Di solito le lettere le scrivo a matteo o ai miei, ma stavolta invece la dovrò scrivere a me stessa, la me del futuro, a te Elena. Ebbene sì io sono Elena del 2023. Questa lettera ti arriverà tra abbastanza e spero tu possa riuscirla a leggere. La cosa più bella di questo periodo è che sono fidanzata da 7 mesi con Matteo, è un ragazzo fantastico, indirettamente ti sta salvando, spero tanto che tu stia ancora con lui. Come ho detto l'unica cosa migliore di questo periodo è matteo, sta andando tutto abbastanza male, è da un annetto che non sono più felice, non trovo più la felicità nemmeno in ciò che prima mi faceva stare bene, gli amici, la mia famiglia, scuola, danza, chiara, giulia. È tutto così strano. Apparte matteo, sto perdendo tutti, i miei amici mi stanno escludendo o forse sono io che mi faccio escludere, chiara la sento più lontana, cioe per lei io sono importante, ma lei lo sta diventanto di meno per me, non sono più così legata a lei, giulia è sempre la mia migliore amica ma non la sento vicina. Con la mia famiglia invece va tutto abbastanza male, litighiamo sempre, principalmente per colpa mia, sto perdendo la voglia di fare tutto, non ho più forza di volontaper affrontare le cose, non mi impegno in ciò che dovrei fare, non ho voglia di fare nulla, sto tanto tempo al telefono, non mi curo più come prima e non sono più come ero una volta. Per tutte queste cose i miei si arrabbiano e pure tanto, così litighiamo, a volte anche pesantemente, non li reggo più, piango tanto, sono costantemente triste, un pó di meno quando sto con matteo, molte notti e molti giorni ho pensato e voluto morire. Se non lo faccio è solo per matteo e perché son sincera, ho paura. Non mi impegno più e i miei lo hanno notato e si sono arrabbiati un casino, mi hanno chiesto cosa non andava ma quando sono con loro mi viene solo da piangere e se apro bocca mi scapperebbero singhiozzi enormi, quindi sto sempre zitta, l'unica cosa che gli ho chiesto è se potevo andare dalla psicologa giusto per prendere sul serio e capire ciò che ho, hanno detto che andava bene ma non si sono più fatti sentire. Vero c'è nonna che sta male e non hanno altro per la testa però... Poi io mi faccio sempre schifo, quando mangio mi sento bene quindi faccio di tutto per mangiare sempre, però come tutte le cose prima ti fanno stare bene e poi l'effetto finisce in modo negativo e così è. Mangio tanto, mi sento bene, poi sto una merda di nuovo e come se non bastasse ingrasso. Ora peso 59, faccio schifo, tra poco ci sarà il saggio e non voglio arrivare così grassa, voglio dimagrire, mi vedo enorme e adesso lo sono per davvero. Spero di riuscire a non mangiare troppo. Con questo credo di aver finito. L'unica cosa che mi auguro con tutta me stessa è che tu ora stia meglio, riesca ad essere felice insieme a chiunque e dovunque, perché si non sei sempre un angelo ma ti meriti di stare bene cazzo. Ti voglio bene, dalla Elena del passato, spero di non mancarti affatto 2/03/23

ciao,

è il 01/03/23 vorrei dirti tante cose, ad esempio com'è andato il tuo compleanno, alla fine l'hai fatta l'entrata con le fontane di luce? c'era gente? sorvolando questo, sei ancora amica con giada, come va? abbiamo passato un momento complicato ma per ora va tutto bene apparte la situazione con pasquale, a me piace ancora per ora ma non posso farci nulla, piace ad entrambe e quindi lo lascio stare, è stato difficile non rispondergli ma ho dovuto farlo. sei ancora amica con i ragazzi di san gregorio? alice, anna? patapal? come va la situa con loro, hai capito perchè anna si comportava così? alice gliel'ha chiesto? esiste ancora il gruppo? uscite ancora tutti insieme? in classe com'è la situa? con martina, nina, alessandra e mariella, siete ancora amiche e soprattutto M. come si comporta? sta ancora con C.? secondo me non dureranno molto, lui la tradirà, ho questo pensiero anche se  sembra un cagnolino appresso a lei.

