Lista delle lettere pubbliche | Pagina 195

So già che questa diventerà un abitudine bellissima, è la seconda lettera che scrivo e già mi sono affezionata ahahah. 

 Ad ogni modo riceverai la lettera fra un anno e spero ne sarai contenta, che ti farai una risata senza nessun sorriso amaro o rimpianto. Il 2022 è stato l'anno più bello della mia vita, ho ricominciato ad avere delle abitudini, nuovi amici, nuove esperienze e soprattutto ho incontrato una delle persone più importanti per me ora. 

 Sono fidanzata da 10 mesi circa e già penso a cosa regalargli per l'anniversario, quando ci siamo messi insieme in fondo sapevo che saremmo durati ma non è scontata come cosa. è davvero una persona speciale, mi ha insegnato molto e nonostante certe volte sia piuttosto scemo lo amo tantissimo, non so come andrà in futuro e nemmeno voglio pensarci ma spero comunque che leggerai questa lettera sorridendo e annuendo al " piuttosto scemo". 

 Purtroppo quest'anno ho avuto qualche divergenza con una delle mie amiche più care e sono rimasta molto delusa dal suo comportamento, ma in questo ultimo periodo sta andando meglio e spero non ricapiti, stesso vale per la mia migliore amica che spero che stai ancora con il mand**** e sia felice, purtroppo abbiamo avuto un po' di inconvenienti io e lui ma è una brava persona e so che ci tiene a lei.

 Ah dimenticavo "i ragazzi", ormai quel titolo è passato all'altro gruppo ( I mand****i), con quelli della *** ( così ormai chiamati) non usciamo più tanto, in realtà tutto l'anno abbiamo continuato a vederci ma dopo 85 mila scandali ci siamo persi, gli unici che ci fa piacere rivedere sono S e MT che nonostante tutto non sono mai cambiati. 

 Parliamo della scuola che madonna mia ho gli esami aiuto, no ma seriamente dove voglio andare, letteralmente avrei dovuto fare i compiti ora dato che è settembre e non ho ancora fatto niente e invece mi sono messa a scrivere sta cosa. Vabbe spero sorriderai da brava diplomata con un 73?75? sarebbe apprezzato. Spero sempre e comunque che io e la A**faremo la stessa università , anche se da una parte sarebbe meglio iniziare qualcosa da sola. 

 Spero tu abbia passato delle belle vacanze con le girls e con L*** ( voglio sapere se abbiamo conosciuto Ermengarda AHAHHAHA) .

 Vabbe non ho altro da dire , spero comunque che l'anno sia bello almeno quanto lo è stato questo.

 Ciao. Buona fortuna

Risposta alla lettera del 05/09:

Ciaoo me del futuro hhahahahha,allora sto bene diciamo,visto che sono appena uscita da un periodo un po di merda...vabe tu come stai?

Per la malinconia,ci sarà sempre ovviamente,ma non come i primi giorni...poi oggi se n'è andato zio raduan e sono un po giù...

Si,la sorellina è nata il 4/01 e si chiama Rime,beh a scuola si è ok per ora.

Anche io ti voglio un sacco di bene<3

E beh con zakaria non so...tanto non funzionerà mai quindi...

Come sta andando l'estate(spero di non avere debiti hahahha)e sei andata da qualche parte o ci devi andare? Raccontami tutto hahahhah.

Eh vabene futura me,stammi bene.

Love you<3<3<3

Cara me del futuro ho deciso di scriverti una lettera proprio oggi domenica 5 settembre, non so bene il perché ma avevo necessità di scriverti. Voglio che tu riceva questa lettera fra un anno esatto per vedere quante cose sono cambiate in un anno.

In questo momento sei in Circolo, sì di domenica pomeriggio, per fortuna è l'ultima che farai. Ti stai annoiando da morire ma sei contenta di essere arrivata alle 18 oggi, e per fortuna chiudi alle 23. Z. è al suo tavolo ad annoiarsi pure lui guardando un pò la tv e un pò il telefono.

