Cara Lunda del futuro, oggi è il 4 marzo 2024 e io ho scoperto che si può scrivere una lettera a noi del futuro e così ho deciso di scrivertene una. Sono le 23:12, è un lunedì sera e io non stavo facendo nulla di che. Non so che giorno ti arriverà questa lettera, ma voglio parlarti della mia vita in questo momento. Ho 16 anni, ho due porcellini d'india di 4 anni e mezzo, e vivo con i miei genitori a Trivolzio. Faccio la 3 superiore al Cairoli e tra poco, dal 9 al 12 aprile, andrò in gita con la mia classe a Roma. Non vedo l'ora. Prima però andrò in Spagna, a Malaga, e io la Spagna la amo. Ho molta voglia di provare cibi nuovi. Tra 3 mesi sarà di nuovo estate, la stagione più bella che esista. Niente scuola, niente verifiche, niente stress. Al momento non mi piace nessuno, ma sai che onestamente vorrei provare ad essere fidanzata. Ma non fidanzata per moda, ma innamorata della persona con cui sto. Sarebbe molto bello, un sentimento mai provato prima che da quello che so ti travolge. Mi chiedo sempre "Chissà cosa si prova?" ma non lo scoprirò mai. Sto andando in palestra da 2 mesi. Avevo già iniziato un anno fa ma non seriamente. Ho cominciato bene da gennaio 2024. Sto cercando anche di regolamentare l'alimentazione ma ti giuro che è stra difficile. Non so le persone come fanno ad avere un bel fisico. Alcune lo hanno per costituzione, e questo si chiama avere culo, ma altre con impegno e costanza lo ottengono, e giuro che io le ammiro. Voglio avere la loro stessa forza. Ho lasciato pattinaggio ad ottobre, lo frequentavo da 10 anni e ammetto che è stato un bel cambiamento, ma in positivo. Mi ero stufata di andarci, non mi piaceva più, e con la palestra sto iniziando a scoprire un nuovo mondo, con lati sia belli che brutti. Voglio viaggiare. Ho una voglia pazza di scoprire nuovi posti, vivere, esplorare. Un'altra cosa che desidero tanto? Smettere di mangiare le unghie. Lo faccio da sempre, è sempre stata una sfida per me mai portata a termine. A volte ci provo a smettere, ma è un vizio talmente forte che mi risulta impossibile. So che è possibile, ma non adesso. Adesso mangio tanto le unghie quanto mi tocco i capelli, infatti sono sempre sporchi. Una cosa bella è che amo i miri occhi. Sono di un azzurro stupendo che mi ricorda troppo il mare, il mio posto felice. In questo momento non voglio rifarmi nulla. Non mi piaccio, ma il pensiero do fare delle operazioni e spendere dei soldi per cambiare un qualcosa che magari poi continua a non piacermi anche da rifatto è strano. Ho.molti difetti, a volte mi faccio addirittura schifo. Ho 4 buchi alle orecchie,senza orecchini e tatuaggi, ma voglio farmi il terzo buco. Ho i capelli biondi e lunghi fino a metà Busto. Il colore mi piace, la forma un po' di meno, mi sembra troppo BASIC, e poi mi escono sempre dei ciuffetti di lato che mi danno un fastidio assurdo. Penso di aver affrontato un po' tutti gli argomenti. Spero che quando la rileggerai avrai portato a termine alcuni dei tuoi obiettivi. Ricorda di non mollare mai, una frase tanto scontata ma allo stesso tempo particolare. Ti voglio bene Linda. Quando rileggerai questa lettera, scrivine un'altra per la te del futuro se te la senti. 

Linda, con affetto

Ciao Sammy, 

Sai che giorno è? Stanotte hai partorito per la prima volta il tuo angioletto che purtroppo non è qui con te!!! Era il 2 marzo 2024 alle 20.45 e il tuo mondo di prima si è fermato e sgretolato per sempre. Non ti chiedo di dimenticare, ti guardo oggi e ti dico che sei veramente forte, ti chiedo di pensare a quello che è successo oggi in particolar modo , ma ti chiedo di non smettere di abbracciare il presente l, abbracciarti e ritrovare pian piano te stessa che quella notte maledetta si è sgretolata un bel pò. 

Ti voglio bene sam del futuro sono sicura che non mollerai e che presto questo ti darà la forza di guardare Roberto amarlo come fa lui con te ogni giorno di più e godere della vita che ti ha regalato. Affronta e continua ad affrontare con lui questo dolore perché lui non ti ha abbandonato mai cosa che purtroppo hanno fatto in tanti. Ti amo alla follia sam del 2025 , se potessi uscire da me in questo momento mi abbraccerei così forte da ricomporre tutti i pezzi 💔

Ciao amore della mamma ? Sei e sarai.per.sempre.nel.mio cuore 

Ciao marti

Oggi è 3/3 del 2024, come sta andando, sei soddisfatta.

