Lista delle lettere pubbliche | Pagina 113

ciao Giulia del futuro, questa sono sempre te, ma del passato. Come vanno le cose lì da te? Qui da me  poteva andare meglio. Passo le giornate praticamente senza far nulla e non vedo l’ora di andare in vacanza per distrarmi un po'. Ti racconto un po' tutto in generale. Qui c'è ancora il covid che mi ha proprio rotto spero che lì da te sia finito, per ora ho abbastanza autostima e spero di avere un glow up dammi delle buone notizie dal futuro mi raccomando a e mi stavo per dimenticare finalmente ho un cagnolino, lo desideravo da un vita intera e e questo grande sogno si è avverato, con la mia migliore amica sinceramente non so come vanno le cose poco tempo fa mi ha detto che voleva una pausa ci sono rimasta molto male, devo fare la 2 media e spero vada tutto bene a scuola e ovviamente anche in futuro. Ok credo di aver detto tutto il necessario. Non dimenticarti che sei una persona fantastica. Al futuro.        25/07/21

Cara Sara. È da un po’ che volevo scriverti questa lettera,ora ho 14 anni ne devo fare 15; tu hai un anno in più. Sono fiera di me ma penso che tu possa fare molto meglio di così,dai sempre il massimo. So quanto sei stata male e quanto starai peggio ma affronta tutto con il sorriso,non avere rimpianti e respira. Però ora voglio farti delle domande 

1 Com’è stato il rientro a scuola?

2 Sei riuscita a dare il massimo a scuola?

3 Come va con la squadra?

4 Come va in famiglia?

5 A casa come ci si sta? (sono davvero molto ansiosa hahaha)

6 Come vanno le relazioni? 

7  ……. è ancora nella nostra vita?

8E il gruppo?

9 Che hai fatto durante l’estate?

10 Sei stata male per qualcuno?

Vivi i momenti come se fossero gli ultimi, le delusioni ci sono forse anche indelebili,ma si posso comunque coprire 

Ti voglio bene per sempre non cambiare mai,per niente e nessuno. 

Tua Sara del passato

Ciao Ale,

Oggi il coinquilino ha fatto quella scenata e adesso stiamo dormendo da Fede.

Spero che quando riceverai questa lettera Adriana sia felice e al sicuro 

Ne abbiamo passate tante negli ultimi anni, spero che tu sia più tranquilla.

Come va con la casa? Sei riuscita a prendere il diploma poi? Che lavoro fai?

Ci siamo finalmente innamorate di qualcuno che ci ama uguale?

Siamo state battezzate nello Spirito?

Adriana adesso parla?

Spero così tanto che la tua vita sia più felice della mia!

Cara CELINE del futuro,spero di cuore che le cose siano cambiate che gia i tuoi sogni di vedere Nefy crescere in una famiglia anche se per adesso di 3 si realizzino che sia meno anzi quasi per niente stressata. Hai bisogno di persone che ti tirino fuori dalla tua zona confort. stare sempre nella tua bolla non fa bene ne a te ne alla piccolina. per adesso il nostro KOALA è stupenda amorevole quando vuole ma sopratutto quando gli conviene ma questo lo sai. Spero che tu sia più spenzierata che economicamente ti vada meglio, per quando leggerai questo spero che ancora tu stia con la stessa persona che ti ami e ti metta in primis in tutto perche sennò non fa per te. spero di essere un po cambiata nel carattere e nel essere ordinata spero che avendo 20 anzi quasi 21 anni abbia avuto esperienze della mia età e niente non ho molto da dire per adesso non sto lavorando ma da settembre si rinizia alla scuola nel bar fino a dicembre odio svegliarmi presto però almeno posso per quelle ore non sentirmi solamente una mamma ma una ragazza comune e corrente mi sento più libera anche se urlo e do tutto il giorno le cighe ma almeno sto meglio anche quando torno a casa per stare con nefertary, non capisco se è questa casa o la gente che ci vive che mi stressano ma io so nel fondo che questo non è il mio posto io voglio stare lontando da tutto e da tutti perchè mi sento da dio quando sono in RD ma pare che nessuno lo capisce tranne me voglio essere utile voglio scegliere per me stessa adesso vogio fare i documenti a RUBEN FRANCIS per venire e visitare per fargli vedere dove è nata sua figlia e poi decidiremo cosa fare  realmente con lui ho voglia di sposarmi di avere una vita ma da una piccolissima parte non ne sono al 100x100 sicura. Tifi ha quelle particoralità di che abbiamo lo stesso carattere e mi piace peerche mi capisce ma non sento quella scintilla che vorrei sentire che invece provo per francis. e niente basta cosi alla prossima

Cara Giulia, sono la te del passato.

