Lista delle lettere pubbliche | Pagina 36

Cara Naomi,

Oggi fa tanto male. Sei marzo 2024, sono sconfortata e faccio fatica a prendere forza. Perché tutto questo dolore per qualcuno che ha fatto presto per trovarsi altri ripieghi? Non so quanto ancora dovrò affrontare il mio male, perché fa male. Mi sono illusa tanto, ma perché solo il mio cuore sa quanto davvero lo volessi. Hai capito di chi parlo, vero? Io spero di non riparlarci mai più. Ne sono convinta. Oramai è da lasciare andare. Se si ama, bisogna anche lasciare andare. Ma anche per amor proprio, io non ho avuto amor proprio in questi mesi. La mia testa è una guerra, la mia peggior nemica. Non smette di elaborare pensieri, ne elabora troppi e mi fanno del  male. Sono io la mia peggior nemica in queste cose. MA L'HO VOLUTO UN SACCO, CON TUTTO IL MIO CUORE. VORREI RIUSCIRE AD USCIRE DA STO LABIRINTO E VIVERE SERENZA. SENZA SENTIMENTI, VOGLIO SOLO SERENITA'. STAR DA SOLA. ESSERE SERENA. BASTA. MI BASTA QUESTO. E invece sto così male.... ma più scrivo e più sto meglio. Forse ti scriverò piu spesso. Oggi ho pianto tanto. In quest'ultimo periodo piango sempre. Ho ricominciato con le gocce, con le benzo...perché spero uccida tutti i miei pensieri e mi renda libera

voglio essere libera

e lasciare andare

tutto

nessuno mi avrà più così. nessuno

Lettera alla me del futuro:

Scrivo questa lettera per ricordarmi quali sono le mie emozioni e sensazioni ad oggi e vedere i progressi fatti.. oggi un martedì qualunque di marzo mi sento tremendamente insoddisfatta, insoddisfatta della mia vita.. vorrei iniziare dicendo che il mio futuro ad oggi me lo sarei immaginata totalmente diverso, invece a quasi un anno da quando mi è stata stravolta e strappata la mia vita mi sento così, vuota, triste, delusa, insoddisfatta… apparentemente per gli altri sto bene, ma nella realtà non mi sento così.. non mi fermo mai perché se mi fermo a pensare attentamente alla mia vita mi intristisco ancora di più.. non riesco ad andare avanti, certo sono passati i momenti di forte dolore per fortuna, quelli dove vivevo costantemente con un pugno nello stomaco e il respiro a metà ma ad oggi sono qua che rimugino in continuazione su quello che mi è stato fatto, sono qua che non riesco ad andare avanti serenamente con la mia vita, perché? Perché a me? È quello che mi sono chiesta per tanto tempo, ora me lo chiedo un po’ meno ma il pensiero spesso ritorna e mi chiedo perché a me? Cosa ho fatto di male? Perché? Perché dopo avergli dedicato 10 anni della mia vita sono stata trattata così? So bene di non meritarmelo quindi mi chiedo perché? Perché fare così tanto male consapevole di farlo? Purtroppo non riesco a darmi risposta e tutto questo continua a tormentarmi.. noto sempre di più che le persone non mi sopportano più, in fondo è passato un anno, tutti sono andati avanti, probabilmente non ci fanno neanche più caso a nuove foto postate perché ormai è normalità, perché per me non è normalità? Dopo un anno?… questo mese è un mese tosto, questo mese un anno fa (2023) ero nel mio bel mondo delle favole, credendo di stare costruendo un bel futuro, una bella famiglia con la persona migliore del mondo.. invece accanto a me avevo un mostro, e non un mostro perché pronto a cedere alla carne ma un mostro perché pronto a farmi male su male.. una persona senza ossa, senza sensibilità, senza anima.. ma la cosa che fa più male è che solo con me. Solo nei miei confronti riesce a essere così.. perché?.. posso dire? Non ne posso più.. ho voglia di innamorarmi, ho voglia di un amore vero, un amore bello, sereno, di una persona che è pronta a dare e ricevere come lo sono io.. e invece? Una peggio dell’altra.. come devo fare? Non riesco veramente a vedere una via d’uscita a tutto questo, pensare che sia già passato un anno mi porta sempre più giù, faccio cose e cerco distrazioni ma poi? Riconosco di non essere al punto di partenza ma mi sento molto poco più avanti quando nella mia testa speravo fosse già quasi finita.. sarà una persona che non mi sarà mai indifferente, purtroppo, lo riconosco anche io.. però mi chiedo, posso andare avanti con la mia vita?? Possono questi pensieri non tormentarmi più? Posso ricevere anche io quello che mi merito? Perché gli altri si e io no? Perché?.. non è giusto.. me lo ripeto in continuazione.. Dicono tutti che un giorno lo ringrazierò, ringrazierò tutto questo, al momento lo vedo un giorno lontano ma giuro che non vedo l’ora.. non vedo l’ora di sentirmi bene, libera, in pace, serena.. queste sono tutte le sensazioni che voglio provare.. come prima quando mi sentivo bene. Prima di concludere però vorrei anche ricordare le cose belle della mia vita e non solo quelle meno belle.. Mi sento fortunata ad avere una bella famiglia, che mi vuole bene e che è sempre pronta ad esserci nel vero momento di bisogno, mi sento fortunata perché ho delle amiche che in pochi possono anche solo pensare di avere, un rapporto così sincero e puro che mai potevo neanche immaginarmi, due fantastici nipoti che sono aria fresca e sana in certi momenti, un bel lavoro che mi auguro possa solo migliorare. Mando questa lettera che mi arriverà tra un anno, chiedo un po’ di tregua a questa vita, mi auguro di trovare la mia pace, quella che ad oggi ancora non ho trovato. ❤️

