Lista delle lettere pubbliche | Pagina 69

Cara mimi del futuro, se leggerai questa email significa che ci sei ancora qui e non ti sei fatta abbattere da nessuno. Il 2023 è stato un anno difficile per noi ma alla fine abbiamo chiesto aiuto e ce la stiamo facendo. Ti sei lasciata con miguel ed è stata la decisione giusta, ormai non lo amavi più e spero che tu non sia ritornata con lui perché non sai stare da sola. Spero tu abbia iniziato ad amare te stessa di più, vorrei che tu stessi bene e magari con i capelli più lunghi. Devi ricordarti che la gente ti vuole bene, non te lo scordare mai. Ti amo tanto, hai tanto amore da dare e spero che tu lo riceva anche. Spero sia riuscita a raggiungere i tuoi obbiettivi e pensa solo che ce la stai facendo. Ti auguro di iniziare il 2025 sempre più forte che mai. Alla mia amata me stessa del futuro, ti amo tanto.

Cara me, eccomi di nuovo qua all’alba del 2025! 

Ho deciso di mantenere viva questa tradizione iniziata solamente con la mail dell’anno scorso (il mio attuale anno) e quindi di mandartene un’altra, perché alla fine leggere le parole della te di un anno fa è sempre emozionante.  

Ho letto quello che mi avevi scritto all’inizio del 2023 con un magone incomprensibile:  mi dispiace averti delusa, non avendo in realtà realizzato praticamente nulla tra quelli che erano i tuoi, i nostri obiettivi. 

Partiamo dall’inizio: il 2023 è stato veramente un anno complicato, anzi complicato è dir poco: mi ha messa realmente a dura prova sull’aspetto psicofisico.

In estate il panico: percepisco una massa nel seno destro, e da lì il mio personalissimo incubo. 

Si parte dalla visita con la dottoressa, seguita dalla mattina subito successiva dalla prima ecografia (con un caldo che ci ricorderemo bene!). Prima della visita l’ansia, mista a quella paura che in realtà come al solito non fosse nulla: cara me, desideravo veramente avere qualcosa, volevo veramente che per una volta la preoccupazione fosse giustificata. 

Faccio la visita ma non basta: il 24 luglio devo fare la biopsia, non avendo la dottoressa certezza di cosa si trattasse. 

La settimana che ha preceduto la biopsia è stata veramente no sense: prima di tutto ho vissuto una bella serata, il teenage dream. L’ho vissuta però sempre con un senso di nostalgia: quella sera avevo detto tutto anche a Laura, non volevo farla preoccupare ma ho sentito il bisogno di avere le attenzioni su di me. 

Mi sento una brutta persona per questo, e anche per il resto: ho veramente voluto che non fosse qualcosa di benigno, volevo soffrire e staccare la spina dalla mia vita. Sarà sicuramente stato un pensiero molto egoista, mi vergogno di averlo pensato e al momento ti confesso che lo penso ancora: vorrei tanto avere una malattia grave che fermi la mia vita e la riporti a un punto di partenza diverso. 

Dopo la biopsia segue la laurea di Alessia: durante quest’anno mi sono resa veramente conto di quanto lei sia importante per me. Volevo fare quel viaggio, volevo regalarglielo a tutti i costi: ma papà non ha voluto, papà non mi fa vivere la vita e io continuo a subire sognando un’indipendenza che sento che mai arriverà. 

Le ho regalato però un Mac, è stata felicissima e ancora mi ringrazia: non era quello che volevo farle, già mi bastava il kindle oltre a un bel viaggetto, ma non ho potuto fare altro. 

Anche perché, ironia della sorte, la settimana prima della biopsia e della sua laurea ho avuto la febbre: sarà stato covid? Chissà, so solo che veramente la mia vita fa ridere. 

Arrivano gli esiti della biopsia: tutto benigno. Non ero per niente contenta: io VOLEVO avere qualcosa, ne ho pure parlato con mamma ma è stato come non averne parlato con nessuno. 

