Lista delle lettere pubbliche | Pagina 105

Cara me del futuro, 

Ciao! Spero che tutto stia andando bene, come ti eri prefissata, e che tutte le persone che ami stiano altrettanto bene. 

Ti scrivo oggi, che è l' 11 Agosto 2023, perché ho paura che tu possa aver per un attimo scordato delle cose che per me sono importanti in questo momento. E quindi vorrei che tutte queste cose non vadano perdute. 

Prima di tutto, è appena finita l'ER2023. Spero che ti ricorderai di quanto ti è piaciuta e di quanto tu ti sia sentita a casa insieme alla Cumpa NoLimits e non solo. 

Per iniziare a parlare di ciò, vorrei prima che tu ti ricordassi della lettera che ti ha fatto scrivere quell' incompetente di C. (il grande capo scout nazionale e bla bla bla, si, quella che vi ha fatto sbagliare più volte il percorso per l'hike di terzo anno). Non so se quella lettera ti sarà già arrivata prima di questa, ma mi sono resa conto che in quella lettera non ho espresso le cose davvero importanti e che non voglio che tu scorda. E per non farti dimenticare, vorrei passare in rassegna alcune delle persone e dei momenti che sono stati i più importanti durante l'ER2023 e che ti hanno aiutato a crescere. Sei pronta? 

- Vorrei partire da Matilde, il tuo ex capo compagnia. Mati è stata una delle persone con cui ti sei confidata e hai affrontato temi a te cari durante i tre anni di compagnia. Le hai raccontato dei tuoi dubbi, delle tue passioni, delle difficoltà che hai (o avevi, non so come saranno le cose tra un anno) con i nonni. E lei ti ha sempre ascoltata e aiutata. Mati è stata davvero un grande aiuto, un capo, un'amica e a volte anche una sorella maggiore. Ed è per questo che spero che le sarai sempre riconoscente. Ora mi spiace che se ne andrà dalla compagnia ma sono felice che se ne vada con noi del terzo anno...un colpo in meno da incassare quando arriverà il giorno delle Partenze.

- La cumpa NoLimits è stata Casa. E si, con la "C" maiuscola. Non c'è stato un momento in cui io mi sia sentita fuori posto. A volte triste, si, ma MAI fuori posto o emarginata. Gli anni di lupetti ed esploratori sono stati belli ma entrare in compagnia ha completamente svoltato la mia vita. Sono così felice che la compagnia mi abbia fatto stringere legami così forti con quelli che sono, e spero saranno per sempre, i miei amici. Spero che per il momento in cui starai leggendo questa lettera i tuoi legami con le Tettucchiole non saranno andati persi. In loro ho ritrovato dei fratelli e delle sorelle. Soprattutto in Emma, Bea e Marta, ma anche con Giorgio, Nati, Vitto, Lau, Nina, Matte, Ale, Giulia, Ali, Mari, Chiara. Vorrei mettere anche il "lupetto" (ti ricordi, no? AleT) ma giusto perché, oltre a tutte le cattiverie, forse un po' di buono in lui c'è. E visto che questa non è una lettera per ricordare brutte storie, vorrei aprire una parentesi e ringraziarlo per averci aiutati tutti nonostante tutto. Vorrei che per il prossimo anno Vitto e Nati stiamo ancora assieme. Ricordo che all'inizio ci rimasi un po' male, i miei sentimenti per Vitto erano appena scemati, ma ti ricordi vero che piano piano mi (ti) resi conto di quanto io e lui non fossimo compatibili? È per questo che spero il meglio per loro due. 

Vorrei anche che l'amicizia con quelle tre goblin di Emma, Marta e Bea continuasse. Ritrovaci a casa di Emma a guardare drama omosessuali è una delle esperienze che vorrei non dimenticassi. Era così divertente...così come tutte le uscite con le Tettucchiole e le riunioni in sede. Quindi ti prego, se alcuni legami sono andati persi cerca di recuperarli.

Credo che quando uscirò dalla compagnia (manca solo un mese) mi mancherà tutto. So che non è solo una fine ma anche un inizio, ne sono consapevole, ma non voglio dimenticare i sorrisi, le battute, i momenti passati con quei ragazzi. Mi mancheranno moltissimo anche se credo che in futuro ci terremo in contatto (ti prego fai che sia così)

- Diego, Jac, Puti, L(O)uis, Juj. Cinque persone di cui spero non dimenticarmi mai. Tra Gassino e San Mauro, questi ragazzi mi hanno insegnato e dato tanto. Li adoro, sono diventati un conforto e sono davvero felice di averli riscoperti. Mi spiace solo che sia successo in questi ultimi mesi, in particolare negli ultimi tre giorni di campo.

-Diego è davvero di grande conforto. Lo abbracci e sembra che tutti i dolori se ne vadano. Ti ascolta e ti aiuta. È uno scemo ma è impossibile non volergli bene. Deve affrontare il suo ultimo anno e spero che troverà presto una persona pronta a stargli accanto per un po'. Ha avuto varie delusioni, per questo gli auguro il meglio (e spero anche tu).

