Lista delle lettere pubbliche | Pagina 259

Caro Emanuele del futuro, è Daniel che ti parla

detto cosi sembra tutto magico e misterioso ahahaha ma non è proprio il tono che gli voglio dare

non considerare gli errori, sto scrivendo veloce da treno che mi riporta a casa, che mi riporta da te, a stare insieme.

Hai ricevuto questa lettera a maggio, ma siamo a febbraio ed io vorrei dirti alcune cose che non ho mai avuto il coraggio di dirti, e spero tu mi possa capire..

Sei la persona a cui mi sento più vicino ad ora, la persona con cui sto bene, con cui sento di essere invincibile e poter fare tutto.

sei la persona che stimo di più, perchè di fronte alle tue difficoltà trovi soluzioni, non scuse e questa cosa ti fa onore.

sei la persona a cui ho dato il cuore in maniera sincera per la seconda volta in vita mia, e ciò significa che tu lo tratterai bene perchè so che non faresti mai male ad un cuore flagellato, distrutto.

Anche tu, come me, hai il cuore distrutto per le cose del passato, e a volte sembra che quelle cose, persone, tornino, anche se non è cosi, ed evidentemente deve essere cosi.

Io ho preso il tuo cuore, distrutto per il dolore che ha provato nel tempo, avvelenato, calpestato, sofferente...l'ho preso, e l'ho unito ad una parte del mio cuore, quella buona, quella integra, capace di dare amore e capace di riceverlo.

il tuo cuore, con tutto ciò che ha preso nel tempo, è attaccato al mio.

il mio cuore, buono e gentile, è attaccato al tuo.

tu mi stai dando insegnamenti che mi servivano, stai nutrendo il mio cuore con le cose che non ho mai appreso dall'amore, ed io sto nutrendo il tuo cuore con l'amore vero, sincero, genuino che non ha mai avuto.

Quando leggerai potrebbero essere successe due cose: ci siamo lasciati, non facciamo più parte l'uno della vita dell'altro.

oppure potremmo stare ancora insieme, potremmo aver passato cosi tanto da essere ancora qui, magari tu stai leggendo mentre siamo al telefono, o mentre siamo insieme

tutto questo non lo possiamo sapere.

ma io spero, che tu lo stia leggendo con me, spero di essere ancora al tuo fianco, a dare al tuo cuore il nutrimento di cui ha bisogno per battere.

se c'è una cosa che amo di te è quando mi abbracci, e se stai leggendo questa lettera, qualsiasi sia la situazione, voglio che vieni, ovunque io sia, a darmi un abbraccio.

Quando ci si abbraccia, la parte del petto, dove il cuore non batte, inizierà a farlo, riempendosi dell'amore che solo tu sai dare.

di conseguenza, la parte del tuo cuore, dove non batte, con il mio abbraccio inizierà a farlo, e allora, forse...

Era un flusso di pensieri che non seguono una logica, anzi, una si, quella dell'amore e proprio per questo, va come preferisce..

Ciao Ema, ti amo più di ogni altra cosa come amo la playlist per il viaggio di oggi

Da Daniel, che sta scrivendo su un intercity alle 15:24 per tornare a casa, per tornare da te..

Ciao me,

come stai? sono seduta sul letto che scrivo queste parole al computer, lo sai come sto, lo sai benissimo, sono sola, mi sento sola, ho costantemente voglia di piangere, vorrei morire dentro un suo abbraccio, ma continuo a pensare che forse sta meglio con altre persone, vorrei sapere perché continua  ascrivere a lei, lo so che per lui ci sono solo io ma fa male.

Non so quanta voglia ho ancora di fare qualsiasi cosa, la scuola fa schifo, stare a casa fa schifo, uscire fa schifo

sono stanca 

cara sophie,

Fra esattamente 6 mesi riceverai questa lettera, chissà se te la ricorderai. Adesso è il 5 novembre, sono le 9 di sera e fa freddissimo (sono già con la coperta)

