Lista delle lettere pubbliche | Pagina 258

Cara me stessa, 

come stai? Spero tu possa rispondere a questa domanda in modo sereno, senza alcun problema. Sono la te di un anno fa. Strano a dirsi. Chissà se ti ricorderai di questa lettera come le tante parole che non dimentichi mai, per nessuna ragione. A volte, c'è un motivo se dedichiamo del tempo a noi stessi. Altre volte, lo facciamo e basta. Io sono qui per poterti dire quanto conta la propria dignità e gli ideali che ne fanno parte. Hai sempre avuto idee che difficilmente, ti hanno fatto cambiare le persone. Ed è una cosa bella, tienila a mente. Il cambiamento può essere positivo, quanto negativo. L'importante è saperlo accogliere, come con tutto. In questo momento, posso dirti che sei reduce da due situazioni che ti hanno portata a dubitare ogni singolo giorno di te stessa. È difficile quando succede perché tu non devi cambiare a causa di qualcuno o qualcosa. Però so anche che hai un animo fragile, ingenuo e impulsivo. Un giorno vorresti solo divertiti e quello dopo fare l'estratto opposto. Entri in una contraddizione con te stessa che porta ad analizzarti a fondo e scovare il vero motivo per il quale è accaduto quell'evento. Vuoi sempre una risposta a tutto. Devo essere schietta a questo punto: non potrai averla sempre. È la vita che te lo dice. Io spero con tutto il cuore che in questo momento, tu sia felice come desideri. Perché diciamocela tutta: ad un problema, se ne aggiungono altri. Ti lasci sopraffare troppo facilmente, quando dovresti riuscire ad affrontarli uno ad uno. I tuoi pensieri ti sovrastano. Tutto parte dalla tua mente. Quindi io ti auguro SEMPRE di avere quella dose di buon coraggio che serve ogni giorno. Non metterlo mai da parte. Fallo uscire quando è necessario. Poi, tra tutto ciò che ti ho scritto, la più grande: non accontentarti solo perché non sai aspettare. So bene che questa frase non ti è nuova. Fa male? Si. È d'aiuto: spero di sì. Parlo di amore, come di qualsiasi altra cosa. Ognuno di essa ha il suo tempo. Come la tua fioritura. Perché sono sicura che un giorno sarai fiera di vederti allo specchio e avrai quella sicurezza che ti farà sorridere e spaccare il mondo. Tanta volontà e tanta forza. Puoi cambiare, se lo vuoi veramente. E guardati più spesso attorno. Mi riferisco alle persone che scegli di far entrare nella tua vita. Non ti sei mai pentita di nulla, per fortuna. Ma potrebbe arrivare da un momento all'altro. Buona vita cara me stessa. Abbi cura di te, ora e sempre.