-Jacopo è stata una grandissima scoperta. Non ci ho mai parlato molto ma posso essere sincera? Capisco perché a Bea piaceva. Apparte l'essere bello, è anche simpatico, per niente snob come sembra. Quindi ti prego, anche se non avrete un rapporto significativo, parlaci qualche volta. Abbracciarlo l'ultimo giorno è stato qualcosa di...magico? Non lo so, anche se non sono attratta da lui in quel senso, in qualche modo ha questo fascino che attrae, e mi ha attratta. Spero che in un futuro prossimo ci sia spazio per l'amicizia tra di noi. 

Puti...Puti! Quel ragazzo è davvero simpatico. Non credevo che sarei diventata sua amica!  Stessa cosa per Juj (Giuliano, polpetta, o come vogliamo ricordarlo). Entrambi sono dei ragazzi meravigliosi. Puti e le sue battute mi fanno morire e la musica di Giuliano è divina. Per favore, continua ad andare ai concerti di Juj! (Spero che tra Bea e Giuliano sarà successo qualcosa...Bea è davvero presa)

E arrivata l'ora di Luis? O anche detto da qualche giorno LOuis? Ricordi vero quanto ti sia piaciuto? All'inizio era solo un gioco così per fare, ma poi quel gioco si è trasformato nella realtà. E Luis mi è piaciuto per molto tempo. Ironico come nel momento in cui si è lasciato con la ragazza a me aveva smesso di piacere e ancora più ironico il fatto che fino a qualche mese fa non ci parlavamo affatto, mentre in questa ER eravamo sempre a battibeccare. E nonostante tutti i piccoli momenti bellissimi passati con lui, quello che mi rimarrà più a cuore (e spero sarà così anche in futuro quando leggerai questa lettera) è l'abbraccio dell'ultimo giorno di campo. Il ricordo di qualche giorno fa in quella piazzetta di Gassino è super vivido nella mia mente. Io e lui che ci abbracciamo, io che cercavo con tutta me stessa di non piangere perché già qualche lacrima l'avevo lasciata scorrere e non volevo. Non volevo piangere perché sapevo che poi in macchina con mamma non sarei riuscita a fermarmi. Ma poi, mentre lui mi stringeva tra le braccia ed io stringevo lui, ho sentito il battito del cuore di Luis accelerare e il suo respiro farsi più veloce e spezzato. Sapevo che aveva iniziato a piangere e mi chiedevo come potesse un ragazzo grande e grosso come lui, apparentemente forte emozionalmente, piangere. È stata la prima volta che lho visto piangere e mi dispiace che sia stato per una cosa triste. Non voglio vederlo piangere di nuovo. Ne lui, ne Puti, Jac, Juj, Diego e la cumpa NoLimits.

- Vic, la Bicci (ovvero Irene). Ragazze stupende, magnifiche, simpaticissime. Credo che ti ricorderai di loro. Nel caso non ti ricordassi (ne sarei delusa) ecco qualche parola chiave: compagnia di formazione, Pistoia, quattro punti al ginocchio, SCOTTA! Un'avventura con queste due ragazze, davvero! Già dalle riunioni su internet mi erano sembrate due fenomeni e sono contentissima di averle conosciute. Con la Vic il ricordo migliore sarà quello con le bici a pedalata assistita...il momento di realizzazione quando ci siamo accorte delle tacche al massimo durante la discesa ahahaha. Dimmi che ricordi il "Nobody Asked" perché in questo momento, grazie a loro, è diventato davvero impossibile non fare il meme. Le scrivi a volte, vero? Sei andata a trovarle? Dimmi di sì perché potrei essere davvero triste al pensiero di non sentirle più nel futuro, neanche per una volta ogni tanto.

- Egle e Mario da Napoli. Davvero che coppietta di amici quei due. Egle è la persona più spontanea e simpatica che io abbia conosciuto. Vi scrivete ancora? Vi chiamate ancora "bambola" a vicenda? Credo di aver avuto un attimo di "bi panic" con lei, ma sicuramente non era una cosa a senso unico. Avevamo un'ottima intesa e ogni volta che mi parlava in napoletano...che scasso! Egle è davvero una botta di vita e vorrei tanto andarla a trovare a Napoli un giorno (per te è ancora così vero?). E Mario...Mario è un tesoro. Uno di quegli amici di cui non pensavi di aver bisogno. In amore...posso dirlo? È incasinato, un puttaniere, ma come amico è quella persona che ti mette sempre a tuo agio. Non si fa problemi ad abbracciarti e a ridere con te in qualsiasi occasione. In lui ho trovato un'amicizia che non troverò con altri, credo. Ogni volta che ci guardavano negli occhi sorridevamo e a me bastava quello. Ora lui sta con Nina e spero con tutto il mio cuore che nonostante la distanza continuino a sentirsi ancora per un po'. Ho parlato con Nina, ci siamo confrontate e sono felice che lei sappia che Mario non è il massimo nelle relazioni. Detto ciò, prego che non ci rimanga male nel caso lui non le scrivesse più. (Sono davvero curiosa di sapere come sarà la loro relazione al tuo tempo)

- Silvia (da Udine) è una ragazza troppo, e dico troppo, SWAG. Nonostante non sia assolutamente il tipo di personalità con cui vado troppo d'accordo, Silvietta (detta Sissy) è il tipo di persona con cui davvero mi sento a mio agio. È carina, simpatica, gentile e tira certe bombe che è impossibile rimanere seri in tutte le situazioni. Mi spiace non averle ancora scritto ma spero che stia e starà bene. Mi sono trovata benissimo con lei, le auguro il meglio. 