Domani è una giornata molto importante; scriverai a N. per i tuoi tatuaggi: k., la cavigliera e l'aereo sul braccio, e poi cosa più importante, scriverai al call center per il lavoro che vorresti tanto fare. Speriamo dicano che a novembre ti assumono così puoi licenziarti subito da Circolo e sperare ti restano anche qualche giorno di vacanza. Speri tanto di riuscire ad avere quel posto perché diciamocelo il lavoro da cameriera proprio non fa per te. Teniamo le dita incrociate

Speri ti restino qualche giorno libero in modo da regalare un viaggio ad Amsterdam a N., visto che non siete mai andati da nessuna parte e state insieme da 3 anni e mezzo.

Con lui tutto bene anche meglio di sempre, speri di andare a vivere con lui presto, ah si speri anche di trovarti un appartamento e di andare a vivere da sola/con N. (da decidere), spero dopo un anno che tu ci sia riuscita.

Con L. va anche bene, ogni tot di mesi andate da qualche parte per un paio di giorni e devo dire è sempre molto figo.

N. non lo senti spesso e un pò ti manca, L. è sempre presente come è sempre stato, L. boh niente di speciale

Ti sei allontanata da A. per un motivo a te non chiaro, in realtà non ne hai idea ma non vi siete parlati da tutta l'estate, gran record direi per la vostra amicizia che prima si basava sul vedersi ogni giorno almeno una volta al giorno. Ti manca molto ma sei anche stanca di corrergli dietro.

Ti sei allontanata anche da T. ma lei in realtà non ti manca perché alla fine gira sempre tutto intorno a lei e non c'è spazio per te.

Vediamo fra un anno quante cose saranno cambiate, sono impaziente di scoprirlo e di leggere questa lettera.

Speriamo in meglio e spero tu sia felice e che tu sia riuscita a fare/realizzare tutto quello che speri in questo momento

Ti voglio bene, Gaia

4/9/2022

Cara Irene,

che dire, tra una settimana inizia la scuola e cosa più sconvolgente: inizia la quinta. Non saprei dirti come sto, non riesco neanche provandoci a spiegarti quando vuota mi senta. Quanto tutto intorno a me sembri sempre la stessa merda. Sono costantemente disorientata, non so più dove sto andando o dove vorrei andare. Perché una cosa la so, so quello che dovrei fare: diplomarmi, andare all'università, laurearmi, trovarmi un lavoro che mi soddisfi sia economicamente che emotivamente, creare una famiglia ed essere finalmente felice. Ma sono anche sicura che io non voglio niente di tutto questo. So anche che non sono ancora pronta ad ammettere che forse c'è una parte di me che non vuole andarsene. Ma mi sento fin troppo invalida con i miei costanti pensieri, non ho bisogno della motivazione di guarire. Guarigione, che parola strana e assolutamente lontana dal mio cammino, solo il sentire tutti intorno a me spiegarmi tutte le mie opzioni dopo i 18 anni mi distrugge. Non so cosa voglio, non so come sto, non so cosa vorrei sentirmi dire. Non so neanche più il motivo per cui sento ciò che sento. So solo che ormai non sono più la stessa e che non so se sono disposta a tornare indietro. Il tutto è troppo difficile. Troppe decisioni. Troppe domande. Sempre troppa gente intorno a me. Ho la costante preoccupazione del futuro ma contemporaneamente è l'unica cosa che mi manda avanti. Quando ti arriverà questa lettera avrai già compiuto 18 anni e saprai cosa fare, almeno un minimo, della tua vita. Sempre se tra un anno tu sia ancora in vita. Perché come sai, niente è certo. So per certo che ti ricordi tutte le volte che ci siamo addormentate piangendo, che abbiamo urlato in silenzio, quanto ci siamo distrutte durante il percorso e di quante volte siamo tornate indietro senza saperlo. Ma per rendere più chiara la situazione e/o per rinfrescarti la memoria: prendo ancora un po' di medicine ma a quanto so tra un po' proveranno con qualcosa di diverso, probabile più leggero di quello che prendo ora perché, assurdo, ma pensano che io stia meglio. Ah, mi stanno anche per prescrivere un ansiolitico, almeno una cosa sono riuscita a dirla in visita. Perché si, all'inizio pensavo che il motivo fosse il fatto di non volere stare meglio ma mi sto rendendo conto che proprio non riesco a parlare. Non capisco il motivo ma ogni volta che voglio dire qualcosa di minimamente utile in visita mi blocco. Ma comunque, ritorniamo all'aggiornamento, finalmente sei riuscita a farti crescere un minimo le unghie, penso comunque che durerà poco questo trafugando con l'inizio della scuola. Vado ancora sotto a Lorenzo, ma che ci posso fare, proprio non mi passa. È ancora fidanzato, con la mia fortuna lo sarà anche l'anno prossimo.Ma speriamo di no, non saprei resistere al non rispondere al suo flirt ancora per molto. Del resto, ho le solite amiche di sempre: B. mi continua a dare fastidio sempre di più ma per le altre il rapporto sta migliorando. A. e M. stanno ancora insieme, non se mi passerà mai la cotta. Vedremo tra un anno lol. Ora mi stanno facendo effetto le medicine: mi sto rincoglionendo sempre di più e tra poco non riuscirò più ad alzarmi e andare a letto per l'eccessiva stanchezza. 