Cara me,

Oggi è il 5 marzo 2024 e ti scrivo per ricordarti che sei bellissima. Ti scrivo in un momento sereno, sembra strano, ma è vero stasera mi sento libera, serena e senza le nostre solite paranoie. Spero che quest’anno ci abbia aiutato a crescere, a credere di piú in noi e a lasciar andare via tutta la delusione e la nostalgia. Siamo ancora delle donne indipendenti? Spero di si, anzi spero che siamo andate avanti sia professionalmente che emotivamente.  

Siamo ancora sole? Immagino di si😂 con il caratterino che ci ritroviamo non penso sia cambiato qualcosa nel giro di un anno. Ma non ti preoccupare ciò che è destinato a noi ci raggiungerà. Se Dio vorrà avremo qualcuno con cui condividere le nostre giornate o in alternativa ci siamo noi con noi. Io e te non molliamo. ​

Ricordati che sei fantastica cosi come sei, che non hai bisogno di nessuno che ti dia la forza perché hai sempre fatto tutta da sola, hai superato le tue paure e hai lottato per andare avanti. Non abbatterti mai. 

Attacchi di panico, cuore in gola, vertigini e ansia non vinceranno contro di noi, per il momento io sto vincendo le piccole battaglie, ma spero che tu abbia finalmente vinto la guerra e se cosi non fosse continua a lottare perché tu sei più forte. 

Non arrenderti mai e abbi sempre fiducia in te stessa. Spero che tu abbia imparato ad amarti un po’ di più rispetto a quanto lo faccio io ora e se non lo hai fatto ti ordino di iniziarlo a fare ora. 

Non ci meritiamo piú di soffrire, abbiamo bisogno di essere amate e non da sconosciuti, ma da noi stesse. 

Amati cara mia ,amati forte e ricorda sempre quanto vali. 

Ora basta, goditi tutti i giorni che verranno. 

Con affetto, 

La te del passato. 

Cara Lalla del futuro.. 

Oggi è il 4/03/2024 e tu sei a casa.. ti sei bevuta due birrette, godendo di questo momento tuo. Tuo padre sta per uscire, va da Micol. Lorenzo è agli allenamenti. Oggi è stato un lunedì qualsiasi, come tutti i giorni di quest'ultimo periodo che definisci un po' vuoto. Oggi però, se sei qui a scrivere a te stessa, non è un giorno qualsiasi. C'è del movimento dentro di te, lo avverti, lo senti. Qualcosa ti smuove, qualcosa si muove. Forse ancora non sai cosa sia, forse ancora non lo hai definito o etichettato; ma è li, a portata di mano. 

Quello che è certo è quanto tu abbia voglia di vita, di cambiamento, di stravolgimenti, di leggerezza e passione, di entusiasmo e curiosità. Di una vita a forma di te. 

Spesso ti senti confusa, metti in discussioni i tuoi pensieri e la tua capacità di ragionamento. Spesso ti senti incapace, incapace di mettere in pratica tutte le riflessioni che quotidianamente fai, incapace di superare i tuoi limiti e le tue paure. Però, se ti fermi un secondo e metti da parte quella tua parte più critica, sarai capace di cogliere tutto il lavoro fatto fino ad oggi. E' li e tu lo sai bene, ma ultimamente te ne dimentichi troppo spesso. Io sono qui oggi per ricordarti una cosa e augurartene un'altra.

