Lista delle lettere pubbliche | Pagina 62

Ciao cara!

Oggi è il 7/01/2022 e sei in un posto non tuo, su un letto non tuo a scrivere questa lettera per te. Qualche minuto fa eri triste, ma conoscendoci sappiamo che cambiamo il nostro umore da un momento all'altro. Hai letto parecchie lettere pubblicate sul sito, e per tutti sembra che ci sia qualcuno di importante. 

Perchè per una volta non poniamo noi stessi come persona più importante nella nostra vita? Perchè vogliamo che ci sia sempre qualcuno che ci tenga la mano e ci accompagni nei momenti peggiori e blabla. Ma che cazzo. Quand'è che la gente imparerà prima ad amare se stessi e mettersi al primo posto ? 

Pensa un po', non lo facciamo nemmeno noi. 

Tutto questo è preoccupante, siamo trasportati da così tante emozioni e perchè non sappiamo mai come gestirle? 

Della nostra vita sono cambiate un po' di cose... ti va di ricordarle insieme? 

Ricordi il primo test d'ingresso all'università? Sesta o settima fila, superato con un punteggio di 25 e con uno stronzetto dietro di te che suggeriva le soluzioni in maniera errata. Quello stronzetto è diventato uno dei tuoi colleghi più stretti per quegli anni, sei diventata referente del corso di laurea insieme a lui e i progetti insieme erano tanti... ma ahimè tutto è svanito. Un po' per colpa tua, un po' per la situazione che vivevi e che continui a vivere ancora oggi. 

Cazzo, ma dove la trovi una ragazza così forte come te? Chi altro potrebbe superare tutti i tuoi casini come hai fatto tu e nessun altro? 

Molli tutto, e continui a lavorare per mantenerti, ricordi? Ricordi che nessuno fa nulla per cercare di realizzare i tuoi sogni? Ricordi che hai dovuto rimboccarti le maniche da sola, iniziare a cavartela completamente da sola? Te lo ricordi? Io spero ancora di si. 

La tua salvezza in quel periodo? Il tuo lavoro. Ricordo quando era l'unica certezza, era l'unico modo per farti una risata e scherzare con persone come piace proprio a te. Sembra ieri quando preparavi la cena per tutti i tuoi colleghi e questa abitudine non è mai cambiata. Ti piaceva e scommetto che ti piace, tutt'oggi, cucinare qualsiasi cosa. Forse perchè abbiamo una dipendenza dal cibo, non ci siamo mai posti il problema e su questo mi sento molto fortuna, devo ammetterlo. 

Lo ricordi il periodo del covid? La ricordi P, la stronzetta manipolatrice? Ci ha salvato il periodo, cavolo eccome se ci ha salvate. Ma tranquilla, come sempre amicizie passeggere... mai nessuno è rimasto con te. Ne siamo abituate, no? Siamo abituate alla gente che va e che viene e nonostante tutto noi ci rimaniamo sempre di merda, dannazione. 

Te lo ricordi quando non sapevi che strada prendere? Lo ricordi il periodo in cui avevi capito che volevi altro nella vita e di certo fare i panzerotti non sarebbe stato il lavoro che ti avrebbe appagata? Te la ricordi G, la piccola che ora è a Catanzaro per Medicina? 

Architettura, Medicina, Ostetricia, Genetista, Design...

Ogni cosa aveva un perchè. Non è da tutti, davvero. Ritengo ancora oggi che quel test che non volevi fare ti ha salvata. Letteralmente MT, ti ha salvata. E' stata la prima cosa giusta che tu abbia fatto dopo tanti anni... e pensare che non volevi neanche farlo! Sveglie 10 minuti prima, fatto online senza nemmeno troppa importanza e guarda ora dove cazzo sei. 

Sei riuscita ad andartene dalla merda che vivi, sei riuscita a trovare, probabilmente, gente che ti vuole davvero bene. Studentato, fuori sede, borsa di studio. Tutto quello che avevamo sempre sognato. Ci siamo sempre imposte che sarebbe stato tutto diverso ed io credo davvero di potercela fare, almeno questa volta. 

Ci sei riuscita e adori i tuoi conquilini, davvero dico sul serio. 205, 223, 203, 212 siete le persone che mi hanno aiutata senza nemmeno accorgersene. Le nostre chiacchierate, le nostre sigarette, la mia sobrietà che manca da quando sono arrivata... vi porterò per sempre nel mio cuore come non ho mai fatto con nessuno nella mia vita fino ad ora.