Ad oggi sono molto felice dei passi che ho raggiunto e fino a dove sono per ora arrivata

Sono una ragazza tenace forte e che non si butta giù 

Chissà se ti sei rifidanzata

cara Asia del futuro

Come stai? Lo sai che sei una bellissima persona?

chissà dove sei, cosa fai, se alla fine sei tornata insieme a Simone… Spero che tu sia felice e circondata da persone che ti amano. Quest'anno compi addirittura 18 anni... caspita... chissà che festa farai.

Io voglio volermi bene, e spero finalmente che a questo punto io possa aver raggiunto questo obiettivo.

Fino a settembre del 2023 mi sentivo la ragazza più fortunata del mondo: avevo tutto. Non parlo di cose impossibili, a questo punto credo di aver capito che non mi interessano; ma mi sentivo totalmente circondata da persone che mi amavano e che tenevano a me. La prima di tutte ovviamente Simone. 

La rottura con lui mi ha completamente destabilizzata; era la cosa più importante della mia vita. Speravo di avere un futuro con lui, anche se sapevo che sarebbe stato difficile, nonostante tutte le sue parole. Perchè ho capito che in realtà forse non eravamo capaci di stare in una relazione. 

Nonostante ciò, io sono convinta di averlo amato veramente. Io giuro di aver messo tutta me stessa e anche di più per far funzionare le cose tra di noi, anche quando lui mi ingannava. Mi chiedo ancora come lui sia stato capace di fingere per 4 mesi. Io capisco e credo che per lui sia stato difficile prendere questa decisione, ma se mi avesse parlato prima dei suoi dubbi sarebbe stata una scelta presa insieme. Mi ha totalmente presa in giro fino a 10 minuti prima che mi lasciasse. Ci sono rimasta troppo male.

Io non mi meritavo tutto il male che mi ha fatto provare, sia durante la relazione perchè mi faceva credere che fosse tutto ok, mentre io piangevo e mi domandavo se fossi pazza io a non vedere le attenzioni che in realtà mi aveva tolto, sia la sera che mi ha lasciata ma soprattutto, il modo in cui mi ha trattata i giorni dopo. Per lui sono stata male fisicamente e mentalmente e non so ancora per quanto tempo lo farò. 

A volte mi chiedo se mi pensi, se si penta di quello che ha fatto, se abbia cambiato idea e che mi ami ancora... però capisco che devo saperlo lasciare andare, anche se spero con tutto il mio cuore che torni (anche se è sbagliato). 

La sua assenza mi ha fatto troppo troppo male, non mi merito di essere ignorata così dopo essere stata la persona più presente per lui per gli ultimi 8 mesi. Inizialmente ero troppo confusa sul cosa provare per lui, proprio per il fatto che è successo tutto di punto in bianco, sono passata dall'amarlo all'odiarlo e al provare imbarazzo e pena per lui... la verità è che eravamo proprio belli insieme, e mi manca da morire. Una parte di me riconosce che non abbiamo saputo gestire bene la relazione, dall'altra a me bastava amarlo per andare avanti, nessun'altra spiegazione. 

Il problema è che a lui non importa veramente di me, purtroppo è solamente un bambino immaturo che voleva provare a stare in una relazione, perchè era triste e cupo, i suoi amici e le persone intorno a lui vivevano queste esperienze e lui si sentiva indietro... con me ha avuto questa possibilità che però dopo ha capito non essere ciò che voleva; forse l'ha capito un po' troppo tardi. 

All'inizio della relazione mi sentivo amata veramente, mi sentivo fortunatissima ad amare e ad essere amata da un ragazzo speciale come lui. Eravamo noi due contro tutto, era la mia metà. Forse oserei dire che è stato il periodo più bello della mia vita. Io ero il baricentro della sua vita, e lui della mia fino ad un mese fa. Io so che mi ha amata davvero, ma ero un gioco per lui. Ma dopo lui ha smesso di desiderarmi, ha realizzato che era solamente preso dall'idea che si era fatto sull'avere una fidanzata e ha bruciato le tappe troppo velocemente e alla fine se ne è pentito. Lui stesso riconosce di aver fatto una cazzata e di essersi comportato male, ma alla fine è solo una persona egoista, che non avrà mai il coraggio di dirmi veramente cosa sia successo e spiegarmi il suo punto di vista. 

Tutte le volte che abbiamo litigato, per me sono sempre state pesanti, ma pensavo che alla fine di ognuna giungessimo ad un punto di incontro; che a quanto pare non era vero, perchè a lui bastava solamente darmi ragione senza lottare. 