Avrei tante domande da farti ma tanto non sentirei le risposte quindi non so quanto abbia sento chiedertele, quindi te ne dirò solo alcune.

A che fase sono arrivati sulla Marvel? Ti piacciono i nuovi personaggi? hanno cambiato di nuovo spider-man come avevano detto di fare? ma sopratutto è ancora casa? Sei finalmente riuscita a capire il significato "di voler bene"? ci credi quando le persone te lo dicono? hai imparato a dirlo? come stanno lily e gehera? spero stiano bene perché so per certo di non riuscire a reggere altre perdite? piangi ancora le notti per emily? hai comprato qualcosa per la sua memoria da piantare dove l'abbiamo sotterrata? Ascolti ancora gli one direction? sei andata ai loro concerti da solisti? com'è stato il concerto dei coldplay? magnifico come speravamo? e quello di girl in red? com'è stato passare così tanto tempo con anna?

So che odi quando le persone te lo chiedono quindi non ti chiederò come stai. Non so nemmeno come vorrei che stessi tra un anno. bene o male? Meglio o peggio? 

infondo infondo spero che tu non ci sia più tra un anno come domani. non vorrei neanche dirti di essere felice perché non saprei cosa vorrebbe realmente dire.

In ospedale come va? esci ancora con quelli del day hospital? odi di meno la tua psichiatra? ti hanno fatte altre diagnosi? i senti ancora così invalida?Avrei altre domande ma meglio se mi fermi qui se no vado avanti fino a domani. Ci vediamo all'anno prossimo ire,

sii contenta di poter abbracciare lily e gehera e goditi ogni momento con loro.

Sono sicura che l'irene del passato avrebbe voluto accarezzare ancora un'ultima volta emily. 

Va bene qualsiasi cosa deciderai.

Andrà tutto bene.

La tua troppo triste irene.

Cara me del futuro,

Eccoci qui dopo un anno dalla prima lettera. Sono cambiate un po' di cose: prima di tutto ho iniziato a fare palestra da più o meno tre mesi, ora devo andare in quinta e di conseguenza maturità, 18 anni e la PATENTE! Non so se riuscirò a fare entrambe le cose ma ci proverò.

Quest'anno ho conosciuto delle ragazze che mi hanno accolta per come sono veramente, sono stra simpatiche, bellissime e le voglio un sacco di bene, non siamo ancora riuscite ad incontrarci ma spero vivamente di vederle un giorno sai? Ormai sono una piccola parte di me, una bolla dalla quale non voglio uscire perché con loro mi sento bene.

Con il coreano? beh ho lasciato perdere ma non per questo mi arrenderò HAHAHAHA. Sono ancora in fissa con il kpop ma questo non è un big deal hahaha.