Ora sta a te decidere cosa fare del tuo futuro. 

Sei tornata giù per le """vacanze"""", anche se non saresti mai voluta tornare. Sei su questo letto, dove hai passato gli ultimi due anni della tua vita. Tu non lo sai, ma io credo che questi sono gli anni migliori che potremmo mai passare.

Ed è normale che io ora sia triste, perchè la società ci impone di migliorarci, di non accontentarci mai. Dovremmo iniziare ad apprezzare anche le piccole cose che abbiamo intorno e cercare di essere fieri di noi stessi tutti i giorni della nostra vita. 

A piccoli passi, un piccolo passo alla volta, ci arriveremo. 

Buonanotte MT, alla prossima lettura. 

P.S: SEI UNA CAZZO DI CONTRADITTORIA AHAHAHAHAHAHAH 

ridiamo, che ci passa, con Amore.

Cara Ilaria,

come stai? Spero tu stia bene e abbia trovato quell'equilibrio che tanto cerchi. So che hai timore per il futuro, per le scelte che devi compiere, per la strada da intraprendere. Ti interroghi ogni singolo giorno per ricevere una risposta che solo tu puoi darti: sto facendo la cosa giusta? Ha il terrore di sprecare tempo, di prendere decisioni sbagliate e di avere rimorsi. Pensa però a questo: ahi fatto molta strada, ha lasciato e trovato persone, ha fatto esperienze e sei amata. Queste sono cose che già rendono bella lavata, la tua! Sei viva e puoi scegliere cosa fare: non avere paura ma prova! E anche se sarà sbagliato potrai sempre ricavare una lezione. Credi di più in te stessa e non permettere a nessuno di sostituirti o di abbatterti solo perché si reputa migliore. So che in questo preciso momento di 365 giorni fa hai timore di ciò che ti aspetta. Non sai se fare l'esame di stato sia la tua strada, in fondo in fondo lo vuoi per dimostrare anche a te stessa che sei in grado di raggiungere ottimi obbiettivi e dall'altra parte ti spaventa il fatto di restare indietro, di essere considerata stupida. Bhè notizia shock: uno vive la propria vita pensando a se stessa e non importa agli altri ciò che fai e per questo non devi dare importanza a ciò che dicono o pensano altre persone. Va bene ascoltare e prendere spunto ma sei solo tu a dover decidere. Devi pensare a essere felice. La vita è una sola quindi impegnati a smettere di pensare sempre con timore, abbi coraggio però dentro di te sai quanto vali. Affronta questo anno come un vero cambiamento, porta termine gli obiettivi che vuoi. Non rimandare ciò che desideri.  Da sempre la nostra testa è piena di pensieri tanto da non farci dormire e portarci ad vere degli attacchi di panico. Nel panorama che ci circonda fra guerre e crisi devi essere felice e grata di chi sei e dove sei. Hai avuto possibilità che altre persone possono solo sognare. Sei tu l'artefice del tuo destino, tu devi scegliere e se sbaglierai ti rialzerai e farai un passo indietro, imparando la lezione. Hai letto una frase di Eistein sulla crisi: ricordala e mettila in atto ogni giorno! Da una crisi nasce la possibilità di voltare pagina, fallo anche tu! Di fronte ai cambiamenti parti con coraggio e non voltarti indietro. Smettila di trascinarti cose del passato... lasciale andare e fai pace con te stessa. Il tempo vissuto non può essere cambiato e non tornerà indietro quindi non sprecare quanto hai a disposizione, carica le batterie quando ne avrai bisogna e parti con un bel sorriso, qualità che ogni singola persona che incontri apprezza. Non sentirti di meno rispetto agli altri: ognuno fa il proprio percorso e tu il tuo!!! Sei una persona, hai una vita e hai una voce... al discorso di Ad maiora il rettore ha detto una frase che frutta nella tua testa "non abbiate paura" ecco non averne anche tu. Sei una persona buona e non cambiare. Migliora quei piccoli tratti di te che non ti piacciono e buttati in avventure per arrivare a 90 anni a dire che hai vissuto, hai vissuto a pieno. Hai 365 giorni per capovolgere tutto, fare cose nuove e cambiare. Non deve essere una gara con qualcuno deve essere una scelta che fai per te stessa ogni giorno. Ogni giorno decidi cosa fare per te e se qualcosa non ti rende felice cambialo... non restare zitta e impaurita. Dopo la tempesta esce sempre il sole e il sole tu lo porti dentro, devi solo farlo uscire! Sii fiera di ciò che sei, qualsiasi cosa tu voglia essere e sii orgogliosa dei risultati raggiunti da sola! Non pensare a non ferire mai gli altri perché hai avuto varie conferme che non tutti pensano a te e ciò che provi... guarda avanti e sii forte. Fallo per te, per la te del futuro, per la tua famiglia. 