Lui non mi parlava mai dei suoi problemi, io invece gliene parlavo sempre dei miei. Io credevo fermamente nella comunicazione, ma a quanto pare lui ha sottovalutato il problema per mesi e ci siamo ritrovati così. 

Mi ha fatto veramente crollare il mondo addosso, era inaspettatissimo. Ha finto molto bene. Io gli avevo totalmente aperto il mio cuore, mi sono chiusa in me stessa negli ultimi mesi anche a causa sua, mi ha fatto credere di essere sbagliata, anche inconsciamente. Ma alla fine, nonostante tutto, spero vivamente che torni, con tutta me stessa! 

Perchè un rapporto così puro e vero, come quello che ci è stato all'inizio, pieno di amore e spensieratezza, è raro da trovare. Penso che lui mi abbia lasciata perchè appunto faceva sempre un paragone con il passato, e gradualmente ha perso la speranza di poter tornare così. Ma lui non ci ha provato veramente, ha scelto di non voler tornare come prima, ha scelto di non darci un'altra occasione. Questo mi dispiace da morire. Eravamo troppo belli insieme, non può essere che sia finita. Io non voglio accettarlo. 

Vorrei dare un'altra occasione anche a me stessa, vorrei farlo tornare con me (ovviamente cambiato e con più voglia di amarmi!!!!) senza arrendersi subito, ma so che non può essere possibile. Perchè lui ha già preso la sua decisione, e mi ignora, sta facendo finta che la nostra storia non sia mai esistita. Che io per lui non sia mai stata nessuno. Questo fa davvero tanto male. 

Adesso io non so come andranno le cose (e questo mi angoscia tantissimo, perchè alla fine io sotto sotto sogno sempre che un giorno mi chiami e mi chieda scusa per tutto) ma spero sicuramente di stare bene, con o senza di lui. 

Perfavore, ti prego, amami. Ho solo bisogno di questo.

​

Cara mary,

è passato un anno dal ricevimento di queata e mail...

Spero che tu stiam bene .. ne hai passate tante prima di leggere tutto ciò, facendo un riepilogo della tua vota negli ultimi anni:

- la tua rottura come migliore amica con Roberta , la quale si è messa assieme a Benny il tuo amore platonico il quale hai fatto fatica a mandare giu tutto quello che è successo da quel 2 giugno 2022...

- hai amato ocn tutta ste stessa quella persona , anche se non c è mai stato nulla di concetro da parte sua, ma i suoi sguardi ti bastavao per capire tutto..

gli ahi chiesto anche chiiesto il giorno 21-02-24 di fumar una sigaretta per poter parlare e chiarire quegli sguardi intendi che ci sono sempre tra di voi , ma a sistanza di una settimane tutto tace , hai festeggiato il compleanno con lei e gli amici e anche lui presente , nella casa in cui convivono e nella quale ti sentitvi stretta e fiori luogo.

Hanno litigato per il un po dove lui ti aveva detto che leri era esarita e che erano un paio di settimane che dormiva nel divano, ma da li a poco hanno risolto...

vorrei davvero sapere se sei felice???

- hai cercato doverse volte di cancellare benny dalla tua testa, ma non ci sei mai riuscita.. spero per te che a distanza di un anni metre leggerai questa lettera tu o abbia parlato per capire o che o abbia dimenticato... o ancora meglio che ci sia un altro bravo ragazzo nella tua vita...

- non sei più uscita con nessun ragazzo da diversi anni, spero e te lo auguro che tu abbia aperto il tuo cuore ad altri ragazzi perchè sei un essere speciale che puo dare tanto

- spero che in un futuro non troppo lontano tu possa diventare mamma, i bambini ti adorano , basta vedere le piccole delle tue amiche che ti cercano sempre... saresti davvero una brava mamma che darebbe tanto amore

- sono scura che Sara sia ancora nella tua vita, ma di questo non ne ho dubbi.. è la tua migliore amica e la tua spalla per tutto... per fortuna che ci sia...

- poi la buttamo nel ridere un pochetto ma sicuramento avrai perso quei kg di troppo che non ti stavano bene e non ti facevano vederti bella... mi raccomando eh non mollare con la palestra... tra un anno ti viglio qua

-datti forza e coraggio nel lavoro, non farti mettere i piefi in testa da nessuno, le capaità le hai ...

