Lista delle lettere pubbliche | Pagina 32

Ciao, come stai? 

in questo momento ti scrivo con le lacrime agli occhi; sono in una situazione un po' di solitudine e mi sento abbastanza demoralizzata. 

è come se a nessuno fregasse di me, ai e alle mie cosiddette amiche (che sono tutt'altro) e perfino ai miei stessi genitori.

è da tanto che sono in un periodo in cui sono svogliata, vado un po' male a scuola e sono perennemente in ritardo. mi sento sempre fuori luogo e nessuno mi prende sul serio. so di poter dire che non mi posso lamentare ma la verità è che non ce la faccio più. vorrei essere una ragazza sportiva, vorrei che i miei mi avessero imposto un sport da bambina; vorrei non ridurmi sempre all'ultimo con lo studio e che i miei mi avessero dato un'impostazione da seguire, sempre da bambina. vorrei che i miei mi stessero dietro, magari controllassero il registro e mi sgridassero per i ritardi o i voti e mi aiutassero, ma nulla. sono io a giustificarmi i ritardi da sola e loro non hanno la minima idea di come funzioni il mio registro. ovviamente sono troppo impegnati per pensare a me: mia sorella da piccola aveva problemi, le hanno dato aiuto e l'hanno seguita e adesso è una persona forte, ambiziosa che arriva agli obbiettivi. mio fratello ha "problemi nella gestione della rabbia" e già da piccolo frequenta una sorta di psicologi e i mei genitori gli stanno dietro nello studio. poi ci sono io, quella dimenticata, quella di cui non importa a nessuno. solo perchè sin da piccola ero brava a scuola e al posto che manifestarli li ho interiorizzati i problemi, io sono automaticamente quella perfetta che non ha bisogno di aiuto. IO HO BISOGNO DI AIUTO e mia mamma continua a dire che mi farà seguire un percorso ma le sue promesse valgono meno del meno infatti si è giù dimenticata. sono arrivata a non sopportare più angelina Claudio e alice e credo che lo stesso sia per loro. a scuola, poi, sono una più falsa dell'altra. Ho detto bene, a scuola, perché infondo è solo lì che si sviluppano le mie amicizie; certo esco sempre con le mie amiche e vado alle feste, ma ciò non mi sottrae dalla mia solitudine. infatti so che a nessuna frega di me (non esco praticamente mai da sola con una del gruppo, non siamo amiche e non ci scriviamo come fanno le altre). 

so che le mie compagne di classe hanno una bassa stima di me e non mi prendono sul serio, forse è anche colpa mia, della mia insicurezza e di come mi sono presentata all'inizio che ha condizionato il loro pensiero. non sono mai me stessa e mi sento in soggezione. io so che nessuna mi vuole bene e se da una parte le capisco, dall'altra nutro odio nei loro confronti. se sono un po' abbattuta sono in bilico tra l'esplodere e isolarmi e facendo quest'ultima e vedendo che a nessuno in realtà importa che io ci sia o meno, mi demoralizzo ancor di più e ho ancora più voglia di abbandonare tutti e chiudermi in me stessa.

io non cerco disperatamente la loro approvazione, ci sono già passata e so che è meglio essere me stessa da sola che un'altra persona circondata da persone. però mi sento come intrappolata in un personaggio che non sono io, in cui mi trasformo non appena vengo a contatto con qualcuno della scuola e non so come comportarmi altrimenti. è giusto isolarsi? sarebbe molto più conveniente farsi un piano, diventare un'altra persona e ammaliare tutti ma so di non esserne in grado quindi proverò a vivere la mia vita come meglio mi riesce. so che è così facile a dirsi, ma a volte è davvero esasperante, non poter contare su nessuno, non riuscire a parlarne con nessuno, nemmeno mia sorella, non sentirsi mai abbastanza, sentirsi dimenticata e incompresa in cui l'unica parvenza di luce in fondo al tunnel è in realtà una breve dimenticanza di tutti i problemi che mi circondano per poi ricadere nella desolazione.