Sono qui a scriverti questa lettera per farti delle domande anche se so che non potrai rispondermi perché mandare una lettera nel futuro è fattibile, ma mandarla nel passato non credo sia possibile :) Ti spiego un po' da che momento della tua vita ti sto scrivendo: oggi è il 21 luglio del 2021 e io sono qui a scriverti al posto di studiare per il debito di italiano, perché sì, anche se penso che non te ne dimenticherai mai, non hai superato la seconda liceo senza debiti...ma tranquilla, non te ne faccio una colpa perché mi ricordo tutto quello che hai passato, la voglia di piangere fino a stare male ogni volta che aprivi il libro di letteratura, le sgridate da parte del papi perché hai studiato con gli appunti di una tua compagna, la delusione della mamma perché all'interrogazione per il recupero non ci hai neanche provato (ma ripeto, io so come ci siamo sentite, quindi è tutto ok). Gli ultimi mesi di scuola non sono stati un periodo troppo facile, ma qualche gioia l'abbiamo avuta anche noi. Per esempio, siamo riuscite a prendere i biglietti per il concerto di Louis Tomlinson a cui andrò, e a cui tu sei già andata, con Eleonora, che ho capito essere proprio una bella persona e soprattutto una bella amica. Però effettivamente, oltre a queste piccole gioie, nel nostro periodo difficile pensavamo che le nostre migliori amiche, almeno, sarebbero rimaste al nostro fianco...e invece no, è arrivata la botta della nostra migliore amica baciare il nostro ex e, per quanto mi riguardava, nostra crush, sparendo dalla tua vita (giustamente) per un periodo di qualche mese. Proprio pochi minuti fa abbiamo deciso che settimana prossima io, lei, ghido e simo usciamo ( in 4 perché almeno non abbiamo il disagio di essere da sole per una giornata, però il nostro momento da sole ce lo ritaglieremo). Ah, stavo dimenticando anche l'altra botta, perdere quello che per noi era il migliore amico che potessimo avere, ovvero il famoso ex della botta di prima, perché, giusto per ricordarlo, lui più volte ci ha dato buca il giorno prima di uscire, ma noi stupide fino alla fine ci abbiamo creduto...ma poi non ce l'ho fatta, questa volta sono sbottata, non posso farmi trattare così da una persona che non pensa mai a me, che non fa mai nulla per farmi capire di essere al mio fianco e che, durante una discussione non sa neanche essere maturo abbastanza da non tirare in mezzo fatti di un anno prima oppure i miei gusti musicali. Punto, io non ho intenzione di elemosinare la mia gentilezza a chi ne ha bisogno senza neanche ricambiare un minimo. Dopo di ciò, ci sono stati altri momenti felici, ovvero il nostro, come lo chiamo io, "real first date" e il suo ritorno dopo essere sparito per un mesetto, la festa a casa di Greta, che nonostante l'impetiggine che mi ha portato al ginocchio a causa della caduta (non aggiungo altro) e il problema Matteo (non specifico), è stata una gran bella festa e mi sono divertita da morire. Ah tra l'altro, spero che il nostro "second date" ci sia stato e sia andato bene...e anche il rappacificamento con Evelyn. 

Comunque, cambiamo discorso. ABBIAMO FINALMENTE AUTOSTIMA...beh, spesso mi ritrovo a piangere perché mi fa schifo essere arrivata a questo punto da dire davvero che non sono magra e avere ragione, però da quando mi prendo cura di me stessa mi sento 150.000 volte più figa di quando ero magra ma non avevo sicurezza in me stessa. Non so quando ti invierò questa mail, forse a luglio del tuo anno della maturità, dato che ora è quasi sicuro che riuscirò a cambiare scuola. Oltretutto non sarò sola, dato che odio i cambiamenti da affrontare senza compagnia, ma sarò con quella che si sta rivelando una mia grande amica, ovvero Giada. Però non temere, anche se tu sai già quello che è successo, voglio rassicurarti dicendo che, anche se non sto parlando di lei, è sempre qui, con me...dopo 13 anni un po' è diverso, e a me questo fa male, ma so che è una sensazione normale, e so anche che devo lasciar vivere la mia migliore amica, farle conoscere altre persone, non rinchiuderla nella piccola gabbietta che è la nostra amicizia.