Se raggiungerai gli obiettivi che ti sei posta o se cambierai completamente strada non importa: trova ciò che ti rende felice. La vita è troppo breve per sprecare tempo e piangersi addosso. 

Promettimi che sarai positiva, la tua parola per te stessa.

Sono fiera di te, ricordalo sempre.

Con tanto affetto,

Ilaria 

Ciao Mari. E' il 7 gennaio 2024 e io sono la te del passato. Avrei tante cose da dirti, ma lasciami prima descrivere questo momento: sei in pausa dallo "studio". Stai affrontando la tua ultima materia, Psichiatria Psicodinamica: è bella, ma lunga. L'esame è tra pochi giorni. C'è la candela accesa e le pagine del quaderno sono finite. Te ne rimane giusto una, per racchiudere le ultime tre slide. Sei sola in camera perchè, ancora una volta, la tua "amica" è uscita con il gruppo dei vostri "amici" senza dirti niente. A proposito, spero per te che tu abbia eliminato queste persone dalla tua vita. Non sono persone che vogliono starci e va benissimo così. Quindi, non importa come tu le abbia eliminate, basta che l'hai fatto.
Spero che tu abbia eliminato dalla tua vita anche Paolo. Io so che stai continuando a sentirlo perchè ti manca e perchè ne sei innamorata, ma sai che non è la persona giusta per te. Sai che più passa il tempo più emotivamente lui diventa un estraneo. Ti ha fatto molto male...molto più di quanto tu comprenda al momento o molto più di quanto tu sia disposta ad ammettere. So che quando riceverai questa mail molte cose ti saranno più chiare. Spero che tu abbia metabolizzato il fatto che hai avuto (spero tu non possa parlare al presente) una relazione abusante con un narcisista. Sono molto spaventata da questo dolore in questo momento, ma ti auguro di non esserlo più quando leggerai questa mail. Mi sento alla deriva e sento di non essere più connessa con me stessa. Spero che tu ti sia finalmente trovata.Sto andando incontro a mille sfide: laurea, casa nuova, chiusura di alcuni rapporti, lasciare andare i dolori.
Spero tantissimo che tu non sia più così addolorata. Conosci bene la depressione, ma ammetto che più delle altre volte, adesso, ha prosciugato le mie energie. Sono stanca. Mi sento appassita, come un fiore che nessuno ha innaffiato per mesi.Spero che tu sorrida di più e che creda di più in te stessa. Mi auguro che tu ti voglia più bene e che ritorni ad essere curiosa di te, degli altri e del mondo che ti circonda.
Sappi che mi sto impegnando tantissimo per imparare ad amarti come meriti. E' difficile, perchè prima dobbiamo fare amicizia e non so bene come si fa, ma ti prometto che mi innamorerò di te e che il mio scopo principale sarà per sempre quello di prendermi cura della persona che sei. Vorrei che questa mail ti trovasse più serena e più fiduciosa nel futuro. Spero che tu stia continuando a seguire il percorso professionale che hai scelto o, se l'hai cambiato rispetto ad ora, che tu sia felice e basta.

Spero che adesso tu creda fermamente di meritare di stare bene e che non permetta alle persone di pensare che tu sia invisibile. Non lo sei, hai una voce. Prenditene cura per sempre.