Le vacanze estive sono ormai finite e devo dire che questa volta è stata simile all'anno scorso. In questo momento mi sento più sola che mai, con gli altri ci sono stata pochissimo ma non per questo do la colpa a loro si vede che doveva andà così quest'anno ma a causa di questo non mi sento parte del gruppo, spero solo che questa cosa si risolva al più presto. Con la Marc e la Marti non lo so non sento l'amicizia che avevamo due/tre anni fa ma questa cosa passa lo sai benissimo, invece con la Ale non lo so è un punto di domanda mooolto grande.

Per il resto niente sono ancora single HAHAHAHAAH però dai sono ancora sicura che il ragazzo giusto sia ancora lì fuori a cercarmi (che cosa cringe HAHAHAH) ah e hai scoperto che le cos'è troppo romantiche ti cringiano un sacco wow HAHAAHAHA!

Goditi questi ultimi due anni da adolescente che tra un po' dovrai entrare nel mondo degli adulti eh!

Il tuo sogno è ancora quello di andare a New York lo sai? È un giorno di poter andare al concerto dei BTS un sogno a te irraggiungibile ma non ti dai per vinta, dentro di te sei sicura di potercela fare e ci credo pure io.

Per il resto cerca di essere un po' più buona con te stessa pian piano stai iniziando a piacerti per come sei e ricordati che stai cambiando per te stessa e non per gli altri. Ricordatelo sempre questa cosa

Ora ti lascio che devi ancora finire la relazione e mancano 8 giorni e riinizierai la tua routine scolastica.

Un bacio,

Diane

Ciao,

è il 3 settembre del 2022 ed è stata un'estate di merda, ma sono giovane e sono innamorata e continuo a ripetermi queste due cose perchè credo che siano abbastanza per ritenersi mediamente felici.

Una settimana fa ho compiuto ventidue anni in Liguria a una sagra medievale in Liguria con due amiche e il ragazzo che amo adesso, anche se non ce lo diciamo. In realtà io credo di averglielo detto ma ero molto ubriaca (proprio la sera del mio compleanno) e quando lui vi ha accennato il giorno dopo ho fatto finta di non ricordarmi. Come leggi ho sempre un'ottima gestione del campo emotivo, spero tu sia migliorata col tempo.

Federica è morta il giorno prima di ferragosto e quando è morta ho sospirato di sollievo. E' stato straziante, e non te lo racconto perché credo tu ricordi, e se non ricordi meglio. Non sapevo dove mettere tutto quel dolore e non so dove metterlo nemmeno adesso, da due settimane che mi attutisce i sensi come una nube tossica attorno alla faccia, e ogni tanto si addensa e mi rende difficile respirare. Ultimamente mi è presa questa cosa che non respiro: non piango, ma non respiro.

Mi sento sola ed è un peccato, perché sono innamorata come credo di non essere mai stata. Forse l'orrore della fine ha cancellato i ricordi buoni del mio primo amore o forse è proprio l'amore che funziona così, che credi che ogni volta sia meglio della precedente. Funziona bene, direi.

Lorenzo brilla di una luce fortissima che a volte mi acceca e illumina anche gli angoli che non voglio guardare, e per la prima volta mi sento vulnerabile.

So che è innamorato ma so anche che un giorno finirà (e questo va bene, ogni amore finisce), e temo che finirà perchè la sua luce verrà attratta altrove, su nuovi orizzonti e nuovi occhi, e io non sarò più abbastanza curiosa o coraggiosa o affamata di mondo, e verrà qualcuna più bella e lui cercherà di non farmi male mentre mi dice che se ne va.

Se rileggo questa frase sono capace di diagnosticarmi da sola un'insicurezza grande immotivata, ma me la vivo con relativa serenità: non mi era mai successo, ma dev'essere questo che vuol dire aver paura di perdere qualcuno. 

Mi sono effettivamente trasferita in questa casa - dove Margherita vive da quattro anni - la settimana scorsa e due giorni fa ho perso le chiavi. Ho pagato 130 euro un fabbro che mi aprisse la porta e solo una volta dentro ho realizzato che non avevo un mazzo di riserva, e che quindi non sarei più potuta uscire. Sono chiusa dentro da due giorni e uscirò, forse, dopodomani sera. 