Caro io del futuro

sto scrivendo questa lettera letteralmente alle 04:26 di notte del 1 marzo 2022

non so quando ti arriverà questa lettera Mia ma voglio farti delle domande

prima cosa

come va con quella persona?

te lo scrivo per sicurezza semmai non ti ricordi di cosa sto parlando

ci parli? o è sempre la stessa situazione 

(io spero che è migliorata)

come va con la classe? come prima o meglio?

con la scuola?

con il fisico? 

tu come stai?

io spero che queste cose sono migliorate ho molta fiducia in te stessa anche se so che finisce tutto male e che mi faccio tanti film

vorrei almeno che con quella persona ci parli

a proposito dimmi anche se anastasia sta ancora in italia o se ne esce andata

spero che tu sei felice e che stai piano piano realizzando i tuoi sogno

non abbatterti mai

perché se una cosa va male sappi che è un pilastro della vita e che si risolverà tutto

ti ho fatto domande troppo superficiali

voglio sapere anche come sta la famiglia 

tutto bene? io spero di si

Mia sei una bellissima persona ricordatelo e non farti mettere i piedi in testa da NESSUNO

Mia

Ciao Saretta, come stai? Sì, è questa la prima domanda che ti faccio perché è proprio quello che io voglio sapere. Spero che quando leggerai questa lettera sarai più matura, avrai fatto tante scelte, avrai fatto tante avventure e avrai preso la scuola alla leggera. Spero veramente che tutto vada bene, perché te lo meriti, perché so che momento stai vivendo e so quanta voglia di vivere hai. Sara goditi la vita, non pensare alle 1000 pagine da studiare ma comincia a pensare a stare bene anche se spero che tu già lo stia facendo. E se per caso dovessi stare male, rialzati, sorridi e non pensare alla parte brutta della tua vita. Ti meriti di sorridere e di stare bene con te stessa perché questo è l'importante. Io sto scrivendo questa lettera in un momento difficile ma spero che quando lo leggerai questo momento sarà passato. Spero vivamente che Gabriele sia ancora con te e che soprattutto abbia realizzato il suo sogno. Spero che con te ci siano ancora Noemi e Rachele , perché solo loro sono riuscite a farti sopravvivere l'anno scorso . Spero che tutte e tre vi stiate divertendo e che stiate sorridendo alla vita. Se in questi mesi hai deciso di cambiarti, hai fatto bene, hai seguito il tuo istinto e ciò significa che hai fatto la scelta giusta. Se al contrario sei rimasta significa che sei riuscita ad adottare il metodo che abbiamo deciso ad agosto  . Inoltre volevo augurarti buona fortuna per i test di università, perché so quanto tu ci tieni e so che nonostante tutto non vuoi mollare quest'idea. Ti arriverà questa lettera a metà del tuo percorso scolastico e penso che è arrivato a quel punto tu abbia preso importanti decisioni riguardo la tua vita. Spero che quando leggerai , farai un sorriso e spero che continuerai a sorridere subito dopo perché questo è ciò che voglio. Non avere paura della scuola, non avere paura di rimanere sola, non avere paura di non farcela perché tutte queste paure sono infondate. Sei capace di realizzare i tuoi sogni e sei capace di rendere tutto ciò che ci siamo promessi realizzabile. Ti voglio tanto bene, continua a vivere sarù!