Ho iniziato a inventare dolori che non avevo, a fingere di piangere per il male che provavo fisicamente quando in realtà era tutto un malessere interiore: l’ho fatto perché volevo staccare la spina dallo studio, dall’università, da una vita che non mi appagava e non mi appaga. 

Del tutto torto comunque non avevo: perché poi ad Ottobre faccio un’altra ecografia dopo aver avvertito al tatto altri noduli, e da lì la decisione di operarmi. Non solo infatti avevo ragione, ma il nodulo già esistente si era ingrossato molto.

Mi operano il 6 novembre, e vorrei chiarire che neanche qua mamma e papà hanno messo me subito al primo posto ma hanno prima pensato a litigare tra loro su come contattare il dottore: veramente, odio questa vita se non si fosse già capito. 

Altra visita col dottore, poi l’operazione. 

Penso che quel giorno veramente mi abbia fatta un attimo rilassare: dovevo subire un’operazione! Era qualcosa di serio, avevo l’attenzione su di me. Ho avuto l’occasione per dimostrarmi forte e sicura, stavo vivendo un’esperienza importante che mi garantiva gli occhi puntati addosso. 

Penso che quel giorno lo ricorderai bene, non sto qua a raccontarlo di nuovo: ma che bello che è stato, finalmente ho vissuto un’esperienza degna di nota! Volevo veramente avere qualcosa che smuovesse la mia vita, alla fine non è stato cancro ma un’operazione è proprio quello che serviva al mio plot! 

Fatta l’operazione, torno nel baratro. Non mi presento alla prova in itinere il giovedì successivo, e ne soffro molto: volevo andarci e già ora ne sto pagando le conseguenze data la mole di studio che devo affrontare. 

Le attenzioni calano, il dolore fisico è inesistente ma quello psichico cresce giorno dopo giorno. 

Addirittura mi viene una cazzo di infezione alle vie urinarie (che, per inciso, ancora ho) a causa dell’antibiotico! Faccio seriamente ridere. D’altronde neanche si sa cosa io abbia effettivamente, ma a nessuno importa: sono finita di nuovo del dimenticatoio, nessuno mi dedica più le sue attenzioni come quel bellissimo giorno dell’operazione. 

Non so dove sia il punto di questa lettera: è molto diversa da quella del 2023 per il 2024, sto ripercorrendo un po’ di tappe di quest’anno svelando veramente i miei pensieri più nascosti, di cui in parte mi vergogno anche.  

Ti ho delusa, non sono riuscita a smontare alcuna paranoia genitoriale: sono ancora rinchiusa in una vita che non voglio vivere. 

Io ci ho provato però eh ma papà irremovibile! Mi farà morire di depressione, ne sarà contento. Lui e mamma mi hanno rovinato la vita: i loro litigi continui, il loro tossicismo mi fanno soffrire ogni secondo della mia vita. 

Ecco perché volevo avere qualcosa di grave: volevo spostare l’attenzione su di me e non sentirli più. 

Papà non mi fa vivere, sono una sfigata che resterà sola per colpa primariamente sua. 

Non ho fatto alcun viaggio, figurati se sono andata a vedere la mia Juve! 

Non ho intrapreso alcuna relazione amorosa, alcuna relazione in generale non c’è stato neanche il minimo sentore, sono proprio un essere inutile a cui i ragazzi neanche vogliono avvicinarsi! Non mi pensano proprio, resterò per sempre l’amica di quella bella, resterò sempre un personaggio secondario della vita altrui.

Quel Giovanni? Non ricordo neanche che faccia avesse, era solamente uno dei tanti con cui mi fisso periodicamente. 

Ho vissuto però qualche bella esperienza dai! sono stata al concerto di Radio Italia e a quello di Tananai! Il primo è stato un po’ trauma in realtà ma lo rifarei, essendo anche una delle poche cose che mi è concesso fare praticamente.