Continuo a non capire se sto riuscendo a iscrivermi all'università. Dovrei ricevere risposta entro i primi di ottobre e ho paura che sia un rifiuto, che io abbia sbagliato a caricare i dati anagrafici, che non bastino i crediti che ho. Voglio fare l'università perchè voglio sentirmi una vera studentessa e voglio essere fiera di dire il nome della mia facoltà a voce alta e senza ironia.

Lavoro alla Holden perchè al momento è l'unico posto che mi vuole e che mi paga 500 euro al mese per avere delle idee. Ma non vorrei, perchè non vorrei più vedere la Holden per almeno due anni. So che gran parte di me si sbaglia, che non posso accusare l'intera scuola delle mie scelte sbagliate: eppure quel posto le incarna alla perfezione. Ogni volta che ci entro io vedo chi ho creduto di poter essere e ho capito che A) non sarei stata mai e B) non lo sarebbe stato nessuno passato di lì. Sono drastica, vero.

Non esco di casa e non vedo nessuno da due giorni, e mi sembra un'eternità al punto che mi sto scrivendo una lettera da sola. Lavoro per l'open day - cerco di convincere persone a iscriversi dove io non mi ri-iscriverei mai -, faccio blandi tentativi di approcciarmi alla scrittura. Non ho mai avuto così poca spinta a scrivere per conto mio.

In compenso ho fatto le volture di luce e gas, pulito un armadietto del bagno e cambiato i dati dell'account Netflix intestato a Federica. Ho fatto più skincare negli ultimi quattro giorni che dall'inizio del 2022 a oggi, sto leggendo Dolly Alderton per sentirmi compresa e commentando in modo velenoso tutte le storie Instagram dei miei coetanei al Festival a Venezia. In totale oggi ho mangiato due kiwi, del cous cous con i pomodorini e una piadina con la nutella.

Dalla settimana prossima ricomincerò con la vita notturna ma non capisco ancora se ho voglia di andare a ballare o voglia di sentirmi come mi sentivo l'anno scorso quando andavo a ballare - cose che, temo, sono ben diverse. Ho voglia di farmi di MD, questo sì.

Non ho niente di particolare da dirti, in realtà. Mi annoio e sono sola, e la me del futuro mi sembra un'interlocutrice più accettabile della me di adesso. 

So che le mie amiche mi vogliono bene ma le sento lontane, non so dirgli alcune cose e comunque non me le chiedono - e in parte so che dovrei dirgliele, ma in parte credo che dovrebbero chiedermele. Sono innamorata ma non l'ho chiesto e non l'ho voluto, e non ho mai avuto questa paura aggrappata all'amore. Non mi sento intelligente, non mi sento colta, non mi sento lanciata verso il futuro. Sono solo molto confusa e vorrei essere rilassata e mediocre senza sensi di colpa, invece sono mediocre ma con l'ansia da prestazione e l'ansia in generale che mi sto rassegnando ad ammettere di aver ereditato da mia madre.

In questo momento forse non sono molto felice. Mi dispiace ma so che andrà meglio. Spero tu sia felice.

Non rileggerò questa lettera perchè è mezzanotte e mezza e vorrei friggermi gli occhi per un'altra mezz'ora, e poi dormire.

Sii clemente con te stessa e nota i traguardi, anche quelli piccoli.

Ti voglio tanto bene

T

Ciao Pietro.

Allora, facciamo questa lettera, anche se siamo di fretta e non dell'umore giusto.

Quando riceverai questa lettera saranno passati oramai due anni da quello che ti ha distrutto, da quello che sappiamo solo noi cosa ti ha fatto, come ti ha distrutto e come ti ha cambiato.

Spero che tu sia riuscito un po' ad andare avanti, anche se so già ora che non sarà così. Sei me e ti conosco bene, so che per quanto impegno tu ci abbia messo, non sarai ancora riuscito a stare bene e superare tutto. Spero almeno che il dolore, parlando di quello fisico, si sia un po' attenuato, perchè andare avanti così so benissimo che è difficile e so tutta la fatica che fai a fingere che sia tutto okay e lo fai solo per non fare preoccupare le persone a cui vuoi bene, come sempre; spero che tu abbia ripreso a dormire, dico dormire davvero, senza fare incubi e svegliandoti ogni volta con le lacrime agli occhi.