Spero che tu sia finalmente fiera di te quando leggerai questa mail. Io non lo sono al momento, ma sto lavorando sodo per esserlo. Per permettere che tu lo sia, okay?
Ti stringo forte con tutto il mio cuore. Ti prometto che ti stringerò per sempre. 
La te del passato, esattamente del 07.01.2024

Cara Sere di dicembre , 

la sere di gennaio 2024 ti manda questa lettera per raccontarti cosa prova e cosa vorrebbe per questo anno nuovo che inizia. Poiché fine 2023 è stato impegnativo,triste ,con cuore pesante per problemi familiari e un po' anche x il lavoro complicato, vorrebbe tanto affrontare questo nuovo anno con calma e quiete del cuore,respirando i veri affetti della propria vita,dedicando il suo tempo a chi merita e a chi la apprezza x com'è ,senza giudicarla.La mia linea guida dice che devo avere io coraggio di essere che sono,impossibile x me, da sempre insicura e che si sente sbagliata,esagerata,fuori luogo. Ma ci voglio provare, perché credo che chi mi vuole bene mi dovrebbero accettare x come sono,non x come mi vorrebbe. Ci voglio provare. Con la Positività che da sempre ho, ultimamente persa,ma che mi è compagna di vita e che mi supporta nei momenti complicati. Questa volta sarà impegnativo,perché ora avrei bisogno io delll'aiuto da parte degli altri e non sempre essere solo io il supporto..ma se nessuno mi sarà di aiuto,mi aiuterò da sola e ne uscirò più forte . Negli ultimi anni mi voglio più bene , spero di continuare ,me lo merito ,il mio cuore se lo merita,la Ele se lo merita perché mi rende migliore x lei . 

Ti abbraccio forte,sperando sia stato un anno lieto e di aver saputo mantenere il mio intento seguendo il flusso e lasciando andare quello che è di troppo. 

Ti voglio bene , Sere. 

Cara Cristina.

il 2024 non è iniziato nel migliore dei modi, ti sei sentita sbagliata,sbagliatissima ti chiedi cosa non vada in te. la risposta? niente . tu sei fatta così ci sono persone che lo capiscono ed altre no,ma non dispiacerti la vita è così. circondati sempre di persone che ti vogliono bene e che ti apprezzano per come sei. spero che nonostante iniziato male il 2024 ti abbiamo portato tutto quello che volevi, che tu abbia capito cosa vuoi fare e che sia riuscita a viaggiare . sei ancora giovane e una vita davanti non sprecarla. ad inizio anno non ti sei sentita fiera di te sempre in difetto. l’america è sempre il pensiero fisso ma tutto il mondo è bello, non importa dove ti trovi ma con le persone che ti trovi . io voglio solo che trovi la tua strada e quello che veramente ti fa svegliare tutti i giorni col sorriso( non che tu non c’è l’abbia ogni giorno). se c’è ancora qualcosa che non ti piace migliorati,cambialo, impegnati affinché diventi la persona che vuoi ,in tutto.

il potenziale c’è l’hai non ti manca niente per fare quello che vuoi ,la vita è TUA ,vivitela non ascoltare nessuno solo il tuo cuore. magari avrai preso decisioni sbagliate che ti hanno fatto perdere tempo ma ricorda che niente è mai sprecato nella vita tutto serve e tutto torna, esperienze in più da aggiungere alla lista lunghissima che già hai a soli 21 anni. Ti voglio tanto bene Cri, non sai quanto. voglio solo vederti per sempre felice e realizzata. cerca di dedicare le tue attenzioni a tutti, il bene ritorna sempre indietro. Buon 2025! è il tuo anno, se non fa si che lo sia. A presto

Weila.

Cazzo stavi combinando? Ma io mi auguro che nel frattempo tu abbia preso in mano la situazione. Basta nascondersi dietro relazioni tossiche. Se lo fai ancora, beh, ti dico una cosa, stai solo perdendo tempo ed il tempo, caro me stesso, è prezioso. Non sprecare un secondo a rincorrere chi ti rifiuta e investilo per scoprire cosa vuoi davvero. Investi quel tempo per chiedere a te stesso dove sbagli e quando trovi l'errore, lo accartocci e lo butti nel cesso. E' questo che si fa. Ogni volta, in ogni momento ed in qualsiasi posto, si scrive un nuovo capitolo. Sai che rottura se la vita fosse un libro con le pagine tutte uguali? Mamma mia.

Allora smettila anche di aspettare che le cose possano migliorare. Mentre tu eri occupato a sperare che accadesse, io ho riflettuto e ho scoperto che le cose migliorano solo se diamo una spinta iniziale. 

Ogni cosa è ferma, se noi siamo fermi. 