Un auspicio che sono riuscita a realizzare però c’è: nelle amicizie ho rafforzato veramente quelle a cui tengo particolarmente. 

Ad oggi, nel momento in cui ti scrivo, Alessia e Laura rappresentano veramente due persone importanti nella mia vita al pari di una famiglia. 

Con Alessia ho rafforzato ulteriormente quel rapporto che ormai abbiamo intrapreso da anni, e quando mi ha chiesto di metterle la corona alla sua laurea mi sono sentita veramente onorata perché ho avvertito di essere arrivata nel cuore di qualcuno. E non un qualcuno qualsiasi, ma lei: una donna veramente con le palle, la ammiro tantissimo per la persona che è. 

Con Laura è stato inaspettato: giorno dopo giorno abbiamo costruito questo rapporto bellissimo che mi fa sentire ascoltata, amata. Mi dimostra giornalmente con le parole e con i fatti di tenerci a me veramente, senza aspettarsi nulla in cambio. Sono felice di aver stretto questa amicizia perché mi ha fatta crescere, e mi ha dato anche opportunità in più di animare la mia vita. Le voglio molto bene e ammiro anche lei per la persona che è, bellissima e forte. 

Dopo di loro vorrei parlare anche di Miriam: nonostante non ci vediamo spesso manteniamo sempre un bellissimo rapporto, che penso si sia ulteriormente consolidato. Sono felice di questo, non avrei mai voluto perderla. A differenza di quanto avvenuto con Marzia: su di lei non sprecherò parole, la ringrazio anzi perché ogni tanto mi da qualche gossip di cui parlare con le altre! 

Mariarita non lo so, le voglio bene, assolutamente, ma la vedo sempre molto concentrata su di sé. La descriverei veramente come una pick me giuro. 

Ad oggi ti scrivo in un momento in cui mi ha dato moltissimo fastidio il suo comportamento: capodanno con Marzia, manco il pensiero di chiedermi se volevo passarlo con loro! Giusto manco per fare la parte mi fanno ridere, per loro io non so cosa sono sinceramente. Avranno sempre un rapporto che con Mariarita non riuscirò mai a raggiungere e lo percepisco molto, la cosa mi urta particolarmente se devo essere anche onesta. Sono gelosa? Certo, sono gelosa perché non sono mai la prima scelta ma quando c’è di bisogno di sfogarsi sono sempre lì, pronta a subire e mai a ricevere. 

Penso veramente che quest’anno mi abbia eccessivamente demoralizzata: ho bisogno di un cambio di rotta, ho bisogno che succeda qualcosa che mi faccia rinascere. 

E quindi passo ai buoni auspici per quest’anno: voglio ricominciare a vivere. Voglio farlo mettendo me al primo posto, buttandomi alle spalle tutti questi pensieri orribili che mi annebbiano la mente e di cui ti ho parlato. 

Un mio desiderio resterà sempre almeno un contatto col genere maschile, ma non mi ci soffermo più perché ormai so che se dovrà e potrà succedere, accadrà; altrimenti non è questo il mio destino e me ne farò una ragione. Cercherò di prendere coscienza del fatto che non sono sbagliata se non ho vissuto quello che tutti invece vivono quotidianamente: sono destinata a essere una donna powerful e devo quindi concentrarmi in primis sulla realizzazione piena della mia persona e della mia carriera. 

Darò tutto in ambito universitario, ogni singolo secondo della mia giornata sarà dedicato a costruire il mio futuro. Quest’anno scolastico è stato veramente prolifero, come immaginavi ho condotto un ottimo percorso con ottimi voti. La mia soddisfazione più grande resterà diritto privato: un 30 che vale tutto per com’è andato l’esame in sé! 

Nel resto degli esami ho dato tutto, e ne ho ottenuto i risultati: anche se sto qui a crogiolarmi sempre sul singolo errore e su quanto avrei potuto fare di meglio, ti assicuro che l’impegno e il cuore che ci metti ti fa solo onore a prescindere da tutto. 