Ce lo siamo detti già tante volte e ancora una volta te lo dico: no, non te lo meritavi. Non ti meritavi di essere trattato così da una persona alla quale hai dato tutto, tutto te stesso per tanto tempo e che, senza quello che è successo, avresti continuato a fare. 

Stai male, lo so. Sappiamo quante volte hai pensato e pensi a tutto quello che è successo ma ora basta, NON E' COLPA TUA. Smettila di darti colpe che non hai, piantala, davvero. Il dolore che provi e che hai subito, sia fisico che mentale, non è giusto e lo sappiamo ma non è colpa tua. Basta.

Lo so cosa vuoi, so cosa meriti e spero che un pochino tu l'abbia trovato; spero che tu abbia trovato quella persona che ti apprezzi per quello che sei, che capisca come sei davvero, a cui faccia piacere averti e alla quale tu non debba elemosinare un po' di affetto. Spero che tu abbia trovato una persona che ti voglia bene, che ti voglia bene davvero. Ti prego, non fare più l'errore che hai già fatto: non aprirti, non dare te stesso a chi non lo merita. Non prendiamoci in giro, chiunque ti conosca lo sa bene, hai questa sorta di 'sesto senso' che ti contraddistingue e lo sai già prima che inizi come andrà finire, quindi ti prego smettila di cercare quello che non c'è. C'è qualcuno che ti merita, è solo che ancora non l'hai trovato e Pietro, se quella persona non arriverà, pace. Lo sappiamo, sei capace a stare da solo, ne sei capace davvero e non hai bisogno di qualcuno che ti stia vicino ma hai bisogno di qualcuno che ti apprezzi, quello sì. Ah, ti prego, smettila di farti prendere per il culo. Lo sai che la gente si approfitta di come sei per i propri scopi, smettila, ti prego Pietro..

Chiedi scusa a mamma, chiedi scusa a C. e R. perchè non sarà mai abbastanza, lo sai benissimo. So che ti vergogni di quello che è successo e tutto quello che hai fatto, ma devi essere riconoscente con loro e dimostrare che sei pentito, pentito davvero. Chiedi scusa, per sempre, perchè è giusto così e spero che in quest'anno tu l'abbia fatto e che le cose siano cambiate.

Oramai dovremmo quasi esserci, non so come potrà andare medicina, spero finalmente che possa essere la volta buona, ma ad ogni modo dovresti essere quasi alla fine. Sembra incredibile, tu laureato. Fa ridere a pensare al percorso che abbiamo fatto fino ad ora, ma è così. Sono fiero di te, ricordatelo e se dovessimo essere indietro, beh, chissene frega. Tutto l'impegno che ci hai messo, tutti gli sforzi che hai fatto e che stai facendo, valgono più di qualsiasi altra cosa. 

Sono orgoglioso di te. Sei cambiato e tanto. Sono fiero del modo in cui, DA SOLO, ti sei rialzato e sei cambiato; non era per niente scontato. Sono fiero perchè, anche se lo sai che non ci piacciono i complimenti e da soli non ce li facciamo mai, sei la persona più forte che conosca. Nessuno, nessuno sa tutto quello che hai dovuto affrontare e soprattutto come, con una forza incredibile e senza mai abbatterti, con quella freddezza che nessuno capisce e tutti criticano ma che è parte di te. Penso che sia incredibile come ogni fottuta volta, dimostri di essere più forte di prima, indistruttibile.

Fin da quando eri piccolo, molto piccolo, hai dovuto superare cose che quelli che hanno la tua età adesso fanno fatica anche solo a capire e questo, beh, è incredibile. Sei forte, non te lo dimenticare.

Ringrazia sempre F. M. R. G., perchè sappiamo bene cosa sono per te e come ti abbiano aiutato. Di loro non dico niente ma lo sai..