Ora mi sento più sollevata, ma al solo pensiero che domani è un giorno nuovo e tornerà ad essere tutto come prima mi abbatto.

Scusa per come è scritta la lettera, avevo bisogno di parlare e in assenza di persone scrivo all'unica a cui so che fregherà sempre almeno un po' di me. spero che tu sia in una situazione almeno di poco migliore della mia, spero di aver trovato la forza di essere chi voglio essere, di parlare con i miei familiari, di aver ricevuto un briciolo di aiuto e comprensione e chissà, magari anche di aver instaurato legami profondi con persone a cui voglio bene e che mi vogliono bene.

Tua/Mia, Camilla

cara alisea del 2025, come va?

vorrei parlarti della situazione attuale: è marzo, ciò significa secondo quadrimestre del primo liceo..sabato mi interroga epica, mi vorrei uccidere ma vabbè. chissà com’è, ora che leggi, la situazione con domenico: adesso non vedo l’ora di rivederlo, anche se spero accada qualcosa di più, piuttosto che un semplice abbraccio: obiettivamente non me ne faccio granché, però lo apprezzo. a scuola è un po’ strana la situazione: sono rappresentante di classe, vado d’accordo con i compagni ma c’è comunque qualcosa che mi obbliga ad aspettare con impazienza l’estate. comunque, a scuola è sempre uguale: provo ad essere la migliore. ma a differenza delle medie, qui non riesco. non so cosa mi stia succedendo, so solo che non sono più la migliore e odio non esserlo. anche se ci provo. la scuola mi occupa molto tempo, tutto il tempo in realtà, e non reggo più né il carico né la pressione. mi sento una nullità se prendo voti medio-bassi (6 e per alcune materie 7). chissà se a te va meglio. le mie materie preferite sono inglese e geostoria, invece ad oggi odio italiano. sono pulita da 11 mesi, quasi. una cosa buona. ma dimmi, sei felice? io non lo so. non so se dire che sono triste, poiché non ci sarebbero ragioni, o felice, ma non ci sarebbero neanche per quello. chissà. comunque ora vado a godermi il poco tempo libero che ho, sto guardando una serie tv sulla dinastia tudor: ora la continuo. poi studio, studio, e studio ancora. devo fare latino, matematica e epica. devo finire di studiare epica, aiuto. vabbè dai vado. ciao ciao.  

                            Alisea, 14.03.24

cara mia teresa,come stai?spero che serai riuscita ad uscire da questo limbo che ti sei creata da sola e da queste paranoie che ti divorano l’anima e che non ti fanno dormire e stare in pace..spero con tutto il cuore che riuscirai a stare bene e serena con te stessa,spero che ci sarai riuscita ad ottenere l’amore di cui hai bisogno ma prima cosa di tutto dovrai iniziare a lavorare con te stessa…spero ci riuscirai ma io credo proprio di sì perché può puoi fare tutto se tu vuoi..hai affrontata tanti ostacoli e sicuramente ne affronterai altri e altri ancora..in un anno possono cambiare tante cose e spero che cambiano in buono 

spero che avrai trovato amiche che ti vogliono bene talmente bene che per te farebbero di tutto quell’amicizia che se chiedi facciamo una pazzia loro erano già d’accordo su cosa fare qyel l’amicizia che vuole fare tanti viaggi con te girarci il mondo..

spero anche avrai risolto con simone lo so lui è l’amore della tua vita e daresti la vita per lui so che ora hai tante ma tante paranoie sulla vostra relazione che non riesci ad uscirne che stai facendo male a te stessa spero che simone capirà e ti tratterà come tu meriti davvero ci spero ma se mai dovesse finire sappi che tu devi iniziare da te stessa lavora con te stessa ci devi riuscire sei forte teresa forte sei.!

ora ho delle domande per te:

1)stai bene ora

2) e cambiato qualcosa in questo anno?

3)come stai?

4)con le amicizie?

