Lista delle lettere pubbliche | Pagina 142

cara io del futuro, come stai? sei stata promossa? oggi è l'11 marzo 2022 e non so quando mi arriverà mai questa lettera ma ci tenevo a scriverne una. Questo è un momento strano della mia vita sono abbastanza strana e sono innamorata ancora del riccardo, ancora lui si dopo che mi ha spezzato il cuore un altra volta gli sono comunque sotto ma c'è anche un altro ragazzo si chiama H. ed è piu grande di me e facciamo spesso eye contact è molto molto bello ma non ci ho mai parlato. ultimamente sono sempre allo stadio, alla mia juve hanno ridato i 15 punti? abbiamo vinto l'europa league? la coppa italia? almeno uno scudetto? dusan è ancora con noi? e chicco?.

L'aury è ancora la mia migliore amica? ho ancora la B.? sono ancora al R. o sono scappata a trento? in inghilterra mi sono divertita e mi sono dispersa in qualche campo? davvero spero di rispondere a tutte queste cose in modo positivo... ci vediamo tra un anno sempre forza juve e inter merda

ELISA

Cara Emma, mi viene ancora da ridere a fare questa cosa nonostante io abbia già scritto altre 2 lettere. ci sarà scritto nella lettera, ma te lo dirò lo stesso, oggi è il 10 marzo del 2023 e sono precisamente le 18,05. dovrei leggere i tre moschettieri oer scuola ma ora preferisco scrivere a te. la tua giornata oggi è stata normale: sei andata a scuola, però sei entrata due ore dopo e sei andata a fare colazione "da Luca" con la tua classe, poi dopo scuola sei tornata a casa, hai mangiato una carbonara della mamma e poi si stata sul letto a poltrire fino ad adesso, ma sei giustificata perchè oggi è venerdì. soprattutto perchè hai avuto una settimana emotivamente difficile, solamente l'altro ieri hai pianto e hai avuto un attacco d'ansia, per le interrigazioni. e ora vorrei che tu ti soffermassi su quest'ultima frase: hai avuto un attacco d'ansia per le interrogazioni; hai fatto la verifica di fisica, è andata male, amen. quella frase è stupida, ci sono cose ben più gravi nella vita, e non sarà di certo un voto a determinare il tuo futuro e soprattutto non sarà il voto a determinare la tua felicità e la tua salute mentale. esci e vivi. parliamo di amicizie, ultimamente va bene... ma anche male in realtà. dove ci guadagni ci perdi anche. sei molto amica con Francy, l'Agne e l'Ale, sono fantastiche, hai trovato le tue persone, quelle giuste per te. domani uscite insieme. gli vuoi un mondo di bene e quest'estate andrete insieme in sardegna, state già organizzando tutta la vostra estate. inoltre è nata una fantastica amicizia con i ragazzi degli scout: Anna, Vitto, Gio, Luchino, Tia, Pier, Pietro e soprattutto Silvia, le parli tutti i giorni e le racconti come stai, ti aiuta tanto, diglielo ogni tanto. ti sarai accorta che manca una persona: la katy.... ebbene si non siete più molto amiche, non pensavo avrei mai detto questa frase, ma è successo. è finita una bella amicizia, ma allo stesso tempo hai smesso di soffrire per lei. è stato bello, la maggior parte del tempo, ma tutto quel tempo che hai passato a soffrire perchè credevi ti stesse tradendo, ed era così credimi, quello non era giusto, e finalmente è finito. sento che rimarrete per sempre amiche, vi conoscete da troppo tempo, ma penso anche che non ci sarà più il rapporto che avevate prima. è successo tutto all'improvviso, ma ora finalmente puoi essere te stessa al 100% SEMPRE. a scuola ora non stai molto bene, ti senti sbagliata quasi sempre, hai paura di deludere tutti quelli che ti vogliono bene e spero che non sia più così, spero che tu non ti faccia più buttare giù da un brutto vot. e se per cado ti è capitato recentemente di prenderne uno, adesso ti chiedo, ma tu ti ricordi che il 12 gennaio 2023 hai preso 3+ in matematica? te lo ricordi? non penso. perchè è solo un voto, ci si sta male i primi giorni e poi basta, si va avanti. hai due genitori stupendi e anche due nonne che sono le tue persone preferite. e poi c'è Alby, non so bene come descrivere il vostro rapporto. mi spiego meglio. gli vuoi bene, e lui a te, ma non parlate quasi mai perchè lui molto spesso è fuori. vorresti che si confidasse con te di più, vorresti essere la sorella che risolve le brutte situazioni in cui si caccia il fratello, per ora non è così però. spero che la cosa sia cambiata (e magari anche che lui abbia fatto un glow up diventando più alto) ahaha insomma è tuo fratello gli vuoi bene. tante cose sono cambiate e tante ne stanno cambiando e spero che continui così perchè è bello cambiare, migliorare. ora ti lascio e vado a leggere. a un'ultima cosa, sei ancora innamorata persa di Pietro, spero che sia cambiata questa cosa, magari spero anche che tu abbia trovato un fidanzato, qualcuno che ti meriti e che qualcuno che ti ami per quello che sei. va be ora basta davvero ti lascio... 