Spero veramente che leggendo questa lettera sorriderai ripensando all’erasmus che mi auguro tu abbia fatto! Se non quest’anno, almeno l’anno prossimo: fallo, cara me, fallo e vivi la tua vita!

So che papà non te la rende semplice ma tu devi continuare a lottare, ce la farai ad uscirne: non mollare, continua a spingerti al limite di ogni tua possibilità. 

Lo studio, la laurea sono le uniche possibilità per vivere una vita migliore: dai tutta te stessa in questo, non farti distrarre da ciò che potresti essere in altri contesti ma concentrati sulla donna brillante e di successo che sarai. 

Ritrova la bellezza nell’imparare cose nuove, non guardare allo studio come qualcosa di opprimente ma come l’opportunità per crescere e cambiare vita!

Continua la strada che stai percorrendo in ambito universitario, soprattutto nel rapportarti con le altre persone: quest’anno infatti sei stata molto più spigliata, e sempre così ti voglio! 

Quindi ti auguro un anno migliore, un anno di nuove consapevolezze e di minori paranoie. 

Ti auguro delle piccole grandi gioie, come magari finalmente sto nipotino! Questo sì che sconvolgerebbe in positivo la nostra vita, quindi speriamo bene sempre! 

E poi ancora dimmi un po’ che ha fatto la Juve eh non dico niente per scaramanzia, ma sottolineo solo come questi ragazzi ormai siamo diventata la mia seconda famiglia! Mi fanno stare bene, quando penso a loro il mio cervello si isola e dedico tutto il mio cuore a una squadra di pazzi a cui voglio un mondo di bene. 

Spero poi tu sia riuscita a perdere peso, così da stare meglio con te stessa come tante desideri. In modo sano eh perché qualche brutta tendenza l’hai avuta quest’anno, non cercare attenzioni così! Dai, puoi farcela.

E spero anche che tu adesso stia leggendo il tutto da un bell’iphone 13! L’ersu te la guadagni, te la meriti, e devi usarla come meglio vuoi. E quindi mi auguro tu sia riuscita a riconfermarla, anche se non ho particolari dubbi! Sei forte, sei caparbia, sei intelligente: l’ersu ti spetta e se una cosa ti spetta te la prendi!

Non so che altro scrivere, buttare giù d’istinto queste parole però mi ha fatto stare veramente bene: mi sono tolta molti pesi di dosso ammettendo certe cose, anche un po’ oscure ma vere. 

Quindi, me del futuro, raccontami adesso tutto! Buon anno, e spero che la fine del 2024 non sia stata stavolta un mero sollievo ma che ti abbia arrecato anche un minimo di nostalgia riguardando alle tue spalle quello che avrei combinato (di positivo, ovviamente, spero). 

Buon 2025, ti voglio bene, sempre. Ad maiora! 

ti riterrai una scema per aver scritto questa “lettera” ma attualmente sono le 02:05 del primo gennaio 2024.

non lo neghiamo, lo scorso anno è stato proprio una merda, se lo potessi accantonare lo farei.

hai perso tante persone, alcune non te le saresti mai aspettate, ne hai guadagnate altrettante, come simo, la marta, lilas, giulietto e tanti altri.

hai avuto tante, tante, tante delusioni che alla fine avevano dietro il loro perché, sono state tante lezioni da imparare e che ti hanno fatto male ma ce l’hai fatta, sei arrivata a fine di questo anno di merda.

a fine di questo anno, quando leggerai questa lettera spero che siano avvenute due cose. 

spero che tu abbia imparato ad amarti un po’ di più, hai passato 20 anni della tua vita ad odiarti, io direi che è arrivato il punto di farla finita e darsi amore. 