Ora vorrei fare una piccola pausa perché quello che ho scritto è tanto, lo so. Molte delle cose che ti ho raccontato te le ricorderai, altre magari no, ma sono felice che tu sia arrivata fino a questo punto. Sappiamo entrambe di chi parlerò ora e non so quanto ti potrà fare piacere ripercorrere con la mente certi momenti. Con lui è diverso dagli altri.

- Paolo. Ora sarà a Torino, vero? Vicino a casa, magari vicino a dove abiterai tu. Ma mi chiedo se sarà vicino o lontano con il cuore, le cose saranno cambiate? Siete ancora amici? Hai ancora i capelli rasati? Lui ti chiama ancora "Todd"? Quando sarete stanchi poggerete ancora le vostre fronti l'una con l'altra per sostenervi a vicenda? Lui starà ancora insieme a quella ragazza? Sarà successo qualcosa fra di voi?

Tutte queste domande e la cosa che più mi turba è che tu sai le risposte mentre io no. Siamo noi, ma siamo anche solo tu ed io. E in questo momento vorrei così tanto dare una sbirciata nel futuro solo per non illudermi. 

Paolo è stata una botta di aria fresca, una piccola parte della mia vita che rimarrà sempre nel mio cuore. Dopo Francesco nessuno mi era piaciuto così tanto. Paolo, o Ken10 (ricordi, no?), non mi è piaciuto dal primo momento, ma ho saputo apprezzarlo piano piano. Abbiamo vissuto stralci di vita, minuti, che sono stati tra i più belli della mia (ancora giovane) vita. Ho ancora impresso nella mente il suo sorriso, il colore dei suoi occhi, la morbidezza dei suoi capelli, il freddo delle sue mani, il calore della sua fronte sulla mia e quello del suo braccio sulla mia spalle, ho impresse le sue orrende battute e il suono meraviglioso della sua voce. Ho amato ogni singola parte di lui che mi ha mostrato e sono felice di averlo conosciuto. Nonostante tutte queste cose meravigliose, non posso fare altro che sentirmi terribilmente in colpa. In colpa verso la sua attuale compagna. L'ho saputo dal primo momento che stava insieme a qualcuno, lo sapevo eppure mi sono lasciata andare. Un tocco di più, un passo più vicina, che mi sentivo una merda per essere sua amica. E ammetto di essermi sentita in colpa anche quando in realtà quella a starle più vicino non ero io. Voglio bene a Laura, davvero, ma la da quanto aveva conosciuto Paolo non smetteva di stargli dietro. E anche lì, il tocco in più, la testa sulla spalla, e mi sentivo male per la ragazza che Paolo aveva lasciato a casa e per il ragazzo che Laura aveva lasciato a casa. Lo so che è giusto che io mi sia tirata indietro, ma ha fatto male guardare da lontano durante quelle notti passate fuori, mentre Pietro faceva i dread a Emma e tutti ascoltavano musica chillando e senza troppi pensieri. Comunque non so come saranno le cose in futuro ma spero che tu sia in buoni rapporti con lui e con, eventualmente, la sua ragazza. So che avrete fatto il percorso senior assieme (forse?) e tra pranzi, cene e aperitivi si spera almeno in una bella amicizia. Dimmi che di lui non ti dimenticherai e sarà tutto a posto, ti chiedo solo questo. È quello che mi basta.

Sono giunta alla fine della mia lista e in teoria non dovrei aver dimenticato nulla e nessuno. Nel caso, mi spiace! Ti scriverò un'altra lettera.

Un'ultima cosa di cui ti volevo parlare è lo scoutismo in generale. Ti prego, te lo chiedo per favore, in ginocchio se vuoi: non dimenticare che sei e sarai per sempre scout. Non si possono dimenticare certi momenti e valori. Quindi ti prego, continua a fare scout. Che tu voglia diventare capo o solo aiutare in cambusa, non abbandonare del tutto lo scoutismo. Credo che potrei morire al pensiero di ciò. 

Per ora la mia più grande aspirazione per te, la me del futuro, è di avere un rapporto con i miei amici scout come quello di Clod e Mati. Sono due migliori amici stupendi e si vogliono un mondo di bene nonostante siamo capi (o siano stati) di due compagnie diverse. 

