Lista delle lettere pubbliche | Pagina 215

Ciao Gio,

oggi è il 2 Agosto 2022, ore 15.43. E' lunedì e sto aspettando mio papà e mio fratello per andare a prendere la Smart nuova. Mi sono laureato due settimane fa. Purtroppo da due settimane penso sempre e solo ad Aurora (Lady Maat), quella stronza mi ha preso da morire. Oggi ho guardato tutte le sue foto vecchie su Facebook...mi parla degli anni '90, delle feste in disco, delle droghe, dell'amore. Quando siamo andati in vacanza a Tavullia per andare alla festa alla baia imperiale ci siamo baciati, abbracciati e coccolati (e frustrati) e per un istante le ho visto dentro gli occhi, l'occhio sinistro più precisamente. Non mi era mai successo in vita di vedere così dentro e in fondo ad una persona. Ha gli occhi neri come il mare di notte. Purtroppo mi ha detto che è meglio se non ci vediamo più perché non riusciamo a non baciarci e lei deve andare a convivere ad ottobre. Io non so come andranno le cose (tu che stai leggendo invece si, e spero siano andate bene), però magari si lasceranno, magari tra qualche mese ci rivediamo e ci mettiamo insieme (?), boh non so. Peccato perché aveva quasi tutte le caratteristiche che potrei cercare in una persona (tranne il vizio dello speed ahah). Mi manca come l'aria...ora tra una settimana vado in vacanza e mi abbronzo per bene, il 22 agosto inizio la dieta e palestra per bene e poi magari verso fine agosto o fine settembre le chiedo di trovarci. Ti giuro non penso ad altro...

Cambiando argomento...Massimiliano dello studio di registrazione mi sta facendo una base per una canzone che ho scritto e che dovrei registrare, vediamo cosa viene fuori. Non so ancora dove sto buttando la mia vita, soprattutto in sto periodo dopo la laurea. In questi giorni mi sto riguardando le lezioni vecchie di veicoli elettrici per capire meglio il sistema Vehicle - to - grid e magari aprire in futuro un'attività mia. 

Quasi sicuramente vado a lavorare da mio papà a settembre, anche se non ne abbiamo ancora parlato e non capisco perché deve essere così difficile dio santo....forse perché vado la a non combinare niente visto che non so niente. Boh...

Le mie idee per il prossimo anno sono continuare palestra, fare dieta seria (massa fino ad aprile e poi definizione), portare avanti la musica, lavorare da mio papà nel frattempo e poi vedere se riesco ad aprire qualcosa di mio. Come puoi immaginare non c'è molto spazio per relazioni, anche perché voglio usare tutto il mio tempo per migliorarmi sempre di più e trovare una ragazza davvero alla mia altezza. Però al cuore non si comanda, e se trovo un'altra tipa come Aurora (o come Sofia nel 2020) non posso dirle di no...

Comunque ora la finisco qui che devo andare a fare la spesa (nel frattempo oggi è mercoledì 3 Agosto, visto che ieri mi sono interrotto a scrivere e ho ripreso oggi), quello che mi auguro per te, Gio del 2023, è che tu sia insieme ad Aurora oppure che tu l'abbia dimenticata per sempre, che tu Gio sia riuscito a fare musica che ti piace, che ti sia integrato bene in un ambiente di lavoro (magari da mio papà), che tu abbia un bel fisico e sia sempre più bello, che tu non perda mai l'entusiasmo nel fare le cose e quando inizia una nuova giornata, che tu abbia trovato l'amore, quello che ti fa impazzire (come è stato con Aurora), ma soprattutto che tu sia davvero felice e anche se so che non è facile, spero tu ci prova sempre a migliorare le cose e ad avanzare di 100 passi e poi cadere di 99, perché se anche fai un solo millimetro in avanti...beh quello è già una vittoria.

Ciao bello :) 

Ciao mir come va?