venerdì 10 marzo 2023

Oe Oe, che si fa? Io qua sto facendo fisica, cioè sto facendo finta in realtà; tra un po' andrò in palestra e so stra gasato perché mi so arrivati i polsini e voglio subito provarli, nella speranza di non rompermi una spalla perché mi sta facendo male. Poi si va al compleanno della Sara, è il secondo 18esimo a cui vado st'anno.

Poi domani ho quella della Giorgia.

Me o ma hai deciso che fa in futuro? Penso che a sto punto dell'anno qualche idea ti sarà venuta no? Che poi immagino tu ti stia già iniziando a preparare psicologicamente per gli esami, anche se ora come ora, la prendo molto alla leggere sta cosa. 

E con i tuoi amici? Gio è si è fermato un po' da sti 300 viaggi? Che io mo sto avendo una voglia di suona incredibile, e non posso.

A e n? tigre, giaguaro e squalo bianco. Si hahaha squalo bianco, che quella la non sapeva nemmeno lei che voleva, dai almeno non l'ho presa così male, e mo c'è una new entry nella testa no? che poi chissà com'è, e chissà che ne pensi in questo momento.

Poi c'è r no? Qua non ci stiamo sentendo molto ormai, credo che la cosa stia andando un po' a svanire no? A me aveva detto che sarebbe venuta, forse dopo le volte che so andato io me lo merito? Anche se ho i miei gran dubbi sul fatto che verrà haha...si cresce ci sta, gliel'ho detto anche a lei.

O magari mo c'hai qualche new entry che non è la new entry a cui sto pensando ora hahaha.

La palestra t'apposto penso no? qualche nuovo risultato lo abbiamo? E siamo riusciti a chiudere qualche rep con qualche chilo in più? Sine dai penso di si, ho tanta voglia ora, e se non è svanita credo di si.

Me a proposito di palestra io credo ora andrò, oggi gambe e spalle, vitimu ci esse.

vabe che poi alla fine queste so minchiate, basta che stai bene, e ti stai godendo sti anni, è questo quello che importa, almeno a me, ora.