Spero che tu sia riuscito ad aiutare i ragazzi a raggiungere tutto quello che vogliono, perchè gli vuoi bene davvero e lo meritano. Stai loro vicino sempre, come fai, perchè lo meritano. Grazie a dio ci sono loro..

basta, ora bisogna andare che è già tardi.

Insegui iìsempre i tuoi sogni, sempre. Lo sai che li realizzerai, perchè quando vuoi puoi tutto.

Ricordati che non sei sbagliato Pietro, non lo sei.. ti prego..

Ti voglio bene Pietro, non ce lo diciamo mai e per questo ti prego e ti chiedo di volerti bene, ma bene per davvero, per sempre.

Ciao Me del futuro, come stai?

Domanda che può sembrare semplice, prevedibile, ma non banale..

Diciamo che il 2022 è stato un anno pieno di alti e bassi, forse più bassi che alti, ma sei sempre riuscita a rialzarti, più forte di prima.

"Se sei nata con la debolezza di cadere, sei nata anche con la forza di rialzarti"

Frase letta in un libro, che devi sentire tua più di qualsiasi altra cosa

Avrei tante domande da farti

Come va l'università? Sei più convinta di voler fare scienze motorie? Io mi auguro di sì, ti meriti tutta la felicità del mondo, e credo che frequentare un'università che ti piaccia contribuirà positivamente alla tua salute mentale e alla tua felicità (in più ti ci vedo a sgridare i ragazzi viziati e maleducati del liceo ;))

Hai trovato la forza di uscire dal tuo blocco emotivo? Se sì, sei riuscita a trovare una persona in grado di farti sentire unica e amata? Senza mancanze di rispetto, ma semplicemente che ti guardi come se fossi la creatura più splendida dell'universo? Perché mi auguro di sì, insomma, è sempre stato il nostro sogno sin da bambine, trovare il principe azzurro, anche se credo che con il passare degli anni abbiamo abbassato un bel pó i nostri standard, non ci serve il principe azzurro delle fiabe, ma solo una persona con un buon cuore che sia in grado di liberare e di "ripulire" il nostro da tutte quelle persone che lo hanno contaminato con le loro bugie e prese in giro, perché noi meritiamo di meglio, molto meglio.

Spero che tu ti sia fatta valere (a modo tuo) in tutti i contesti esistenti perché siamo nate per questo (per brillare) (come Ludmilla di Violetta :)), non abbatterti per un brutto voto o perché non sei riuscita a studiare, capita a tutti, l'importante è non mollare.

Per quanto riguarda le amiche? 

Spero che le due non ti abbiano più fatto soffrire come hanno fatto in passato, anche se non siamo più quella persona, siamo diventate più dure, più consapevoli, anche se sono state loro a farci diventare così, ci hanno solo fatto un favore;). 

P? Spero che siate rimasti ancora in contatto, è un'anima buona, non abbandonarlo mai, ha sempre creduto in noi e nelle nostre capacità, teniamocelo stretto abbiamo bisogno di energie positive nella nostra vita..

Per quanto riguarda passioni? La lettura? Come sta andando? Spero bene, in passato ci ha salvate, abbiamo usato la lettura come un modo per "fuggire dalla realtà", può essere visto sia in senso positivo che negativo, ma ci ha fatto solo che bene

Soprattutto l'abbiamo usata per vivere (anche solo per brevi istanti) storie d'amore che abbiamo sempre sognato, e che mi auguro riuscirai a vivere pure tu. 

Famiglia? Mamma, papà e f come stanno? 

Mi auguro bene, senza di loro saremmo perse.

Sono la costante della nostra vita, ricordalo sempre quando ti faranno arrabbiare, noi li amiamo da morire, in un modo indescrivibile.

Spero non ci siano più state discussioni per la Casa in S. perché ne ho fin sopra i capelli.

Altre cose non saprei, spero tu sia riuscita a dimenticare A. 

Nonostante tutto, lui non fa più per noi, nel nostro cuore lo sappiamo, ci manca la relazione di tanti anni fa ma che non potrà mai più tornare perché non siamo più le stesse persone , non ci manca lui, lui non va più bene, è stato importante sì (lo sarà per sempre) ma fallo rimanere un bel/(brutto) ricordo, vai oltre, fallo per noi! 