è quello che ti meriti, lo so che pensi sia una stronzata, ma è la verità, lo sai molto bene.

spero che tu sia riuscita a perdere peso, anche se fossero solo 2 chili, o anche se non fossi neanche dimagrita, non è successo niente di grave, se non dimagrisci non finisce il mondo, mettitelo in testa.

spero anche che tu sia riuscita a prendere questa cazzo di patente, eddaje che ce la fai zia.

detto questo, ti meriti amore nella tua vita, meriti persone che lottino per stare al tuo fianco, che meritino il tuo tempo e che non ti facciano del male.

meriti persone che stiano al tuo fianco e non ti facciano perdere tempo con le stronzate.

meriti tanto meglio nella tua vita, e sono sicura che lo avrai.

a questo punto, buon 2025 cara matilde, tieniti al tuo fianco le persone giuste e ti prego, amati sempre.

2:13 am, 01/01/2024, Prato

ps: fammi sapere se l’uva ha realmente funzionato o era una stronzata

Cara F del passato, questo 2023 è stato per molti versi triste, buio, ma per fortuna accanto hai una persona meravigliosa che ti ha sempre dato il coraggio di andare avanti.. il tuo S. Hai cominciato a lavorare e per te è meraviglioso farlo perchè oltre ad amare tutto ciò che fai ti fa staccare la spina e riesci a non pensare a tutto ciò che ti tieni dentro. La relazione con S va molto bene, ma quest'anno ci sono state molte incomprensioni tra di voi ma per fortuna siete sempre riusciti a chiarirvi, a superare il problema e ad andare avanti. Lui non fa altro che dimostrarti amore, non con le parole, dicendo quattro smancerie e basta, ma con i fatti, finalmente accanto a te hai un uomo che ti ama da ben quasi 3 anni. Ti ha fatto girare molto la Sicilia, ama renderti felice infatti ti ha fatto il calendario dell'avvento mettendo un miriade di cioccolatini e patatine che ti piacciono tanto e come regalo di Natale sai cosa ti ha regalato? la tua amata polaroid, quella che volevi tanto. Ti ha portato a Noto, la città che volevi tanto visitare. Siete andati a pattinare (tu ottenendo scarsissimi risultati, S invece ha più o meno imparato nonostante si stava per rompere un piede ahahah). Siete andati al concerto dei PTN, li amate tantissimo entrambi ed eravate cosi felici quel giorno. Siete andati alle Gole dell'Alcantara da cui siete usciti con i piedi tutti doloranti perchè come due scemi non avete messo le scarpe adatte ahahah. E, infine, S ti ha regalato una maglietta che ha fatto ricamare apposta per te facendogli scrivere "e ti aggrappi alle mie insicurezze che si mischiano bene alle tue, come baci rubati alle feste, messaggi mandati per sbaglio alle due..". Ami cosi tanto parlare di lui e di quanto ti rende felice però non è stato il solo ad aiutarti ad andare avanti ma ci sono stati anche la tua migliore amica G e la tua famiglia. Hai ripreso a parlare con una tua cara vecchia amica che ti mancava tanto. Papà, mamma e le tue sorelline stanno molto bene, anche con loro hai superato molti ostacoli e ancora ne dovrai superare ma non dovete demordere perchè il sole arriva per tutti..  Alla me del 2024 vorrei augurare tutta la felicità di questo mondo, di continuare ad amare con tutta se stessa e di non perdere mai la forza di andare avanti nonostante tutto. Infine vorrei fare delle domande a cui dovrai rispondere ad inizio anno.Come stai? Come è stato quest’anno? Come stanno papà, mamma e le tue sorelline? E il tuo S? Fai ancora il lavoro che ami o è cambiato qualcosa? Sono queste le cose importanti che vorrò sapere. Buon anno F.

buondì martina del futuro, in realtà del presente ma per me è futuro. Probabilmente sarai a letto come il 90% del tuo tempo ma va be, ti scrivo sta mail dal 1 gennaio 2024 per ricordarti la TUA lista di buoni propositi per il 2024, così da fare un check su quelli che hai effettivamente fatto. Iniziamo:

- smettere di fumare

- fare esercizio fisico tutti i giorni (anche una camminata)

- stare di più nella natura

- imparare la chitarra

- farmi il filo interdentale

- fare meditazione (meglio tutti i giorni ma con calma)

insomma sono questi, anche perché non me ne vengono in mente altri (sei fortunata). Insomma ci vediamo nel 2025, poi fammi sapere com’è andato quest’anno.