Ciao g, ce se vede, speroHAHAH

Ciao Giulia,

è da qualche mese che avevo in mente di fare questa cosa, ma come ben sai siamo delle procrastinatrici nate, specie quando si tratta di mettersi sedute a fare i conti con la propria emotività. Mi piace pensare che questo cambierà nei prossimi 365 giorni, che la terapia nel frattempo ci abbia rese più coraggiose, più audaci e un pizzico più impulsive. Non troppo, quel tanto che basta per non rimuginare anche sulle cose che semplicemente non osiamo ammettere di desiderare. L'ultimo anno è stato particolare, pieno di cambiamenti, alcuni tangibili, altri meno. La convivenza con V sembra aver trovato un punto di equilibrio, nonostante da dieci giorni i tuoi ritmi quotidiani siano stati stravolti dal nuovo lavoro a tempo pieno. Che poi in realtà così nuovo non è, sono cambiate solamente le modalità: uscire tutte le mattine prestissimo, mentre V è ancora a letto e rientrare mentre è già pronto ad armeggiare ai fornelli impiastricciando la vostra cucina è qualcosa che fino a un anno fa sembrava fantascienza. La verità è che il 2022 è stato davvero strano, travolgente, imprevedibile e tu, al momento, stai portando sulle spalle tutto il peso dei suoi strascichi. Perché per certe cose evidentemente ci vuole tempo. Ma è vero poi che il tempo cura ogni ferita, ogni abrasione dell'anima, e che sia in grado di cancellare momenti, sguardi, parole, vertigini ma soprattutto il ricordo di tutto questo? Forse più che tempo servirebbe una lobotomia, bella potente persino. Una parte di me si augura che tu, ovunque sia e qualsiasi cosa stia facendo, sia riuscita a buttarti tutto questo dietro le spalle. Ad andare avanti. Perché è evidente che io ancora non ci sia riuscita. E credo sia colpa dell'altra parte di me, quella che non vuole rassegnarsi a sigillare tutto in una scatola dei ricordi, seppur consapevole sia la cosa più giusta e intelligente da fare. Per sopravvivere. Per smetterla di dilaniarsi così. Di sentirsi bloccata in un tempo sospeso, in un tempo fatto di non attesa, di non concesso, di rimpianti e non rimpianti, di non fatto, di cose mai successe e di parole, tantissime e bellissime parole. Sono sempre state le parole e saranno sempre le parole a farsi spazio, prepotenti, nella cortina di ferro che divide la persona che nascondi di essere da quella che dai in pasto agli altri. Ti attraversano come le lame di un coltello, si aprono squarci profondi e si annidano da qualche parte dentro di te. O forse sono ovunque. Non soltanto nella testa, non semplicemente nel cuore. Sono nella pancia, nelle ginocchia, nella gola dove danzano e si intrecciano in un nodo insostenibile, nella lingua e nei denti, negli occhi in cui si mescolano al velo di lacrime quando le lasci libere di muoversi e accarezzare i ricordi. 

Vorrei non fosse tutto tanto difficile, adesso. E sapere di non poterlo dire a nessuno, sapere che nessun altro capirebbe, alimenta questo vortice perpetuo di malinconia e desiderio. A volte mi domando se non sia solo un modo per rimanere ancorata a quella che sono stata finora - una sognatrice incallita? una sovversiva del naturale corso della vita con le sue responsabilità? - e rifiutare quello che la vita, la società, il mondo si aspetta da me. Per restare in questo tempo sospeso dove non conta l'età, i numeri non esistono, dove tre mesi possono essere come tre anni o un giorno, dove non importano i doveri e le promesse fatte agli altri, non ci sono responsabilità nei confronti di nessuno al di fuori di se stessi e della propria spudorata e irrazionale felicità. Un tempo sospeso estraneo agli eventi e alle tappe che scandiscono, nella realtà, la prassi della crescita, dell'invecchiamento, della vita. Non so se troverò mai una risposta, se arriverò al punto in cui manderò tutto all'aria per rifuggire il senso di claustrofobia che mi provoca il solo pensiero di incastrarmi e adattarmi a questi schemi, ad un percorso già tracciato da secoli, a chiudermi in una Fortezza Bastiani dell'esistenza. O se accetterò il mio destino impassibile e passiva, senza farmi domande, senza chiedermi "ma che cosa vuoi tu?", lasciando che siano gli eventi e gli altri a decidere per me. 

Spero che tu sia più coraggiosa, Giulia. Spero che tu abbia il coraggio di intraprendere le strade che hai sempre solo immaginato di percorrere, che tu possa lanciarti nelle situazioni con un briciolo in più di incoscienza, senza mettere davanti a quello che desideri quello che ti sembra giusto. Perché finora quello che ti sembrava e che magari era giusto non ha saputo che regalarti domande. Domande su come sarebbero andate le cose SE. Possibili scenari mai esplorati, rimasti lì ad accartocciarsi su loro stessi, come dei buchi neri. Sii coraggiosa, Giulia. Fallo per te, per me, per noi. Siamo ancora giovani per amarci, per amare, per ricominciarci, per ricominciare.

