Lista delle lettere pubbliche | Pagina 61

Caro io del futuro...

Oggi è il 10 gennaio 2022 tra un mese facciamo 18 anni diventiamo grandi evviva ahah...

Ho paura sono insicuro su cosa dovo fare su chi devo essere, non so se saremo qualcuno da ricordare..

Tu come stai?

Il covid c'è ancora, secondo me anche al tuo tempo c'è non è così?,spero di no..

Spero tu sia diventato un bravo ragazzo e soprattutto felice, spero che finalmente abbiamo una ragazza e che ci siano più amici.

Ti voglio bene ahah dico sul serio...

Vivi la vita al massimo è vogliati bene ok fallo per noi..

                                  GRAZIE 

il mio te Ianez 

Ciao E, o meglio, ciao alla me del futuro. Da dove inizio? Ho così tante cose da dirti e da domandarti...meglio che mi dia una mossa. 

Innanzitutto, vorrei chiederti: come stai? Ed esigo che tu mi risponda in maniera più sincera possibile. Sicuramente ti starai domandando il motivo di questa lettera, ed io ti rispondo che una vera e propria motivazione non c'è. io la chiamerei più esigenza. non sono nemmeno certa che questa lettera ti arriverà sotto gli occhi o chi lo sa, cambierai email e non la leggerai mai. 

Ho 16 anni e ti sto scrivendo con la mentalità di un'adolescente che non ha l'età né per essere grande, e neppure di essere piccino. E sappiamo entrambe che le vie di mezzo non ci sono mai piaciute. Chissà se il tuo modo di pensare è cambiato, chissà cosa stavi facendo prima che ti comparisse questa lettera sotto gli occhi. Magari, se ne avrai il tempo, potrai rispondere a tutte queste domande in forma scritta, e così potrai anche fare un confronto perché...beh, 5 anni sono tanti, anche se volano in un battito di ciglia, possono cambiare tante cose, forse troppe. E io so che tu ti sentirai sempre intrappolata dentro la vita di una sedicenne. D'altronde non hai mai avuto il coraggio e la voglia di crescere, perché noi giovani siamo invincibili, è così che cita Cercando Alaska. La verità è che è una grandissima cazzata. Noi giovani siamo tutt'altro che invincibili. Ci spezziamo così facilmente ed è così difficile ricomporci. 

Io mi auguro che tu in questo momento sia felice, che tu stia facendo ciò che hai sempre voluto fare, anche se io adesso non lo so ancora. Non lo so cosa voglio fare, siamo nate indecise, questa è l'unica cosa che so di certo. Mi auguro che tu stia studiando quello che ti appassiona, e che tu non abbia più problemi a controllare l'autostima. 

Dannata autostima che va e viene come la marea. Io mi auguro che tu sia riuscita a controllarla. Perché io non ci riesco, non mi sento all'altezza persino delle cose che desidero fare, capisci, quanto è assurdo? Non mi sento abbastanza anche nelle cose in cui sono sempre stata portata, in cui so di avere delle capacità. Mi ero ripromessa di iniziare questo nuovo anno con molti buoni propositi, tra cui, portare le cose a termine e non procrastinare, dannazione!

E mi ritrovo qui, al termine delle vacanze di Natale a scrivere una lettera che forse non verrà mai letta, invece di fare i compiti. Ma io sentivo il bisogno di scriverti da tanto tempo, e non ho più resistito. Oggi ho avuto un crollo, ho pianto, e l'ho fatto anche ieri, l'altro ieri e i giorni addietro. E molto probabilmente andrà così anche per i giorni in avanti. Io mi auguro che tu ripenserai a questo periodo di merda ridendoci sopra, mi auguro che sarà per te un lontano ricordo. 

Non mi era mai capitato di piangere all'improvviso, dal nulla, solo ripensando alle mie incapacità o piangere perché non riesco a vedermi in futuro. Forse ho trattenuto per 16 anni le lacrime fino a riempire tutta la botte che ho dentro. Sono sempre stata una ragazza di poche parole, introversa, non ho mai pianto davanti a nessuno e non ho mai parlato dei miei problemi con nessuno. Chi meglio di te sa che detesto sentirmi esposta agli occhi degli altri, perché ciò mi fa sentire vulnerabile. Ma ho capito che tutti, in fondo, lo siamo. E che, come ho letto nel Fabbricante di Lacrime, la fragilità del cristallo è la sua raffinatezza. Per cui, ho capito che la sensibilità è semplicemente una raffinatezza dell'animo. Il problema però, è che quella sensibilità sono sempre riuscita a occultarla davanti agli altri, pensando fosse un difetto. E sono finita per crearmi un vello di antipatia, di apatia, insensibilità e freddezza. Eppure nessuno sa che dentro, io sento tanto, troppo. Sento così immensamente da trattenere le lacrime ai finali dei film, e a piangere in stanza da sola alla fine dei libri. Adesso sono della convinzione che io sono il fabbricante di lacrime di me stessa...chissà se ricorderai quel libro. Mi ha lasciato tanto, quanti pianti ci siamo fatte, eh?