Marti

Cara Lorena del futuro,

oggi è il 1 gennaio, anzi 2 perché sono le 23.59 e hai appena passato capodanno a ge con i tuoi amici.

L’anno è iniziato bene, eri felice e circondata dall’amore della gente intorno a te. Ahimè hai incontrato nico e per di più sei contenta che è venuto a salutarti.

La lettera precedente si concludeva con un “fa che la mia famiglia stia bene, gli esami vadano bene e che arrivi il momento del ciao nico”. Sii fiera di te perché ce l’hai fatta, la famiglia è sempre la cosa più bella che hai e per sempre così sarà e l'università è andata bene, sei riuscita a mantenere un buon equilibrio con gli esami.

Per quanto riguarda nico ce l’hai fatta, non dico altro se non che sono orgogliosa di te per come sei riuscita a mettere da parte l’amore che provavi verso una persona pur di mettere te al primo posto e realizzare quanto vali.

Auguro a te, un buon anno e che possano tutti i tuoi desideri realizzarsi. La famiglia sempre in salute e unita, certo se magari riuscissi a vincere qualche soldino così da comprare casa a mamma e papi sarebbe fantastico. Ma non fa niente, la cosa importante è solo che stiano bene. 

Quest’anno l’obiettivo principale che vorresti raggiungere è la laurea: rimani a testa alta e non abbassarti a crolli e cadute, alzati sempre e insisti affinché il desiderio si realizzi. Te lo meriti e buona fortuna, credo in te.

Concludo dicendoti che ti voglio bene e che la te dell’anno prima è soddisfatta di ciò che sei e di ciò che sei riuscita ad ottenere nel 2023; la piccola Loh continuerà a fare il tifo per la futura Loh.

Ti voglio bene cavolo,

ti auguro tutto il bene del mondo a te e a tutte le persone che vuoi bene.

Ci sentiamo tra un po’,

ciao tvb.

cara bea,è il terzo anno che scrivi su questa pagina.

è finalmente finito il 2023,ti spiego in breve cosa è successo.

La palestra è subito diventata la tua vita,è una passione che hai dentro che spero non abbandonerai mai,perché ti fa stare bene e tj fa sentire viva.Hai iniziato a vedere i progressi e sei ossessionata coi bicipiti ora! A proposito,sono ancora il tuo punto forte?

A scuola è diventato tutto più complicato,stai crescendo e sei al terzo anno,studi come una matta!Hai cambiato i tuoi prof,non c’è più tuo marito gionata.

hai provato ad andare avanti in amore,ti sei innamorata follemente dopo tre anni di un ragazzo che si è rivelato poi stupido perché è ritornato con l’ex che “non gli interessava più”. Meriti più di questo,non accettare il minimo di attenzioni che ti viene dato solo perché non pensi di meritare di più. Sono sicura che troverai un’altra persona che sappia quanto vali e che ti stia sempre accanto. Sei stata abbastanza male;finalmente avevi trovato dopo 3 anni una persona che ti faceva illuminare di nuovo gli occhi,ma non ti abbattere:chiusa una porta si apre un portone!

Ovviamente ci sono state anche delle cose positive:hai conosciuto beatrice,una ragazza simpatica e solare con cui esci spesso,hai risolto con giuseppe,un amico q cui tenevi con cui avevi litigato,hai conosciuto matteo che ti sta sempre vicino e hai risolto col tuo migliore amico. 

Inoltre hai un altro cagnolino adesso!È arrivato il 9 maggio 2023 e Joy lo odiava inizialmente,ma ora sono inseparabili.