Quindi brindo all'amicizia, al futuro e all'amore. Nella speranza che tutti staranno bene e che nel caso di legami stroncati ci si riunirà presto assieme. Ila, me del futuro, ti prego non mandare tutto a puttane perché ho paura anche solo di quello che accadrà domani e l'ignoto mi terrorizza. 

Ama sempre te stessa, aiuta sempre il prossimo e perdona. Perdona e spargi amore perché la vita è troppo breve per odiare (come disse Leonardo Sforza, quel figone che pratica meditazione di Amsterdam) 

A presto,

La te del passato.

cara asia, oggi è l’11 agosto 2023 e ho deciso di scriverti questa lettera per vedere se tra un anno le cose saranno cambiate. Sai ho appena fatto una visita dal dottore riguardo alla situazione col cibo, è stata la prima e ti ha messo addosso molta tristezza, ti sei abbattuta tanto, hai avuto paura,tanta. Con mamma e papà non va benissimo, non sanno nemmeno cosa sono i dca quindi sottovalutano il problema o meglio non lo capiscono effettivamente per quello che è. Io oggi ho voglia di mangiare ma so che mi sentirei in colpa se lo farei perché non è nei piani e avrei paura che dopo non potrei fermarmi. Io sono comandata dal cibo e la mia mente è offuscata, vogliono vedere per uno psicologo e io non so cosa pensare, non ho mai fatto queste cose. Oggi in particolare ho voglia si sushi quindi io ti scrivo dal passato per il futuro e ti auguro di riuscire a trovare pace, ti auguro di poter mangiare tutto quello che ti va quando ti va, ti auguro di tornare a mangiare cio che ci piaceva tanto, tanti buoni dolci, ti auguro di sentirti meglio con te stessa perché sei bella asia lo sei davvero è che dentro di noi qualcosa adesso è rotto ma io tra un anno ti vedo con il nostro sorriso di nuovo in piedi e con la gioia di vivere ogni giorno. Ti auguro di goderti di più le vacanze e ti auguro di passare momenti sereni in famiglia, ti auguro di slegarti dal pensiero che tua sorella è migliore di te e ti auguro di sentirti scelta. Ti auguro di trovare un equilibrio e soprattutto ti auguro di essere più felice. Non dico completamente perché è difficile ma almeno un po di più da pensare che la vita vale la pena viverla anche per le sue difficoltà. Incrocio le dita per te e ricorda che ci sarai sempre solo te stessa quando avrai bisogno, in bocca al lupo per tutto e goditi la vita al massimo. Ti voglio bene, dalla asia senza speranze a una più forte.

Ehi ciao, sono F. nel 2021 e ho 16 anni, quasi 17. Se ne è appena andato Messi dal Barca. Mi piacerebbe avere tanti amici e uscire sempre la sera tardi, come tutti i miei coetanei, ma purtroppo non posso perché sono solo. Non proprio solo, c’è Francesco ovviamente, il mio migliore amico, il mio unico amico, ma non è abbastanza. Sto tutti i giorni in casa ad aspettare che la giornata finisca per andare a dormire, almeno mi sono appassionato ai film Marvel. Adesso sto aspettando con ansia No Way Home, sperando che ritorni Tobey Maguire. Spesso mi chiedo cosa farò in futuro, e penso che lavorare fuori città o all’estero non sia una cattiva idea, tanto anche se me ne andassi, quasi nessuno si ricorderebbe di me, perciò non avrei nessun rimorso. Tra poco più di un mese inizio la 4 superiore, cazzo, già la 4 superiore! Mi sembrava ieri che ero ancora alle medie. Purtroppo ho perso i momenti più belli dell’adolescenza, il periodo più bella della vita, e per questo sono molto triste. Spero che il futuro vada meglio, mi/ti auguro di vivere momenti indimenticabili. Ci vediamo tra 3 anni, ciao.

Cara me del futuro,

sono la Giulia del 2021: sì, quella Giulia, hai capito bene. Hai presente la pandemia scoppiata nel 2020, quella che subito una settimana dopo il tuo 14° compleanno vi ha fatto rimanere chiusi in casa, e che ha costretto la scuola ad avviare un piano di emergenza pur di farvi studiare (detto in parole povere la DAD). Ecco, spero che l'anno in cui ti arriverà questa lettera sarà tutto finito e che sarà solo un brutto ricordo. Venerdì di questa settimana (13 agosto 2021), andrò a fare la mia prima dose del vaccino, e se devo essere sincera non sono per niente agitata, anzi, per una volta sono positiva, non vedo l'ora di vaccinarmi e di essere, in un certo senso "libera". Ma basta parlare di questo. Sai questo è un periodo un po' buio della mia vita: non ho più motivazione nel fare le cose, sono uscita con un voto dall'esame di terza media che non volevo per colpa della mia maledetta ansia, mangio in continuazione e non riesco a smettere, mi vedo brutta, non ho amici, non ho un ragazzo (vabbè questo non mi preoccupa più di tanto, però mi piace un ragazzo che è un bono assurdo, ma non penso che mi calcolerà). Tralasciando tutto ciò, come va? Amici ne hai? Il fidanzatino? (Ok, questa potevo risparmiarmela). Sei riuscita a pubblicare il libro che ho iniziato a scrivere? 