Cara Katherina, 

Oggi è il 28/02/2023 e sono cambiate talmente tante cose che non saprei dove partire, innanzitutto sei cambiata tu, non sei più ingenua, fortunatamente o sfortunatamente credi ancora un po' nelle persone e nella bontà, sei ancora una persona buona anche se a volte non lo credi a causa degli altri, vuoi aiutare gli altri e vuoi sempre dare ma anche ricevere amore. Ora hai capito che anche tu meriti amore, hai imparato ad aspettare gli altri, a vedere se loro fanno il primo passo al posto tuo per verificare se veramente ci tengono a te, ti fidi meno delle persone e questo ti fa male perché non ti permette di vivere con leggerezza mettendoci sempre il cuore, cosa che io e te abbiamo sempre voluto, ma ora è il momento di pensare, di volerci bene e questo può significare non essere sempre spensierati e felici. Sei cambiata, non pensi più a Marco, ci sei finalmente riuscita, sei riuscita a non essere più ossessionata da lui e a non volerlo più, ti capita di pensarci, ti capita di parlare di lui ma ormai tu sei fidanzata, si sei fidanzata con un altro ragazzo, ormai da sette mesi, si lo so sembra assurdo, inizialmente neanche io ci credevo, in realtà anche adesso mi sembra un po' assurdo, neanche io so come ci sia arrivata a questo punto. È un ragazzo così dolce, premuroso, ci tiene a te e cerca sempre di dimostrartelo, è tutto ciò che hai sempre voluto, si magari a volte lo vorresti diverso ma in realtà è perfetto così anche se non me ne rendo conto. Inizialmente non ero convinta, era iniziata per gioco, non volevo realmente qualcosa di serio con lui, ma dopo ho iniziato a fidarmi un po', ad aprirmi, a sciogliermi e ho capito che i n realtà è una brava e bella persona e da lì è nato tutto naturalmente. In realtà anche adesso ci sono cose che non mi convincono si di lui ma forse perché sono sempre abituata a ragazzi molto spavaldi e lui non lo è, è una persona semplice, con la testa sulle spalle, non so quanto questo possa essere un pro o un contro perché io sono una sognatrice, una a cui piace fare sempre cose nuove e a volte preferirei che anche lui lo fosse un po' di più però lo amo, lo amo veramente, anche se non ne sono pienamente consapevole. Credo che si capisce quanto si ami una persona solo quando la si perde. Io sono cambiata, non so come e quando, semplicemente sono cambiata, ho capito che non posso fidarmi di tutti, che è meglio farsi scivolare le cose addosso, non riesco più ad essere me stessa, sento come se le persone intorno a me non siano le persone giuste anche se magari lo sono ma non in questo momento. Non rido più come una volta, non ci riesco, vorrei trovare il mio posto, il mio ruolo, i miei amici, la mia vita, vorrei solo avere uno spazio per me, non so se ci riuscirò, spero di sì perché è straziante tutto questo, magari sbaglio io, magari dovrei ascoltere i consigli dei miei amici, magari sono sbagliata io, non lo so. Vabbè. Con Sebastian tutto apposto, non è una persona falsa come pensavi, era solo un modo per autodifenderti dal sentimento di non sentirti abbastanza per lui dal fatto che molte volte non ci risponde al telefono e altre dimostrazioni. Lui per te ci sarà sempre, ricordatelo, anche se dovrà ripeterti le cose 800 volte lui ci sarà. Purtroppo non ci siamo ancora visti, è ormai da un anno che non vi vedete e mi manca ma spero di vederlo presto per parlarci e stare insieme. Marco ti guarda ancora in giro per strada sapendo che ti sei fidanzata, anche lui si è fidanzato, ma ti fissa ugualmente, è un po' inquietante. Hai detto a mamma che hai fatto sesso e la preso normalmente per fortuna, anche se ha molta ansia. Spero che con Samuele duri per tanto altro tempo, anche se ho la sensazione che finirà, spero che non sarà troppo doloroso. Comunque Marco di ha riscritto a maggio e da lì non vi siete più parlati, è dopo quella conversazione con lui che hai deciso di lasciarlo perdere, e dopo una settimana hai incontrato Samuele, questo credo che stia a significare che se si chiude una porta si aspe un portone. Ti voglio chiedere se riuscirò ad uscire da questo loop in qui non mi sento libera, in cui non ho veri amici? Riuscirò a sentirmi libera con lui? Riuscirò a trovare qualcuno con cui sentirmi me stessa al 100%, a parte Seby? Spero di sì, ma credo che dipenda anche da me. È brutto da dire ma con samu non riesco a sentirmi completamente me stessa ma forse perché non è come lo voglio io e questo è sbagliato, perché io lo devo amare per com'è, non ci può essere una persona che sia come la voglio io. 

Cara me del futuro, 

Ti scrivo questa lettera solamente per vorrei tenermi aggiornata del periodo che sto passando ultimamente.  È un periodo molto dura per me, in quanto mi ritrovo in crisi con la scuola. È da dicembre 2022 che mi ritrovo in un stato di ansia continuo, questo ovviamente mi impedisce di studiare, e da dopo la crociera il mio cervello si rifiuta letteralmente di studiare. Inoltre, dall'inizio di febbraio ho un sonno continuo tutti i giorni, a tal punto da utilizzare questa stanchezza come scusa per rimandare lo studio. Piuttosto preferisco passare le mie giornate leggendo qualcosa o guardando anime (sto guardando  Buddy Daddies).  Bisogna aggiungere anche i manga, infatti sto comprando i volumi di kamisama hajimemashita, la cui pubblicazione penso che si concluderà nel gennaio 2024 (non vedo l'ora di leggere l'intera storia). 

Comunque tornando alla questione importante dinquesra lettera, ti volevo solo chiedere di come te la stai passando :). Ci credi che quest'anno hai la maturità?  Spero che vada tutto per il meglio! Anzi deve filare tutto liscio, così che possa lasciare questa scuola di merda per sempre. Dopo ti potrai prendere l'anno sabbatico e nel frattempo decidere che facoltà fare all'università. 