Comunque credo sia arrivata la fine di questo piccolo flashback e spero di averti resa fiera della persona che sono, che sei e che siamo. Ti voglio tanto tanto bene ricordatelo. <3

Cara me del futuro, era da un bel po' che volevo scrivere questa lettera ed oggi, a mezzanotte del 21 Luglio 2021, finalmente mi sono decisa di farlo, probabilmente perché non ho molto da fare in questi ultimi giorni dato che, come ricorderai, qualche giorno fa sei caduta con il motorino di Reb... chissà se tra 3 anni avremo ancora lo stesso rapporto... e anche con Azzu, Fede, Emi, Mary, Emma e Lib. Ricorderai bene di quella sera dato che avrai una bella cicatrice sul ginocchio destro. Tralasciando l'incidente, sto scrivendo questa lettera per ricordati un po' dei tuoi vecchi ricordi, dato che ormai hai 19 anni perciò non li ricorderai benissimo, per farti ricordare chi eri, per farti ragionare su quanta strada hai fatto e quante cose sono cambiate e su quello che mi aspetto di essere tra 3 anni, e se effettivamente sarà così. Dunque, al momento sei single ma ti piace davvero tanto una ragazza, Sara, ci giochi sempre al mare ma adesso che devi rimanere chiusa in casa non puoi vederla e ti manca già molto. Stai cercando il coraggio di provarci ma hai paura che tu non le possa piacere oppure che, se il sentimento fosse mai ricambiato, di rendere la relazione pubblica a causa di certe persone. Ciò che mi aspetto è di esser riuscita a dirle ciò che provo e di aver fatto qualche esperienza con qualche ragazza. Gli unici a sapere che sei bisessuale sono solo Emma, Emi e Lib ma spero che poi avrai trovato il coraggio di dirlo anche alla tua famiglia e alle tue amiche. Sei molto interessata all'ambito della criminologia/criminalistica perciò se tutto andrà bene mi aspetto di aver finito il 1° anno di università che si occupi di quest'ambito, e dopo l' estate di essere al 2°. Per quanto riguarda la mia personalità e il mio carattere spero che sarò sempre me stessa e che non sia dovuta cambiare per nessuno. Spero di esser stata sempre quell' Agnese positiva, leale, forte, determinata, vogliosa di viaggiare, di fare esperienze e di trovare dei buoni amici che ci siano sempre nel momento del bisogno e che mi dimostrino sempre di tenere a me come io tengo a loro. Riguardo a Gio ed Ele, che avranno ben 22 e 28 anni, immagino siano in qualche parte dell'Italia a lavorare e/o studiare mentre Mamma e Babbo sinceramente, e a malincuore, li immagino in case diverse poiché separati dato che come ricorderai era sempre un litigio continuo tra di loro e non credo sia rimasto molto che decidano una volta per tutte di divorziare. Vorrei che questa cosa di scrivere delle lettere a se stessi del futuro diventi una specie di tradizione: dopo aver letto questa lettera vorrei che tu possa trovare del tempo per fare ciò che hai fatto 3 anni fa e cosi via... sarebbe bello scriverle sempre con della musica rilassante in sottofondo proprio come sto facendo ora. Può sembrare una cosa stupida però ha senso darsi degli obiettivi per il futuro e ricordare il momento in cui sono stati scritti. Detto questo penso di aver detto tutto ciò che volevo... dopo ben 86 minuti AHAHAH. Mi ha fatto molto bene scrivere tutto questo e spero che leggere tutto questo papiro dopo 3 anni abbia avuto lo stesso effetto. Sii sempre fiera di te stessa, credi sempre in te stessa e ama sempre te stessa. TI VOGLIO TANTO TANTO BENE<3

                                                                                                                                                                                                                                        -Me  

Cara me del futuro, oggi è il 21.07.21. Sono successe tante cose in questi ultimi due anni che hanno cambiato completamente la mia vita. sia positivamente che negativamente. Ho conosciuto tante persone nell'ultimo periodo che in qualche modo sono entrate a far parte della mia vita rendendomi la persona che sono oggi. Trovo molta difficoltà ad accettare i complimenti, me stessa ed il mio fisico, e il fatto che non sempre le cose vanno nel migliore dei modi. Nell'ultimo periodo i rapporti con il mio corpo è peggiorato. Certo, ho perso tanti chili e di questo ne sono più che felice ma allo specchio continuo a vedere la Diana con i 62 Kg. Ormai non so più come è fatto veramente il mio corpo. La mia percezione di esso varia a seconda di cosa mangio e dalla quantità del cibo ingerito. Se mangio poco o niente mi vedo uno stecchino, altrimenti una balena.

