Lista delle lettere pubbliche | Pagina 34

Non so come cominciare.. mi è capitato un video in cui una ragazza diceva di aver scritto una lettera a se stessa che sarebbe arrivata un anno dopo, per vedere a che punto era la sua vita 365 giorni prima, e perché non provare?

Oggi è il 7 marzo 2024, è il giorno prima della prova orale del mio ultimo esame, ed è la terza volta che lo ripeto. Questi giorni sono stati i più duri della mia intera carriera universitaria, in cui mi sono sentita veramente di toccare il fondo. Ogni mattina mi sono alzata con un peso in petto che mi faceva venir voglia di chiudere gli occhi e di non volerli aprire mai più… una reazione esagerata, spropositata e soprattutto non da me. Non ho mai avuto una vita in discesa, c’è sempre stato qualcosa che mi mettesse i bastoni tra le ruote in qualche modo, ma non mi sono mai tirata indietro. Oggi non mi sento più così, mi sento stanca, satura, spaventata da un esame ma soprattutto dal mio futuro, cosa ci sarà in serbo per me? Spero che questo periodaccio tu l’abbia superato subito, che abbia finalmente trovato un po’ di pace e  che la paura di cui parlo oggi sia solo un ricordo lontano. Non so domani cosa succederà, ma vorrei tanto rendere orgogliosi i miei genitori, Gian Marco, ma soprattutto me stessa. 

Ah dimenticavo, mentre piangevo stamattina è passata una farfalla… e mi fermo qui. 

Spero che quando leggerai queste parole sarai felice, a lavoro e soprattutto circondata dall’amore incondizionato che ti ha permesso di andare avanti. 

Buona vita. 

caro io del futuro, sei troppo intelligente per questo mondo, sono in classe con camilla pancallo purtroppo, però le voglio bene forse. non so più cosa scrivere quindi ciao 

anzi no scrivo ancora qualcosa, sei diventata nutrizionista? hai abbandonato finalmente i calciatori? sono tutti esseri inutili. Stai continuando palestra e mangiare bene?  mi raccomando non mi deludere

ti mando un bacio forte ci vediamo al black amore mio

Ciao Fabi, 

scrivo questa lettera perché so che in questo momento leggerla ti farà piangere, ti farà provare tante emozioni forti e profonde in cui ti piace addormentarti.

smettila di odiarti, smettila di darti addosso, smettila di allontanare tutti, smettila di nasconderti, di temere il presente, il futuro, di rimuginare sul passato, di controllare movimenti e parole.

smettila di preoccuparti del giudizio della gente, di vederti da un oblò. 

sei una bellissima persona. sei bella. hai tantissimi pregi e tanti vorrebbero essere te. sei amata, da chiunque ti conosca. non c’è motivo di temere l’amore, temere d non essere abbastanza per qualcuno, o di fallire in qualcosa. 

tu sei in grado di tessere rapporti, perché tu fai ridere la gente e la gente con te sta bene, è felice.

sei una brava amica, una ragazza con cui ogni ragazzo sogna di stare. 

abbi fiducia in te. ti prego.

concediti la bellezza che ti circonda.

lasciati andare e vivi queste ore che ti sono state regalate.

fai finta che sia tutto un sogno, che un domani puoi ricominciare da capo, che nessuno ti giudichi.

la realtà la costruisci tu!

forza!!!! credo tanto in te, in quella bimba sempre allegra che ballava in prima fila a tutte le baby dance e di cui sono tanto orgogliosi i propri genitori. 

sorridi sempre, e non lasciare mai andare la parte bimba che più ti caratterizza. 

tutto andrà bene solo se tu lo vuoi!

ora è il tuo momento, vivilo e respira, perché non succede nulla di male se rimani come sei e ti lasci indietro quello che non serve.

ti voglio tanto tanto bene, sempre tua Fabi.

​voglio andare via 

non so se quando arriverà il momento sarò veramente capace di andarmene.

è come vivere una relazione tossica, un loop continuo dove l'unica che perde sono io, perdonando e dando sempre più di quello che ricevo.

a te Giulia, quando rilegerai ciò, spero tu abbia trovato la forza per aprire le tue ali, spero che sarai finalmente riuscita ad ed essere amata così come ami tu, incondizionatamente; ma soprattutto, ad amare te stessa.

spero che tu abbia capito quanto vali, quanto bene porti nel mondo.

a te Giulia, auguro di non perdere mai quell'animo bambino che nonostante la crudeltà del mondo, anche se a volte è stato difficile, hai continuato a proteggere, al tuo essere un pò gobba e burlona,

a te Giulia, auguro di realizzare tutti i tuoi sogni. 

quando penserai di non essere abbastanza guardati allo specchio e parla con la te bambina e magari canta qualche canzone di violetta.

a te Giulia, auguro di non arrenderti e non accontentarti solo perché così è più facile; sono fermamente convinta che ci riusciremo, che realizzeremo i nostri obbiettivi, avremo la famiglia che vogliamo e che ci meritiamo e vivremo una grande storia d'amore. 