I libri...il nostro rifugio. Qual è il tuo libro preferito, a distanza di anni? Mi chiedo quanti tu ne abbia letti finora, e se tu legga ancora...io lo spero. Mi domando anche se tu abbia continuato a scrivere, ti riesce così bene, anche  se dubiti così tanto di te stessa. Vorrei proprio sapere se la tua scrittura sia migliorata, evoluta, se tu abbia dimenticato il grande progetto che adesso porto nella mente. Io spero che tu abbia posto le basi per realizzarlo, spero che tu abbia compreso a cosa mi riferisco. O magari chissà, l'hai realizzato per intero e stai già pensando ad un altra idea da concretizzare su carta. Mi auguro con tutto il cuore che in questi anni tu non abbia mai smesso di scrivere, e se l'hai fatto, prendi questa lettera come un segno per ricominciare immediatamente. Perché tu scrivi per te stessa prima di tutti, non devi dimostrare nulla a nessuno con quello che scrivi; è la tua valvola di sfogo, non privartene mai. 

In quest'ultimo periodo mi è sempre sorto nella testa il fatto di non potercela fare. Mi hanno sempre ripetuto che io prendo le cose troppo seriamente. E forse hanno anche ragione. Penso troppo, penso, penso, penso ma poi non faccio. Hai continuato ad andare a lezione di piano? Hai superato l'esame della certificazione B2 di inglese? Non mi sento all'altezza. Hai ottenuto l'eipass? Con quanto sei uscita all'esame di maturità? Mi auguro che per una buona volta, tu tu sia sentita in grado, soddisfatta di te stessa. 

Ci è sempre piaciuta la solitudine, per questo ti chiedo, chi sono i tuoi amici ora? Sei riuscita a festeggiare il tuo compleanno di 18 anni? Com'è stato? Qualcuno ti ha mostrato il filmino con tutte le foto e hai pianto? B è rimasta o è andata via come hanno sempre fatto tutti? Cosa fa lei ora, sei in contatto? Voglio che tu mi dica, sinceramente, le persone che sono rimaste al tuo fianco in questi anni. 

Come stanno mamma e papà? L, quel birbantello, ha finito la scuola, adesso cosa fa? E i nonni, come stanno? Puoi ancora abbracciarli o ti accontenti dei momenti vissuti con loro...non voglio chiederti proprio quella parola, mi spaventa un po' pensare alla fine della vita delle persone a cui tengo. 

Altra cosa, come va la situazione covid? Sembra un incubo ora, tant'è che sono costretta a stare in dad, di nuovo...

Cos'ha cambiato la tua vita durante questi lunghi anni? Sia in positivo che in negativo, intendo. Vorrei proprio saperlo...o forse no, odio gli spoiler. Chissà se hai trovato l'amore, se l'hai vissuto e continui a viverlo, oppure l'hai vissuto ed è finito per sempre. A quest'età non ho mai creduto così tanto nell'amore, non credo che l'essere umano sia capace di amare in modo puro. In questo momento considerò più proficuo concentrarmi sulla carriera...chissà se lo stai facendo anche tu, chissà se, su questo punto, siamo ancora della stessa idea. A proposito...come vanno gli studi? Hai conosciuto molte persone nuove? Hai viaggiato, sei andata all'estero? Ho sempre adorato viaggiare sin da piccolina... 