Io diciamo bene ora sto "dietro" a quel coglione di samuele e dimmi poi come finisce con lui anche se secondo me non nasce nulla, comunque si mi sono aperta di più ho trovato persone buone che davvero mi ascoltano e non mi prendono per il culo. Sei ancora amica di fede? Spero di si anche se in questo periodo sto pensando alle cose che le persone mi dicono "attenta sia perché a uno dei due può piacere sia perché la roba di matteo che serviva una persona" spero dannatamente che il coglione di tommaso lhai lasciato perdere. Sei fidanzata? Con samuele com'è finita? Sei andata agli incontri? Il campo com'è stato (eheheh raccontami tutto dai) a me è andato bene dai ho dato il primo bacio anche se sembra irreale cioè non ho realizzato ecco. Comunque sono felice anche se sto male sper school però vabbè.

Spero che troverai qualcuno che ti accetta per quello che sei perché sei fantastica. 

Ti voglio bene 

Abbi cura di te!!!

(Sei andata a nyc?) Se non sei andata tranqui che ti ci porterò.

Fai un rewatch di hmym!!!

Ti amo ciao amore mio<3

Cara Alice del futuro,

Ho deciso di scriverti questa lettera per dirti tante cose per me importanti.

Intanto volevo congratularmi con te per aver passato l'esame di terza media, so che per te non è stato facile, ma ci hai messo tutto il tuo impegno e tutta la tua concentrazione per arrivare a questo obbiettivo e ti confermo che...ce l'hai fatta, si esatto. 

Sei convinta di non riuscire mai a portare a termine un compito o svolgere una qualunque attività, ma ti sbagli. A volte ricadi nel pensiero di non potercela fare e di fallire agli occhi di tutti, ma sei umana come tutte le persone che ti stanno intorno e soprattutto, sbagliare è normale ed è importante. Non farti sottomettere dalle persone che non credo in te e pensano che:"non sei abbastanza brava" perché non è vero! Se ci metti l'impegno, la grinta e tutta la forza che hai rinfacci a tutte quelle persone che ti hanno fatto sentire insicura e debole la persona che sei e la potenza che hai. NON TI LASCIARE SCORAGGIARE. Non so se ti ricordi com'è andato il tuo esame, quindi, te lo riassumo in breve. Ti sei preparata tanto, hai passato i giorni prima dell'esame sempre tappata in camera a leggere schede, fare riassunti e ripetere le formule matematiche, come sempre ti sei ridotta all'ultimo ma la tua testardaggine ha dato i suoi frutti. Cosa che ha molto stupito le persone intorno a te è stata la presenza, hai assistito ad almeno 15 esami dei tuoi compagni, mi ricordo che i professori ogni volta che entravi nella stanza per vedere l'esame di qualche tuo compagno non ti salutavano neanche, ti dicevano:"Alice, ancora qui?" E tu sogghignavi consapevole del fatto che loro erano molto felici ad avermi lì. Hai passato 3 giorni a scuola, il giorno del tuo esame eri lì dalle 9; hai passato tutta la mattina a camminare avanti e indietro per il corridoio, eri molto tesa, ma non lo davi a vedere con il tuo sorriso che emanava felicità e tranquillità, ti chiedevano:"tesa per l'esame?" E tu o facevi no con la testa o dicevi:"no per niente". Il tuo esame eri intorno all'una (non ricordo precisamente) ti sentivi pronta ad affrontare qualsiasi cosa, una sensazione mai provata, la sensazione della vittoria. Prima di entrare nella stanza tu sei rifugiata in bagno e ti sei lasciata trasportare dall'ansia e dallo stress, il tuo punto debole; pensavi che per una volta saresti riuscita a sconfiggere pure quella ma ti sei resa conto che è sempre stata dentro di te, come una calamita che non si stacca, una pezzo di te. Per fortuna poco dopo ti sei ripresa, hai sfoggiato il tuo sorriso e sei entrata. Ancora una volta hai assaporato il sapore della vittoria, eri il cibo prelibato da servire nel piatto d'oro, ed è questo che hai dato ai presenti, il piatto proibito che mai si sarebbero aspettato, quello che mai sono riusciti a trovare e assaggiare. Hai iniziato a parlare a raffica. Avevi tutti gli occhi puntati addosso, ma non ti sentivi sotto pressione, ti sentivi libera, finalmente; libera dello scudo che sempre ti ha bloccato e sempre ti ha difeso dalla tua più grande debolezza:"non sapere abbastanza" che si si ritorceva contro come un:"non parli abbastanza, devi cambiare". Appena hai finito il tuo discorso hai guardato uno per uno negli occhi e questi a loro volta tra di loro. Non sapevano che dire, GLI AVEVI STESI e detto tra noi, avevi steso anche te stessa. Eri felice, questa era la tua emozione principale. È bello ripensarci, ti fa sentire capace di tutto, anche se può sembrare impossibile.