Questa settimana è stata quella di hallowen, infatti siamo andati a gardaland ed è stato molto figo, abbiamo fatto molte montagne russe e mi sono divertita. Mercoledì è stata una giornata tranquilla e giovedì ho fatto il mio primo lavoro scolastico insieme ad ale, è stato molto bello. Ho stretto molto di più i rapporti con i nuovi compagni di classe e con borlina, vorrei già tornare all estate. Oggi siamo usciti e abbiamo parlato tantissimo, ha detto che gli abbiamo fatto impazzire questa estate, perché noi dovevamo sempre tornare presto, invece loro comunque non vedo l ora torni giugno, per incominciare a rigoderai il mare e abbronzarmi. Intanto bisogna arrivare a Natale indegni, perché così posso andare a fare festa. Borlina e company hanno detto che vanno in discoteca, ma noi volevamo fare una piccola festa, poi si vedrà con danza tutto bene, anche se è un po' che la salto, per la scuola. Ho fatto amicizia con Enrico, ma non mi fido totalmente di lui, ti farò sapere come si evolve l amicizia. A scuola sta andando benino, come sempre mi prendo all ultimo e questo comporta diversi problemi, ma gli affronterò.

Tutto questo era per dire di impegnarti, non mollare mai e MAI, ma ti ripeto MAI, toglierti il sorriso bello che hai, perché è un sorriso vero, sii te stessa e non dipendere dagli altri, MAI. Ci vediamo tra 6 mesi sop

Cara Eleonora,

ti scrivo da maggio del 2022. So che non è passato molto, ma vorrei sapere cosa è cambiato...se io sono cambiata.

Penso di non essermi mai sentita così male in tutta la mia vita, ho davvero toccato il fondo e ho paura di non riuscire a ritornare a stare bene. Ad oggi non c'è niente che vada bene: la famiglia è delusa da me, sento che non riuscirò mai più a riottenere la fiducia dei miei genitori dopo ciò che è successo. Non capisco perchè io trovi il bisogno di dover fare cazzate, di dover vivere la vita come se dovessi morire domani. Mi sento uno schifo, vuota, inutile. Faccio fatica ad addormentarmi da un po' perchè ho i sensi di colpa di ogni cosa fatta nella mia vita. Non ho mai avuto un obbiettivo nella vita, un'ambizione o una passione da portare avanti, sono sempre stata quella ragazza stupida ed inutile che agli occhi degli altri è solo quella irresponsabile e maleducata. Rappresento esattamente l'opposto di ciò che i miei genitori vorrebbero, sono il contrario di mio fratello, il figlio perfetto, che ha lavorato per i suoi obbiettivi e di cui ci si può fidare ad occhi chiusi. Non so più come fare... vivo ogni giorno come se fosse la ripetizione di quello precedente, come se nella vita non riuscirò mai a raggiungere niente.  Vorrei tanto che tu ora stia leggendo questa lettera essendo felice di te stessa riguardo a ciò che sei riuscita a cambiare di te stessa in quest'anno ma se sono sicura che non avrai risolto nulla come al solito. Spero tu sia ancora viva... devo ammettere che il pensiero di farlo mi è passato per la mente, ma credo di non essere così tanto coraggiosa da poterlo fare davvero. Eleonora.. io non ce la faccio davvero più, tu mi conosci più di qualsiasi altro in questo mondo e sai che mi basta poco per mettermi a piangere la sera, sul cuscino con la musica che cerca di coprire il suono del pianto  che toglie tutte le energie fino a farmi addormentare... ecco, ora sto ancora peggio perchè non è uno stare male passeggero per cavolate o per sgridate abituali, ma è uno stare male perchè mi sento la persona peggiore di questo mondo, che fa piangere la mamma perchè non sa più come fare con me e come trattarmi e che vede la delusione negli occhi del papà che mi avevano sempre guardata con amore. Sento di dover sempre mantenere le aspettative degli altri e di dover fare la figlia perfetta, ma io non sono questo, io non so essere all'altezza degli altri e per questo mi disprezzo da sola. Io non ho perso solo la fiducia degli altri, ma ho perso la mia, ho perso quella spensieratezza innocente di una bambina che era felice... ma ora questa bambina non è più la stessa perchè ha deciso di essere la peggiore versione di se stessa, di farsi odiare dagli altri solo per colpa delle sua azioni e dei suoi comportamenti. Attualmente in amore va abbastanza bene, mi sto sentendo con Vaso e magari ora che leggi vorresti tornare a questo punto per poter cambiare qualcosa che hai sbagliato e che io del passato devo ancora fare. Ultimamente abbiamo litigato un po', ma oggi fortunatamente abbiamo chiarito e ho visto che sta tornando come prima, ma ho tanta paura che si possa stancare di me come tutti hanno fatto, ho paura di fare errori nei suoi confronti che me lo faranno perdere per sempre. Anche se ci conosciamo solo da un mese, mi ci sto affezionando sempre di più ed in questo periodo è l'unico con cui voglio scrivere e con cui mi sento veramente bene. A scuola invece, va abbastanza una merda, forse vengo rimandata in matematica e dovrò passare tutta l'estata e studiare nonostante io quest'anno mi sia impegnata davvero molto, non credo di aver mai studiato così tanto ed infatti mi trovo a maggio ad essere davvero molto stanca ed esausta. Spero anche che quest'anno tu abbia cambiato compagnia, anche se non penso perchè esci solo con quelli di Colle, perchè detto del tutto onestamente, non ti sta facendo bene uscire con loro. Questa, quindi, è la mia situazione attuale: con la famiglia è uno schifo, con me stessa ancora peggio, con la scuola mi sento esausta e con gli amici non mi ci trovo nemmeno tanto bene. L'unica cosa che ho adesso è Vaso anche se so che io nelle relazioni non duro molto date le esperienze passate, ed è proprio per questo che quando avevamo litigato mi ero preoccupata così tanto: avevo paura che si distaccasse da me che che se ne andasse come hanno fatto tutti non tornando più. Spero che tu stia ancora con lui perhè è davvero un bravo ragazzo, mi fa stare bene ed è uno che alle persone ci tiene davvero. In caso contrario, spero che tu l'abbia già dimenticato anche se sei la persona meno veloce di questo mondo a dimenticarti delle persone, oppure spero che tu abbia trovato qualcuno che ti faccia sorridere ogni giorno e che ti stia vicino sempre. Detto questo Eleonora credi sempre in te stessa perchè sei l'unica persona su cui puoi contare davvero, la gente va e viene, ma tu ci sei sempre e sei l'unica priorità in questo mondo. Devo dire che scrivere in questo momento mi ha aiutata, perchè mi sono aperta e so che qualcuno leggerà ciò che ho scritto, ma non una persona qualsiasi, io: l'unica che davvero capisce le parole di questa lettera. Ora è davvero tardi e non ho nemmeno il tempo di rileggerla quindi sappi che tutto ciò che ho scritto è quello che mi sta passando per la testa, non ci sto riflettendo troppo, sto solo buttando giù quello che sento. TI VOGLIO BENE E SEI BELLISSIMA COSI'! 