 Questa lettera sta assumendo una prolissità stratosferica, lo ammetto, ma ne avevo bisogno. Datemi penna e calamaio e le lacrime vanno via. Questa frase mi rispecchia...beh, l'ho appena inventata io (però shhh). Beh, credo sia giunta l'ora di salutarci, mi sto dilungando troppo. So che gli addii non ci sono mai piaciuti, ma dopotutto non considerarlo un vero e proprio addio questo. Perché la me sedicenne avrà sempre un posto riservato dentro di te. Spero che leggendo questa lettera, e ripensando a tutti i momenti difficili, alle mie e tue insicurezze, alla bassa autostima e alla paura di non potercela fare, tu possa sbattergli un sorriso di vittoria e dire: "Ce l'ho fatta CAZZO, alla fine ho vinto!" Spero che la sedicenne che custodisci dentro di te sia soddisfatta della strada che hai percorso e di dove sei arrivata, e affamata di percorrerne ancora altra. Non smettere mai di credere in te stessa, non smettere mai di imparare, non pensare mai di non essere abbastanza, continua dritta per il tuo cammino senza badare alle occhiatacce altrui, scansando tutti quelli che ti fanno sentire sbagliata, o che ti dicono cosa fare, se quello che ti impongono non coincide con quello ce vuoi fare tu. Perché come dice Neil...le fate hanno le ali per volare, per allontanarsi dal male e da chi provoca loro sofferenza. E tu vola, vola dritto verso la tua isola che non c'è, anche se si diverte a giocare a nascondino, ti assicuro che esiste. E ti sta aspettando. 

Per questo ti dico, sono fiera di te, qualsiasi cosa tu stia facendo o voglia fare. Guarda una stella in cielo e lascia che offuschi tutti i tuoi dolori, o guardane tantissime se il dolore sarà tanto. Perché ne sarà, la vita funziona così...e per questo cadrai, cadrai innumerevoli volte. Cadrai e molto probabilmente ti spezzerai, ti romperai in mille pezzi. Ma mi devi fare delle promesse. 

Promettimi che quando penserai di essere rotta, ti ricorderai di quanto siano meravigliosi i cocci spezzati di un mosaico, perché tu sei così. Mi devi promettere che ti rialzerai sempre, più forte di prima, e che piangerai, piangerai tantissimo perché la sensibilità é una raffinatezza del diamante che sei. Mi devi promettere che penserai a me, quando crederai di non poterci riuscire. Penserai a me e dirai..."Cazzo, quanta strada ho fatto dopo aver pensato di non potercela fare." Mi devi promettere che darai a te stessa un'altra possibilità, anzi, darai a te stessa infinite opportunità perché te lo meriti. Te lo meriti perché è il mondo ad essere sbagliato e non tu. Mi devi promettere che amerai, e che concederai te stessa solo a chi dimostra di meritarti, perché tu vali. Vali tanto e non smetterai mai di valere. Promettimi che se hai smesso di scrivere, ricomincerai, perché è la cosa che ti riesce meglio. Mi devi promettere che ripenserai a chi ha sempre creduto in te stessa quando tu eri incapace di farlo. Penserai a tua nonna, ai tuoi genitori e alla tua professoressa di italiano. Lei ci ha sempre creduto, lei ti ha mostrato quanto grande è il tuo potenziale. Ripensa agli occhi della tua prof quando lesse la poesia che portasti al concorso, ripensa il suo stupore, il suo orgoglio nei tuoi confronti e a quanto ti ha fatto sentire speciale. Ripensa alle sue parole quando ha detto a tua madre: "Quando leggo ciò che scrive, sembra un vero e proprio romanzo. Lei ha una dote, e non smettere mai di coltivarla. Il tuo lessico è forbito e ricco, eppure racconti con così tanta delicatezza". Ti prego, non pensare mai di annoiare con ciò che scrivi. Promettimi che non deluderai mai le persone che hanno creduto in te e soprattutto, che non deluderai mai te stessa. So che sarà difficile, ma a noi non sono mai piaciute le cose semplici, d'altronde. A noi piace sfidare l'impossibile.

Ricerca la felicità ovunque. Promettimi che farai ciò che TU desideri fare, ciò che tu hai sempre desiderato. Non pensare mai di non potercela fare, che la delicatezza sia fragilità, o di non essere abbastanza per questa vita. Promettimi che non avrai paura e, se l'avrai l'affronterai a duello. Perché la paura ti impedisce di volare, di spiccare il volo verso la tua isola che non c'è, ti impedisce di vivere. 

E io voglio che tu viva, che tu lo faccia fino in fondo. Voglio che tu viva a modo tuo senza smettere mai.

Perciò promettimelo, mantieni la promessa. Credici, credici perché vali. Tanto, sappilo.

- con amore, dalla tua te sedicenne, 9 gennaio 2022

P.S. sorridi ogni tanto, perché io ci sarò sempre, dentro di te. e non mi trinciare per gli eventuali errori ortografici, tieni a bada le tue manie perfezionistiche ;)

Ciao Elisa!