Riguardo i sogni non ne ho uno grande, ne ho tanti piccolini o meglio ho tante cose che vorrei fare, cose che per me non sono banali: 

Vorrei tatuarmi un qualcosa che rappresenti una mia insicurezza sconfitta, un qualcosa che mi rafforzi appena lo vedo o un qualcosa che vi fa capire che è importante lottare contro questa insicurezza per stare meglio; vorrei andare in Grecia, in questo periodo mi ispira e vorrei anche andare in qualche paese africano del centro o del sud, ho questo puntino da qualche mese; a settembre vorrei anche andare in una palestra ad allenarmi (anche se la mamma mi dice che sarebbe meglio uno sport normale) perché mi sento proprio male, male con me stessa, non mi vedo e non mi sento bella, non riesco proprio ad accettarmi, cerco di coprirmi la pancia, le braccia e le gambe ma il caldo non aiuta.

Sto cercando di ripassare qualche materia in modo tale da non arrivare impreparata a settembre ed essere in pari con gli altri, dire questa cosa mi sofferenza, perché io tendo a non paragonarmi agli altri poiché alla fine ne esco penalizzata, ma arrivando a scuola quasi impreparata molto probabilmente mi metterà a disagio e cercherò di proteggermi con lo stesso scudo di cui mi sono liberata da poco. Spero di trovare un bell'ambiente nella nuova scuola, perché mi serve calma e serenità, non voglio problemi di tipo sociale, ma ancora non posso saperlo. 

Il mio obbiettivo di questo nuovo percorso scolastico è quello di impegnarmi, impegnarmi tanto, per avere dei buoni risultati; per me e soltanto per me. Sono stanca di fare le cose per gli altri, sono stanca di impegnarmi per gli altri, perché alla fine le persone vogliono di più, non si accontentano mai e non sono mai felici dell'obbiettivo che ho raggiunto; dipendo dalle scelte delle altre persone e questo mi pesa. Da settembre voglio dipendere da me!

In questa lettera ho cercato di dirti gli argomenti che mi stanno più a cuore e ho deciso di NON parlare di persone che nn siano te, perché purtroppo non prevedo il futuro e non so in che rapporti sei con gli esseri umani intorno a te. Mi rendo conto che vorresti sapere del altro, come le cazzate o le cose che faccio durante il giorno. Però queste io vorrei raccontarle a qualcuno che mi stia ad ascoltare per davvero, che non alzi gli occhi al cielo se dico qualcosa, che rida di gusto faccio una battuta (anche scema), che stia ad ascoltare e condivida con me tutti i gossip del momento, che mi dedichi a sua volta canzoni, testi, frasi ecc. Ma so che purtroppo questa persona non esiste, se non me stessa.

PS. Spero di dimenticarmi al più presto di questa lettera ma data la mia impazienza so che mi ricorderò ogni parola.

Con tanto, tantissimo affetto l'Alice del passato 

Cara Martina quasi quindicenne, sembra strano dirlo ma sei diventata davvero grande e matura, oggi per me è il 3 agosto 2022 e, se i calcoli sono giusti, rileggerai questa lettera il 3 agosto 2023.

Non sai quante cose vorrei sapere su come sei diventata, hai finito il primo anno di liceo mentre io ho troppa ansia di iniziare, hai degli amici? un fidanzato? primo bacio?? Io sono molto sola, ho chiuso con il nuoto ed ho perso tutte le amicizie che avevo, non ho nessuno, solo la mia famiglia, ma tu lo sai come sono.