Spero tu sia diventata più forte perché stargli lontano ora come ora prevede un grande dispendio di energie, ma si resiste

Infine spero tu sia riuscita a superare tutte quelle insicurezze che ti sei sempre portata dietro (tu sai di cosa sto parlando), e spero anche che sia arrivato qualcuno che sia stato in grado di eliminarle tutte! Affinché tu possa vivere la tua vita più serena.

Credo di aver finito, ti/ci auguro ogni bene 

Sii sempre te stessa una virgo queen 

Ci sentiamo tra un anno!

Ciao veronica, sto già iniziando a scrivere col sorriso, sono così fiera di te..

Ho un sacco di cose da raccontarti, beh innanzitutto sono le 23.40 dell'1 settembre 2022 wow, e non sto ascoltando musica ( telefono in carica) 

Avevi ragione per la lettera di un anno fa( rivaluta la valeria) già che male che ti ha fatto eh, ma soprattutto la aurora, so che a solo leggerlo stai sentendo un piccolo vuoto al cuore. peró cavolo guardati da sola c'è l'abbiamo fatta, diventi sempre più matura, sei bellissima e fantastica, e sono tanto felice.

Ho ricevuto tante delusioni in amore quest'anno e ho capito che devo andare piano nell'affezzionarmi, devo ricordarmi che ho persone che mi stanno affianco, e davvero mi vogliono bene, da molto tempo e saranno solo quelle, la pensi ancora così?

Ho iniziato pallavolo con una nuova squadra e sembra vada bene, anche se ha fatto male perdere le altre

Sono ancora insicura sul mio fisico, e ora ho paura del mio profilo ma andrà meglio lo so.

sono libera dai ragazzi, non sento il bisogno di nessuno per ora, non mi piace nessuno anche se vabbè ovviamente ho ancora intaressi nei confronti di gente che mi ha illusa, ma è una stranava geleosia non so come definirla

a scuola beh andata bene speriamo per l'anno nuovo ho paura tanta ahahha ma andrà su, speriamo fra poco inizia

Sono felice 80% vorrei di più da me perché so di potercela fare ma voglio andare con calma. mi sto appassionando di psicologia non verbale mi piace, sto guardando tvd e ho nuovo "amici" spero che vada bene, e spero tu sia felice, non vedo l'ora che tu possa leggere questo messaggio 

ah faccio prevenzioni solo con nomi e qualche parola, poi voglio sapere se avevi ragione

-daria mh ho paura faccia un pó la pick me con elisa e diventi antipatica

- eva perderemo i rapporti ma staremo in buoni contatti

- alessia amiche normali

- benedetta felicità, paura di perderla, ma spensieratezza 

- stella perderemo un pó ma sappiamo che ci vogliamo bene

- girano voci, andrà come sempre

il resto non so , bene , ti auguro fortuna 

ti amo, e sono fiera di te, ah diventa un pó più stronzetta devi essere un pó difficile ma sempre con la tua dolcezza e delicatezza

Caro ignazio del futuro, 

A momenti inizierà la scuola e ricominceranno di nuovo i giorni dove piangerai per un voto, una verifica andata male ecc.. però dobbiamo far sì che questo non accada (so che non mi ascolterai però ci provo). Una cosa che ti raccomando di fare è di non farti superare da serena e di vincere tutti i quadrimestri e soprattutto lo scrutinio finale. Cerca anche di capirci qualcosa di più di inglese e studiare fisica. Per quanto riguarda la scuola credo di aver finito. Ora ti volevo fare una domanda, l'hai superata? Se la risposta è si sono felice per te perché so quanto è stato difficile per te. Se la risposta è no, non ne sono sorpreso però eccheccazzo basta pensarci perché continuerai soltanto a starci male quindi smettila di pensare a lui e voltare pagina. Un'altra cosa, come va con tuo papà? Il vostro rapporto è cambiato? Beh io credo che non cambierà mai ma chi lo sa dai. Credo proprio che la nostra  vita non sia cambiata neanche un pó, forse avremo solo più camicie ma d'altronde non mi aspettavo diversamente.