Voglio ricordarti la persona che eri due anni fa, voglio ricordarti come ragionavi due anni fa, voglio ricordarti come funzionavi due anni fa. Se ci pensi, li vedi i passi in avanti che hai fatto? Li riconosci come tuoi? Riesci ad attribuirtene il merito? Io lo so che se ci pensi, se pensi al percorso che hai fatto, senti la fatica, la fatica fatta dalla morte di mamma. Con lei se n'è andata la persona più importante della tua vita, i tuoi sogni più preziosi e le certezze su cui hai sempre potuto contare sono stati distrutti. Ma tu, citando Miriam, non hai mai smesso di "avere sempre quella voglia di amore nel cuore e quella sete di sole negli occhi che ti portano ad avere la vita ogni singolo giorno". E, partendo da questo presupposto, ti sei messa in gioco e in discussione, nel tentativo di scardinare tutti quei maledetti meccanismi disfunzionali che da tempo mettevi in atto. Hai sicuramente ancora del lavoro da fare, ma ne farai tanto per tutta la vita, ora però renditi conto di quello fatto finora. Non è mica cosa da poco sai? Chissà se un giorno, tipo oggi quando leggerai questa lettera, sarai stata capace di darti una fottutissima pacca sulla spalla e sarai stata capace di essere fiera di te, senza remore, senza sentirti in colpa, senza sentirti presuntuosa. 

Voglio augurati di diventare la persona che sei, che vorresti essere. Voglio augurati di apprezzarti, di considerarti una buona compagnia e non qualcuno da cui prendere una pausa. Voglio augurati di viaggiare, scoprire nuovi mondi, innamorati di nuovi luoghi e portare nel cuore nuove persone. Voglio augurarti di non smettere mai di stupirti, di lasciarti stupire e di stupire a tua volta. Spero che tutta la fatica che farai, perchè ne farai, ti conduca in cima alla montagna più bella in un giorno da tramonto mozzafiato. Ecco, si, mozzafiato. E' così che vorresti la tua vita vero? Lo so, sai tu però che questo dipende solo da te? Non smettere mai di guardare al mondo con la curiosità innocente di un bambino, la gioia nel cuore e l'entusiasmo che ti caratterizza. Ti auguro di vivere una vita mozzafiato, tutta d'un fiato: la vita, le parole, la pioggia sul viso, gli occhi delle persone, i sogni, le nuvole, il profumo del vino, un cielo stellato, una musica in sottofondo, i pensieri, il rumore del mare, una ballata allegra, una carezza del vento, i sorrisi, l'amore.

Oggi ti auguro tutto e non ti auguro niente; non voglio dirti chi spero tu sia e cosa spero tu abbia oggi, a distanza di un anno da questo lunedì sera. Per quei discorsetti li, ci penseremo più avanti. Con questa lettera vorrei solo tu non dimenticassi mai chi sei, chi puoi essere, chi vuoi diventare. Con questa lettera vorrei solo augurarti di star bene, essere serena, trovare un luogo sicuro in cui la paura si assopisca, un giorno di sole dopo il temporale che ti rimbomba dentro, di rimanere te, anche quando, sarà difficile e farà male.

Ti abbraccio!

Tua, Lalla

Bellissima Angela Letizia,

sono qui a scrivere alla te che sarai tra un anno, e a dirti che io CREDO FORTEMENTE IN TE ed in quello che puoi fare con le tue straordinarie capacità.

Hai un sole dentro che per troppo tempo é stato coperto, riuscendo ad uscire solo in determinati momenti, periodi e contesti.

Ed io ti scrivo proprio qui, al sole, in una domenica di inizio Marzo, seduta sul sedile di un treno mentre raggiungo Barletta, questa città che tanto hai amato e tanto ti ha fatto soffrire (ma tu sai bene che non parlo della città). È proprio in merito a questo che voglio soffermarmi a dirti due paroline: spero tu abbia avuto la forza di chiudere definitivamente quella storia, ma non all’esterno, parlo dell’interno del tuo cuore. Spero tu sia riuscita a superare del tutto ogni tipo di legame con quella persona che tanto hai amato ma che non ha saputo apprezzarti e ti ha fatto così tanto soffrire. Spero tu abbia imparato a riconoscere il tuo vero valore aldilà di qualsiasi situazione tu ti sia (sempre) ritrovata a vivere, aldilà di qualsiasi persona abbia voluto farti credere il contrario, aldilà di tutto, perché TU VALI ENORMEMENTE e questo non devi dimenticarlo MAI.