G.

ciao sofia, come stai? la prima domanda che ti vorrei fare dopo tutto questo tempo. beh è l'11 marzo come saprai e spero che leggerai questa lettera nella felicità e possibilmente a new york con la tua famiglia: mamma, papà e la tua sorellina bellissima, oggi compio 16 anni e ti scrivo questa lettera in lacrime, ho appena letto la lettera di quando avevo compiuto 14 anni ed è cambiato molto da allora, ora sono in seconda liceo al bio cam , sono cresciuta, maturata, i miei interessi si stanno fortificando (continuo ad amare medicina, scienza, chimica e ho capito di amare lo spazio, vorrei esplorarlo e studiarlo per fare qualche scoperta strabiliante perché so che non siamo soli) sono un volontario nella croce rossa e da poco mi hanno dato la famosa divisa rossa dei soccorritori, quella bellissima, mi sto impegnando tantissimo a studiare per entrare ad una buona università e vivere a new york, sto facendo il possibile per rendere i miei genitori e la mia piccolina elenuccia fieri di me ma soprattutto me stessa, e ti devo dire che lo sono abbastanza, non quanto vorrei, negli anni sono diventata una perfezionista che vuole sempre il massimo da se, e stavolta non mi butterò giù. Sono diventata più forte riguardo ai miei problemi, ma continuo ad essere una piccola bambina dentro che vuole solo affetto e qualcuno che la rassicuri, ma purtroppo la verità è che non ho nessuno, per quanto io mi possa aprire con eleonora o vittoria non mi capiranno mai, non mi aprirò mai come vorrò davvero, vorrei solo andare da uno psicologo che mi aiuti con l'ansia, i miei problemi con l'ansia sono aumentati molto e tutta la situazione guerra ucraina russia che potrebbe diventare mondiale non aiuta, non voglio morire, ma più che altro, non voglio vedere i miei genitori e mia sorella soffrire, non voglio che stiano male o che di dobbiamo separare, so che è molto egoistico ma sono tutto quello che ho, la cosa più importante della mia vita, ho tanta paura di questa guerra, io ho tanti sogni ma sono solo come una stella in un universo pieno di altre stelle che brillano e si spengono continuamente e la loro luce persiste fino ad un certo punto, sono bellissime ma non valgono niente in confronto ai pianeti, io sono così, non valgo niente di fronte alle potenze politiche e ho paura, ho andia, so che non posso controllare niente di tutto questo e questa cosa mi mette ansia, ho paura di perdere la mia famiglia. Ho da 19 minuti 16 anni (in realtà non ancora, perché sono nata alle 3.30 am) e nessuno apparte mamma ed elena mi ha fatto gli auguri (papà dorme e per i suoi auguri non ci speravo tanto) ma nessuno si è ricordato di me, nessuno, eleonora che io considero la mia migliore amica da 3 anni non si è ricordata e non mi ha fatto gli auguri, ci scommetto un milione che se non pubblico le storie di quei 4 gatti xhe sanno del mio compleanno lei neanche mi scriverà, questa è la verità, i miei amici in classe dove sono? mi hanno scritto? no!! nessuno apparte mia mamma e mia sorella (e forse mio padre anche se non lo dimostra) si ricordano di me e mi vogliono bene, forse non mi merito niente o forse mi merito solo di meglio, ma il meglio esattamente dove lo trovo? dove? nessuno si interessa di me sono solo trasparente agli occhi di tutti, il mio compleanno è la giornata dove piango si più da sempre, non voglio crescere, non voglio andare via da casa, non voglio diventare adulta perché so che non riuscirò a stare sola senza i miei, magari non mi sposerò mai r poco importa, ma stare a nee tork lontana da tutti? da mia sorella? da i miei genitori amati? mi fa impazzire e venire voglia di lasciare tutto quanto, ho solo bisogno di sfogarmi con qualcuno e piangere tra le sue braccia ma non ho nessuno, chissà se qualcuno mi farà gli auguri. sofia perfavore ti voglio bene non buttarti mai giù, hai davvero del grande potenziale sei intelligente e hai tutte le qualità per essere un genio, ti senti sola perché sei davvero tanto empatica e non sei cicciona comunque, io sono sicura che nella vita faremo tanti grandi cose e che la situazione della guerra si risolverà pacificamente, sono sicura che farai grande scoperte dal punto di vista scientico nell'ambito medico, spaziale e ingegneristico e vivrai a new york proprio accanto a i tuoi genitori e tua sorella, vivrete una vita 100% felice ma non piangere, io sto piangendo tanto e conoscendoti se nessuno ti farà gli auguri lo farai pure tu, io oggi non so cosa farò, penso che andremo in sila un pochino, mangeremo nel solito ristorantino e poi a casa con una pizza, molto semplice, lo sai che non riesco assolutamente a fare compleanni, non mi piacciono, ho ansia, comunqye amore tanti auguri un felice DICIASSETTESIMO XOMPLEANNOc, sofia hai potenziale, non sprecarlo perfavore, sei una grande ragazzina, l'importante è che hai la tua famifoia accanto a te, io ora vado, la mia sorellina sta dormendo accanto a me sul divano e io le sto facendo le carezze con i piediji, stiamo sul divano letto e lei è crollata, è bellssima quando dorme, un vero angioletto amoroso, ciao sofia, all'anno prossimo!  

