ma buongiorno,tié na lettera:D

In quest'anno sono successe molte cose,belle ma parecchie brutte.Ci sono periodi in cui sto abbastanza bene ma ci sono sempre quelli brutti,ed è difficile a volte ma ci si riesce sempre,abbastanz.

Si sto ancora con A e stiamo benissimo insieme,un anno e mezzo haha,pero anche li ci sono momenti difficili ma con amore si risolve,ci amiamo un sacco

La guerra continua ancora e sta peggiorando,minaccia pure noi stu scem..

Il covid ormai non esiste piu lol

Mi vesto bene non come te emo depressa prima,me vesto come piac a me lol,e me voglio fa allunga i capelli eheh(cum va?)

Ho perso tutti i miei amici Elena,perche non sono stati cosi tanto amici con me ma tranquilla elisa c'è ancora anche se bisticciate poche pochissime volte.Ma per ora hai solo due persone importanti,Alessandro ed elisa.

Il prossimo anno andrai allo scienze umane,dimmi come va eh spero che andra tutto bene e che troverai dei amici.

Ricordati di impegnarti e di farti valere sempre,sono fiera di te

Cara bibi del futuro, 

Prima di tutto le domande di rito a cui dovrai rispondere (non alzare gli occhi al cielo, grazie): era lui quello giusto, oppure solo un buon amico e via? Ti sei divertita questo Natale? Hai passato Anatomia Patologica e laboratorio 3? E come va al nuovo reparto? Ti fanno male gli occhi? 

Spero che tu abbia più cose positive che negative da raccontarmi (o meglio, raccontarti). 

Per ora, ho un mal di testa pazzesco e mi fa male l'occhio sx. Dovrei abituarmici, ed invece. Ho fatto una domanda a bruciapelo a Ren, anche se non penso che gli interesso, quindi perché dovrebbe dirmi le cose più intime e personali e sue? È così, ci sono abituata. Più calma, meno speranzosa e non ne ho parlato con nessuno (100 punti a serpeverde) e non ho intenzione di farlo.

Adesso devo studiare-studiare-studiare (anche se non ne ho voglia, ci sto dando dentro) e poi devo pensare a me, prima degli altri e delle loro cose. Tendo a dimenticarlo ultimamente. Che pazzia.

Buon anno nuovo (in ritardo) bibi

Cara Marianna, oggi è il 27/02/23 e ho deciso di scriverti questa lettera per il futuro per sapere come va. Innanzitutto come stai? poi voglio sapere se frequenti ancora il centro dca e se hai finalmente ottenuto un rapporto sano col cibo. In famiglia tutto ok? mamma papa, come va tra loro e tra di voi? sinceramente sono un po spaventata per il futuro, però l'accolgo come un vecchio amico. La scuola tutto ok? oramai devi aver deciso che liceo intraprendere, e  per ora le possibilità son tante come anche i dubbi, spero che tu abbia fatto la scelta giusta per te senza badare agli altri. Con le amicizie tutto ok? non so se ti ricordi, ma visto il dolore penso proprio di si, la situazione con le tue amiche e quanto ci hai sofferto, spero vivamente che ora vi parliate ma che non ti ci sia affezionata, "amici con tutti e fedeli con nessuno". In questo periodo sto ascoltando prevalentemente luchè, one direction, lana de rey e a volte coldpaly, mi vesto sempre di largo e ho una completa paura per l'estate mi terrorizza, a proposito, l'estate scorsa siete andati più in puglia o no? mentre per quest'anno la crociera è prenotata? cosa hai in mente di portare per l'esame? Per ora la  ia media è del 9 e come sport pratico la pallavolo che come ben sai odio profondamente, perciò ora che fai? non mi dire che fai la sedentaria che altrimenti ti picchio da qui eh! La tua vita "sentimentale" è un po meglio o è comunque pari a quella di una tartaruga, ti prego dimmi che hai fatto un glow up  e che l'acne se ne sia andata almeno in gran parte, non ne posso più, Ti piaci? La cameretta è sempre uguale? Ti piace ancora leggere? in quest'ultimo periodo in realtà non sto praticamente leggendo più perchè sto guardando un sacco di film-serie. Ora stai affrontando un periodo di con molte abbuffate dato il periodo di restrizione totale che hai avuto e le mestruazionii non sono ancora ritornate. Nella scorsa estate sei andata a "ballare"? Hai conosciuto gente nuova? chi se ne è andata? Ti rinchiudi sempre nella stanza? hai previsioni per il futuro? sei felice di  cosa sei ora? al giorno d'oggi io non lo sono.  Hai fatto qualche altro buco all'orecchio o il brillantino? chi sono ad oggi le persone di chi ti puoi veramente fidare? ultimo voto preso? io 10- ad inglese troppo british. Ti piaci? hai raggiunto gli obbiettivi che ho scritto nei documenti del pc? o almeno la maggior parte? serie del momento? io obx 3 sei PERCASO andata a qualche concerto? oppure andata alla notte rosa con quelle persone? Ti piaci? sei finalmente in pace con te stessa? Tante domande  e spero altrettante belle risposte, te le meriti. Mary ricordati sempre che sei tanto tanto forte che stai passando l'inferno solo con le tue forze e questo non devi scordarlo mai hai capito? MAI, il mondo è crudele e vorrà sempre tirati giù ma tu devi rimboccarti le maniche e farti coraggio, sei la sola persona che ti conosce e quindi l'unica di qui ti puoi fidare non dimenticarlo. "Devi fare parecchio rumore se vuoi essere ascoltata"  "non conoscerai mai la felicità se conosci solo la paura" Spero vivamente che tua stia meglio e che tu possa finalmente dire " c'è l'ho fatta, ho vinto io"  