E spero tu abbia superato la tua dipendenza affettiva, che abbia chiuso con ogni persona e rapporto in cui non crescevi, all’interno del quale ti sentivi sì amata, ma anche insicura, stretta, soffocata, sofferente ma che continuavi a tenere in piedi solo per non sentirti sola, nonostante tu sapessi QUANTO STAI BENE DA SOLA, e quanto ti servisse stare sola per riuscire a stare davvero bene con te stessa.

Mi auguro enormemente che il lavoro che hai da tempo intrapreso su di te, sia arrivato a dare tutti questi frutti ed a renderti la splendida ragazza e donna che SEI. 

Voglio dirti che io TI STIMO TANTISSIMO. CHE SONO FIERA DI TE E DI QUELLO CHE HAI COSTRUITO. 

Che ogni passo fatto, specialmente quelli affrontati nel dolore più grande, tutte le masterclass con l’Academy, Daniele ed i ragazzi, tutte le Costellazioni, il percorso con la tua amata Eleonora che più che una psicologa é stata un sole nella tua vita, ogni lezione seguita, la tua grande fede in Dio ed ogni altra iniziativa a cui ti sei dedicata da anni a questa parte, sia stato per te di fondamentale importanza a plasmarti nella vita che desideri e che hai creato, perché anche se avessi appena cominciato e non ti sentissi arrivata, io SO che tu l’hai già fatto, perché hai una forza straordinaria che ti ha tirato fuori da qualsiasi problema enorme della tua precedente, incasinata vita.

Spero tu abbia superato con orgoglio e gioia ogni ansia, ogni paura, ogni forma di depressione, SAD, meteoropatia, attacco d’ansia e di panico. Ogni senso di colpa che ti faceva sentire sbagliata, fuori luogo, diversa da tutti, non meritevole di amore e cura. 

Io LO SO CHE TU CE L’HAI FATTA.

E spero tanto che tu abbia risolto il tuo problema con gli acufeni, il naso chiuso e la gola. Che tu abbia avuto il coraggio di OSARE. 

Spero tu abbia coronato il tuo sogno di diventare una cantautrice di successo, che tu sia diventata JÒLIE e che Jòlie stia cantando su quei grandi palchi che ha sempre sognato da tutta la vita. Spero il tuo viso e la tua voce siano su tutte le tv, gli schermi, i social.

Spero che tutti ti amino non solo per quanto sei forte a scrivere e brava a cantare, ma soprattutto per la splendida persona che sei, per la tua gentilezza, sensibilità, educazione, e solarità. Per quello che riesci a trasmettere alla gente con un solo sorriso. 

Spero tu sia riuscita a ritrovarti.

Spero tu sia riuscita a comprenderti.

Spero tu sia arrivata in quel punto famoso in cui non hai alternative, puoi solo risalire dal fondo dopo averlo toccato.

Spero tu abbia capito qual era la cosa giusta da fare.

Spero che mamma stia bene, che la tua lontananza l’abbia smossa a prendersi cura di lei.

Lo so, sto toccando un tasto molto dolente per te. So che adesso probabilmente starai piangendo leggendo questo punto, ma sai che tutto é partito proprio da lì, proprio da lei.

Spero tu abbia guardato in faccia la realtà e abbia capito che, nonostante sia tua madre, lei HA SCELTO di non aiutarsi e che tu NON PUOI SOSTITUIRTI A LEI, come invece hai fatto per troppo tempo. Spero tu abbia trovato il coraggio, seppur soffrendo come una matta, di PRENDERTI CURA DI TE, mettendoti al primo posto, smettendo di fare la mamma ed iniziando a fare la figlia.

So quanto avresti voluto una mamma ed un rapporto mamma figlia completamente diverso, ma come avrai ben appreso, tutto ciò che ci capita ci fa da lezione, e dobbiamo integrarla per passare al livello successivo.

Spero davvero che tu ti sia liberata da quel senso di colpa perenne che ti ha perseguitata per troppo tempo quando ti mettevi al primo posto.