Inoltre non riesco a godermi del tutto le cose, ad essere felice veramente. C'è sempre qualcosa che non va e tale qualcosa può essere un conflitto reale o frutto delle mie paranoie ed insicurezze.

Le mie amicizie barcollano, hanno giorni sì e no, ho la brutta abitudine di voler sempre essere al centro dell'attenziona ma forse dovrei imparare a scendere dal piedistallo e ad accettare che non ci sono solo io.

I rapporti con i miei non sono i migliori, litigo quotidianamente ormai e mi dispiace veramente tanto perché mi metto nei loro panni e realizzo che non so la figlia che volevano e meritano. Nonostante questa mia consapevolezza non riesco a fare qualcosa per cambiare ciò e non credo che lo farò mai continuando a vivere con i sensi di colpa.

L'anno scorso ho conosciuto un ragazzo molto  particolare con cui ho un rapporto a sua volta particolare. Non so descriverlo e forse è meglio così, alla fine le migliori cose non hanno bisogno di descrizione, basta osservarle per capirle, senza dare un'ulteriore spiegazione. Non stiamo insieme e il solo pensiero di un'ipotetica relazione mi mette ansia, dato che non mi riesco a vedere. Non ho mai avuto una relazione vera e propria, nonostante abbia diciassette anni, ma alla fine è meglio così, aspetto la persona giusta. Ho tante domande da farti e spero che le risposte siano soddisfacenti, perché ora come ora ho tante incertezze sul futuro mio ed in generale.

Sono felice? Che Università ho scelto? Sei innamorata? Ti piaci? Le tue amicizie sono ancora le stesse? Hai fatto tanti viaggi? Sei andata ai concerti dei tuoi cantanti preferiti? Ti sei trasferita? La tua esperienza liceale si è conclusa nel migliore dei modi? 

Spero per me che le risposte mi possano rendere felice. Me del futuro, mi auguro che tu stia ridendo leggendo questa lettera piena delle mie insicurezze e paranoie e che tutto ciò sia finito.

Un bacio, la me diciassettenne.

ciao oggi è mercoledì 19 giugno sono le 10:45 e non riesco a non pensare ho troppe cose per la testa. Il fatto che io non abbia risposto alla professoressa, il fatto che io non sappia se posso partire più non so se prendere un’altra decisione e trovarmi un lavoro invece che farmi un viaggetto, non so se si può rimediare a questa cosa, non so che cosa sento, che cosa provo, non so che cosa fare della mia vita so semplicemente che ho un’ansia assurda ogni giorno ho un’ansia bruttissima, Non riesco a non piangere non riesco ad avere una giornata normale senza avere un Mental Breakdown vorrei troppo andare nel futuro e sapere cosa ho fatto perché non voglio stare in questo presente mi fa tanto male pensare e continuare a pensare e rimuginare su determinate cose vorrei tanto che avessi meno ansia sociale che rispondessi subito ai messaggi senza però farmi prendere dall’ansia vorrei tanto avere più amicizie vorrei tanto sapere che decisione abbia preso vorrei essere più sincera sia con me stessa che con gli altri. vorrei tanto essere più spensierata vorrei tanto vivere la vita appieno senza dovermi sentire stanco delusa o infelice per qualcosa, vorrei semplicemente non dover aver bisogno di scrivermi una lettera del passato per sapere cosa sto provando in questo momento vorrei veramente essere felice vorrei tanto trovare una persona che combaci con me, in questo periodo sto conoscendo meglio Martina, sto uscendo di più con lei ma so perfettamente che non durerà questa amicizia è troppo diversa da me sento che non abbiamo niente in comune non vorrei essere offensiva nei suoi confronti ma ciò che mi dice è veramente insignificante penso di essere una persona più profonda e io abbia più cose da dire alle persone ogni tanto mi manca parlare con qualcuno e sentirmi capita ma non trovo nessuno che combaci con me o con i miei pensieri con la mia mentalità con quello che vorrei dire è veramente difficile al giorno d’oggi mi sento veramente tanto sola spesso vorrei semplicemente sparire. spero con tutta me stessa che questa sia solo una fase e che io riesca ad essere finalmente felice e che io abbia iniziato a capire cosa voglio fare della mia vita, cosa fare, come proseguire gli studi, cosa veramente mi piacerebbe fare ogni giorno della mia vita, vorrei anche tanto guarire e stare bene sia mentalmente che fisicamente, vorrei avere un rapporto migliore con i miei genitori vorrei sentirmi meno giudicata vorrei che loro mi capissero meglio e vorrei veramente tanto che qualcuno mi facesse una dedica come Momo e Raissa se la sono fatti al loro matrimonio se stai leggendo questo molto abilmente te ne sarei scordata ma la me del passato Nooo hahaha!! 