Con Affetto                                                                                                                                                                                                                                io 

Ciao futura me,

Sicuramente mi sarò dimenticata di aver scritto questa mail ma non importa, visto che arriverà tra un anno sai che giorno l'ho scritta. Ok mi viene già da piangere perché sono ciclata. Adesso sto abbastanza bene, con A. va bene ma sento non lo so che quando lo vedo sono stra contenta ma quando lo penso non provi le stesse belle emozioni ma lo amo tanto comunque. Quando leggerò questa lettera spero di piangere non di tristezza (perché non starò più con lui) ma di malinconia o di gioia. Beh visto che sarò in quarta avrò superato il faticoso periodo di verifiche (spero) e spero che sia meno faticoso di quest'anno anche se dubito fortemente. Scusa se non scrivo un italiano corretto ma le mie idee in testa stanno andando velocissime e non voglio che sfuggano quindi scrivo veloce. Ho iniziato a fare pallavolo a gennaio e mi trovò abbastanza bene, ho paura che le altre parlino un po' male di me perché non sono forte però è una bellissima squadra e soprattutto grazie ad Ange mi sono ambientata benissimo. Quest'anno sta già passando troppo in fretta ma non vedo l'ora che arrivi l'estate. Tornando allargomento A. sono un pochetto gelosa ma credo sia normale però non ho ancora capito di cosa sono gelosa. Ho sempre un nodo in gola quando lo penso e non lo penso con le farfalle nello stomaco come all'inizio, molto probabilmente è perché honkmparato a conoscerlo e sto iniziando a capire chi è veramente ma lo amo troppo comunque. Forse faccio male a scrivere così perché ho troppa paura che l'anno prossimo quando leggerò questo sia successo qualcosa e che noi non staremo più insieme. La scuola in generale sta andando bene però sono troppo depressa in questo periodo. Non ho mai pianto così tanto è mi manca un periodo di pura vacanza. Ok credo di aver scritto abbastanza e spero che il prossimo anno quando leggerò questo la situazione sia molto migliorata (anche se dubito in questa scuola di merda). Quindi spero il meglio per me e vorrei anche scoprire se la mia autostima è avanzat oppure no. Un'altra cosa: secondo me io adesso sarei capace di tradire A. e ne ho anche forse il bisogno, so che è brutto da dire ma io lo amo troppo però ho bisogno di divertirmi poi una cosa che mi da fastidissimo è che ha un miliardo di amici e va sempre in giro a compleanni e questo mi fa sentire nettamente inferiore, parla molto di più lui con le mie amiche che io. Bon bast non voglio stressarti. Graziee di aver letto questo è ti auguro un bellissimo futuro 