Come sta papà? Spero abbia smesso di fumare, e che riusciate a vedervi ogni tanto… so quanto é stato difficile per te staccarti anche da lui, non perché lo volessi ma perché te lo dovessi.

Scegliere la vita che vogliamo non é affatto facile. Significa rinunciare a tutte le nostre vecchie credenze limitanti, lasciare ogni zona di (s)comfort e buttarsi nel vuoto, ma dimmi, come sei stata tutti quegli anni in cui non hai avuto il coraggio di farlo? In cui non te la sei sentita ed il massimo che potevi portarti a casa a fine giornata, era una giornata pesante con qualche sorriso sparso qua e là?

Quanto ti senti grande e potente, invece, adesso? Sei finalmente riuscita a prendere per mano quella bimba così impaurita, così triste, così sola, ed a farla sentire al sicuro, felice, AMATA. Si, perché tu hai sempre avuto un disperato bisogno di sentirti amata ma non sei mai stata plasmata all’amore, e per questo non lo hai mai riconosciuto e mai accettato, continuando ad auto sabotarti ed allontanarlo ogni qualvolta lo sentivi vicino a te.

Spero che tutto questo buio sia ormai solo un lontano ricordo.

Te lo ripeto, conosco quanto potenziale c’è in quella testolina lì, quanta forza c’è in quell’anima all’apparenza fragile, quanto fuoco c’è in quel cuore e quanto moto c’è in quel corpo: sono certa tu abbia creato qualcosa di straordinario.

I tuoi amici come stanno? E Alessandro vive ancora in Umbria? Spero abbia conosciuto una donna che lo ami e che riesca a trattarla bene, spero tu possa presto diventare zia perché é una cosa così bella che non può essere spiegata a parole e sono certa ti renderebbe felicissima.

Hai un cane? É un golden, un barboncino o un francese?

Spero che tutta la tua vita abbia preso una piega stupenda, che i tuoi capelli siano cresciuti e che quando ti guardi allo specchio, ora, ti trovi BELLA senza bisogno di aggiungere altro, solo per quella che sei al naturale.

Spero che tu TI AMI, perché di riflesso fai innamorare anche gli altri di te.

So che ce l’hai fatta, bimba mia, mia ragazza, mia donna. So che hai superato tutte le battaglie, e che da quella bimba pazzerella, ragazza ribelle sei passata ad essere una donna forte e indipendente, felice della sua vita e degli obiettivi raggiunti ed i risultati ottenuti.

Però ti chiedo una cosa: non smettere mai di giocare con quella bimba, non lasciare mai quella ragazzina, continua a portarle dentro di te fino alla fine, continua a guardare il mondo con quegli occhietti stupefatti, continua a ballare sopra ogni nota senza mai sentirti troppo grande o sbagliata! Continua a credere nell’amore anche se troverai uomini sbagliati, continua ad ESSERE TE STESSA perché credimi, non ho mai incontrato una creatura meravigliosa quanto te!

Spero che adesso starai sorridendo, ti saluto stringendoti forte e lasciando andare, con questa lettera, anche tutto lo strascico di negatività che mi porto dietro… guarda che meraviglioso effetto mi fa parlare a te e sapere quanto sei diventata GRANDE! Ti abbraccio fortissimo, mia Angela Letizia, ti bacio la fronte, ti carezzo il viso e ti ripeto per l’ennesima volta: NON MOLLARE MAI. CE LA FARAI. CE L’HAI GIÀ FATTA, SONO FIERA DI TE!

Cara floriana spero tu stia bene ma sono certa che stai bene, sei guarita dalle tue ferite, sei una donna forte e con le palle sei andata avanti lasciando indietro il passato, hai superato i tuoi ostacoli e le tu paure,hai sicuramente avuto le tue giustizie perdonandoti del male che hai fatto a colui che era unito a te,purtroppo sei caduta nel suo stesso errore passato ma  è stata la debolezza di conseguenze precedenti che non erano guarite tra te e lui soprattutto il modo sbagliato che ha avuto lui nei tuoi confronti da sempre, ricorda che c'è l'hai messa tutta a salvare il salvabile ma purtroppo certe cose devono essere ricambiate quello che non ha mai fatto la persona che hai avuto accanto e se ci ha provato lo ha fatto in maniera sbagliata adesso sai che non hai nulla da rimproverarti, hai vinto su tutto sicuramente lui si sarà allontanato da te e con rispetto si sta facendo la sua vita gli augiriamo anche a lui tutto il bene. Avrai anche avuto la giustizia su un ritorno, la tua fiamma si è avvicinata dicendoti i suoi reali sentimenti e il legame che sentiva anche da lontani inoltre ti avrà chiesto scusa su tutto e che al dì la del viversi c'è sempre quel filo che vi unisce anche a questa persona auguriamo tutto il bene. Adesso sei una donna stimata e amata da tutti con la tua crescita hai ottenuto abbondanza  realizzazione personale, lavorativa,denaro,affetti,amore,cultura,macchina,casa tutto cio che hai sempre desiderato.

