Lettera pubblica

Caro io del futuro,

qui è Auri che ti parla. Sono proprio io. Sto iniziando a scrivere questa lettera alle 17.52 del 09/02/2023 e sono a lavorare. Oggi è una giornata un po' noiosa, quindi ho proprio pensato di scrivere questa lettera affinché io possa vedere nel mio futuro come starò e, soprattutto, se avrò sconfitto i miei scheletri nell'armadio.

È un momento un po' strano della mia vita questo sinceramente. Mi sembra che in questi 3 anni io non abbia fatto molto, sai? Mi sembra che si sia fermato il tempo ed io con lui. Sono stata tutto questo tempo dietro a Simone, anche se le scappatelle ogni tanto non me le sono fatte scappare. Fino a che sono quasi arrivata al punto di riuscire veramente a staccarmi da lui, anche se ancora non ci riesco e so anche bene il perché: è l'unica persona che ancora mi vuole. Io, ovviamente, gli voglio ancora molto bene, ma non riesco a vederlo sotto una sfera sessuale, sotto una relazione, riuscirei davvero ad essere amica con lui e la cosa mi fa così tanto effetto. Non pensavo di riuscire ad arrivare al punto che forse non riesco a sentire più nulla per lui e, invece, a quanto pare è così. Ma mi dispiace così tanto perderlo come persona sinceramente.

Ero riuscita a riavere qualcosa con Maicol, mi sono resa conto che questa volta mi ero presa una bella cotta e vorrei riaverlo con me. Anche se pensandoci bene non so se sono più cotta dell'idea che ho di lui o di quel che è. Per il breve momento della nostra frequentazione, di 2 settimane, per intenderci, mi sono resa conto che è tutt'altra cosa rispetto a quanto mi ricordavo e mi sa che mi sono soltanto presa dell'idea di voler qualcuno al mio fianco che mi volesse e che mi trattasse bene. Le volte che ci siamo visti non ho provato molto, ma il fatto che lui abbia scelto la sua ex mi ha fatto così tanto stare male. Ma non perché si sia rimesso con lei o perché non mi abbia scelta, ma perché mi sento così sola e sento che nessuno mi vuole.

Vorrei tanto dimagrire e perdere la cellulite, diventare bella e divertente, ma ormai ho perso ciò che mi rendeva interessante e se ci penso non so nemmeno dove mi sono persa. Voglio pesare con un numero che inizi per 5... non per 6. Sono anni che vedo solo numeri con il 6 sulla mia bilancia e la cosa mi fa stare male. Ma allo stesso tempo non ho voglia di mettermi in gioco.

Vorrei tanto cambiare lavoro e fare qualcosa che mi piaccia sul serio, ma ho paura che il tipo di lavoro per cui io ho studiato non sia quello che effettivamente mi piacerebbe fare.

Vorrei fare anche un viaggio all'estero per svagarmi, togliermi di dosso tutto, vorrei allontanarmi e vedere se da qualche altra parte risulto interessante per qualcuno.. perché qui mi sa che non interesso più a nessuno.

Spero di potermi innamorare, ma purtroppo ho come l'impressione che andrò soltanto a farmi andare bene il primo che mi capita sotto sinceramente.

Vorrei rivedermi anche con Maicol in realtà e vivere la storia che penso sia riservata a noi da anni.. ma chissà se ci riuscirò mai. Anche se forse sarebbe bello se riuscissi ad andare avanti e trovare qualcuno che mi renda davvero felice e, soprattutto, qualcuno di nuovo. SONO 3 ANNI che vivo la stessa identica cosa e non ho mai fatto nulla perché potesse cambiare o, forse, non è stato abbastanza quel che ho fatto. Non ne ho idea..

Sono abbastanza messa male che al momento vorrei veramente prendere il primo treno o la prima cosa e farmi trascinare dalle nuove esperienze perché penso di averne davvero bisogno.

Chissà cosa succederà in quest'anno. L'oroscopo diceva che i primi 3 mesi dell'anno erano i migliori e dopo era tutto un declino. Chissà se è vero.

Ora devo trovare il coraggio di credere in me e mettermi a dimagrire e diventare interessante, almeno per ME ;-) E raggiungere quel peso che inizia per 5.

Lì sarò davvero soddisfatta di me.

Spero che l'anno prossimo mi vorrò un po' più bene di quanto me ne voglio effettivamente ora.

Chissà se mi ricorderò di questa lettera, se sarà cambiato qualcosa.

Vedremo. 

Speriamo che io sia riuscita a prendere quel treno di freschezza che mi porta a nuove vite ed esperienze.. ci credo molto e ci spero, soprattutto.

Rimarrò comunque sempre una stupida lontra