La tua Ele.

cara Ingrid,

ti scrivo il 4/05/2022, sono a lavoro e mi sto parecchio annoiando. Dovrei impegnarmi di più e lavorare, ma la verità è che non voglio essere qui. Allora, hai trovato le palle di fare quello che ti piace? hai smesso di inventare scuse del tipo: "non ho abbastanza follower" oppure "non è il momento giusto"?

Sappiamo entrambe che il momento giusto non arriverà mai da solo, devi creartelo. Non mi interessa se ora stai pianificando il matrimonio con Rosanna, alza il culo e fai qualcosa per te stessa.

Inoltre, stai ancora lavorando in agenzia? Se sì, hai preso il patentino? 

Sappiamo entrambe che sei forte, devi solo credere in te stessa.

torno a lavoro.

Cara me del futuro, ti scrivo questa email dal treno, che si è bloccato per la millesima volta...come procede? 

Io come ben saprai ho un carattere particolare e questo mi fa chiudere in me stessa, e mi fa star male... te lo sai meglio di tutti.

 sai che avevi degli obbiettivi? Ne hai raggiunto qualcuno? Sei riuscita a dimagrire e avere il fisico che volevi, a veder bene te stessa? Se si sono molto orgogliosa di te, ma ricordati che mai dovrai cambiare per qualcuno devi farlo solo per te...

Con la scuola come va? 

Sei riuscita a legare con qualcuno della tua classe, a superare un po quel tuo essere timida? 

Sai io ora faccio molta fatica ma vorrei davvero tanto aver qualcuno con cui parlare, ridere, scherzare durante le ore di lezione, divertirmi,.... se tu sei riuscita a fare anche un po di questo sappi che sei il mio orgoglio e che non devi mai e poi mai mollare, anche se sembra tutto difficile e senti di non farcela, si sempre te stessa, e lascia perdere il giudizio degli altri perché sei tu e vai bene così, continua a combattere per i tuoi sogni, e per le tue passioni, il resto verrà da se... Tu ce la puoi fare, perché sei semplicemente tu...

ti voglio tanto tanto tanto bene...