eccoci qua, continuo ad avere il cuore spezzato, continuo ad amare la stessa persona da anni e non riesco a smettere, sarà sfiga o qualcos'altro ma quando rileggerò questa lettera spero che finalmente ce l'avrò fatta, anche se ci saranno tante altre persone a cui affidare il proprio cuore, so che tanto ricadrò proprio su quella persona, ovvero lully, è sempre stata una persona fantastica anche se ha fatto cose brutte in un periodo, ma resta una persona bellissima. non sarà un bell'esempio, forse è anche una cosa tossica ma non lo so, l'amore che provo io è molto forte e difficilmente sparisce e questa è la prova. in questi mesi sono successe delle cose, ho conosciuta un'altra ragazza che mi aveva preso ma nel mentre che stavo con questa piangevo o comunque ripensavo a lully e quanto avrei preferito stare con lei, solo ora mi rendo conto che era meglio continuare a stare nel mio ed essere innamorato della stessa persona, perché quella "nuova" mi ha solamente portato via delle cose e messo nei casini involontariamente, non le faccio una colpa perché so i problemi che ha e so che è una bravissima persona, però è meglio che la evito anche perché non mi interessa più... ritornando all'altro discorso beh.. non so che dire, è bello essere innamorati di una persona come lei, ma il problema è che non è lei innamorata di te e questa cosa fa male, molto male, io vorrei tanto ci fosse qualcosa, è da anni che ci parliamo ogni giorno senza stancarci, mi sembra che siamo attratti comunque uno dell'altro in qualche modo, altrimenti non si spiegherebbe, ci sono stati molti momenti in cui eravamo arrivati così vicini ma credo ci sia qualche forza maggiore che non mi permette di stare felice con chi voglio, forse sono condannato a rimanere solo a vita, non c'è niente di male però è un po' triste, inoltre si innamora di tutte le altre persone tranne me(non le sto dando della puttana), è una cosa brutta ma non so più che farci, ormai sono nella trappola e non so più che fare, sono completamente innamorato, senza avere la capacità di fare nulla, ormai ho praticamente paura a dirle i miei sentimenti, per il semplice fatto che non voglio essere abbandonato e mandato a fanculo e a me non piace essere ripetitivo. penso che sia pure una bellissima ragazza esteriormente. ultimamente non mi sta cagando molto ad alcuni messaggi, a dei messaggi che vorrei che me li cagasse perché vorrei una rassicurazione da lei stessa ma non mi dice nulla e risponde ad altro, evidentemente vuole evitare l'argomento però ci rimango di merda. io so che pure lei ultimamente non la sta passando bene col suo ragazzo e l'ex, l'ex lo capisco benissimo perché ci sto passando pure io la stessa cosa, non mi permetto a dire che per me vale di più o altro perché per me i sentimenti di una persona li deve descrivere solo quella persona, però diciamo che da quanto mi è sembrato di vedere pure io non sono meglio, nel senso sto soffrendo abbastanza, tutte le volte che si è fidanzata ho sofferto, io sono felice per lei ovviamente, ma vorrei essere pure io felice con lei, queste cose evito di dirgliele perché so che non le piace quando qualcuno sta male per lei, io provo a farglielo capire così da almeno aprire il discorso e sperare che lei mi rassicuri in qualcosa, anche perché lei mesi fa mi disse che non le dispiacerebbe una relazione con me, però durante i mesi abbiamo avuto questo tipo di conversazione e ora mi viene da pensare che erano solamente parole per farmi stare zitto, magari mi sbaglio e lo spero... questo è tutto, non so veramente quale sia il mio problema, magari l'apparenza fisica o mentale, ma probabilmente ci sarà qualcosa che non va in me. seguiranno aggiornamenti

Cara Lisa del futuro... 

Come stai? 

Qui è l'11 maggio 2022. Oggi ho perso una lezione, poi ho guardato un video della storia d'amore tra Jim e Pam e mi sono commossa, poi sono venuta in biblioteca. Era da un po' che volevo scrivere questa mail e ho pensato che non ci fosse momento più ideale che questo. Il video mi ha reso fragile al momento, ma in realtà mi correggo all'istante. Non mi ha resa fragile, mi ha reso umana. Si perché provare delle emozioni non vuol dire essere deboli. Ci vuole coraggio per amare. Ricordalo sempre. 

Sono curiosa di sapere com'è la situazione lì. Spero che tra te e Davide funzioni sempre, spero che lui riesca sempre a farti sentire leggera, felice, amata, compresa, intelligente, abile, forte. Si perché con lui io mi sento così, mi sento inarrestabile. Non voglio nessun altro al mio fianco se non lui. Perché con lui so che riuscirò a spaccare il mondo. Io so che arriveremo insieme a raggiungere i nostri obiettivi, grazie al sostegno reciproco. Mi vedo già assieme a lui in un bar ad Edimburgo. Saremmo andati là in vacanza e avremmo organizzato i minimi dettagli. Mi immagino lui che gioisce della musica, invidiando i ballerini che danzano col kilt. Immagino l'atmosfera del bar, alla mano ed accogliente. Immagino tizi rozzi che ci osservano. Immagino io che scrivo, e ogni tanto incrocio lo sguardo di Davide, e sorrido. Immagino lui che si avvicina e mi da un bacio. Immagino tutti invidiarci perché si vedrebbe lontano un miglio, che siamo cotti dell'altro. 

Mi auguro con tutto il mio cuore che sei riuscita a zittire quella voce interiore che vuole demoralizzarti, che vuole far perdere la fiducia nelle tue capacità, che non crede in te stessa. Tu devi farlo, tu devi sempre credere in te stessa. Spero che tu sia riuscita a vendere qualche libro, che sia di poesie o che sia quello di Will, basta che tu sia riuscita ad arrivare all'obiettivo. Voglio che tu sia felice sempre, ricordiamo entrambe cosa si prova ad essere ad un passo dalla depressione. 