perché ho capito che siamo soli in questo mondo. ogni persona su cui contavo e facevo affidamento mi ha abbandonata. ogni persona che amavo mi ha deluso irreparabilmente e fatto ciò che non mi sarei mai aspettata. ho sempre sperato che le persone non mi deludessero e creduto in loro fino a distruggermi. mi sono fatta a pezzi per gli altri ma non è mai servito a niente, ero sempre io quella sbagliata, nessuno mi ha mai accettato per come realmente sono, hanno sempre preferito perdermi che lottare per me. ogni esperienza mi ha lasciato cicatrici irreparabili e mi ha cambiato completamente, nonostante cercavo di non farmi cambiare da nessuno. ma nonostante questo non riesco ad odiare nessuno, mi hanno insegnato tanto, e io non smetterò mai di avere un pezzo di cuore per ognuno di loro. io non avrei mai smesso di lottare per loro,se non mi avessero costretto a proteggere me stessa da tutto ciò che mi facevano. ho sempre dato tutto, mi sono annullata e ho perso tanto e di certo questo non sono più disposta a farlo, ma non mi pento di nulla, perché so, che almeno io ho fatto tutto il possibile per le persone importanti.

Cara Rachele ora stai scrivendo seduta nel letto della tua coinquina Marta per ora, sabato andrai al Reload con il professore giapponese del tuo favoloso corso. Invece sei in fissa con un ragazzo, Menny, devi diventare prima sua amica dice Marta, ha ragione. Vero devo concentrarmi su me stessa, con ma tua famiglia va, è difficile essere distanti. il lavoro okeu sei stanca di sta cavolo di scuola ma ora che stai leggendo questa starai quasi per finire! Cè la farai. Noi lottiamo per il nostro obbiettivo. Che ora è diventare INDIPENDENTI, INNAMORARTI DAVVERO, ESSERE FELICI E IN PACE CON TE STESSA. C'è la faremo?! Non lo so, ci proveremo. Ne sono sicura. Nonna ora ti manca ancora tanto, ma non ci pensi, vorrei ricominciare ad andare dalla psicologa appena posso economicamente, ti serve ora come ora.

Chissà quante cose succederanno d ora in poi. buona fortuna e chissà cosa succederà! 

Ciao Elena,

ti sono tanto vicina. Riesco a percepire tutto il valore che hai, tutta la personalità che manifesti e sento le paure che hai dovuto superare. Lo so, sono ancora tante, ma io ci sono per te e così ci sono gli altri. Ti meriti tutti gli abbracci del mondo, ti meriti di vivere esperienze relazionali arricchenti. Hai diritto ad essere felice e hai tutte le qualità di una donna dolce che si dà rispetto e valore. E questa cosa viene percepita. Hai un grande potenziale emotivo e sei in grado di compiere qualsiasi sogno tu desideri. La relazione con il partner che desideri esiste ed arriverà a te. Non ti devi preoccupare del quando, l'ansia è una trappola travestita da mamma. Ricordati che tu sei intensa, sei tanta roba, sei d'impatto, sei di insegnamento e queste sono qualità che nessuno ti toglierà. Mai. Sono la tua persona e sono perfette per te. Sei amabile e vieni amata tutti i giorni, anche quando non ci credi. L'amore è attorno a te e ti darà le chiavi di accesso a tutte le porte del tuo destino interiore. 