A questo punto mi auguro che tu sia diventato un uomo che merita di essere amato e spero che tu abbia smesso di pensare che andare via da questo mondo sia una opzione. So che hai sempre creduto non fosse la soluzione, ma non c'è potere più grande del governo del proprio cervello.

Ama e lasciati amare. 

Ciao Francina, 

Non ti nego che rileggere le lettere scritte negli anni precedenti mi ha fatto molto effetto ed é per questo che sono felice di poter raccontarti cosa é successo quest’anno. 

Il 2023 é senza dubbio stato l’anno più difficile della mia vita, ma procediamo con ordine.

Inizio l’anno nel migliore dei modi: con il mio ragazzo e le mie amiche negli Stati Uniti, dopo aver passato i giorni subito dopo Natale a New York. Purtroppo però, questa mia felicità e spensieratezza, non è durata a lungo. Tornata dagli States sono tornata alla normalità, perciò a scuola, dove già da mesi non andava bene. Da questo momento, iniziano i mesi più difficili che potessi passare, tra psicologo, attacchi di panico e solitudine. 

I professori, in particolare uno, non mi hanno aiutata sotto nessun punto di vista, i miei amici, non avevano idea di cosa fare ed i miei genitori,  non sapevano più cosa dirmi: ero sola. 

Arrivata a maggio mi sono resa conto che la situazione era di gran lunga peggiorata e che le possibilità di non farcela erano alte. Ero convinta che sarei stata bocciata, ero convita che, nonostante tutti gli sforzi fatti fino a quel momento, non sarebbero stati ripagati. Spiegare come mi sentivo a parole credo sia impossibile, un senso di vuoto, di tristezza e di frustrazione. Non riuscivo più ad uscire, non riuscivo più a svagarmi, non riuscivo più a passare una serata tranquilla con i miei amici senza che la mia testa ed i miei pensieri non mi riportassero al mio fallimento: la mia più  grande paura. 

Ho passato dei momenti terribili, vomitando prima di interrogazioni e verifiche, avendo attacchi di panico e soprattutto, non riuscendo più a godermi tutto il resto. 

Il momento più basso è sicuramente stato maggio, un pomeriggio in particolare, prima dell’ultima verifica di fisica. Lí, in quel momento, ho gettato la spugna. Non sapevo più cosa fare, ci ho rinunciato e da quanto piangevo mi faceva male tutto il corpo, dalla testa che mi scoppiava, alle gambe che tremavano, nessuno poteva aiutarmi, ne avevo abbastanza di tutti gli sforzi che fino a quel momento non mi avevano portato da nessuna parte. Ma invece, molto inaspettatamente, fu proprio quella verifica a darmi la soddisfazione più grande: presi la mia prima sufficienza in fisica (ancora oggi non mi spiego come sia possibile). Da quel momento, iniziai a vedere la luce in fondo al tunnel, mi feci forza ed il 29 giugno 2023 il mio incubo terminò con il miglior orale che potessi fare.

Da quel giorno, sono rinata. Mi è tornato il sorriso, sono tornata spensierata come non mai e finalmente ho ricominciato a vivere. Ho passato un’estate indimenticabile, felice, con i miei amici e amiche. Prima al lago con la fra e la ale, poi a Santa con la bea, la meg, vic, alfi e mastra e poi, la vacanza più bella della mia vita : Tenerife e Gran Canaria con la Marti. 

Facendo un passo indietro, io e Nick ci siamo lasciati a maggio, purtroppo, con tutto quello che stavo passando, sostenere una relazione (soprattutto di quel tipo) non era proprio possibile. Ci siamo lasciati in buoni rapporti infatti tutt’ora ci sentiamo. Non nego che lui sia stato il miglior ragazzo che potessi chiedere, nonostante i miei momenti bui, lui non mi ha mai abbandonata e se fosse stato per lui, non ci saremmo mai lasciati. È un ragazzo d’oro e non mi stancherò mai di dirlo, gli voglio un bene infinito e credo che se avessi bisogno adesso lui per me ci sarebbe ancora. 

Tornando a noi, a luglio ho iniziato ad amarmi, a divertirmi e a stare bene da sola, la vacanza a Tenerife però, ha cambiato completamente le mie prospettive. Io e la Marti abbiamo conosciuto due ragazzi e io mi sono innamorata. 