Cara Cristiana 

non so esattamente come mai io ti stia scrivendo questa lettera, forse per il desiderio di rivivere il passato che beh tu potresti nutrire così come io lo sto nutrendo ora; mi manca molto sai? chi? la piccola me, oddio te, insomma noi. Ogni giorno un mio pensiero é volto a lei che sta male, che soffre, che ha ansia, che sviene, che vuole urlare, che vuole morire e a me dispiace tanto, però, riflettendoci penso che se non avessi passato quel periodo attualmente non sarei la persona che infondo mi piace. Spero che anche tu possa continuare ad alimentare questo senso di amor proprio, che in queste ultime settimane, a dire il vero scarseggia. Certamente amo chi sto scoprendo di essere, tuttavia mi odio nel momento in cui sento un senso di impotenza, vuoto, depressione, mancanza, noia, non so neanche come chiamarlo legato alla necessità di provare qualcosa di intenso, amore, adrenalina, paradossalmente anche dolore, che non mi spiego. Vivo nel presente eppure mi sento nel futuro, nella tua epoca, perché mi stanco subito dell'ordinario e voglio sentire il plus passando (uno dei tanti mezzi) alla fase successiva, ecco perché ti sto scrivendo questa lettera, per sentirmi più vicina all'avvenire. Mi sento nel futuro poiché credo con molta presunzione di aver raggiunto tutte le competenze che la mia formazione liceale avrebbe dovuto garantirmi, per cui non trovo il senso, se non condividere momenti speciali, di andare in una scuola che continua a farmi imparare nozioni, seppur la mia mente è satura, inutili in relazione alle mie ambizioni e che per giunta mi privano di tempo utile al raggiungimento dei miei reali obbiettivi, essere una filosofa che si gode la vita. Beh ora dimmi un po' di te.. hai trovato l'amore tanto atteso? hai smesso con "sovereto"? sei ancora amica di clelia? e di antonella? e la scelta universitaria, ci sei? hai finito il libro? vai ancora dalla psicologa? Spero che la risposta sia affermativa ad ogni domanda eccetto l'ultima dai ahhahah, ah e in più sono curiosa se sei ancora all'"alfieri", contrasto mente-cuore, corpo-anima, filosofia-scienze, presente e passato, dolore e felicità. Ti saluto, un bacio

Cara Marta,

scriverò questa lettera per sfogarmi e tra qualche anno tu la leggerai, spero con la consapevolezza di essere cresciuta e aver superato tutti gli ostacoli che, oggi, hanno intralciato il tuo viaggio.

So che hai sofferto molto, per Marco, per tutti quelli che chiamavi "amici" e che non lo erano, so che ti sei sempre sentita sbagliata, brutta, strana e inferiore; ma la stiamo affrontando a testa alta. É un lavoro molto difficile, dopo mesi e mesi in cui la tua autostima era sottoterra finalmente stai iniziando a vedere la luce in fondo al tunnel. In questo momento non stai nel migliore dei modi ma si tira avanti, sperando che nessuno se ne accorga. Odi il tuo fisico, perché tutte ti sembrano più belle di te, ed é una delle sensazioni più brutte, la tua pancia é uno dei problemi più grandi, ma nonostante ciò non fai niente per migliorarti e cercare di piacerti un po' di più. Dovremmo allenarci con papà ma con la scuola é complicato. Con il tempo stai accettando il fatto che questa pancia non se ne andrà e devi solo imparare a conviverci ma spero che inizieremo di nuovo ad allenarci. Da quando hai iniziato a mangiare un po' di più, circa un anno, che è anche il periodo in cui hai conosciuto "la gang" tutto è andato a puttane. Sei ingrassata di poco ma il tuo fisico non ti piace, non riesci ad accettarti e, cosa più brutta, pensi di essere brutta solo perché Marco non ti da attenzioni. Non ho mai scoperto se effettivamente avrei potuto avere qualche possibilità ma ormai é troppo tardi, e oggi 23/02/2023 é passato un anno da quando la mia vita si é capovolta un po' in meglio, un po' in peggio. Non rimpiango nessun singolo momento, ma il rimpianto di non aver provato a far funzionare le cose con Marco rimarrà per sempre lì, bloccato nella gola a darci tormento fino alla morte. Ma dopo un anno da quando li ho conosciuti e 1 anno e 4 mesi da quella che chiamavi "cotta", posso dirti che finalmente ti é passata, non hai mai smesso di sperarci e probabilmente non lo farai mai, ma come dicono tutti "il tempo guarisce le ferite". Sei morta esattamente venerdì 18 marzo 2022 alle ore 19:47 quando hai letto quel fottuto messaggio di alessandro che diceva che con "quelle" non voleva uscire. Ricordo di essermi ammazzata di pianti quella sera e il giorno dopo non avevo voglia di vedere nessuno. Mi ha rovinato perché da quel momento in poi ho iniziato a pensare di essere io quella sbagliata, ma dopo quasi un anno ho capito che non era e non é così, semplicemente sono rimasti bambini e non cresceranno mai. Purtroppo li vedi ancora a scuola e sembra che si fa a gara a chi ignora di più l'altro, ma va bene così, evidentemente non era destino, te ne sei fatta una ragione. 