Ci sono stati qlti e bassi con la tua migliore amica,che si è distaccata un po’e non sapevi più cosa fare,ma devi ricordare che ti vuole sempre e comunque bene. 

infine vorrei farti alcune domande che sembrano banali,ma non lo sono

come stai?

hai raggiunto i tuoi obiettivi in palestra?

riesci a fare almeno una trazione?

hai trovato una nuova fiamma?

fammi sapere nel 2024,ti voglio bene

Cara Gorgia,

Tra un’anno devi:

-Aver migliorato il rapporto con il cibo e con il corpo in modo importante( non più abbuffate, ma imparare ad ascoltare i segnali del corpo).

- Aver Perdonato mamma e papà e accettato che sono persone con pregi e difetti e che possono sbagliare

-Aver comprato casa

-esserti fatta valere sul lavoro (cambio azienda e/o aumento di stipendio)

-Aver iniziato a coltivare una passione extra lavorativa.

Last but not least: be alive!

Good luck!

ciao amore, sono la te di 1 anno fa e attualmente sto un po' di merda stranamente, come mai? ti chiederai, spero per te che questo sia solo un simpatico ricordo cringe che ti porterà a dire o mio dio ma come stavo, nel caso non fosse così ti dico riprenditi davvero perché stai messa davvero male. vabbe comunque... cosa succede? vorrei ricordarmi di questo periodo e questo momento, prima di tutto vorrei ringraziare questo simpaticissimo ragazzo psicopatico che con questa storiella simpatica da raccontare alle persone mi ha aiutato ad essere più aperta e a parlare di più dei miei problemi, mi sento più umana e perché questo? beh a volte il dolore che provi ti aiuta a crescere, ti fa vivere nuove esperienze e ti insegna tante lezioni, ho capito che mi piacciono le cose difficili come l'80% delle ragazze che conosco, ho capito che il rifiuto mi ossessiona, come ossessiona tutti, ho capito che non sono pronta a stare con qualcuno perché non mi amo abbastanza e soprattutto perché credo di non meritare l'amore. mi sento di troppo anche con i miei genitori e ho sempre la costante paura che qualcuno possa annoiarsi e stancarsi di me. per quanto io possa trovare le persone più impossibili dell'universo sono io che le cerco, forse proprio perché so che non ci potrà mai essere niente. mi sento più vicina ora alle mie coetanee perché quando guardavo le altre vivere la loro vita io ero nell'angolino ad ascoltare e ad avere paura anche della mia ombra stessa, devo parlare di più delle cose che mi fanno stare male perché, indovina un po'? sono cose che succedono letteralmente a tutti. quello che ho vissuto è semplicemente quello che vivono altre miliardi di persone eppure devo sempre sentirmi come la persona che prova più dolore al mondo, non è normale non è sano, mi estranea e basta dagli altri. io si, soffro, provo dolore e ultimamente sento di doverlo esprimere a voce, e va benissimo perché parlare mi aiuta molto, soprattutto con chi mi sa ascoltare e dare dei consigli. però, nel momento in cui qualcuno mi ha effettivamente aiutato e mi ha detto cose giuste, mi impongo di non stare meglio, devo sforzarmi proprio a non ricadere in questo solito schema, non ha senso quello che faccio perché mai dovrei voler stare male. forse questa è solo una delle tante lezioni che devo capire, prima di tutto, che devo smetterla di vivere nel dolore, di smetterla di paragonarsi alle altre e pensare chi è meglio di chi, non è sano, devo essere me stessa, senza forzare robe perché una relazione basata sulle strategie non funzionerà mai e soprattutto, la cosa più importante BASTA e dico BASTA FARSI DOMANDE ALLE QUALI NON PUOI AVERE UNA RISPOSTA. perché si comporta cosi di qua e di la BASTA non avrai mai una risposta non puoi saperlo chissene frega, una persona che non riesce a comunicare non può controllare la tua vita. io so benissimo