A settembre vado in prima superiore: sono emozionatissima, ma anche un po' spaventata. Ci sono due ragazze nella mia classe che non sopporto (tu sai chi), e questo mi spaventa; spero che non si rivelino stronze e troie. Mi raccomando mi sono fatta aspettative alte per le superiori non buttarle nel cesso e soprattutto, STUDIA e fai in modo di avere una media alta perché voglio andare a fare il viaggio all'estero, CHIARO?! 

Bene solo questo avevo da dire, non c'è molto. 

PS: spero che tu abbia fatto il glow up che volevi tanto.

                                                                                                                                                                                                         Firmato

                                                                                                                                                                                                         Giulia del 2021

Cara Leti del futuro, è il 10 Agosto 2023.

Stai tornando ora in treno a Reggio da Milano dopo aver passato 2 giorni con l’Eli, Ale e Sami.

Sei stata bene. Ti sei sentita viva come non ti sentivi da un bel po.

Voluta e amata dai tuoi amici come non pensavi di meritare.

L’Africa è sempre lì ti dicono ma tu vorresti esserci ora.

Spero che l’anno prossimo riuscirai a fare questa esperienza che tanto hai bisogno di fare.

Vorrei che capissi dove vuole andare e con chi il tuo cuore.

Vorrei che riuscissi a mangiare senza pensarci per tutto il resto della giornata, senza toccarti in continuazione il corpo o tenere indentro la pancia. Vorrei che potessi mangiare senza contare le calorie e senza pensare a mangiare sempre di più senza fermarti quando assaggi qualcosa di diverso.

Spero che tu abbia capito cosa fare delle tua vita.

Milano non è poi così male forse.

Fede è in America da una vita ormai, mi manca tanto. Io vedo un futuro vero con lui. 

Mi fa sentire AMATA e riesce a ricordarmi che provo anche io queste emozioni. Riusciremo a stare insieme nonostante i sogni diversi?!?!

Combatti per lui ma non mettere da parte te stessa.

Vorrei mantenere i legami con i compagni di Bauer ma so che non sarà così. Almeno non con tutti.

Vorrei pesare ancora 54 chili tra un anno ma stare in salute.

Ti auguro di essere felice, fare del bene e capire qualcosa della vita.

Non buttarti giù ci sono tante cose belle.

Ti basta solo una tenda e un po’ di amici.

Parti.

A presto Leti 

​

Cara me del futuro,

John Lennon diceva che alla fine tutto è destinato ad andare bene e che se non va bene è solo perché non è ancora arrivata la fine. Ci credo. Stupido? No. Illusionistico? Forse. Non mi importa.

 Mi piace avere questa convinzione. E’ una colonna fissa. Almeno quella. L’unica che non traballa.
Perché ti scrivo? Curiosità. Sono estremamente curiosa a dieci anni. Lo sono ancora? O meglio, lo sarò? Nel senso, nel futuro, no, nel tuo presente,cioè nel senso.. Oh insomma, hai capito.
Non so perché ti scrivo. Non voglio risposte. Gli spoiler non mi piacciono, anche se prima di comprare un libro l’ultima pagina la leggo sempre. Te lo ricordi? Quindi faremo così.

Io chiedo, tu leggi e rispondi per i fatti tuoi. Niente di scritto.Una cosa "terra terra".

Non pensavo fosse così difficile scrivere a me stessa. Forse è perché tu ancora non ci sei, a meno che tu non faccia parte di qualche universo parallelo stile “ritorno al futuro”, ma la vedo dura.
Voglio chiederti tante di quelle cose, ma le risposte no. Tienile quelle. Sono tue. Le hai vissute tu. Io le devo ancora vivere.

Ho imparato a pensare di meno? Adesso non ci riesco. Me lo ripetono. Me lo ripeto. Mi impegno. Niente da fare. É la notte che mi frega. Di giorno parlo, parlo, parlo. se non parlo ascolto. Faccio di tutto per coprire il rumore che ho in testa. Ma di notte? Chi parla? Nessuno. Libero spazio per la mia testa.

E la lista? Sì quella. Quella tutta colorata dietro il quaderno di latino. Quella delle cose da fare prima di morire. L’abbiamo completata, vero?

E il mio colore l’ho trovato? Qui ancora niente. Ogni tanto ci penso. Di notte. Dormire non ci riesco mai, poi mi chiedo perché al mattino ho sempre sonno, ci credo, con tutto il caffè che bevo di giorno… ne bevo ancora così tanto? Sto divagando, come al solito. Spero che almeno tu abbia centellinato le dosi, sennò finisce che diventiamo come quelle nonnine iperattive, altro che Club del cucito, anche se non sarebbe male.