- la mia famiglia sta bene, viglio un mondo di bene a tutti

ora ti faccio la mia ultima raccmandazione:

- devi essere felice

- vivi a pieno la tua vita-

- esci con altri ragazzi e fatti le tue esperienze.

ti viglio bene cara mary a presto

la mary del passato 2024

Se ancora non hai cambiato idea sull'avere figli, prenota l'operazione per levare l'utero così ti semplifichi la vita 

Lisa del 2022

cara eli del futuro in questo momento sono in camera e presa dalla noia come al solito ho deciso di scriverti questa lettera,spero tu stia meglio perché questo non è un bel periodo ma non lo è più ormai da un po , mi sono spenta e so che sai il motivo anche se spero tu te ne sia dimenticata , so fhe non me lo meritavo ma sono stata una scema a fidarmi così ma non importa quel che è fatto è fatto .

spero davvero tu sia andata avanti come si deve e spero tu abbia provato la persona che ti ami per quello che sei e non per il tuo corpo ( p.s se ti riscrive bloccalo)

Cara Sara del futuro,

oggi 02/03/2024, ti scrivo per raccontarti un pò di cosette su come sta procedendo la mia vita in questo periodo e magari poter rileggere questa lettera più in là e confrontarla in base a come sarà allora la mia vita (sperando sia meglio:)).

Non so bene da dove partire ma, in linea generale, diciamo che potrebbe andare decisamente meglio di così. E' marzo e la cosa che mi tormenta e mi preoccupa al momento più di tutte, è il fatto che gli esami di fine terza sono troppo vicini per i miei gusti; tutti mi dicono che non devo preoccuparmi e non devo farmi paranoie perchè "tanto tu sei intelligente" ma sinceramente ormai non lo credo tanto. E' da qualche tempo infatti che penso di essere in gamba a scuola solo per il fatto che i miei compagni di classe siano delle merde in pratica e che quindi in confronto a loro sembro un minimo più brava dato che ad essere più intelligenti di loro non ci vuole molto. Ho paura che appena inizierò le superiori e incontrerò persone molto più intelligenti di loro, io in confronto apparirò come un'ignorante. Sinceramente non vedo l'ora di poter rileggere questa lettera quando sarà e capire che queste erano solo un mucchio di inutili paranoieeee (si spera).

Ho tredici anni adesso e non sono innamorata, non cerco l'amore al momento anche se mamma mi dice sempre che appena inizierò le superiori alla fine l'amore lo troverò (ne dubito fortemente ahaha) mahh chissà. E poi 0 amici ma semplicemente per il fatto che IO ho deciso così. Anche per quanto riguarda le amicizie mia mamma pensa e spera che alle superiori le cose cambino ma a me non cambierebbe niente in realtà, io sto benissimo anche così:)))

Sto per farmi i capelli rossi, anche se non è una vera e propria tinta ma una maschera colorata rossa perchè ho troppa paura di tingerli ahaha. In questa settimana però deciderò definitivamente se farli rossi o neri ed entro sabato me li tingerò. Chissà di che colore avrò i capelli tra un anno!!! 

Non ho più niente da raccontare o almeno adesso non mi viene da dire più nulla. Mi sta salendo il dubbio che questa lettera possa effettivamente anche non arrivare mai alla me del futuro, non sono molto fiduciosa di questo sito. Vabbè comunque lo scoprirò solo vivendo (sempre se ci arrivo viva da qua a un anno;))

Ciao Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!                                                                                                                                 D​a Sara

Cara Emanuela,

Ti sei appena svegliata, è una mattina qualunque di marzo e fa un po’ freddo in questo lettone.

Vuoi saperlo? Sei felice.

Lunedì inizierai una nuova avventura lavorativa, esatto, proprio nel posto di lavoro dei tuoi sogni, chissà se lo chiamerai ancora così tra un anno. Te lo auguro.

Sei felice perché due giorni fa hai fatto la tua ultima seduta dalla psicologa. 

Non volevi chiudere ma eri pronta e lo sapevi anche tu, lei ti ha chiesto se poteva esserti utile e tu hai sorriso, sapevi di no. 

Adesso hai tutto, tutti gli strumenti per vivere questa felicità che senti, senza paura che arrivi la batosta dietro l’angolo. 

Sono talmente fiera di te. 

Hai ribaltato tutto, ti prendi cura di te, del tuo corpo e del tuo cuore. Fai amicizie.

Non ti riconosco più ed è un bene.

Non che non andassi bene prima, hai solo rilasciato il tuo grandissimo potenziale.

Ormai due anni fa chiudevano per te una storia che pensavi d’amore, io spero con tutto il cuore che tu abbia capito. 

Quel ragazzo che ti piaceva tanto? Si è fatto avanti? Gliel’hai poi chiesto quel caffè? 

Sono sicura che se ancora non c’è, ci sarà presto qualcuno che ti abbraccia la mattina, che ti prepara il caffè. 

Non avere paura di buttarti, guarda quante meraviglie hai già fatto.

Goditi la vita, te lo meriti davvero.

La te, di un anno fa.