che questa lettera è un flusso di coscienza e non guarirò del tutto dopo aver scritto queste parole ma posso iniziare a lavorarci perché guarda un po', tutto dipende solo ed esclusivamente da te. la mia mente è la mia casa ed è il posto dove succede tutto. sono convinta che se è destino succederà devo solo avere pazienza, tutto il bene, tutto il successo e tutto l'amore mi arriverà se solo lo voglio e io, lo voglio. e basta a chiedersi e se di qua e se di la, letteralmente non avrai MAI una risposta il futuro non puoi vederlo limpidamente perché si costruisce passo dopo passo tramite il presente il trucco è avere calma e pensare sempre positivo, basta negatività basta tutto. basta anche parlare di quel ratto che dc mi piace pure porco il demonio. le cose che sono successe in questo 2023 sono tante e sono varie e io vorrei un attimo ricordarle - mi avvicino sempre di più alla musica, mi appassiono un sacco a questo mondo del rap trap cazzi e mazzi e capisco che voglio fare la stylist.- prendo coscienza del mio aspetto fisico dopo che per anni ho pensato di essere il verme più orribile mai visto prima, le persone riconoscono il mio aspetto fisico e sanno, quanto lo so io che sono una bella ragazza- incontro kid yugi a senigallia e conosco dei ragazzi di milano, quello che avevo manifestato si è realizzato alla grande.- ho passato un'estate carina e ho fatto amicizia coi 2003 e con loro mi sono divertita un sacco- un sacco di persone hanno iniziato a seguirmi su instagram e mi sono sentita bene perché ho ottenuto tanti riscontri positivi- torno a milano e finalmente capisco che il mio posto è lì, mi trovo benissimo e stringo con le mie coinquiline un rapporto meraviglioso - sto deficiente mi scrive e ci esco 2 volte - inizio a perdere purtroppo un po il rapporto con le mie amiche chiara e chiara, per via di miei comportamenti che purtroppo non sono molto giusti... e forse dovrei capire perché mi comporto in questo modo. a proposito di questo, perla del futuro, in che rapporti siamo? spero di aver risolto questo problema. poi, come va l'uni? come vanno i tuoi sogni? meriti il meglio cucciola per tutto quello che hai sofferto nella vita non ti meriti neanche un secondo di sofferenza davvero ma sei forte sei speciale l'hai sempre saputo e le persone vedono la tua luce ti giuro sei destinata a una vita migliore <333 ti amo amati anche tu ti prego, fallo per quella piccoletta che non ci pensava neanche lontanamente che la sua vita poteva essere così, immagina che faccia farebbe secondo me sarebbe felicissima, ci scommetto urlerebbe sicuro.vabbe vado a manifestare ciao di nuovo amore mio

Cara Gaia del futuro, ti scrivo questa lettera per il 2025.

Spero tu abbia avverato i tuoi sogni, se non tutti almeno spero tu abbia trovato il tuo equilibrio e la tua felicità.

So quanto fatichi a rimanere nel presente e si quanto tu sia critica con te stessa dunque ho deciso di scriverti questa lettera per ricordarti come tu sia stata nel 2023.

Attualmente sono nel treno per tornare a casa perché sono stata da alessia a Torino per un paio di giorni, perché avevo bisogno di evadere lontano da casa e dai pensieri intrusivi che stavano avendo la meglio. È stato un anno devastante e non è andato per niente come te lo aspettavi. 

Tra la laurea, la rottura, non l'avete un impiego e sentirsi completamente bloccata mentre tutti gli altri vanno avanti.

Ti prometto che nel 2024 mi impegnerò per renderti felice e spero che all'inizio del 2025 sarai soddisfatta di questo lavoro e che ti senta appagata, perché te lo meriti tutto.

Meriti di viaggiare, meriti di essere amata come meriti, meriti di essere felice ma soprattutto devi imparare a volerti bene. 

Spero tu vada avanti, ti voglio bene.