Lettera alla me del futuro:
Scrivo questa lettera per ricordarmi quali sono le mie emozioni e sensazioni ad oggi e vedere i progressi fatti.. oggi un martedì qualunque di marzo mi sento tremendamente insoddisfatta, insoddisfatta della mia vita.. vorrei iniziare dicendo che il mio futuro ad oggi me lo sarei immaginata totalmente diverso, invece a quasi un anno da quando mi è stata stravolta e strappata la mia vita mi sento così, vuota, triste, delusa, insoddisfatta… apparentemente per gli altri sto bene, ma nella realtà non mi sento così.. non mi fermo mai perché se mi fermo a pensare attentamente alla mia vita mi intristisco ancora di più.. non riesco ad andare avanti, certo sono passati i momenti di forte dolore per fortuna, quelli dove vivevo costantemente con un pugno nello stomaco e il respiro a metà ma ad oggi sono qua che rimugino in continuazione su quello che mi è stato fatto, sono qua che non riesco ad andare avanti serenamente con la mia vita, perché? Perché a me? È quello che mi sono chiesta per tanto tempo, ora me lo chiedo un po’ meno ma il pensiero spesso ritorna e mi chiedo perché a me? Cosa ho fatto di male? Perché? Perché dopo avergli dedicato 10 anni della mia vita sono stata trattata così? So bene di non meritarmelo quindi mi chiedo perché? Perché fare così tanto male consapevole di farlo? Purtroppo non riesco a darmi risposta e tutto questo continua a tormentarmi.. noto sempre di più che le persone non mi sopportano più, in fondo è passato un anno, tutti sono andati avanti, probabilmente non ci fanno neanche più caso a nuove foto postate perché ormai è normalità, perché per me non è normalità? Dopo un anno?… questo mese è un mese tosto, questo mese un anno fa (2023) ero nel mio bel mondo delle favole, credendo di stare costruendo un bel futuro, una bella famiglia con la persona migliore del mondo.. invece accanto a me avevo un mostro, e non un mostro perché pronto a cedere alla carne ma un mostro perché pronto a farmi male su male.. una persona senza ossa, senza sensibilità, senza anima.. ma la cosa che fa più male è che solo con me. Solo nei miei confronti riesce a essere così.. perché?.. posso dire? Non ne posso più.. ho voglia di innamorarmi, ho voglia di un amore vero, un amore bello, sereno, di una persona che è pronta a dare e ricevere come lo sono io.. e invece? Una peggio dell’altra.. come devo fare? Non riesco veramente a vedere una via d’uscita a tutto questo, pensare che sia già passato un anno mi porta sempre più giù, faccio cose e cerco distrazioni ma poi? Riconosco di non essere al punto di partenza ma mi sento molto poco più avanti quando nella mia testa speravo fosse già quasi finita.. sarà una persona che non mi sarà mai indifferente, purtroppo, lo riconosco anche io.. però mi chiedo, posso andare avanti con la mia vita?? Possono questi pensieri non tormentarmi più? Posso ricevere anche io quello che mi merito? Perché gli altri si e io no? Perché?.. non è giusto.. me lo ripeto in continuazione.. Dicono tutti che un giorno lo ringrazierò, ringrazierò tutto questo, al momento lo vedo un giorno lontano ma giuro che non vedo l’ora.. non vedo l’ora di sentirmi bene, libera, in pace, serena.. queste sono tutte le sensazioni che voglio provare.. come prima quando mi sentivo bene. Prima di concludere però vorrei anche ricordare le cose belle della mia vita e non solo quelle meno belle.. Mi sento fortunata ad avere una bella famiglia, che mi vuole bene e che è sempre pronta ad esserci nel vero momento di bisogno, mi sento fortunata perché ho delle amiche che in pochi possono anche solo pensare di avere, un rapporto così sincero e puro che mai potevo neanche immaginarmi, due fantastici nipoti che sono aria fresca e sana in certi momenti, un bel lavoro che mi auguro possa solo migliorare. Mando questa lettera che mi arriverà tra un anno, chiedo un po’ di tregua a questa vita, mi auguro di trovare la mia pace, quella che ad oggi ancora non ho trovato. ❤️