Hai iniziato qualche sport?? Pensi di iniziarlo? 

Il 2023 me lo sto immaginando come un anno infinito, una salita insormontabile da superare, ma credo che per te sia volato se ci pensi in questo momento.

Sei cambiata di aspetto?? è nata la cuginetta??? (speriamo di sí) è sana?? Penso che tu ci stia giocando ogni volta se sei a stongoli, hai fatto un glow up??? Ho troppissime domande.

Mi auguro che stiano tutti bene, e che tu stia meglio di come io sto ora, spero anche che tu stia passando una fantastica estate perchè se sei riuscita a superare il primo anno di liceo, te lo meriti proprio anche se so che hai un sacco di compiti, anzi speriamo che tu non abbia cambiati e-mail altrimenti questa lettera non ti arriverá mai. Ti faccio un pó di raccomandazioni, amati per quello che sei ossia una fregna assurda spero che tu ti senta cosí perchè la te di ora si sente una mersa. Sei forte, hai passato molte cose vorrei essere lí ad abbracciarti. Un ultima cosa, questa è la prima lettera che scrivo ma penso che tu abbia giá letto quella di Natale, compleanno e pasqua.

Ti auguro il meglio.

p.s. non pensare che sono stupida perchè so che lo stai facendo.

Ciaoooooo

Cara me del futuro, come stai ?

Hai preso la patente? Ma soprattutto sei felice con D?

Sono qui per raccontarti cosa successe un anno fa..

Ritorniamo all'estate 2021, luglio.

Conobbi un ragazzo, ma uno di quelli che ti entrano proprio dentro eh, tu sai che intendo 

Passai i mesi più belli e spensierati di tutta la mia vita ma poi partí per l'Olanda.

Cogliona sei ritornata dall'ex e ora ti ritrovi in una di quelle situazioni dove sai cosa vorresti fare ma allo stesso tempo non vuoi far soffrire nessuno.

Mi dispiace se le cose non vanno sempre come vorresti , ma devi pensare alla tua felicità prima che a quella degli altri, non dimenticarlo mai.

Alla fine tu sei "alma libre", no?

Non dimenticare che la te del passato ammira tutto ciò che hai fatto e spera soprattutto che tu diventa la persona che hai sempre aspirato.

Ti amo con tutta me stessa,

Un bacio,

E

Ciao Gio, (oggi è mercoledì 3 agosto, ore 10.45)

ti riscrivo un'altra lettera dopo quella di ieri (2 agosto 2022) perché mi sono accorto che ho altre cose da dire, soprattutto su Aurora. Ti scrivo su questa mail qui perché purtroppo si può inviare solo una lettera alla volta.

Aurora....mi sono innamorato di davvero tante ragazze nella mia vita, con alcune è andata bene, con altre non è neanche partita...Sara, Giorgia, Elisa, Chiara, Sofia...ecc. e forse ce ne sono anche altre di cui ora non mi ricordo. Tutte queste ragazze mi piacevano e sentivo qualcosa, ma mai nulla come con Aurora. Quando la guardo sento un legame antico che ci lega, come se vedessi dentro di lei e mi ricordassi di tutte le cose che ha fatto in passato, le droghe, i rave, le feste, le sessioni, i problemi in famiglia, i pianti. Quando guardo i suoi occhi io mi sento un pò lei, è un legame che esiste e che parte dalla pancia e che ci lega. E questo non l'ho MAI sentito per nessun'altra. E' un pò ossessivo, non so se vada bene ma così è. E' l'unica persona viva che ho mai incontrato in questi 26 anni di vita sulla terra, l'unica persona nuda in mezzo alle maschere di carnevale. Quando camminavamo io e Aurora due settimane fa per le strade di Treviso mi sentivo come se fossimo davvero un'unica cosa, io e lei tipo tipa e tipo. 