Ormai non soffri più, ma ogni tanto quando ci ripenso fa male perché ci credevi davvero.

Fortunatamente però sei andata in settimana bianca, una delle esperienze più belle che hai fatto nella vita (spero tu non lo abbia dimenticato). Hai conosciuto nuove persone che spero ti vogliano bene. Hai conosciuto l'istruttore bono che però non vedrai mai più (rimarrà per sempre nel mio cuore). Hai fatto un sacco di nuove esperienze e spero finalmente che tu sia riuscita a buttarti tutta quella merda alle spalle. C'é Rocco, c'é Matteo, c'é Lorenzo, X, Bea, Joseph, Filippo e tanti altri. E dopo quell'ultima notte all'hotel tasso passata a parlare male di tutti, a ridere e ad urlare, sperando di non farci beccare, tutto é un po' più bello. Abbiamo fatto le 5:30 di mattina, in 11 in una stanza per 3 persone, io e Lorenzo ci siamo addormentati seduti, io poggiata a lui e abbiamo dormito non scomodi, di più, ma é proprio per questo che é stato bello. Quando sono tornata a casa alle 3 del giorno dopo, avevo una sensazione di vuoto dentro di me, come se una parte di me fosse rimasta a Camigliatello per non tornare mai più. Ma tutte le cose belle prima o poi finiscono, perciò sono belle. Spero di non rimanere delusa per una seconda volta perché non so se riuscirei a superarla stavolta. Spero tu abbia superato ancora meglio questa situazione, anzi queste situazioni, ma soprattutto spero che non ti sia dimenticata di tutti questi bei ricordi che ti hanno e ti stanno formando e ricordati che nella vita si supera tutto, devi solo avere pazienza e perseveranza. 

Oggi compi 18 anni, non lo avrei mai detto, sembra così distante come meta ma in realtà é dietro l'angolo, manca solo 1 anno e 4 mesi, e spero che abbia tante persone con cui passare questo giorno speciale, e che tu abbia fatto una bella festa.

Ti auguro il meglio, te lo meriti

Marta (del passato)

Ciao Chia,

non so come tu stia ora(spero bene), ma io adesso sono più felice che mai. Se fino a un mese fa ero totalmente demoralizzata, adesso mi sto godendo ogni minimo secondo del mio anno all'estero. Ho avuto un periodo di merda è vero, ma adesso sono proprio puramente felice; con i ragazzi nuovi abbiamo creato un gruppo meraviglioso con cui passiamo tutto il tempo a ridere e dire stupidate e in generale sono proprio serena. Sono stata male, ma ora che sto di nuovo bene mi rendo conto che ho imparato tante cose:

- non fasciarti la testa su un'idea, le cose che non puoi cambiare miglioreranno da sole. Dai tempo al tempo. Probabilmente se avessi avuto questo gruppo di amici qualche mese fa non mi sarei divertita così tanto semplicemente perchè non ero pronta per tutto ciò e perchè ero anche una versione diversa di me stessa.

- la tua realtà è quella che stai vivendo nel presente, dunque se non ti piace e hai la possibilità di cambiarla fai tutto il possibile per migliorarla. Se però la tua realtà momentanea è influenzata da cose negative che non puoi cambiare nell'immediato, allora semplicemente adattati e cogli il meglio che puoi da ogni situazione. La tua situazione ora è questa, cosa puoi fare per migliorarla? Morale? Impara a ballare sotto la pioggia.

- per ogni persona il destino riserva qualcosa di meravigliosa

- quando sei in pace con te stessa il mondo esterno non ti può influenzare negativamente. sii felice senza il bisogno di contare sugli altri.

- non farti pare sulla bellezza. Lo sai anche tu che siamo tutti bellissimi per cose diverse e a nessuno frega davvero come sei. La felicità è la miglior bellezza. Non tutto ruota intorno all'aspetto fisico, quindi sii felice e pensa a vedere la bellezza in tutto.

- essere stronzi e voler sembrare irraggiungibili non è la soluzione per farti amare. Prendersi cura degli altri, essere buoni e gentili è ciò che determinano la bellezza di una persona. è un mondo difficile e a volte avvilente, quindi quando possiamo aiutare qualcuno sappi che è sempre la scelta giusta.

Ora sono le 23:25 e anche se domani c'è il late start devo andare a letto perchè sto morendo di sonno. In questa lettera ho davvero scritto le cose che mi rendono felice e che devi sempre ricordarti per stare bene. 