Ti voglio bene e sappi che sei vera.

L'autenticità ti verrà ripagata.

Cara me, quanto mi suona alquanto strano poter fare una cosa del genere, dato che non sono mai riuscita a ritagliarmi del tempo per fare ciò 

È la me diciannovenne che parla, scrive e pensa in questo preciso e fisso istante, nel cuore della notte 

La mia testa è un vortice, un vortice interminabile; tra il nuovo approccio all'università, test d'ingresso, nuove responsabilità e problemi sentimentali che non mancano mai, non ci capisco più nulla letteralmente 

Non sarebbe la vita di Alessia se non fosse così no?

Sai non ti chiedo molto, di fatto non ho mai richiesto la luna o le stelle, pur essendone una amante sfegatata; ma chiedo solo una micro ma grande cosa, poter trovare qualcuno che sappia rendermi la persona più felice al mondo con poco 

Ho perso tanti "treni" nella mia vita per timore di non essere accettata o presa sul serio.. ora basta 

Vorrei essere la versione migliore della me del passato, della me che scrive proprio in questo momento; vorrei potermi lasciare andare, assaporare ogni istante con serenità e con la stessa grinta e passione dell'Alessia di sempre 

Vorrei potermi tener stretta, una fra le persone più genuine che non ho saputo valorizzare abbastanza nella mia vita e che pensavo come mio solito, si stesse prendendo gioco di me 

Potergli dire che non scivolerò più via, poter essere me stessa al 100% e sbloccarmi una volta per tutte

Niente e nessuno mi garantirà una certezza per ciò, ma voglio sporcarmi le mani se necessario 

Non voglio più privarmi di ciò che la vita mi pone davanti, non voglio più distrarmi e fare finta di non provare il nulla cosmico, ma esternare il più possibile 

Vorrei essere l'orgoglio dei miei genitori, ripagargli in ogni modo, diventando una vera e propria donna 

Potrebbero essere desideri troppi grandi, ma io ci ho provato.. non so come o perché mi sia venuto in mente di fare ciò, ma l'ho fatto 

Nessuno potrà scrivere per esteso cosa accadrà  fra 3/6 mesi o 1 anno nella mia vita

so solo che vorrei essere la parte migliore di ogni singola persona che amo e poter inserire nel mio bagaglio di vita, il termine RISCHIARE

Amarmi di più senza essere troppo cinica o pretendente nei miei riguardi 

Portarmi sempre con me, i pilastri della mia vita: i miei nonni ed essere per loro sole e carburante 

Ultimo, ma non per importanza

Essere la passione e grinta di mia nonna Anna, la donna più forte che potessi mai conoscere nella mia vita, la ricchezza più grande, il mio esempio 

       con amore da Ale 

Per Ale

cara giada, 08.03.2021

sono la te del 2021 e da un anno in tutto il mondo c' il covid (penso tu te lo ricordi bene).

la scuola va bene dai(prima superiore), i compagni un po' meno, speravo in una classe pi unita e di fare tante nuove amicizia per c' ancora tempo(tutto ci a causa del virus).

in questo momento i miei sogni sono viaggiare molto con amici, fare l'anno all'estero, fare surf, fare bugging jumping e di sicuro nel tempo aumenteranno sempre di pi.

tecnicamente se ho fatto bene i conti dovresti essere in america a fare l'anno all'estero in questo momento, spero sar davvero cos. adesso ti scrivo una lista di posti che spero di aver visitato entro il tuo oggi 8 marzo 2024: new york, los angeles, portogallo, palestina, londra, parigi. spero che entro il 2024 avr fatto tante di quelle esperienze che quasi non riuscir a ricordarle. ti saluto e ci vediamo tra 3 anni