E la mia bolla? Come sta? C’è ancora? O era solo una stupidaggine da ragazzina? Secondo me c’è ancora. Magari nascosta e mezza addormentata. Ma c’è. Prova a svegliarla. Lei c’è sempre. Non se ne va. Mai.

E dimmi, ai concerti ci sono andata? Quanti? Quanti dei cantanti che conoscevo e sconosciuti? Penso che quelli degli sconosciuti siano i più belli. Canzoni nuove e dal vivo. Emozioni al quadrato.

E mate? Quella come va? Sono riuscita a elevarmi dal “bene ma non benissimo 5.5”? o me lo troverò come compagno di vita anche per i prossimi 8 anni?
E ti prego, dimmi che l’eyeliner ho imparato a metterlo perché sennò siamo messe proprio male tutte e due.
E con lui alla fine come è andata? Ma sì, sì che lo sai. Rispolvera i cassetti impolverati, vedrai che lo trovi. Brava. Proprio lui. Voglio sapere come va. Però non me lo dire.

E dimmi, è stato bello, vero? Tutto questo. Tutta la nostra vita. Dall’inizio alla fine. È stata formidabile? È stata quel genere di vita che te l’appunti attimo dopo attimo su di un quadernino talmente è bella? Che non ne vuoi dimenticare nemmeno un pezzettino che sarebbe solo uno spreco?

Abbiamo riso, vero? Quelle risate di gusto. Quelle vere. Quelle che non ci pensi. E abbiamo pianto, non è così? Quanto? Non importa. Ma stai bene adesso, vero? Tutto passato.
Lo so che mi hai risposto.Certe volte vorrei piangere,ridere,urlare.perchè non c'è niente dietro al vortice infinito della vita.Cara Mary immagino che tu abbia imparato ad accettare di non essere sempre accettata,immagino,spero e sogno che t non abbia ripetuto i tuoi errori,che tu ne abbia fatti degli altri,per poi averli segnati con una penna verde(perchè come dico sempre io un errore non sarà mai grave poichè è giusto fare errori).Spero che tu sappia ancora sognare ad occhi aperti, che tu ti sappia perdere, ma poi ritrovare. Lo so che dentro di tec’è un posto in cui fa freddo, ma spero che qualche volta si sia riscaldato con l’amore, la gentilezza o  l’amicizia . Spero tu abbia imparato a dire grazie anche ad un semplice sorriso. Spero tu sia ancora tu, quella che sei sempre stata, perché nessuno ti potrà mai dire chi dovresti essere.Abbi anche la forza di dire NO, alle persone che non capiscono, abbi la forza di esprimerti, abbi la forza di piangere quando vuoi, anche quando non e necessario, abbi la forza di vestirti come più ti piace, abbi la forza di soffiare come il vento, di volare come un aquilone . Mary tu sei me, e non so bene cosa scriverti, a dire il vero non so nemmeno se leggerai mai questa lettera, ma se un domani ricorderai questi principi sarà come leggerli su una lista di emozioni.

​spero che vada tutto bene con gli amici e con la vita amorosa …sei fidanzata ? lo stesso spero che tu abbia frequentato un un liceo che ti piace ma che non abbia dimenticato la  bambina, che ride e sorride sempre e per tutto. So che la vita è difficile, ma so anche che ne hai passate molte e ne passerai tante altre .Ricordati di camminare solo con le tue gambe e vedi il mondo come lo vedevi prima,o meglio come lo vedoio adesso,ricordi?Sei ancora la stessa ragazza disposta ad aiutare gli altri dimenticandoti di te stessae poi quando la mano serve a te puntualmente non c'è nessuno nemmeno tu?Quante volte ti sei persa ma non ti sei mai arresa perchè sapevi che dovevi andare andare avanti e dimostrare a tutti, ma soprattutto a te stessa che potevi farcela. Mary voglio incoraggiarti a superare le tue paure e sorridere sempre se lo ritieni giusto e a non pensare se per gli altri lo sia o meno. Mary ricordati sempre che c'è qualcuno che ti vuole bene e che non devi buttarti giù , se succede allora rialzati e riprovaci. Vai sempre avanti anche se hai paura,tu provaci poi vedrai... Non permettere mai a nessuno di rendere minuscolo l'amore che provi per qualcuno.Rischia tutto se le persone o le cose per cui stai lottando sai che sono dalla 'parte giusta.Tu provaci e riprovaci sempre..​

Adesso vai. Prendi il volo. Dammi il cambio, che adesso tocca a me.

Eternamente tua.
Mary

cara Greta del futuro, sono io 15enne e probabilmente quando ti riguardi le foto tue del 2021 ti cringi un sacco però sappi che ora come ora, lunedì 9 agosto 2021 c'hai un drip che non ti immagini, Greta, ci s'ha stile suvvia.

ti volevo augurare un buon compleanno, ne hai passate tante, soprattutto quando hai passato il periodo mio di ora 2021, non me la passo benissimo, ma spero che la me del futuro sia diventata matura e sappia affrontare le situazioni con semplicità.