In questo momento desidero con tutto il cuore di lasciare gli studi, però so già che tu, me stessa del futuro, potresti arrabbiarti e rimpiangere la scelta che hai fatto, perciò pur di vederti felice sono disposta a fare questo sacrificio.  Perché poi la vita non è fatta di sacrifici? Perlomeno domani inizia marzo. Finalmente! Così mancano tre mesi alla fine della scuola, poi a giugno inizierò a studiare per la patente e farò lo stage, a luglio c'è il mio compleanno, e poi il resto dell'estate lo passerò ad uscire con Giada e Teo, andare dagli zii e guardare anime tutto il giorno. (Forse a settembre farò la certificazione di inglese) 

Inoltre ti volevo dire anche che ultimamente sento tanto la mancanza dei miei, di entrambi, soprattutto papà, ma non riesco a capirne il motivo. Forse perché in questo momento mi sento talmente debole mentalmente, così da desiderare un'appoggio da parte di tutti i miei familiari. Ho anche Giada e Teo che mi danno un'appoggio, e per questo le sarò per sempre grata. Infatti stiamo progettando diverse cose da fare quest'estate, come un viaggio a Barcellona. 

Spero che tu ora stia bene, e me lo auguro. Ti ho solo dato una visione generale di quello che mi sta accadendo, citando solo le parti più importanti.  

Ora ti saluto, 

Stammi bene

Ti voglio bene

Cara Sara, 

ti scrivo questa lettera per soddisfare un impellente bisogno di sfogarsi per non so che cosa. 

Ad oggi 28/02/2023 (si, domani è già il primo marzo) non sai ancora dove sbattere la testa.

Un'altra edizione del talent è appena giunta al termine e ha lasciato in te una malinconia profonda e straziante. Non tanto per l'evento in se, quanto più per i legami che durante questo periodo si consolidano. Diciamocelo, ti manca già, soprattutto perché non sai se l'anno prossimo potrà essere una cosa realizzabile. 

Esci da un periodo che ti ha richiesto parecchia forza e tenacia, a livello fisico e psicologico. 

Soprattutto psicologico. Perché diciamocelo: è inutile far finta di star bene quando dentro stai crollando a pezzi. Stai accettando situazioni (una in particolare) che avresti preferito finissero in maniera completamente diversa. Si, è vero da ora avrai un amico vero sempre al tuo fianco, sul quale sai di saper contare, condividete un rapporto molto profondo basato sulla fiducia reciproca e sullo starsi accanto, volersi bene. Sai però, lo sento, che c'è una parte di te che un po' rimpiange di essersi illusa che le cose sarebbero potute finire diversamente. E si, credi a chi ti dice di andare avanti e che il mare è pieno di pesci, ma la verità la sai solo tu, e tu lo sai che stai soffrendo davvero tanto. Sei grata a chi ti sta vicino, a chi ti supporta, a lui che resta una presenza costante all'interno delle tue giornate. Ma dentro stai male. Comoda evitare di affrontare le cose con decisione concentrandosi sui problemi degli altri. Non fraintendermi, vuoi davvero che i tuoi amici la risolvano, gli vuoi bene è ovvio che lo vuoi. Ma accollarti i problemi di tutti non ti farà mai bene, vivrai con la paura è l'angoscia di doverti schierare, di essere complice della divisione profonde che potrebbero segnare il vostro gruppo solido.

(Comunque adesso è l'uno marzo)