E il problema se ci pensi è che non ha nulla di davvero positivo...bruttissima situazione famigliare, suo papà non mi sembra una bella persona, sua mamma si ma lei ha detto di no (sono andato a vedere i suoi su Facebook nelle foto vecchie di Aurora), di faccia non è poi tutta sta meraviglia, non è salutare, si droga, non ha diploma o laurea, non fa un lavoro stabile, non sarebbe da portare alle cene di famiglia e molte altre cose...però è viva davvero. Tutti siamo morti a confronto, siamo persi nel mare di niente, in un tempo finto. Lei no invece.

Mi sembra che il nostro legame sia qualcosa di molto antico, qualcosa che va oltre questi anni, oltre il 2022, oltre questo secolo. E' qualcosa che si perde nelle sabbie del tempo, qualcosa che risale al medioevo e che sa di foreste incantate, piene di muschio, con mostri e folletti e cavalieri e principesse. Mi sa di rave, e di strada, di droghe sintetiche e di scopate in macchina, di stare fuori alla pioggia alle 5 di pomeriggio, con il cielo grigio in mezzo ai campi dove si fanno i rave. 

Lei sa di anni '90, di musica vera suonata con le chitarre, di musica cantata, delle paste in disco, mi sa di tossico, mi sa di un universo dentro i suoi occhi. 

Il 1 luglio, venerdì, ci siamo trovati per fare aperitivo e lei mi ha detto dal nulla "come vorrei baciare quelle labbra dio". Martedì 19 luglio invece mi fa "dammi un bacio sulla guancia" e io gliel'ho dato. Poi mi fa che era meglio se non ci baciavamo, però puntualmente ci baciavamo. E io le dico "non avevi detto che non dovevamo baciarci?" e lei fa "non sono credibile vero?" e io le ho risposto "io ti credo". Quindi c'è un qualcosa, sia da parte mia che da parte sua...non so perché le cose sono andate così ma dovevano andare diversamente, forse il 17 giugno manco dovevo andare a fare sessione da lei, forse manco dovevo andarci alla festa alla baia imperiale...

Non so se si lascerà con il suo fidanzato o se andranno a convivere, non so se ci rivedremo mai più, non so se mi pensa (secondo me si), se io la dimenticherò o se continuerò a pensarla ancora per mesi o anni...fatto sta che il legame c'è e di questo ne sono sicuro, e rimarrà un pò per sempre. So che domenica 26 giugno le ho guardato in profondità dentro gli occhi e l'ho capita subito e siamo diventati una spirale...

Non so come andranno le cose, spero bene, fatto sta che è la prima volta che provo una cosa del genere...

Ciao Gio stammi bene e vogliati bene che te ne serve tanto, ti auguro il meglio.

ps. scrivi ancora lettere al tuo futuro per il 2024, che secondo me servono e sono tanto carine e un pò mi fanno piangere, ciao ciao. 

Cara lorenza so bene quanto la vita sia stata pesante con te fino ad ora, ci sono stati parecchi momenti in cui hai pensato di non farcela che tutto fosse troppo per te però alla fine li hai superati tutti e devi andarne fiera! Non saprei esattamente cosa augurarti perché conoscendoti non sapresti nemmeno tu di cosa hai bisogno come non lo sai in questo momento, io ti auguro solo serenità, so che avrai a raggiunto i tuoi obiettivi perché so quanto sai essere determinata anche a prezzi che a Volte non ne valgono la pena. Spero tu sia riuscita a concentrarti unicamente su te stessa senza sentirti influenzata dalle cattive abitudini e dai problemi delle perosne intorno a te, spero ti sia riuscita a non essere troppo severa con te stessa e accettare che sei umana è che anche tu puoi avere difficoltà. Vali come essere umano agli altri lo dici sempre ma dovresti applicarlo anche a te stessa. 

Caro io del futuro, ti scrivo questa lettera alle 22:08 del 3 agosto 2022 mentre guardo godzilla.

Al momento non sei molto felice, si è vero stai passando una bella estate e stai uscendo con i tuoi amici ma ci sono anche aspetti negativi. Prima cosa ti senti inutile perché vorresti lavorare per non sprecare il tuo tempo e dare una mano a tua mamma ma non puoi perché non hai ancora la patente della macchina; seconda cosa il tuo fisico non ti piace e vorresti migliorare.