Dalla te del passato.

1/02/23

15:05

Cara Eva,che serata strana è questa. Sono da sola a casa a Reggio. Oggi la giornata è stata una montagna russa di emozioni. Mi sono svegliata con Daniele e per qualche ragione ho sentito che le cose non funzionavano tra noi. Mi sentivo trascurata, l'ho trovato irragionevole e ho provato fastidio per ciò che faceva in  maniera approssimativa e irrispettosa. Ho desiderato che partisse il prima possibile. Nonostante questo, ho pensato a lui durante il giorno. E ci ho pensato banalmente come al mio ragazzo. Credo sia una sorta di reificazione. Lui si fa oggetto, diventa quella cosa lì, anche se non ne riveste le caratteristiche. Idealizzo, rendo astratta la persona che è per allontanarmi dalle cose concrete che fa e che non mi piacciono e lascio che il mio cervello costruisca su di lui l'abito che vorrei che indossasse. E continuo a fare finta che vada bene così. Ho fatto del giardinaggio e mi è piaciuto. Mi piace mettere le mani nella terra, in generale sporcarmi le mani. Mi piace stare fuori, mentre il sole e una bava di vento mi accarezzano la pelle. Mi piace rendere un posto inospitale di nuovo accogliente. Mi piace l'ordine e il pulito. Mi piace pensare di potermi prendere cura di esseri viventi, di dovermi ricordare di loro. Di avere un appuntamento. Mi isolo, sono rilassata. 
Sono andata a fare la solita passeggiata: 10 km di sofferenza. I miei piedi si stanno riempiendo di vesciche e faccio fatica a pensare di poter fare altrettanto domani. Penso che farò una pausa. Le mie scarpe sono vecchie e inadatte. Se avessi un lavoro serio ne prenderei subito un paio di nuove, ma ho sempre paura di prendere delle cose inutili. Avevo mangiato troppo poco e le energie venivano meno. Ho sentito male, pezzi di corpo che bruciavano (le gambe, i piedi), altri che pungevano come spilli (la schiena, le anche). Non so se queste passeggiate mi stiano veramente facendo bene. Ma credo facciano parte di una routine che mi costringe a volermi bene e a non trascurarmi. La verità però è che ogni giorno mi chiedo quanto durerà questa routine.Questa sera ho cucinato un piatto nuovo. Ero infastidita perché la ricetta che ho deciso di seguire non era dettagliata a sufficienza. Perché ho tutto questo bisogno di esattezza? Il risultato era ok, ma questo non è bastato a non sentirmi frustrata. 
Sono a letto adesso. Casualmente sono finita nella chat con Laura nel 2017. Era appena partita per l'Erasmus e mi mancava tremendamente. Ci sentivamo così spesso e sapevamo di poter contare l'una sull'alta anche se così distanti. Oggi non è più così. Solo superficialità, e spesso fastidi. Mi sento insufficiente. Quando è cominciata questa cosa? Da quando tutto è diventato così tra noi due? Ogni volta che penso a come siamo state e lo confronto con quel che siamo ora mi dispiaccio immensamente e vorrei recuperare, parlare a cuore aperto, uscire, fare passeggiate. Ma sento che non sarei abbastanza per lei, anche se sono sicura che se sentisse questi miei pensieri mi darebbe dell'idiota totale. Cosa mi trattiene? In qualche modo penso che Daniele sia implicato. Il suo giudizio, il giudizio di Laura su di lui. Non so. Ho trovato il giorno in cui ho detto che mi stavo lasciando con Nicolò. I miei messaggi erano strazianti e ho risentito quel vuoto che provavo in quei momenti. Le lacrime che cercano di uscire, il respiro che si blocca in gola, lo stomaco ricolmo di pietre. Ancora non riesco a capire. C'è stato un momento in cui lui ha smesso di amarmi. Io no, evidentemente. Ho scritto una poesia su di lui. Ho sofferto così tanto. Cosa è successo veramente tra noi? Quanto vorrei parlarne ancora con lui. Sapere cosa pensava, cosa provava, cosa non sopportava più di me. So che mi manca, o almeno mi manca l'idea che ancora conservo e costruisco di lui. Forse la sua ragazza si sta trasferendo da lui. Chissà dove abiteranno. Chissà cosa faranno nella vita. 
Se avessi iniziato la psicoterapia prima di essere lasciata, sarebbe cambiato qualcosa? Avrei evitato sicuramente di rendere Nicolò così responsabile del mio malessere. Avrei forse affrontato il "vuoto relazionale" più privatamente. Starei insieme a Daniele?Cara Eva, ti auguro che quando riceverai questa mia lettera, sia una buona giornata. Spero ci sia il sole fuori dalla finestra, spero che tu abbia tempo a disposizione per leggerla, il coraggio di confutarla, la dolcezza di prenderla a cuore, la pace per mettere a tacere certi interrogativi.
Resta integra. Con amore, quello che provo per me, il più prezioso di tutti. 