In più, se vuoi ti aggiungo la questione famiglia e rapporti in famiglia. Sta diventando (ad oggi) un po' tutto soffocante. Forse perché sai, hai trascorso la tua vita fino ad ora in casa e la cosa ti è diventata un po' stretta. Non sei mai stata tipa da prendere e partire, hai sempre meditato a lungo sulle decisioni da prendere, talmente a lungo che ancora adesso non ti ha sfiorato il pensiero dell'università. O meglio, ti ha sfiorato ma non per convincerti a cominciare a frequentare. Hai una paura folle, di fallire e di perderti, di pesare sulla tua famiglia, di fare le scelte sbagliate e di perdere tempo, troppo. Si okay, ancora non hai vent'anni, però ti senti soffocare dal mondo dei grandi che ti spaventa ancora tantissimo e sai che non sei pronta per affrontarlo. Nonostante tutte le spinte e le opportunità, non hai il coraggio di fare quel salto nel vuoto che tutti dicono essere bellissimo. Ma tu non sei tutti e tu hai una paura fottuta. Cerchi di rimandare, il più possibile, consapevole del fatto che sprechi solo energie, perché meno vuoi pensare alle grandi scelte, più queste si annidano nella tua testa e ti perseguitano giorno e notte. Io non so tra un anno cosa farai, dove sarai e versi dove avrai scelto di direzionare la tua visa (se). Non posso predire nulla al momento, anche se vorrei tanto che qualcuno o qualcosa mi dicesse cosa combinare della mia vita. Ti manca proprio il coraggio di lasciati andare e di fregartene dell' andrà bene o male. Devi sperimentare, vivere. E anche se vuoi far credere così, al momento non lo stai facendo. Per niente. Credo ti abbiano plasmato tanto i legami tossici che hai stretto al liceo (e che per fortuna hai reciso), le pressioni imposte da scuola e famiglia e soprattutto il vedere quello attorno a te farcela, avere un sogno/obiettivo riuscire a inseguirlo.

Io mi auguro che tra un anno, tu sarai riuscita a ritrovarti, a ritrovare un po' lo spirito che ti porterà a vivere spensierata come una volta. Mi auguro davvero che resterai circondata di gente importante, che ti ama e ti supporta. Mi auguro che riuscirai a superare tutte le difficoltà e le paure sciocche che ti figuri solamente nella tua testa. Mi auguro che riuscirai a vivere appieno ogni giorno, sempre felice di quello che sei e di quello che stai costruendo.

Ti voglio tanto bene, comincia a crederci,

La tua sara del primo marzo 2023 

Ei ciao a quest'ora sicuramente avrai battuto la testa sempre sullo stesso ragazzo come ti diceva la tua amica smettila di rincorrerlo anche se tu lo ami lui non potrà mai cambiare e non sperare in un futuro con lui perché non ci sarà.

Detto questo come stai?io così così ho il raffreddore e sinceramente ho paura che non mi possa amare mai nessuno nella vita forse mi sbaglio non so ma ho paura.

Spero che ti ami di più e se sei riuscita a fare quello che volevi della tua vita,un bacione 

ma buongiorno,tié na lettera:D

In quest'anno sono successe molte cose,belle ma parecchie brutte.Ci sono periodi in cui sto abbastanza bene ma ci sono sempre quelli brutti,ed è difficile a volte ma ci si riesce sempre,abbastanz.

Si sto ancora con A e stiamo benissimo insieme,un anno e mezzo haha,pero anche li ci sono momenti difficili ma con amore si risolve,ci amiamo un sacco

La guerra continua ancora e sta peggiorando,minaccia pure noi stu scem..

Il covid ormai non esiste piu lol

Mi vesto bene non come te emo depressa prima,me vesto come piac a me lol,e me voglio fa allunga i capelli eheh(cum va?)

Ho perso tutti i miei amici Elena,perche non sono stati cosi tanto amici con me ma tranquilla elisa c'è ancora anche se bisticciate poche pochissime volte.Ma per ora hai solo due persone importanti,Alessandro ed elisa.

Il prossimo anno andrai allo scienze umane,dimmi come va eh spero che andra tutto bene e che troverai dei amici.

Ricordati di impegnarti e di farti valere sempre,sono fiera di te

Cara bibi del futuro, 

Prima di tutto le domande di rito a cui dovrai rispondere (non alzare gli occhi al cielo, grazie): era lui quello giusto, oppure solo un buon amico e via? Ti sei divertita questo Natale? Hai passato Anatomia Patologica e laboratorio 3? E come va al nuovo reparto? Ti fanno male gli occhi? 

Spero che tu abbia più cose positive che negative da raccontarmi (o meglio, raccontarti). 

Per ora, ho un mal di testa pazzesco e mi fa male l'occhio sx. Dovrei abituarmici, ed invece. Ho fatto una domanda a bruciapelo a Ren, anche se non penso che gli interesso, quindi perché dovrebbe dirmi le cose più intime e personali e sue? È così, ci sono abituata. Più calma, meno speranzosa e non ne ho parlato con nessuno (100 punti a serpeverde) e non ho intenzione di farlo.

Adesso devo studiare-studiare-studiare (anche se non ne ho voglia, ci sto dando dentro) e poi devo pensare a me, prima degli altri e delle loro cose. Tendo a dimenticarlo ultimamente. Che pazzia.

Buon anno nuovo (in ritardo) bibi