Vivi bene Chiara, io ti vorrò sempre bene

Dalla tua Chia felicissima che spera tu lo sia altrettanto. 

Ciao bella <3

Ciao dd,

dunque è passato un anno da quando ti ho scritto questa lettera.

Non so cosa sarà cambiato, ma ti posso fare un breve riassunto di ciò che è fino adesso.

Sono fidanzato, con bb (chissà tra un anno dove saremo) da 1 anno e qualche mese, mi perdo sempre a contarli  ogni giorno ci diciamo che vogliamo diventare grandi insieme, è ancora così?

Sono arbitro e tra un anno spero di esserlo ancora, chissà forse già in prima categoria, per scaramanzia dico che vorrei andarci a gennaio, ma forse mi sento pronto per andarci già a giugno.

La juve invece è messa male, 15 punti di penalizzazione, settimo posto in classifica al pari del Bologna e ha pareggiato l'andai dei sedicesimi contro il Nantes, dimmelo dai, dimmi che questa Europa League la portiamo a casa.

Il napoli è veramente forte, mi fa quasi paura, chissà dove arriveranno. per me perderanno la finale di Champions e vinceranno pienamente lo scudetto eppure al ritorno mi sento che li batteremo 2-1

La scuola tutto bene, pp rompe ed è pesante, ma va bene così il resto è una bella classe.

Domani sera ci sarà una piccola festa a casa di thias chissà che succederà.

adesso basta scrivere, mi sono stufato.

mi raccomando daniel ricordiamoci sempre i nostri sogni, quelli non bisogna mai dimenticarseli

buonanotte 

ciao Nicolò o forse case, non so se il personaggio si sarà impossessato della persona. sono riuscito a far emergere il vero me, però stavo meglio prima, quindi tu potresti star parlando con una parte interiore di te che non può vedere nessuno.

come stai? io non benissimo ma neanche male, dovrei rispondere di merda, ma poi le persone chiederebbero: "come mai?" e io non saprei spiegare perché, quindi mi limito a dire che è tutto ok. 

ultimamente sono cresciuto e cambiato tantissimo, se continuo di questo passo tu faticherai a riconoscerti in me e avrai totalmente rimosso il ricordo del Nicolò pre dicembre 2022. spero che tu stia bene, che abbia fatto gli italiani, che stia provando a qualificarti anche quest'anno, che abbia raggiunto quella tanta sognata media del 9, che non da soddisfazione, ma semplicemente toglie un peso. forse tutto sta nel vivere i più leggeri possibili e spero che tu ci riesca. non puoi volare con le scarpe di piombo, ho bisogno di quella maledetta passeggiata verso la luna, ma non mi basta il paesaggio, voglio mettere la bandiera.

mi è venuto in mente che in teoria hai già scelto che università fare, spero sia qualcosa che metta insieme matematica e materie umanistiche, perché ho imparato ad apprezzare la bellezza e non voglio più privatamente.

a proposito ci siamo fidanzati poi, non indago oltre perché so già che potresti pensare a questa domanda per giorni e renderti estremamente felice o triste, meglio una condizione intermedia che dia equilibrio.

un ultimo consiglio che ti servirà sempre: pensa di meno, ma continua a sognare e a credere nei sogni, perché certe volte ti rimangono solo quelli, ma possono essere abbastanza. 

ciao, è stato un piacere e scommetto che lo sarà anche per te. 

Ciao bellissima, sicuramente non ti eri già dimenticata di aver scritto questo messaggio, una sorpresa in più. 

Sarà il 21/02/2024. chissà quante cose saranno successe fino a quel giorno; so che saranno cambiate molte cose, spero ti stia trovando bene in questa nuova vita, in questa nuova routine. Hai ancora un po' timore del futuro? Non vedo l'ora di arrivare a quel momento in cui leggerò questo messaggio per capire quante cose possano cambiare in 365 giorni. 

Sei fiera di te? Io lo sono già, ma forse non abbastanza, perché non mi sono messa abbastanza alla prova, ma tu di sicuro l'avrai fatto.

Credi in te stessa e in quello che stai facendo perché ne varrà la pena.

Hai esaudito qualche sogno? il giro del Monviso, il viaggio di Maturità, vivere a Torino, la prima lezione all'università, il primo esame...

Appena finisci di leggere rifletti su tutto quello che è cambiato, nel bene e nel male, rifletti su tutto quello che hai, che ti circonda. 

Poi scrivi un'altra lettera, alla noi del 2025, per non perdere mai la via.

Ti amo, amati, che sei unica.