Ricorda che dopo la tempesta esce sempre il sole e tu adesso illumini di luce immensa.

Un abbraccio grande  a te e al tuo piccolo Ometto Giorgio che ti ama tanto

care ila e ari del futuro, vi volevamo chiedere, siete ancora amiche? ilaria ride ancora per ogni cazzata esista sulla faccia della terra? ant man è ormai storia chiusa? arianna è riuscita a prendere una sufficienza in matematica? della vostra classe chi è rimasto e chi se n’è andato? lavi ele e caro sono ancora vostre amiche? avete trovato il vero amore? ilaria a cinque anni di distanza dal tuo regalo di natale ha letto kmlylm? arianna ha perso la collana che le hai regalato?siete riuscite ad andare in vacanza insieme? in estate vi vedete ancora? avete deciso cosa fare dopo il liceo? a che livello siete arrivate su hay day? Ilaria è ancora bloccata sullo schermo della tv? caro sta con dani? ilaria e arianna chiamano tutti ancora fra e amo? arianna hai fatto vedere ad ilaria tutti i film disney e non che non ha mai visto? ilaria è mai andata a vedere le gare di ari? scrivete i temi delle feste di compleanno di ilaria fino ad oggi. ari continua a fare nuoto? se si, ha mai vinto una gara? ilaria ha lasciato danza? vi fa ancora ridere la parola cacca? se si,perchè? avete imparato nuovi balli di just dance?

Caro io del futuro, oggi è 4 febbraio 2024 e sono in seconda media. quando questa lettera ti arriverà sarò cambiata e forse non mi ricorderò nemmeno di oggi. sono curiosa di sapere come sono andata alla pagella della seconda media... speriamo bene! come sei andata in storia e geografia con il nuovo prof l'anno scorsa? e come stati andando quest'anno siccome hai quasi tutti prof nuovi? cmq buona fortuna per l'esame e sperando che ti ricordi di me... ciao!!

ciao cri, come stai? volevo farti un po’ di domande..

in questo anno sei riuscito a rispettare i tuoi obbiettivi di vita? 

il più importante è stare bene con te stesso lasciando indietro determinate cose, come la tua vecchia relazione ormai diventata tossica.

sei riuscito a chiudere definitivamente quella relazione che è andata avanti un anno intero facendo star male tu e lei? ora stai bene ? sei felice ? lei è felice ? quell’ossessione che si è creata è svanita ? 

se sei riuscito a fare questo passo sei in un punto della tua vita dove puoi fare ciò che vuoi essendo libero e felice.

il secondo step è la palestra, sei riuscito a migliorare ? l’allenamento, il tempo e i soldi sono stati un investimento fatto bene ?

se sei riuscito a fare questo, fisicamente di piacerai molto di più e potrai piacere di più ad altre persone come hai sempre voluto.

il terzo step è il denaro, oggi precisamente un anno fa sei andato in banca per fare un investimento sul tuo denaro. sei riuscito a mettere da parte un po’ di soldi? 

se sei riuscito a fare questo, potrai fare il viaggio dei tuoi sogni e avere un futuro un po’ più sicuro economicamente parlando.

il quarto step è la thailandia. il viaggio è andato bene? ti sei divertito? oggi, cioè un anno fa avevi ancora la paura di andare dall’altra parte del mondo non sapendo cosa potessi trovare. 

se sei riuscito a fare questo hai fatto un altro bel passo in avanti passando delle paure e aprirti a nuove esperienze.

il quinto step è il lavoro. come sta andando ora? è ancora faticoso? ti piace di più? è venuta in altra persona ad aiutarvi?

se sei riuscito a passare anche questo il tuo futuro sarà più tranquillo sul lavoro.

il sesto step è la macchina. alla fine ti è arrivata? ti piace? sei contento?

se è così sono contento per te.

oggi è il 4 marzo del 2024 hai un bel futuro davanti, divertiti e vivi ogni singolo momento.