Se vuoi farti due risate ti dico cosa va di moda ora così puoi pensare a quanto era strana la tua generazione, sappi che è veramente difficile scrivere queste cose pensando che probabilmente mi prenderai per il culo. comunque 

musica: frah quintale, rkomi, kiello, drake, Lil Tjay, biggie, jova ogni tanto, insomma se ti interessa vai a riguardarti le storie e ascolta. MA CHE STILE

spero che oggi tu sia con la bianca perché è veramente un'ottima compagnia. È ancora con acqua? siete cambiate tanto di aspetto? hai fatto il tuo glow up? uuuuuu, sei fidanzata? mi sa che questa estate mi faccio Giulio montuori però boh.

infine ti voglio ricordare che devi prendere la patente, prendere una decappottabile andare al mare con le tue amiche con la musica a palla, i finestrini abbassati, il vento in faccia, i fazzoletti in testa e gli occhiali da sole grossi

Cara Cate del futuro,

sto scrivendo questa lettera sul divan alle 2.10 perché non riesco a dormire. non so cosa potrà succedere da qui al prossimo anno, spedo tu possa fare tante esperienze nuove e conoscere nuove persone. spero tu possa diventare una persona sempre più matura, empatica e la versione migliore di te stessa. spero che in tutto questo tu abbia trovato una persona pazza quanto te con cui condividere queste avventure. spero vivamente tu abbia un lavoro (mi arrabbio se non ce l’hai) ma soprattutto spero che tu sia felicissima, almeno piu di adesso. la vita è bella e ti sorride.

mi auguro che tu possa ricevere tante cose belle, ma sono sicura che arriveranno tutte. 

ti voglio tanto bene, prenditi sempre cura di te stessa. 

ps: fatti nuovi tatoo!!

9 agosto 2023

cara camilla, 

hai passato un inizio anno tormentato, sei tornata al passato, MA, c’è un grande ma, hai iniziato a curarti e a volerti bene. Stai male ed è difficile, sei molto drastica. Alla ventesima puntata di sex and the city(stupendo e molto educativo) che ti tiene sveglia e non ti fa riposare perché ormai hai deciso che domani non ti sveglierai alle 7 per andare a camminare, che è anche meglio cosi, ho deciso di scriverti questo messaggio con tutto quello che ho scritto prima, come mi sento io, camilla, a 19 anni, distrutta. La cosa brutta è che sono io che mi sto distruggendo da sola, sono io che non riesco a stare piu tranquilla, a capire che sfondarsi di cibo non è la soluzione per riempire quel vuoto che hai dentro, quel vuoto che ti crei tu da sola. Sono stanca e sto male, ma ti scriverò ancora.

ora ti invio i nostri pensieri

spero solamente che tra un anno staremo meglio e avremo riempito quel buco nero con felicità e spensieratezza, e di amarci e di stare bene. Se non sarà così spero comunque che avremo fatto piccoli passi per migliorarci e stare meglio con noi stesse.

sono camilla e in questo momento vorrei piangere. Sono qui, a casa, a studiare, quando so che alcuni miei compagni di classe sono in piscina, senza aver invitato me e altre due mie amiche, compagni con cui pensavo di essere piu legata, e cambia anche il modo in cui pensavo mi vedessero le persone. Sono negativa, triste, non sopporto le persone perche fanno sempre piu male, e a loro non importa, vedo o tutti bianco o tutto nero, ma piu nero che bianco, e ho un problema che a volte mi scatta e non so come fermarmi, sono molto impulsiva e a volte dico troppe cose subito senza pensare e poi mi pento e ritiro tutto. Sono sola. Non capisco mai se importa davvero a qualcuno come sto, perche non è importante e agli altri non importa come sto,a me si ma ho smesso di darci importanza, voglio incominciare a dargliene di piu, perche sono solo io e io e devo imparare a stare da sola. Sto male ma non si vede, tanto sorrido. Non ho mai voglia di litigare o almeno con persone di cui non mi importa, penso di perdere tempo. Mentre con le persone di cui mi importa ci litigo anche spesso secondo me perche ho paura. Sono una ragazza molto stupida perche anche se abbuffarmi mi fa stare male fisicamente e mentalmente CONTINUO e non capisco perche, sono consapevolle. Sono stanca, sempre,costantemente e mi sforzo per stare sveglia e fare cose ma mi distraggo continuamente, son sempre attaccata al telefono e non sono produttiva niente, faccio molto la sera e dormo poco perche poi mi sveglio sforzandomi che è un nuovo giorno e devo impegnarmi di piu, ho sempre molti rimpianti di come vivo le mie giornate. Sono altamente sola. Sono incoerente con me stessa, dico che voglio cambiare ma poi sembra che mi rintani sempre nei miei problemi, come se fosse l’unica costante, ma mi fa star male, ci sto male. Mi sento un fallimento, anche soprattutto per il fatto che continuo ad abbuffarmi, è successo ieri, non voglio piu farlo però ho paura, ho paura e non so cosa fare quando ti succederà. Ecco bene ieri è successa, non grossa ma è successa. Allora è il 22 giugno e sto bene, son tranquilla, volevo una ciotola di cereali con latte e l’ho mangiata anche se ieri mi ero un po abbuffata, forse per l’ansia, stanchezza, pressione(che mi metto da sola). Voglio cambiare e so che ci vorrà tanto tempo, tanto, anche se vorrei fosse veloce, semplice, e la cosa che non riesco a togliermi dalla testa è che voglio dimagrire, so di dover dare priorità alla mia salute mentale e voglio però io cosi non mi piaccio proprio zero, mi sento ingombrante. Ok dopo una settimana non è possibile che io mi abbuffi per ogni cosa e ogni emozione.