5)con simone?

ciao, michela

che stai? spero vivamente bene.

ho sempre avuto l'idea di scrivermi una lettera, e ora sono qui. è bello l'artistico? spero di si :) sai, ho molta paura, un po' per tutto sinceramente.

Ao Igor sono te nel 2022 siamo a marzo precisamente il 13 sto vedendo Pietro Mennea e mi sta dando una carica assurda quest'anno voglio andare ai europei io ci credo io ci voglio andare e farò di tutto per andarci mi sto scrivendo con Sofia non so se ti ricordi madò mi piace tanto però é lontana vabbè ci sentiamo stammi bene chicco ah dai un abbraccio ad Andrea Mario e Aleksa Bella 

Cara Francesca del 2025

È il 13 marzo del 2024 e mi ritrovo in bagno a pensare a quello che sto vivendo in questo periodo burrascoso.

Tante cose stanno cambiando, io in primis sto cambiando. Mi senti più matura, più razionale e con tanta voglia di vivere.

Sono al secondo anno di scienze motorie, me la sto cavando alla grande e sono anche riuscita a trovare un lavoro che mi soddisfa abbastanza da rendermi fiera di ciò che sto costruendo.

La pallavolo è il mio svago, il mio posto sicuro, so che quando entro in palestra, nonostante le difficoltà del momento, lascio da parte tutti i pensieri negativi e riesco a fare in modo che il mio corpo e la mia mente si lascino andare al piacere. Non è sempre facile in quanto il mio corpo non risponde agli stimoli come dovrebbe fare e questo è ciò che mi sta spingendo a prendere la decisione di lasciare questo bellissimo sport.

Finalmente sono riuscita a lasciarmi andare con un ragazzo, si chiama Claudio, e da quando è entrato nella mia vita sto capendo quanto sia bello ed importante avere una persona che ti sostiene e ti apprezza per quello che sei.

È molto simpatico, bello e solare. È in grado di strapparmi un sorriso anche solo con una semplice smorfia. L'unico difetto che per ora ho riscontrato è che gli piace mordere le guance (è odiosoo), per il resto non posso dire altro se non che ha portato un velo di leggerezza e spensieratezza nella mia vita.

Nonostante non possa lamentarmi di quello che la vita mi sta donando, sento che mi manca qualcosa e pensandoci su giorno e notte sono arrivata alla conclusione che sento il bisogno di avere continui stimoli ed ostacoli da superare, ma sono sicura che sia solo un periodo di passaggio e che la vita abbia in serbo per me grandi cose.

Ora parlo a te Francesca del futuro , voglio augurarti di continuare su questa strada, di mettere in pratica tutto ciò che il passato ti ha insegnato.

Non farti mettere mai i piedi in testa da nessuno perchè vali molto più di quello che pensi. Non svalutarti mai per nessuno, metti sempre te stessa al primo posto e vedrai che farai grandi cose.

Ti auguro di trovare quella serenità tanto attesa e spero che in questo anno si possano avverare alcuni dei tuoi sogni, l'importante è non smettere mai di crederci.