Avrei così tante domande da farti... tante come i difetti che credo di avere. Spero col tempo di essere più efficiente nell'organizzazione, nella gestione. E' solo quello il fatto. Dovrei pensare di star organizzando momenti importanti della vita di qualcun altro. Perché a volte non ci riteniamo all'altezza e invece siamo la persona più speciale della nostra vita. Siamo noi. La consapevolezza che ho fatto è questa. Pensa di avere dentro di te la forza di tua nonna, il sangue dei tuoi nonni. Pensa di non essere mai da sola. Non sei debole perché hai assorbito dagli altri tutte le capacità che ti servono. Hai assorbito la determinazione di Adalberto, la spensieratezza di Rossana, il coraggio di Mascia, la genialità di Meneghello, la bravura della Cristini, la solarità di Francesco, la bontà di Davide, la freschezza di Veronica, la razionalità di Gaia, la leggerezza di Andrea, la naturalezza di Lugo. Ma soprattutto hai con te l'intelligenza di tua mamma, la generosità di tuo papà e la prontezza di tuo fratello. Sei tutto questo e molto di più. 

Vediamo un po'. Metti da parte i tuoi pregiudizi per conoscere persone nuove, sei aperta alle idee degli altri, ti incuriosiscono gli altri. Cerchi sempre di essere felice e di infondere negli altri questa felicità. Vorresti che tutti si sentissero a loro agio, sei consapevole che non sei un supereroe ma fai del tuo meglio. E' questo. Tu ci metti sempre tutto l'impegno del mondo. Provaci sempre, abbi sempre coraggio, non tirarti mai indietro alle sfide. Gli errori capitano a tutti, quindi anche a te. Hai un bel sorriso, hai un bel viso, hai dei bei capelli, dei bei occhi. Hai una bellissima anima. Trova il lavoro dei tuoi sogni. Cerca di andare in gita fuori porta la domenica per staccare. Fai cosa ti fa stare bene. La vita è una sola e merita di essere vissuta al massimo. 

Amati sempre, mettiti sempre al primo posto. 

P.s. You're smart, you're talented, you're everything you need

A lot of love. Your wonderlisa 

É passato un anno e non te ne sei accorta, ma sono qui a scrivere per te. Ti descrivo un'altra volta: hai appena finito di fare la doccia, hai ancora i capelli bagnati, ma é l'11 maggio. Te lo puoi permettere. Oggi hai fatto ginnastica e sei tranquilla. Rispetto all anno scorso sei cresciuta... lo dissi anche l'altra volta. Sei più responsabile, hai imparato ad esserci realmente per chi conta... e per chi no..no. Hai fatto bene ha tagliare i ponti con chi non andavi d'accordo, non per forza devi portarti dietro le persone che non vuoi! Tra poco é il tuo compleanno.. e quel senso di nostalgia lo hai sempre... MA FAI 20 ANNI, a sto punto 21... BO. Sono felice di quella che sono, strana, lunatica, sensibile, amorevole... mi incazzo per le buone ragioni e lascio correre in altrattante situazioni. Vivi libera, pensa a divertirti, sempre, anche tra 40 anni. La vita é una. AIUTA. E aiutati. L'anno del covid sta passando... adesso siamo più tranquilli, e io stessa lo sento. Ma mi ha insegnato a capire che non c'è tempo per le brutte cose, anche se io ne ho passate abbastanza. Adesso la scuola ti piace, o meglio, la cultura ti piace. Nutriti di cultura, fallo sempre. E circondati di persone che hanno voglia di spiegarti cose nuove. Vai alle mostre!! Lo sai che ti piacciono, piuttosto vacci da sola. Come stai oggi? Cosa stai facendo? Non vedo l'ora di scoprire come sarò tra un anno. E soprattutto cosa sarà cambiato l'anno prossimo, ho l'impressione che cambierà tutto, ma non cambierà niente. Ti voglio bene, e devi volertene anche te. A presto

Ciao. Oggi è Maggio 2022.

Vorrei chiederti sei amico a S........?Hai superato gli esami e con quanto?

Che liceo? 

I capelli quindi?

M....... come sta?

Chica mala?

Quanto sei alto?