Probabilmente ti starai facendo alcune domande, beh sono le te del passato di un anno fa. Cavolo adesso da te sarà il 2025 e farai 23 anni.. old. Sai non so come te la stai passando, e spero con tutto il mio cuore che l'anno che tu hai passato sia andato bene, perché vuol dire che io sarò riuscita nel mio intento.

Che dire di me, il 2023 è stato un anno abbastanza movimentato. Ho viaggiato a Barcellona, Turchia e a Vienna. Sono andata in molti posti e mi sono divertita molto. Ma ho anche sofferto molto, la nonna è morta a fine maggio o giugno e il nonno è peggiorato nel giro di pochi mesi. L'amava tanto, e ora sta peggio, mentalmente, è questo che mi fa soffrire. Probabilmente mentre leggerai quello che ho scritto forse starai soffrendo perché non credo che nonno riuscirà a vivere per molto tempo.. e va bene così, perché sono i ricordi che rendono viva la persona... 

In questo momento comunque non sto facendo assolutamente nulla, e sono felice così, mi porto avanti con interior design e non vedo l'ora di passare ai rendering, faccio il lavoro nel weekend e nel frattempo sto in disoccupazione yeee. Andrea sta bene, il bro andrà il 20 a casa di caccia, con una ragazza poi, bah. 

Attualmente io sto studiando con le simulazioni del tolc su, perché voglio entrare all'università di Venezia. Ho fatto al secondo tentativo già 13.7 punti e sono felicissima perché è un piccolo traguardo.

Il solo pensare che tu in questo momento sei all'università Ca Foscari a studiare ciò che amo mi rende così felice anche se non lo sto provando in prima persona, ma ti giuro che questo.mi aiuta tanto. Mi dà speranza.

Non so cosa voglio fare nella vita, veramente. Vorrei solo fare una vita tranquilla, con soldi e animali. Fine.

I miei obbiettivi per ora è fare volontariato alla Caritas, yoga e dimagrire. Tra poco avrò un appuntamento dalla dietologa e spero faccia benefici. �������

Ciao Elisa.

Non so come stai in questo momento, ma ti auguro che tu sia felice e che finalmente anche tu puoi provare la felicità e sicurezza di ciò che stai facendo. Ti mando tanto amore 

Cara Sara, come stai? 

È da poco che è iniziato il 2024, i giorni festivi ormai sono conclusi e si ritorna a scuola. Già la scuola. Che dire, a te non è mai piaciuta la scuola, ma in realtà non era la scuola a non piacerti, non era il luogo o le persone, perché bene o male a te piaceva la compagnia, e non amavi stare a casa. Ma il perché dell’odiare la scusa era la tua ansia, che potevi studiare tutto il giorno, ore dopo ore, giorno dopo giorno, metterci il massimo impegno, per poi andare a scuola e non ricordarti più nulla, quello che volevi dire lo dimenticavi, anche se lo ripetevi in continuazione.  Sin dalle elementari hai sempre avuto paura del giudizio, che le persone potessero giudicarti in qualunque cosa tu facessi, avevi paura di sentirti “diversa”. Le elementari sono stati uno degli anni peggiori per te, pur andando molto bene a scuola. Ma quella paura che non svaniva, quella paura dell’essere giudicata dagli altri ti rattristiva, avevi solo 8 anni, volevi diventare amica di tutti, volevi conoscerli, ma questo non importava a loro, perché avevano già una compagna o più compagni. Eri esclusa da tutti, ma non capivo il perché, eppure non eri diversa, ma ripeto, loro te lo facevano pensare. 

Un giorno a scuola alle elementari, si scoprì che delle mie compagne, davvero stronze, ti strapparono dei libri di scuola, ti strappavano i quaderni, e le spillette dei quaderni li prendevano senza chiedere. Io rimasi sbalordita, davvero senza parole, io volevo solo diventare loro amica! 

Eri una ragazza timida, di buon cuore, che con il tempo ha imparato a socializzare di più, e a farsi delle amiche. Dopo gli anni traumatici alle elementari, sei passata alle medie. Hai fatto nuove amicizie, hai conosciuto Dasha, una ragazza sorprendente, solare e creativa, che si sa divertire, e poi hai conosciuto Vittoria, o meglio Vi/Vitto, una ragazza speciale, molto simile a te, anche lei solare, e creativa che ama disegnare. 

Il 2023 è stato un anno di nuove conoscenze, di nuovi viaggi, sà, tu ami viaggiare, adori scoprire nuovi posti. 