Cara hila

come stai?

È il 29 aprile 2022, non so quando mi leggerai.

chissà se è cambiato qualcosa in te o sei sempre la stessa

chissà se hai trovato la tua strada 

perchè ora sei completamente persa e non sai quello che stai facendo di te

hai paura ma non fai nulla per contrasrlo

non sei lucida nemmeno in questo momenro, mentre ti stai scrivendo questa lettera

e fai tante cazzate solo per fumare

pensi davverocdi non esserne dipendente?

Chi lo sa

spero tu non sia ancora nella stessa situazione, se lo sei, è perché io non ce l'ho fatta e mi sono arresa. Mi dispiace, ti voglio bene.

cara me del futuro come stai prima di tutto? Sei ancora amica di alysha o Roberto o celeste o serena?

Come va a scuola io quest'anno devo fare l'esame.... E questa mattina la verifica di matematica e spero almeno una sufficienza perché ho la media di 4.93 hahaaha rip ti sei fidanzata? Fatto nuove amicizie? I miei genitori sono ancora oppressivi ti hanno fatto scaricare tik tok o ig? Spero di sì hahahah

cara me del futuro. Come stai? parliamo un po' di come vanno le cose adesso. Sto scrivendo questa lettera il 28 aprile alle ore 3:59, spero tanto tu abbia sistemato gli orari, perché adesso se non sono le 5 non vado a dormire. Mi sono lasciata con Kevin da 5 mesi quasi e diciamo che non mi è passata del tutto (anche se pensavo di sì. La mia vita è ancora vuota, non vado a scuola, non lavoro. Ho iniziato a uscire di più però, con il gruppo di cepagatti. Ho iniziato anche ad andare in discoteca cosa che per la mia timidezza mai avrei pensato la potessi fare. Devo dire che all'inizio con questo gruppo mi trovavo molto bene , ora si sta sfasciando un po' tutto per questo sarei curiosa di sapere se esci ancora con loro o sei hai altri amici. Vorrei sapere se sei sola, se ti sei fidanzata o se ti sei rimessa con kevin ahah. Vorrei sapere se finalmente hai trovato un lavoro, hai realizzato il tuo sogno di poterti comprare tutto da sola, tutto ciò che vuoi senza chiedere niente a nessuno ed essere piena di trucchi vestiti scarpe e tatuaggi. E vorrei sapere se sei riuscita ad apprezzarti di più, se ti sei impegnata un minimo per quel problema che hai, se ora ti piace il tuo fisico e se riesci a metterti i vestiti aderenti e tutto ciò che ti piace. lo spero davvero.. beh avrai quasi 19 anni ormai sei grande, chissà se avrai la patente o se sarai a piedi AHAH. Inoltre sono curiosa di sapere se sei amica degli amici di sempre, simone marika e cristina. E se sei riuscita a vedere cristina che adesso non vedo da troppo. Vorrei sapere anche se il covid se ne è andato, se è tornato tutto alla normalità. Questo periodo sto bene ma sto facendo tanti macelli essendo single da poco, bevo spesso e ho litigato con daniela per questo in mezzo a pianella. ma mi diverto perché mi lascio andare e la timidezza se ne va.. mi sto divertendo un po' di più. a pasquetta è successo un mezzo macello ahah. spero che sarò ancora amica di filippo perché mi trovo un sacco bene con lui, parliamo 24 h su 24 ora. Ah.. e una cosa che spero tanto e che tornerò a parlare con Samuele, ci sto male perché mi manca davvero tanto, ma per la storia della fidanzata non parliamo da febbraio.. vabbè. finisco qua la lettera e spero che ti arrivi almeno. ciao me del futuro ahaha