ecco bene ci risiamo, speravo di stare meglio e invece no, un’altra volta, finirò mai? starò mai bene con me? continuerò a distruggermi?

penso sempre di stare meglio ma allo stesso tempo so di continuare a fare pensieri del tipo “ma sono in deficit?” “no non posso fare merenda con quello che non è sano o è troppo e poi non mi viene fame” sono felice che sia successo precisamente 14 giorni fa, ma non voglio ricadere nell’abitudine e ho paura e non capisco perché ci caschi sempre, non mi sembra di restringermi molto. Oggi mi son proprio distrutta, tra cereali, latte, biscotti, gelati, sono molto demoralizzata ho paura che io non abbia cura e che la mia vita sarà cosi. Io voglio dimagrire ma voglio dimagrire in modo sano, amandomi in primis e migliorarmi senza diete assurde, voglionstare bene e non avere piu paure. Penso che una delle mie paure più grandi sia quella di non vivere mai completamente ma di avere sto mostro che mi parla e che mi blocca.

Oggi mi sentivo poco bene ma non per l’abbuffata di ieri che sempre quando ci ragiono dico che rispetto ad altre non era “grossa”. Non ero gonfia e ho preso questo segnale del mio corpo per tipo darmi un’altra possibilità di non rovinarmi. Oggi son stata tutto il giorno a letto e ho molti sensi di colpa, ma nonostante questo avevo fame e voglia di yogurt e biscotti. Mi sento di aver fatto una merenda esagerata, uno yogurt, quattro biscotti e due albicocche ma comunque mi calmo dicendomi che se non assecondo le mie voglie ci penso sempre, mi sento anche incoerente perché ci sto continuamente pensando a questa mia merenda, anche per ieri, ma so che se non imparo ad ascoltarmi allora è peggio perché non sono quattro biscotti in più che mi fanno stare male o una ciotola di cereali a colazione. La cosa positiva è che comunque ho iniziato l’estate e ho fatto una prima metà anno molto disastrata e dipendente dalle abbuffate e a volte ci penso che mi sembra che io non voglia guarire ma che mi rifugi in quegli episodi. Ora invece in questi due mesi(per ora ma spero sia cosi) ho avuto solo due episodi e a distanza di un po.

8 agosto 2023

sola, triste, annoiata e con un vuoto che mi sembra solo il cibo possa riempire. La paura ha vinto. è brutto volersi migliorare ma rifugiarsi sempre nelle solite abitudini e sperare ogni volta ma distruggersi sempre SENZA MOTIVO, solo vuoto. com’è possibile autosabotarsi? perché una persona deve farsi del male da sola?  essere masochista, rifugiarsi nel proprio dolore. Voglio cambiare, domani è un altro giorno. voglio piangere ma l’unica cosa che posso fare è vergognarmi

Ciao, ora ho 13 anno e mezzo e ho appena finito il campo estivo agli scout, mi sono divertita molto e mi piace anche un pochino Leopoldo( 16). A settembre passo in 3 media. Vorrei fare il liceo scientifico. Ho i capelli che mi arrivano al culo, con le ciocche bianche, porto gli occhiali e peso 55k. Faccio pattinaggio e scout. Io spero che sarò felice in futuro, che avrò degli amici veri e spero di fidanzarmi, se mai qualcuno mi vorrà. Vorrei riprovare a vedere Leopoldo e Alberto. Penso che fra tre o quattro anni, sarò un po' diversa, penso che mi taglierò un po' i capelli e che mi allungo le ciocche bianche, penso che mi vestiro' sempre di più da maschio o roba simile. Non voglio per niente al mondo fumare!! Bere un po' si, ma fumare no!!. Adoro guardare gli anime. Quindi guarda questi: servano, Heaven official blessing ed altri. Spero di avere la pancia piatta e di essere bella, spero di diventare capo delle pantere, anche se non credo che sia possibile. Ma la cosa che voglio di più, è avere degli amici che se sto male, di mettono vicino a me e mi abbracciano, fino a che non sono più tranquilla e mi sono calmata, vorrei che mi volessero bene per come sono e che non mi giudicano. Ma la cosa più importante, Elen che stai leggendo, ripensa alle cose passate che hai fatto, ripensa a tutto e non dimenticare, si felice, fallo per noi, e ricordati che io ti voglio bene;