L’Esate 2023 è stato uno dei periodi più belli, hai conosciuto un ragazzo, state insieme, e vi divertite, ami questo ragazzo come nessun’altra cosa, ami il suo sguardo, che ti ha penetrato nel cuore, e che non riesci nemmeno a dimenticare il modo in cui ti guarda, sei davvero innamorata, d’altronde stato il tuo primo amore, vorresti avere un futuro con lui, lo ami, lo pensi tutti i giorni, sei disposta a perdonarlo, perché non vuoi perderlo, e non so se a volte vale la pena perdonare le persone. Ma sei fatta così, non riesci a trattare le persone come ti hanno trattata, e finché non ti spezzano definitivamente il cuore non riesci a non perdonarli. Viaggia con lui, che entrambi lo volete, entrambi volete creare un futuro insieme, ed entrambi vi amate.

Hai viaggiato con la tua migliore amica Vittoria, siete andate insieme a Parigi e avete trascorso insieme l’indimenticabile viaggio a Lipari, in Sicilia. Vi siete divertite molto, andavate a mare e la sera uscivate. L’abbronzatura che vi rendeva qualcosa in più, il caldo, i pantaloncini, i costumi e le canzoni a palla. Hai trascorso quest’anno in modo sereno, per questo voglio che tu ti diverta, e che quest’estate sia una delle migliori, perché te lo meriti sà!

Sara

E si sono seduto sul cesso all’1:33 di notte mentre inizio questa lettera per te del 2025 non ho avuto ne tempo ne voglia di scrivere niente per ora, lavorare qua è veramente pesante e tu se tutto va come previsto da me oggi tu ne sai meglio di me e per fortuna sei quasi arrivato alla fine gli ultimi 20 giorni e dovresti finire la stagione da capo partita ai primi. Ora come ora vado a lavarmi e a dormire continuerò a scriverti domani pomeriggio tutto ciò ovviamente prima di aver letto l’altra lettera. Ed eccomi qui di nuovo 8 gennaio 2024 dopo aver letto la lettera dell’anno scorso, sinceramente stavo arrivando a un punto in cui non volevo più scrivere niente, non so per quale motivo ma mi era un po’ passata la voglia, però rileggendo questa lettera magari riverrá voglia anche a te obbiettivamente il 2023 è stato un bell’anno hai concluso Alma, sei andato al concerto dei pinguini, hai girato l’Italia, la sicilia, non so ora nn ho altri traguardi in mente, comunque tra pochi giorni inizia il processo di Vincenzo speriamo che vada bene, la famosa soglia del peso forse l’ho superata speriamo che tu sia riuscito a fare qualcosa magari con questo nuovo lavoro qualcosina la perdi, e speriamo che questo nuovo lavoro sia andato o stia andando bene visto che se tutto va come previsto ancora stai lavorando, boh non so che altro dire stavolta ho veramente poche cose per la testa forse sono abbastanza tranquillo, per ciò che riguarda la situazione Flavia secondo me in questo periodo le cose non vanno tanto bene, saprai solo tu come è andata, comunque vada stavolta mi fermo qua ti auguro nuovamente buon tutto buon anno ecc niente foto allegata perché non so più come si fa e quella dell’anno scorso non sono riuscito a vederla, vado a fare la cacca. 

Cara me, oggi è l’8 gennaio 2024, scrivo questa lettera molto di getto prima che la noe torni dal bagno (siamo nel bel mezzo della mia prima partita di scacchi). Ieri il ragazzo che tu pensavi fosse il migliore che potessi mai incontrare ti ha inaspettatamente lasciato, senza un apparente motivo, magari quando leggerai questa i motivi ti saranno più chiari. Questo periodo sarà un disastro, lo so già, ma come dice mamma “non tutto il male viene per nuocere”, quindi basta piangersi addosso (o almeno lo farò di sicuro ma non per troppo spero). Fino a ieri se mi avessero chiesto i miei buoni propositi per l’anno nuovo non avrei saputo che dire, adesso invece ho una bella lista, assurdo come per una cosa possa cambiare tutto. Le relazione portano con se tante cose belle, se con la persona giusta, ma anche cose negative. Io mi ero completamente trascurata, ho smesso sport, passavo il mio tempo o a studiare o con Ale o con i miei amici. Quindi, primo nuovo proposito: iniziare sport, che sia palestra, pallavolo, danza aerea, ma fare qualcosa. 