Si chiama Angel, vive a Madrid e ad oggi stiamo insieme da un paio di mesi. È stato tutto così inaspettato che ancora non mi capacito di come siamo arrivati a questo punto. Tra dieci giorni è il suo compleanno e andrò a Madrid a fargli una sorpresa, non vedo l’ora di vederlo. 

Il mio rapporto con Angel è sicuramente un rapporto che può migliorare, rispetto a Nick ha un carattere commentante diverso e io devo farci l’abitudine. Spero che la mia insicurezza costante migliori e non mi soffochi. Io sono follemente innamorata di lui e non so cosa mi sia successo, ma per lui darei il mondo. Da un lato questo mio sentimento mi fa molta paura, dall��altro mi rende immensamente felice. 

Mi dispiace parlare di un ragazzo diverso ogni anno, spero che l’anno prossimo oggi le cose con lui non siano cambiate perché  abbiamo un sacco di programmi insieme, tra cui quest’estate fare un po’ di vacanze insieme. 

Cambiando argomento, quest’anno è stato l’anno delle novità. Eccomi qui, in sessione per l’università. Non ho ancora fatto nessun esame, ma sono felicissima di come la mia carriera universitaria stia procedendo. Sono entusiasta e volenterosa, ho conosciuto un sacco di ragazze fantastiche e le materie che sto facendo finalmente mi piacciono. 

In questo 2023 ho ritrovato me stessa dopo essermi persa e spero di mantenere questo entusiasmo durante tutto questo 2024. 

Per il momento è tutto.

Ci sentiamo tra un anno Paca

Cara Noemi del 2025, spero tu sia sana, in primis. 

Spero che la tua famiglia stia bene, sia forte ed unita e che tu possa aver vissuto in questo anno momenti magici con lei. 

Spero che le tue amiche siano rimaste le stesse di sempre e che tu abbia avuto l'occasione di amare e di farti amare da loro, incondizionatamente.

Spero che tu abbia preso il ritmo nel tuo nuovo lavoro, spero che tu sia riuscita a far vedere il tuo valore e a metterlo in risalto, ma che tu sappia essere stata anche una collega affidabile, sincera, affettuosa e presente. 

Spero anche tanto, con tutto il cuore, che tu stia bene, che tu abbia imparato a respirare di nuovo, che tu abbia reimparato a camminare tenendo alta la testa, che tu abbia ripreso a ridere forte, con quella risata un po' strana ma che è anche tenera. Spero che tu abbia ripreso a stupirti per le piccole cose, per le piccole attenzioni. 

Spero che tu abbia lasciato alle spalle la paura di essere feriti, di essere illusi, di essere accantonati. O meglio, spero che la tua voglia di amare sia talmente di nuovo grande da non fartici pensare. Spero che tu sia tornata a pensare che ne varrà sempre la pena, comunque vada. Spero che tu abbia capito che finisce solo quello che non era, ma tu non finisci mai, perché tu sei sempre. Sei sempre vera, nei tuoi difetti, nei tuoi limiti ma anche nei tuoi pregi, che lo sai che ci sono. 

Spero che tu abbia ancora la faccia da bambina, che ti commuovi ancora quando vedi i cuccioli di cane su Instagram e vorresti salvarli tutti. 

Spero che tu abbia imparato a vedere nuovamente cose belle intorno a te, perché lo sai che ne sei circondata, devi solo crederci un po' di più. 

Spero che tu sia diventata una brava ballerina a Poledance, a te che hanno sempre detto che la danza non era il tuo forte, che non saresti mai andata lontano e per questo hai sempre puntato su altri sport. 

Spero che tu abbia ripreso a cucinare per chi ami, a lavarti i panni con il tuo ammorbidente preferito che per mesi e mesi  non sei più riuscita ad usare, perché ti ricordava troppe cose tristi. Spero che tu sia giunta alla consapevolezza che quei pezzi, alla fine, li hai fatti solo tu e quindi in fin dei conti, quell'ammorbidente ti deve ricordare te, una te che ce la faceva, nonostante le 58 ore di lavoro lavorate a settimana, hai portato avanti anche una casa, sì, da sola. 

Spero che tu sia tornata a lamentarti per le troppe lavatrici, se lo fai vuol dire che vivi da sola e ti lamenti che ti cambi troppo, o forse perché ti sei data nuovamente l'occasione di provare a vivere con chi ami oggi.