Inoltre sei molto preoccupato per il tuo futuro tra università, lavoro e basket. 

Mi raccomando vedi di dare un boost alla tua vita e portare a termine questi obbiettivi, non farti fermare dalla tua insicurezza e credi in te stesso!

p.s. fatti anche tutti i tatuaggi che vuoi che diventerai un figo della madonna se ci credi.

Cara me del futuro,

come stai? 

Molto probabilmente starai leggendo questa lettera il 2 agosto 2023 come sta andando la tua vita? Sei riuscita a raggiungere il tuo sogno e ad affrontare le tue paure? l'8 settembre ho il test di veterinaria e se tutto procede per il meglio tra un anno starò preparando gli esami dell'università dei miei sogni! ci sei riuscita vero? Voglio solo che tu sappia che è tutto ok se non ci sei riuscita, non sei una delusione e mamma e papà saranno comunque fieri di te. Ma tu sei fiera di te stessa? Devi esserlo fede, perché hai dato tutto e lo sai, lo sai solo tu e poi come dice lo zio sono già stata brava a procedere in un'università che non mi rende felice al 100%. 

Parlando d'altro come stai sentimentalmente? io posso finalmente dire di aver superato la storia con lorenzo, ora non cerco nulla, se deve succedere succede. ma dimmi un pó, hai trovato qualcuno che ti piace? qualcuno che ti rende felice?

le amicizie le hai mantenute tutte o magari te ne sei fatte di nuove? spero per te, perché tu sai e hai mantenuto i rapporti con ale, timo, enry? ti prego dimmi di sì perché sono gli unici amici con il quale organizzi un saccooooooo

un'ultima cosa: i nonni come stanno? ti prego dimmi che stanno bene perché non riuscirei a superarlo mi sa ti scongiuro, ti prego, ti prego pregherò dio tutto il tempo, finché ho fiato, lo giuro. So che non riuscirei più a rialzarmi e so anche che il dolore che ho provato nel 2021 sarebbe solo l'1%. Lo so. Quindi ti prego dimmi che è andato tutto bene. 

Mamma, papà e franci stanno bene? A volte li tratto un pó male ma sono le persone più importanti di tutta la mia vita e morirei per loro, davvero. So che questo non cambierà mai, nè tra un anno, nè mai. L'unica cosa che tra un anno sarà uguale è l'amore incondizionato che provo per loro.

ora fede vado a vedere The Vampire Diares con la franciiiiiiiii

ti voglio bene, e ricordati AMATI SEMPRE

"Giusy sai che sei diversa ed è per questo che sai amare, e ogni cosa sembra grande, tu lasciali parlare, e ricorda è dal dolore che si può ricominciare"

Ciao, sono il Luigi del 2022. Oggi è il 3 Agosto e non ho nulla da fare, per questo ho deciso di scrivere questa lettera. Questa settimana è stata impegnativa, abbiamo fatto i pomodori, c'è stata la festa della birra da Zio, ma soprattutto io e Davide siamo andati a vedere il concerto dei Pinguini. Un esperienza bellissima. Qui mancano 10 giorni all'inizio del campionato, sinceramente non credo che il Napoli possa fare molto, ma ho molta fiducia nella nostra Roma. Vorrei essere te ora, ti sei diplomato, hai fatto gli esami e ora hai il tuo futuro in mano, non so tu cosa abbia scelto ma spero solo sia la scelta giusta. Spero anche che tu abbia finalmente trovato una ragazza, cosa molto difficile, ma la speranza è l'ultima a morire. Spero non perderai contatti con i tuoi amici anche dopo la scuola, anche se la vedo difficile,  spero tu sia andato in vacanza con loro, o che altrimenti li hai sgozzati di botte perché non è possibile non andare in vacanza per due anni. Credo tu ora abbia la patente, stai attento e guida responsabilmente, che è molto pericoloso. Non so che altro dire se non buona fortuna, te ne servirà.