Inoltre ora posso dedicarmi a qualche hobby, sono sempre stata, o comunque mi sono sempre sentita una persona molto anonima, noiosa, senza interessi, e voglio che questo cambi. E questo ci porta al mio secondo buon proposito> imparare a fare l’uncinetto 

Altra cosa, che Ale ha provato ad insegnarmi, ma in cui io non mi sono mai realmente applicata dato che mi sentivo inferiore e temevo di sbagliare> imparare a giocare a scacchi. 

Devo smettere di sottovalutarmi, ma questo so che è molto più difficile, quindi non pretendo che in un anno tu abbia imparato a farlo. Sono curiosa di sapere quante cose saranno cambiate, spero che tu sia in Erasmus, ma anche se non fosse so che non sei andata per dei buoni motivi,

La tua te dell’8 gennaio 2024

Sabato 8 gennaio 2022

mi piace essere precisa, organizzata e programmare...

Ma le circostanze non ti permettono di organizzare sempre tutto, non spero di riusciere a programmare tutta la mia vita ma spero di portare e condurre la mia vita per un ottimo futuro, spero di uscire fiera e soddisfatta dalle superiori e di entrare e perseguire i miei sogni all'università ( se ancora sosterrò la stessa strada).

Spero di rimanere al fianco di persone splendide che ad oggi mi fanno stare bene (f,e,g. ) e di stare  bene e in salute con tutta la mia famiglia. 

Spero di riuscire a credere  e amare di più me stessa! 

Ti voglio bene la tua ale del passato.

Heyy me stessa più grande!

oggi siamo al 8 gennaio 2022 e tra due giorni inizia scuola, voglio morire.

beh in questi ultimi mesi ho litigato con samuele, vincenzo ecc.. (te li ricordi almeno? ahahahh)

magari tu mi potrai dire se abbiamo fatto pace oppure li abbiamo persi per sempre (che poi sarebbe meglio cosi lol)

invece con amelia e miriam? spero che non abbiamo litigato con loro aiuto

invece tu che ora sei un po più grande, sei riuscita ad avere un ragazzo? ti ricordo che muoio dalla voglia di averlo ahahahha

ehh boh questa lettera è un po cringe ma almeno, sentirai la te del passato ahahahah

ah e volevo chiederti, hai avuto il glow up che desideravi? sono sicura di si dai <3

ti invierò questa lettera nel 2024-2025 quindi tra quasi 3 anni ci risentiremo <3

Cara Laura,

il 2023 non è stato poi così male, anzi. Sara si è laureata in triennale e io in magistrale realizzando, quindi, il progetto più grande che io abbia avuto finora; la nostra attività ha compiuto 25 anni e abbiamo fatto una bella festa, nonni ne hanno compiuti 60 di matrimonio, e anche lì abbiamo festeggiato tutti e tutte insieme, una cosa che inizia ad essere sempre meno scontata; la nostra Pat ha compiuto 18 anni, una cosa assurda, sembra ieri che è nata. Anche Natale è stato sereno, semplice, come sempre, ma con tutte le persone che dovevano esserci, tranne assenti che però c’erano comunque. Mi sento quindi di essere grata, perché oltre ai tanti sacrifici fatti, sforzi, studio e lavoro, sono successe tante cose belle e nessuna troppo devastante, quindi il bilancio è assolutamente positivo.