Perché sono sicura che amerai, che sarà forte, che sarà vero ma se ti conosco sarà anche un po' litigarello, perché hai imparato a tue spese che la calma piatta è piatta, appunto e tu le cose piatte non te le meriti più.

Spero che tu sia tornata a guardare il mare d'inverno, che ti piaceva tanto magari con un bel libro, perché non so, io ho questa sensazione che diventerai una grande lettrice, so che per te sarà un mezzo di auto-cura, perché aiuto non lo chiederai mai. Si dice che i medici sono i peggiori pazienti, penso la stessa cosa delle assistenti sociali, sono le peggiori a chiedere aiuto quando soffrono. 

Spero anche che tu abbia viaggiato tanto, che tu abbia esplorato, corso, camminato, giocato. 

Spero che tu abbia anche un po' pianto, non per cose troppo brutte eh, ma spero che tu abbia avuto anche qualche nuvola ogni tanto, per lasciare spazio ai tramonti più belli. 

Spero che tu abbia provato di nuovo la sensazione che provavi da bambina quando uscivi dalla piscina d'inverno. Pelle d'oca ma felice di correre in macchina al caldo, sai di cosa sto parlando. 

In ultimo, spero che tu abbia trovato il coraggio di lasciare andare tutto ciò che non ti appartiene, tutto ciò che ti fa ombra, tutto ciò che ti scombussola, tutto ciò che non è in linea con quello che sei tu. 

Io so che sarà un anno di rinascita, so che avrai momenti in cui sarai fortuitamente felice, lo so io. Credici anche tu.

Cara la Wendy del futuro, come stai? è appena inziato il 2022 e comunque devo dire che non sta andando cosi male... bene. Ora ti sei appena lasciata con il tuo primo ragazzo, duranto neanche 1 mese. Spero che ti sei trovata qualcuno che ti ama veramente. Per quanto riguarda l'uni lo stai facendo? o l'hai finito? 

La vita è pesante come sta mammaa? papà o jiejie leo susa ele?. Questi sono i tuoi ultimi giorni nella camera in affitto che hai iniziato nel 2021. Quest'anno è l'anno della maturità spero di riuscire a finirla... ho pauraaaaaa. 

Va beh. Sii felice di tutto sei forte perchè lo sono adesso ci sta la vita, fatto da alti e bassi. TVB non scoraggiarti. 

5/1/2022

Cara Ale,

siamo al 4 gennaio del 2024, l'anno è appena iniziato e ho pensato di scriverti una lettera così da vedere quanto e come la nostra vita è cambiata. 

Non so esattamente cosa dirti, credo che per lo più vorrei farti tante domande. Vorrei sapere se abbiamo raggiunto determinati obiettivi, se abbiamo fatto nuove conoscenze, se abbiamo chiuso rapporti e se ne abbiamo aperti di nuovi... 

spero che tu capisca immediatamente a chi mi sto riferendo quando parlo di rapporti. In questo momento della nostra vita l'unico rapporto che è ancora un po' un incognita è quello con Angelo. 

Che storia.

Ti ricordo quel giorno in veranda che lo abbiamo conosciuto? 

Chi avrebbe mai pensato che un incontro così stupido mi avrebbe potuto confondere le idee così tanto. Io tutt'ora non capisco cosa voglio da lui ma soprattutto cosa lui vuole da me. Non capisco se gli interesso, se gli piaccio, se sono stata solo un passatempo o chissà cosa. Muoio letteralmente dalla voglia di sapere come è finita questa storia, o come magari sta andando. In questo momento non  penso sia del tutto finita. Penso che ci incontreremo di nuovo, magari non parleremo e non ci guarderemo nemmeno in faccia oppure chissà. Magari ci baceremo un'altra volta, che è un po' quello spero, ma il punto è che io penso che non sia ancora finita e che qualcosa succederà. 

Quel 24 luglio credo che mi rimarrà in testa ancora per un po' e mi resterà in testa ancor di più quel bacio che quasi non mi ricordo più. 

Alessia ti prego dimmi che hai fatto sesso. Che ne hai bisogno cristo dio. Farebbe un botto ridere scoprire che lo hai fatto con Angelo, e sinceramente non mi sembra così impossibile. Come diciamo noi MAI DIRE MAI. 