Francesca

Cara me del 13 marzo 2025,

Siamo al 13 marzo 2024, hai comunicato da una settimana alla mamma e al papà di voler cambiare facoltà e studiare editoria a udine a settembre. Non sono contenti, non vogliono che tu te ne vada così lontano da casa e soprattutto hanno paura della spesa che comporterebbe. Sanno che se resti a casa non studi perchè non ti piacciono le facoltà che il tuo ateneo offre. Dentro di te sei emozionata all'idea di andartene perchè in città non c'è più niente per te. L'amicizia con C e G è sempre più debole, hai solo la tua famiglia e la tua comunità. G non è più parte della tua vita. Pensi che se te ne andrai via potrai superarlo in modo definitivo. Avete provato a iniziare qualcosa, vi piacevate a vicenda e il 17 febbraio vi siete baciati nella sua macchina. Ti sei resa conto che lui però non voleva le tue stesse cose. Ti voleva ma non abbastanza da combattere per te. Ti ha detto che se aveste provato una relazione vera ti avrebbe rovinato per quei motivi che ti ha detto e che ti hanno fatto scoppiare a piangere nella sua macchina, davanti a lui. Tu hai frainteso e capito la cosa peggiore che un uomo possa dire a una donna e lui ti ha rassicurato, non intendeva quello assolutamente. Ci hai creduto, ci credi perchè lo conosci. Per questo ha paura di farti del male, di rovinarti per il suo modo "rovinato" di viversi le relazioni. Tu gli hai detto che se te ne fossi andata poi non saresti più tornata perchè sei esausta dall'avanti e indietro degli ultimi due anni e mezzo e hai intenzione di mantenere la parola data. Anzi, vuoi farlo rimpiangere di averti lasciato andare quando gli hai detto che saresti stata lì ad aiutarlo a guarire da quello che lui chiama "rovinare una relazione" (tu sai che vuol dire). Adesso hai deciso di lasciarlo veramente andare. Sarà difficile ma vuoi farcela e pensi che andare via dalla città possa aiutarti in questo. Due giorni fa, 11 marzo, è il giorno in cui avete chiuso e ti ha riportata a casa a mezzanotte, ti sei buttata a letto con i vestiti da fuori (NON TI SEI CAMBIATA) e hai pianto fino alle 2. Poi ti sei alzata, ti sei guardata allo specchio, hai messo il pigiama e sei andata a dormire. Non vuoi più fare una cosa del genere per lui. Ora dopo due giorni provi una leggera rabbia e malinconia, ma non piangi più. Ti dispiace, ci pensi tutto il giorno ma non ci sprechi più lacrime. Quando ti ha riportata a casa, prima di scendere dalla macchina hai preso la borsa e dalla cinghia hai staccato la tua pinza per capelli e l'hai lasciata intenzionalmente sul tappettino del sedile passeggero della sua macchina. Non sai bene perchè l'hai fatto ma speri che non te la ridia più e che lui pensi sempre che non te ne sei resa conto. Speri non l'abbia trovata sua sorella prima di te. Non sai come farai a guardarla in faccia visto che è tua amica e lui aveva insistito nel dirle subito che ci stavamo frequentando.

In pizzeria tutti ti apprezzano: stai bene lì, ti senti valorizzata e considerata. Ora che hai lasciato l'università stai pensando se per aprile, maggio e giugno fare un part time da 30 ore ma hai paura sia troppo vincolante. Hai la tua comunità e vuoi metterla al primo posto. Ti dispiace l'idea di lasciare la pizzeria perchè dentro di te sai che mancherai a chi sta lì ma non puoi restarci a vita.

A agosto parti in pellegrinaggio in Sicilia: a volte ripensi alla gmg e a quanto eri felice, spensierata e allo spirito che avevi. Ti chiedi se mai recupererai lo spirito che viveva in te in quei 12 giorni.

Hai paura a partire per Udine: sai che questo ti staccherebbe dalla tua comunità a casa nel delicato periodo del secondo scrutinio. Devi riscriverlo e inserirci molto altro che la prima volta non sei riuscita a mettere. Quella che hai definito come croce è ancora lì ma coloro che te l'hanno fatta venire in superficie sono fuori definitivamente dalla tua vita. Non le rivuoi, le guardi in faccia e dentro di te non provi niente. Nè odio, nè rancore. Ora che non ci sono stai meglio. Hai anche tanta paura di lasciare la mamma e il papà: sono le persone più importanti della tua vita e non sai come faresti senza vederle tutti i giorni. Se ci pensi ti metti a piangere ma sai che qui non c'è più nulla per te. Devi andare via, qui ti senti in gabbia.

Stai scrivendo "Di fronte ad un caffè" ispirandoti alla tua storia con G ma trasformandola in qualcosa di leggermente diverso.

Vuoi offrirti una possibilità d'amore. Sai con chi, ti sembra possa nascere qualcosa ma hai paura per i due diversi stili di vita che avete e soprattutto non hai il coraggio di fare una prima mossa.