Il pc sta bene?

io 1.60 e 40,1 peso

bo manda una lettera per una prossima data e bo

CIAOOO

Ciao,

il mio compleanno è passato, male, ma è passato. In questo momento soffri d'ansia, forte, non riesci a fare niente, nemmeno a fare quello che ami fare. Ti senti sola, e lo sei haha. E' passato? sto ancora soffrendo per quella persona che se ne è andata il 20 aprile, è tornata? A scuola va bene, io ci sto male, ma a livello di voti sono brava. Non ho fatto amicizia con nessuno, mi faccio schifo, ho ansia costante, con mamma e papà va male, ma la mia determinazione rimane. Lo sai. Quella non va via, forse è più testardaggine. come stai ? spero bene, te lo meriti. ti amo da impazzire, non hai bisogno di nessuno, sei perfetta, stai meglio da sola, continua così perfavore. 

Ti amo dal profondo del mio cuore, non farti male, e impara ad amare anche qualcun'altro che certe volte fa bene.

virginia 

ciao ludo, intanto vorrei rispondere alla te del 2021, sto così così dai, dai mi manca tanto l'estate, quella passata è stata magnifica, sono stata promossa in prima, e pochi giorni fa sono stata la migliore in campo, ma a parte questo è un periodo un po' così, la vita sentimentale: beh mi piace un ragazzo credo, è molto carino e mi guarda con quegli occhi penetranti, sono stata fidanzata con il fratello di zoe, ma la cosa è durata poco ed è stata ridicola AHAH. Ho cambiato vari gruppi, uscivo a fiumicello, capodanno l'ho fatto con quelli di aqui, poi esco un po' con gente sparsa. L'autostima ancora nulla, disturbi alimentari eccetera, però vabbè. Ora vorrei parlare con la ludo del futuro, come stai? a scuola come va? a pallavolo? amici? hai cominciato a scrivere come volevi fare? Ricorda di mettere al primo posto la tua felicità.

Sono Chiara del 7 maggio 2022.

Dato che siamo a maggio siamo pieni di compiti in classe, interrogazioni etc... Sono un casino spaventata, ma tutto sommato sono soddisfatta di quest'anno scolastico: è passato in fretta e mi sono impegnata.

Come va? Sei preoccupata per gli esami? Farai il classico o le scienze umane? 

Spero vada tutto bene e che l'esame sia un successo.

Ti sei lasciata? Scrivi ancora? Le tue amiche in classe? 

Ho davvero paura di andare in terza, per fortuna ci sará una classe diversa.

È da un po che ho cominciato ad allenarmi e per tutto l'anno ho cercato di essere costante con la pulizia del viso etc... Spero di aver raggiunto l'obiettivo.

Buona fortuna per l'esame, Chiara.

Come va?

Spero bene. Beh lo sai questo è un periodo complesso hai decisioni da prendere e non hai ancora chiaro l'obbiettivo finale. Ho paura di sbagliare e in questo spero di riuscire a migliorare più avanti.

Non mollare, prendi i tuoi tempi ma non fermarti. Abbiamo in testa sempre mille cose e vogliamo farne altre, quindi fai il tuo meglio e non complicare le cose, nella tua semplicità c'è studio e armonia. 

Non mollare le tue passioni continua a coltivarle.

Ricorda che la famiglia è famiglia fino ad un certo punto, se continuano a farti stare male di certo non vedono cosa causano le loro parole.

Prendi iniziativa e buttati in qualsiasi cosa. Smettila di limitarti. OSA.

Mi piacerebbe pensarmi tra un anno felice di quello che sto facendo senza rimpianti. 

Sorridi.

Prenditi cura di te.

Non smettere di essere gentile e attenta quando qualcuno chiede aiuto, ma non annullarti per sistemare le vite degli altri.

Grazie di essere ancora qui.

Sono certa che piano piano capiremo la bellezza del vivere.

Chiudo questa lettera con un augurio, nel quale ripongo molta speranza perché è sempre stato difficile ammetterlo, ma voglio pensare che quando rileggerò queste righe tu abbia finalmente ritrovato l'amore per te stessa. Sei bella, sei forte, sei coraggiosa, sei divertente, sei... 