Al di là dello studio, per quanto mi riguarda, però, inizia adesso la fase di ricerca del lavoro, che si sta dimostrando abbastanza pesante. Mi sento addosso veramente tanta pressione; non ho dubbi sul fatto che una buona parte io me la crei da sola, proviene direttamente da me, da quella solita ossessione per il non voler deludere le aspettative altrui, per il sentirmi in dovere di dimostrare che riesco a fare tanto, per il desiderio, forse, di non sentirmi umiliata di fronte a tante altre ragazze e ragazzi che invece, a parità di studio e sforzi, hanno già ottenuto un lavoro o comunque sanno benissimo che percorso intraprendere. Mi sento inferiore, non all’altezza in nulla. So di suonare paranoica probabilmente, perché mi sono laureata soltanto da un mese e mezzo e dovrei avere pazienza, perché mi lamento quando ci sono giovani in situazioni molto peggiori della mia, mentre io, alla fine, come mi ricordano tutte e tutti in continuazione, ho sempre le spalle coperte. Ma forse mi urta proprio questo, cioè il fatto di avere ancora bisogno di qualcuno che mi copra le spalle. Vorrei essere indipendente, comprarmi una macchina e vivere da sola, non dover chiedere più per la benzina e per qualsiasi altra spesa e mi rende frustata il fatto che io non veda all’orizzonte lavori che mi possano permettere di raggiungere questa condizione. Al momento si sono aperti 3 progetti: dovrei iniziare a lavorare come hostess da Oro bistrot, una terrazza/ristorante bellissima ai fori imperiali. Sono un po’ combattuta riguardo questo, perché mi sento declassata, ma so anche che da qualche parte devo cominciare e poi spero che un lavoro di questo tipo mi lasci anche un po’ di spazio e tempo per dedicarmi ad un secondo progetto cui aspiro, che è uscito da pochissimo, in realtà, ma che è sinceramente interessante. È uscito un bando di concorso del ministero dell’agricoltura per parecchi posti a tempo indeterminato e, miracolo, alcuni sono anche riservati a persone che hanno il mio titolo. L’idea, quindi, è quella di lavorare e nel frattempo studiare per il concorso, cosa che, chiaramente, non so se sarò in grado di fare, perché non ho mai portato avanti queste due cose insieme e perché non so, effettivamente, quanto mi impegnerà il lavoro come hostess. Mi rendo, però, conto, che quella del concorso è una grossa opportunità e che, se riuscissi a superarlo, davvero potrei stare bene per tutta la vita. Spero, quindi, di riuscire a portare avanti entrambe le cose, perché ci terrei davvero molto. Il terzo progetto, che è uscito fuori, lo stesso, pochi giorni fa, riguarda Renversante, il libro che ho tradotto per la mia tesi. Mi ha chiamata una casa editrice perché sembrano interessati a pubblicarlo. Ora, la verità è che non ci credo molto, cioè, so come vanno queste cose e so che, per le migliaia di libri che vengono pubblicati ogni anno, ce ne sono milioni che vengono scartati; il mio, poi, parla della questione di genere, quindi figuriamoci, non riesco proprio a credere che me lo pubblichino. Adesso però sono davvero curiosa di rileggere questa lettera il prossimo anno per sapere come sono andati questi 3 progetti. Giuro, sono troppo curiosa e spero che quella sensazione di annaspamento e di disorientamento che provo quest’anno sia scomparsa e che io abbia trovato qualcosa che mi soddisfi e mi permetta di vivere non dico tranquilla, ma almeno in pace con me stessa.

Infine, l’amore, quel settore della mia esistenza che non mi darà, probabilmente, mai soddisfazione con questo genere di lettere. Mentre in tutti gli altri ambiti, anno per anno ci sono sconfitte e conquiste, in questo ci sono sempre solo le prime, non si scappa. Anche quest’anno un disastro: a quanto pare, ho acquisito ben due scopamici, una roba che, se me l’avessero detta l’anno scorso, non ci avrei creduto, considerando come sono fatta. Eppure, è successo. A mia discolpa posso dire che è successo per mie ingenuità, perché, in entrambi i casi, pensavo che le cose iniziassero così e che poi sarebbero evolute in una direzione diversa, invece col cavolo, a me queste cose non succedono mai. E poi, ovviamente, di uno dei due penso di essermi innamorata, o almeno gli sto parecchio sotto (anche se, ovviamente, devo farmi gli affari miei e anzi, non cercarlo perché sennò scappa a gambe levate). È il caro consigliere comunale E., sciupafemmine incallito, assolutamente non intenzionato a fare cose serie. Non oso immaginare con quante ragazze sia stato. Fatto sta che ha iniziato a scrivermi questa estate, a me non pareva vero il fatto di interessare ad una persona che avesse, finalmente, idee simili alle mie, con cui poter magari pure parlare liberamente. E invece niente, abbiamo scopato la prima volta che ci siamo visti, quindi immagina come può essere andato il resto. Ci siamo visti per un po’, assolutamente di nascosto da chiunque, poi abbiamo smesso e adesso ci siamo rivisti un paio di volte, mentre, però, io mi sto vedendo con un altro ragazzo, P., una vecchia conoscenza che veniva in palestra da bambino. Pure qua, non mi pareva vero di aver trovato un ragazzo carino che si interessasse a me e, soprattutto, che mi facesse magari dimenticare E. Ma ovviamente mi sono sbagliata di nuovo: dopo la prima uscita, a un locale come qualsiasi coppia normale, abbiamo iniziato a vederci a casa sua e addio, immagina come finisce pure sta storia? In realtà, non è ancora finita, ci sentiamo tutti i giorni ma sinceramente non so più neanche di cosa parlare con lui, visto che sta sempre male, non ci vediamo quasi mai e quindi non si crea nemmeno quell’intimità che si forma quando due persone si frequentano spesso. Poi, ovviamente, è di destra, una roba normale per me, visto che, a quanto pare, riesco ad attrarre tutta gente così (E. unica eccezione, poi dici perché t’innamori); ma come si fa ad avere un quadro con la foto di Berlusconi in camera, santo cielo?? Ma non era meglio una foto della madre?? E, come se tutto sto casino non bastasse, non si eccita con me, o fa finta di non eccitarsi. Mai visto un ragazzo che gli mandi foto in cui sei praticamente nuda e commenta con cose che non c’entrano niente. Ma è cieco o che?? Oddio, giuro che non so come comportarmi, me la sta facendo proprio scendere, non mi da motivi per resistere e per continuare, di me non gli frega niente, non mi ha neanche voluto dire che cavolo fa oggi. Mamma mia, ma perché i più stronzi me li trovo tutti io?? Qualcuno mi può dire dove sbaglio? Perché giuro che in 25 anni ancora non l’ho capito.