Non so dove ti trovi in questo momento. A casa? a Udine? In un'altra città? Spero che tu abbia trovato la pace interiore e che tu sia felice, non in gabbia come ti senti ora.

Cara noemi, in questo momento non so dove tu sia o cosa stai facendo, ma volevo dirti che hai sempre messo impegno in tutto quello che facevi e ti meriti tutto. Ora però ho delle domande: sei ancora bella stessa classe 1*amd? Con gli stessi compagni? Sei effettivamente stata promossa?, è il 2025 vero?, i bts si sono già riuniti? Segui ancora i bts (ti prego dimmi di si)?, come va a scuola?, situazione sentimentale?, ma alla fine tu come stai?. Perché sai dopo tempo ho capito che è la cosa più importante sapere come stai. Qualunque cosa tu stia facendo sono fiera. Spero che tu stia bene, non so quando ti arriverà questa lettera, spero presto. Stai in salute e non ammalarti (knmj) saranghe <3

Ciao Alberto come stai? Spero tutto bene? Alla fine la situazione con Alina spero sia passata e spero che ti sia scordato di lei trovandoti di meglio. Non so se ti ricordi ma è finita molto male e per colpa di un fraintendimento. La scuola come va quest'anno c'hai l'esame spero hahaha. Chissà come stai messo con il peso, dai sono sicuro meglio di prima, ti ricordo che non ti devi fare abbattere da nessuno perché nessuno ti deve dire chi sei e che devi fare, ti saluto e ti abbraccio molto devi essere forte e costante e soprattutto quello che hai scritto sulla porta è giusto " il rispetto non darlo a nessuno" non ti fidare degli altri e spero tu diventi più scaltro durante l'anno ci vediamo il prossimo anno. 🫶

Ciao Olli,

come stai? è circa un annetto che non ci sentiamo e vorrei proprio sapere se quei mostri che ti abitano dentro li senti ancora tutti quanti, oppure, come spero, hai un po' imparato a conviverci? 

Papa? lo so che litigate spesso e che a volte non lo sopporti pero sappi che è tuo papa e che anche nel suo modo strampalato ti vuole bene e sei sempre sua figlia, vedi mentre scrivo questa lettera piango, hai migliorato un po' questa tua fragilità latente? spero proprio di si, anche se lo so che appena si parla di papa ti prende un colpo al petto, come sta? ha trovato una fidanzata? ti sta simpatica? credo già di no. e la piccoletta come sta? sono sicura che invece lei come sempre starà benissimo e romperà le palle come sempre.

Piuttosto come è finito il pignoramento? sei riuscita a risolvere? dopo un anno dovrebbe essere solo un brutto ricordo.

Sono sicura che la tua paura non ti ha permesso di spiccare il volo e stai ancora lavorando in Lottomatica con Eleonora, questo mi dispiace, sai Olli mi piacerebbe che tu fossi più volenterosa, che quello che c'è oltre il confine non ti facesse cosi paura, che provassi a buttarti senza paura, ma so che la paura è il tuo più grande ostacolo. LA PAURA DELLA SOLITUDINE.

Se non sei cambiata, immagino che stai ancora con Franco, spero che però almeno siate riusciti a trovare un'equilibrio più stabile, che tu non piangi un giorno si e l'altro pure, e lui come sta? com'è con te? sempre uguale? lui sicuramente starà bene e io spero che lui possa averti dato un po' di forza in questo ultimo anno, e se non stai più con lui sarò davvero stupita da questo cambiamento e chi è? raccontami di lui raccontami come hai fatto a cambiare cosi e come l hanno presa tutti.

Avrei voglia di chiederti di Nonna, ma ho paura a farti questa domanda. quindi me lo dirai tu come starà.

Olli vai, esplora sto cazzo di mondo, divertiti ridi, fatti tanti amici questa è la vita non quella che stai facendo tu! NON AVERE PAURA è il mio augurio per te.

Vivi senza avere paura che tanto al massimo rimani dove sei e non devi rendere conto a NESSUNO!!!

CI SENTIAMO FRA UN ANNO!!