Non dimenticare di ESSERE.

ciao sofi,come stai?

oggi è sabato sera, l'ennesimo sabato sera passato a casa a piangere e da sola,mamma sta giù ma non si interessa molto,papà probabilmente nemmeno si è accorto che stai cosi. ti scrivo questa lettera perchè l'unica persona che può capirmi sei te e mentre scrivo realizzo quanto fai te per gli altri e quanto poco facciano gli altri per te. perchè si tu stai a casa a piangere,ma dove stanno i tuoi amici?te lo dico io,non ci stanno. nemmeno questa volta. mi ritrovo a raccogliere i pezzi da sola, a cercare quella voglia di andare avanti,che però adesso è difficile trovare, perchè forse troppe volte hai raccolto i pezzi di altre persone e hai fatto in modo che tutti fossero felici,che tua sorella crescesse bene e vivevi il sogno che tuo padre e tua madre sarebbero cambiati. nessuno cambia,di come stai te non importa alla famiglia,importa che ti prenda cura di tutto il resto,quello si. in questo periodo ti sei convinta di avere un disturbo della personalità,perchè credi sia impossibile ragionare cosi e essere normale. ma te di normale non hai niente, e si giustificherebbe sicuramente qualsiasi disturbo mentale.sei una persona forte e te lo dico per farmici credere un po di più,di certo non è stato facile crescere da sola,capire da sola come comportarmi,cucinare,guidare,studiare e nel frattempo crescere non una sorella ma due.nella mia testa c'è il caos,come se ci fosse una persona che mi odi al tal punto di farmi essere cosi auto lesionista dall'impedirmi di mangiare,di dormire e di divertirmi,forse non sei più capace. sei triste,lo sei ogni giorno,sei paranoica,ansiosa,rancorosa e arrabbiata, e non riesci a vederti felice. hai tante persone intorno, ma nessuna riesce a capirti in fondo,solo una ci riusciva,ma probabilmente è stata la delusione più grande della tua vita,hai ,il prototipo del ragazzo perfetto,e perchè non riesci a essere felice per una volta? a essere spensierata a uscire e fotterti di tutto il resto?

 non so che fine avrai fatto, spero solo che tu sia ancora qua, che leggerai questa mail dicendo menomale che finalmente è passato tutto,magari mentre ti stai preparando per andare a ballare,con quella sicurezza che invidio e la leggerezza nel vivere la vita.non so nemmeno se fai l'università,lavori,viaggi, non so nulla,non riesco a pensarci,vomito al solo pensiero.sei una persona bella ma ferita, miracolosamente riesci a stare in piedi e ad attopparti ogni ferita che si ri apre e  il fatto che ti ricordi tutto non aiuta,purtroppo,hai sempre avuto questa caratteristica,quindi non riesci ancora ad andare avanti. sei invidiosa di quelle famiglie in cui sono felici,dove ti senti al sicuro a parlare a sfogarti e a dire ti voglio bene,chissà che saresti diventata se mamma ti avesse voluto un po più di bene,se papà fosse stato presente, se non fossi stata bullizzata,umiliata e presa in giro troppe volte,talmente tante che ti hanno fatto diventare apatica a ogni tipo di emozione che non sia la rabbia,tu vivi per quella,l'adrenalina che la rabbia ti fa salire è l'unico stimolo che hai sempre conosciuto,riconoscendo solo ora che non è sano,non riesci a stare con altre famiglie perche sei cosi invidiosa,quasi mi fai schifo quando sei cosi,non riesci proprio ad andare avanti e a realizzare che una cosa del genere non l'avrai mai,vai dallo psicologo,almeno eviti di farti troppo male, e provi a credere al "non è colpa tua se sei cosi,sei solo una bambina cresciuta troppo in fretta", forse è vero, forse hai visto troppe cose da tua cugina che si taglia,tuo zio che picchia la moglie alcolizzata e bulimica,tuo padre con le sue buone maniere molto da puttaniere,le bugie che hai dovuto dire a tua madre,le guardie e tutte le volte che non si sono preoccupate che eravate solo delle bambine,le suore che ti hanno fatto passare l'inferno, e non riuscivi ad avere amici e forse la tua prima dieta l'hai fatta a 8 anni,evidentemente si,sono traumi.

tante persone ti hanno voltato le spalle e se ne sono altamente fregate,ma perche tu non riesci a fare lo stesso?potresti mandare tutti a fanculo una buona volta. soprattutto te e quel modo del cazzo che hai di ragionare.

forse una sola cosa sai fare ed è scrivere,

ti auguro di trovare quella pace tanto ricercata,in un modo o nell'altro.

ciao sofi.