Vabbè, adesso stacco. Domani, quando riceverò la lettera dell’anno scorso, scriverò la parte finale di questa, in modo da fare anche un bilancio dei desideri dello scorso anno.

A domani!

Eccomi qui. C’è un’altra cosa di cui devo parlare e che ieri ho dimenticato: quest’anno ho finalmente ripreso in mano la questione dell’amenorrea, e questa volta prometto di non mollare, continuerò ad insistere fin quando non l’avrò risolta e questa sarà la volta buona. Con oggi compio 10 anni di amenorrea, 10 anni senza avere il ciclo in maniera naturale, 10 anni in cui mi è mancato qualcosa, 10 anni di incompletezza del mio essere donna… 10 anni direi che sono abbastanza, è arrivato il momento di chiudere anche questo cerchio. All’inizio dell’estate ho ripreso in mano la situazione e ora sono in cura da ginecologa, endocrinologa e nutrizionista e spero che il loro sforzo congiunto insieme con il mio impegno mi permettano finalmente di risolvere questa situazione che va avanti davvero da troppo tempo. Riprendo la pillola ormai da 7 mesi e ne devo fare sicuramente altri 5, poi penso che l’endocrinologa me la toglierà per vedere se l’aumento di peso ottenuto con il percorso nutrizionale guidato che sto seguendo sarà stato efficace. Spero davvero, nella lettera del prossimo anno, di poter dire di aver finalmente risolto questa storia, perché davvero sarebbe uno dei successi più grandi che potrei raggiungere, veramente sudato con sacrifici e impegno. Speriamo bene!

Bene, stavolta ho finito davvero gli argomenti. Gli obiettivi da perseguire per il 2024 sono tanti e ambiziosi, me ne rendo conto, tra lavoro, amenorrea e lavoro. Ma io difficilmente mi do per vinta e ho un intero anno a disposizione per fare, come sempre, il massimo possibile. Quindi adesso mi fermo e lascio che sia il tempo a parlare.

Ci sentiamo l’anno prossimo, cara Laura. Sono curiosissima di vedere cosa avrai combinato. In bocca al lupo per ogni cosa! Sei forte, molto più di quanto ti riconosci, ricordalo sempre!

Caro io del futuro , attualmente mi sta scrivendo la lettera la mia ragazza Fatima Zahra( perchè non sono capace da solo) mentre stiamo in chiamata alle 21.30 del 7/01/2022 .

io sono ammalato di coronavirus da 2 giorni e la mia ragazza mi ha mandato la prima foto con il velo.

Ho molti obbiettivi da raggiungere in questi anni : 

1)mantenere le promesse date alla mia ragazza (Fare il fidanzamento , sposarci , prendere casa e fare famiglia)

2) curarmi  dal problema che ho all'anca

3)curarmi dal problema allo stretto toracico

4)cercare di risparmiare soldi  per il futuro

IO CREDO IN ME STESSO E SO CHE IN QUESTI ANNI CE LA  FARO'.

ps:  ti voglio un mondo di bene amore mio e non ti lascerà mai solo, raggiungeremo i nostri obbiettivi insieme inShallah, tra 4 giorni facciamo i nostri primi 3 mesi , sono sicura che sono i primi mesi di molti molti anni insieme <3 TI VOGLIO BENE 7ALLUFONE