. Hai vissuto uno strano periodo(sperando che sia passato nel bene o nel male), ma l'importante è capire l, e cogliere dal passato gli errori e quello che si potrebbe migliorare. Spero che con i tuoi vada tutto bene, e che tutti i tuoi parenti stiano tutti bene. Al momento sono molto deluso. Deluso da me stesso, e sto deludendo tutti. Speravo tanto in un futuro con lei. Un futuro impossibile. A quanto pare lei si immagina un futuro con lui. Spero che le cose per loro non vadano bene. Spero che lei capisca quanto ha sbagliato con me. Spero che tu abbia avuto il tuo riscatto. Vorrei tanto. Se tutto va per il meglio, continua così perché significa che sei felice. Se tutto va per il peggio. mi dispiace ma ricordati che ti sei alzato (se l'hai fatto) da una situazione di degrado e al limite. Mi ricordo che combattevi contro te stesso per essere come gli altri..beh in effetti non era un ragionamento da fare. Semplicemente dovevi trovare te stesso, sperando che tu l'abbia già fatto. Riguardo agli amici, non saprei cosa dire. Al momento credo di odiare tutti, compreso me. Spero che tu abbia trovato ciò che stavo cercando (se cerrcavi qualcosa). Sono demoralizzato. Sono triste. Sto perdendo la testa. Non sono più come prima. Prima mi preoccupavo per tutto e stavo attento ad ogni cosa. Ora non me ne frega più un cazzo di niente, compreso me stesso! spero tanto che tu abbia ritrovato te stesso. Sono fragile sono vulnerabile. Con i miei genitori , i miei nonni, i miei zii devo fingere che tutto vada per il meglio. Non va un cazzo bene! proprio un cazzo. Oggi voglio seguire lui per sapere dove abita. Non ce la faccio più porco dio. Dover sempre avere meno degli altri, dovermi accontentare. Basta. Vivo nella speranza che tu stia bene di salute e abbia smesso di ubriacarti. Voglio solo che stai bene. sono sempre tutte speranze perché io il futuro non lo vedo proprio.Non riesco più a sopportare una situazione del genere è il punto è che non so come fare. Non parlo con nessuno perché non saprei cosa dire. Mi sento solo così e basta. Sono deluso, incazzato, triste, abbandonato, in colpa.Ho perso persino la nostalgia di tornare bambino. Vivo ogni secondo il mio cazzo di presente triste e così sbagliato. La mia testa è in costante pensiero. Il mio cervello è stanco, e il mio cuore ghiacciato. Ogni giorno ho il mal di testa. Non so cosa ho fatto di male per meritarmi tutto questo. Vita sbagliata di merda. Sono tanto in fondo che non riesco a tornare su! almeno annegassi così la faccio finita. L'amore è una cosa stupenda, ma può uccidere. Non capisco come possa essere stata con uno come b, z e . PORCO *** .

Quella ragazza è strana ma c'è qualcosa che mi attrae. Basta non riesco a togliermela dalla testa. È meglio se mi tolgo direttamente la testa e mi strappo il cuore. Odio me stesso. Se mi vedessi davanti a me mi scaraventerei un bicchiere in faccia. Il punto è che non posso fare niente. Ho pensato al suicidio.Sono tanto debole che non riesco nemmeno a farla finita. Ho bisogno di aiuto, ma non saprei come farmi aiutare.. sono in trappola con me stesso.Come un ragno che si fa la tela addosso e prima o poi va a finire che ci muore dentro.Non so se volerti bene o odiarti. Povero illuso. Sperava che anche lui potesse ricevere qualcosa di bello dalla vita. Solo sofferenze, delusioni, umiliazioni. basta. è arrivato il limite. non so cosa fare aiuto . A 19 anni dato solo 3 baci, tra i quali 2 ero ubriaco e 1 era un gioco. Che fallito. Quest'estate perso 1 mese di lavoro per una ragazza. Idiota.