Stammi bene cara me stessa del futuro!!

(Spero con tutta me stessa di essere riuscita a fare quella maledetta foto perfetta per la carta d’identità) hihi🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

ALLA ME PIÙ IN LÀ

oii fra, è il 20 luglio del 2023 e sono quasi le 2 di notte, ho appena finito di ripassare chimica per il debito, l’ho passato? dimmi di sì che mi sta mandando in crisi per colpa di quella puttana, per fortuna che non l’avrò l’anno prossimo.

Ma parliamo un po’, come va in amore? scopi ancora per divertirti a caso con i soliti malesseri o hai ritrovato l'amore? quella scintilla che ti piace avere negli occhi, quella che avevi con lui, quelle farfalle nello stomaco?, col Lui com’è andata? dai sai di chi parlo, col ricciolino, è andata bene o rimarrà quella cosa non raggiungibile? ci sei ancora almeno amica? con cane hai litigato del tutto o ancora ci parli? la scuola dimmi che va bene e che siamo usciti senza debiti così andiamo in vacanza con kev, che ci siamo impegnate come solo tu sai fare, credo in te.

Hai deciso cosa fare con la danza? e che fare dopo la scuola? o sono ancora domande che ci portiamo dietro e che ti perseguitano? con la classe va bene?(dimmi che ti sei integrata di più ti prego) per caso c’è un’altra tipa o come sempre sei l’ultima? 

C’è ancora tilde? sta ancora con gu? come sta la tua compagnia? ci siamo ancora tutti? tutti ancora fidanzati? spero di sì, perché amo tutte le coppie che ci stanno, spero solo tu ti sia aggiunta, perché so quanto ti manca effettivamente amare e essere amata anche se non lo dici spesso, vai ancora in palestra? sei riuscita ad ottenere i risultati che volevi e levarti le paranoie di merda sul fisico? spero di sì, perché so che ti impegni tanto e che sono sempre fiera di te.

Con gra come va? ci sei ancora amica? sta ancora con la zazzina? come sta lei? dimmi che ci sei ancora amica non so come potresti prenderla se non ci fosse più e LT? sta bene? l’hai visto? sta ancora con la Caro? 

Che stai facendo sta estate? stavolta lavori o non fai ancora un cazzo come sempre? hahahaha sai che l’hanno prossimo diventi maggiorenne? come ti senti? 

Dai credo di averti sfracassato abbastanza i coglioni, ti ho già fatto un bell’interrogatorio, spero tu stia bene, ti voglio bene e sai che ci sarò sempre per te, conta sempre su di me, ma non perdere la tua solita luce negli occhi e spero che tu lo stia guardando con gli occhi che brillano d’amore e che tu stia tenendo la mano alle persone giuste, fai attenzione e apri bene gli occhi, che sai bene che gente c’è in giro, sei davvero importante per me, dalla tua cesca

Caro io del futuro, ti scrivo nella notte del 20/07/23 mentre riguardo per l’ennesima volta greys anatomy, probabilmente questa email ti arriverà tra un anno circa. Come stai? com’è andata la maturità? sei soddisfatta del risultato finale e di come è andata? probabilmente no, ma conoscendoti te ne fregherà ben poco. e per il viaggio di maturità le tue amiche hanno scelto? e tu andrai? non credo, ma va be. e l’università l’hai scelta? non so se spero che tu abbia scelto giurisprudenza o no, da una parte sarebbe un rischio grosso, perché non sai cosa potrebbe aspettarti dopo la laurea, se farai successo o no nel lavoro; dall’altra parte lo spero perché è sempre stato un nostro sogno studiare legge e lavorare in questo ambito. va be cambiano argomento, con la palestra come va? hai conosciuto o mai più visto “quello della palestra”? anche se te lo auguro davvero non credo ahahahah. Sei riuscita a dare il primo bacio? non credo neanche questo ma va be, arriverà, almeno spero ahahahah.  

va be dai, ti ho fatto già abbastanza domande, ti saluto,

ciao!

La te del passato.