ZIA HAI 18 ANNI. 18 anni. Mi sembra assurdo. chissà che cazzo hai combinato al tuo compleanno. Io stavo pensando di farlo in una  qualche saletta tipo quella che diceva Wendy a Gallarate, alla fine cosa hai fatto? E restando in tema 18 anni, ti hanno regalato quel viaggio a Parigi per vedere le olimpiadi? se sei andata spero che te le sia godute perchè alle prossime ci andrai come atleta non come spettatore. 

La patente? l'hai fatta? Ho molta fiducia nelle tue capacità e sono sicura che hai passato gli esami di teoria e pratica subito. Sai benissimo quanto in questo momento io voglia avere la patente. L'aspettativa era quella di prenderla entro ottobre almeno da poter guidare per andare agli allenamenti. C'è l'hai fatta?

Il lavoro? L'altra aspettativa era quella di iniziare a lavorare quest'estate come ben sai. Più precisamente allo Shereton, perchè cazzo ti servono soldi zia. Spero davvero che tu sia riuscita a diventare un po' più indipendente.

AH MI ERO DIMENTICATA. NON HAI PRESO DEBITI VERO?? TIPO IN FISICA.

Sorvolo perchè ho davvero paura e arrivo a un punto importante.

Lo sport? come sono andati i campionati italiani 2024? Sono sicura che sei salita sul podio, magari anche nella 57 kg. Sono anche convinta che sei entrata in regione e che ti hanno presa appunto in questa categoria perchè sei fortissima cazzo. Sono convinta che tu sia salita sul podio anche alla coppa italia e che tu abbia dato il meglio di te. Perchè ricordati che sei una bomba, sei brava, sei forte, sei determinata, hai un obiettivo o meglio abbiamo un obiettivo e sono convinta che lo raggiungeremo. 

Al momento sono molto fuori di categoria peso almeno 58..  lo ammetto un po' ci sto male perchè mi inizio a vedere davvero grassa. Ho le cosce grosse, la pancia.. non mi piaccio molto ecco. 

 Ti ho chiesto dello sport, di quella situazione, un po'della scuola, della patente, del lavoro, dei 18, cos'altro posso chiederti?

Spero che tu sia andata in vacanze con le tue amiche quest'estate e che ti sia divertita, spero che tu abbia fatto  molte nuove esperienze quest'anno, e che abbia conosciuto nuove persone e luoghi.

AH ECCO. Hai imparato a far su?? speriamo. 

Un altra cosa che volevo chiederti è se hai cambiato casa. Papà mi aveva fatto vedere quella casa a Cassano. Figa è enorme. Alla fine l'hanno presa? E se non sono riusciti spero almeno che abbiamo cambiato casa. Una casa grande, bella, pulita, non troppo lontana, ma dove soprattutto io ho la mia camera e i miei spazi. 

La situazione familiare è un po' migliorata devo dire, anche se so che durerà poco. La mamma fa sempre quelle cazzo di dirette e papà si lamenta (giustamente) giuro odio il fatto che faccia queste cose. Perchè non può semplicemente lavorare Cristo. Comunque io spero ancora che si separino. Fammi sapere se è successo, anche se non penso. 

Come sta Wendy? Se ti sei azzardata ad allontanarla dalla tua vita, DALLA NOSTRA VISTA, non te lo perdonerei mai. E se per qualche motivo avete litigato o comunque non parlate più finisci di leggere la lettera e scrivile, chiamala, vedetevi e chiarite perchè una persona così ti assicuro che non la trovi una seconda volta. 

Hai ricominciato ad andare dalla psicologa? Perchè amo.. ne hai bisogno. 

Come sempre faccio ancora un po' schifo a scrivere e direi che si vede. Ti ho fatto milioni di domande e parlato di mille cose tutte sconnesse tra loro, ma se non lo facessi non sarei più io. Non saremmo più noi. Comunque per riassumere io spero che quest'anno tu abbia trovato l'amore, la felicità e il successo. Spero che tu sia riuscita nei tuoi obiettivi ( soprattutto a livello sportivo) e che tu abbia finito l'anno senza rimorsi. Meglio un rimpianto che un rimorso. Quest'anno devi fare tutto quello che ti senti di fare senza paura per niente e nessuno, la vita è tua e spero che tu l'abbia presa in mano.