ricorda, i più forti non sono coloro che non crollano ma coloro che abbracciano il dolore e vanno avanti.

sii la tua stessa ancora ma non per ciò smetti di fidarti, arriverà prima o poi la persona la quale sarà pronta a condividere con te tutto ciò che la vita offre, quella spalla che in questi anni avrei tanto voluto.

con amore, Giulia 

06/03/2024

Marzo 06 padova 21:00 di sera 

Cara margherita

 Ciao, ho appena visto un video che diceva 50 cosa da fare quando sei annoiato, quindi eccoci qua. Stasera ci sono i webboh award e dovrei risparmiare il tempo per guardarli in diretta ma non importa. Allora, coma va la scuola? Com'è il cinese? E il francese? Sono simpatici i compagni?Come stanno Elena e Anita?Hai iniziato ad allenarti?Sei diventata vegana? La Emma se n'è andata, quindi adesso sei in camera da sola e hai una scrivania, è aestetic? Hai comprato dei prodottini fighihai trovato un aestetic? Quasi dimenticavo, gli ESAMI!!! Come seno andati??? Mamma mia che ansia. Stai studiando tanto? Impegnati che dobbiamo avere successo, dobbiamo spiccare dalla nuvola di persone che restano dove sono nate, noi dobbiamo alzarci andare via, avere successo, essere la massima forma di rispettabilità, essere intelligenti bellissime, NON sottone, dobbiamo fare quasi paura agli altri, devono sentirsi minuscoli di fronte a noi, restare abbagliati, dobbiamo prendere voti più alti della Emma essere l'esempio migliore per Agnese, dobbiamo girare il mondo e sapere tutto quello che si può sapere su di lui. Forse ad alcuni potrebbero sembrare obbiettivi un po' esagerati, ma per noi devono essere semplicissimi, almeno all'apparenza, dobbiamo essere superiori a tutti  e tutti. Non so come sei ma ti stimo già perché sei di sicuro meglio di come sono io adesso, quindi dobbiamo continuare così fino ad arrivare ai nostri obbiettivi. Non so coma va adesso per te ma sappi che ti voglio già bene.

Margherita versione 13 anni 

p.s. fanne una per l'anno dopo in quello dove sei tu che ti fa bene 

Cara Naomi,

Oggi fa tanto male. Sei marzo 2024, sono sconfortata e faccio fatica a prendere forza. Perché tutto questo dolore per qualcuno che ha fatto presto per trovarsi altri ripieghi? Non so quanto ancora dovrò affrontare il mio male, perché fa male. Mi sono illusa tanto, ma perché solo il mio cuore sa quanto davvero lo volessi. Hai capito di chi parlo, vero? Io spero di non riparlarci mai più. Ne sono convinta. Oramai è da lasciare andare. Se si ama, bisogna anche lasciare andare. Ma anche per amor proprio, io non ho avuto amor proprio in questi mesi. La mia testa è una guerra, la mia peggior nemica. Non smette di elaborare pensieri, ne elabora troppi e mi fanno del  male. Sono io la mia peggior nemica in queste cose. MA L'HO VOLUTO UN SACCO, CON TUTTO IL MIO CUORE. VORREI RIUSCIRE AD USCIRE DA STO LABIRINTO E VIVERE SERENZA. SENZA SENTIMENTI, VOGLIO SOLO SERENITA'. STAR DA SOLA. ESSERE SERENA. BASTA. MI BASTA QUESTO. E invece sto così male.... ma più scrivo e più sto meglio. Forse ti scriverò piu spesso. Oggi ho pianto tanto. In quest'ultimo periodo piango sempre. Ho ricominciato con le gocce, con le benzo...perché spero uccida tutti i miei pensieri e mi renda libera

voglio essere libera

e lasciare andare

tutto

nessuno mi avrà più così. nessuno

Lettera alla me del futuro:

Scrivo questa lettera per ricordarmi quali sono le mie emozioni e sensazioni ad oggi e vedere i progressi fatti.. oggi un martedì qualunque di marzo mi sento tremendamente insoddisfatta, insoddisfatta della mia vita.. vorrei iniziare dicendo che il mio futuro ad oggi me lo sarei immaginata totalmente diverso, invece a quasi un anno da quando mi è stata stravolta e strappata la mia vita mi sento così, vuota, triste, delusa, insoddisfatta… apparentemente per gli altri sto bene, ma nella realtà non mi sento così.. non mi fermo mai perché se mi fermo a pensare attentamente alla mia vita mi intristisco ancora di più.. non riesco ad andare avanti, certo sono passati i momenti di forte dolore per fortuna, quelli dove vivevo costantemente con un pugno nello stomaco e il respiro a metà ma ad oggi sono qua che rimugino in continuazione su quello che mi è stato fatto, sono qua che non riesco ad andare avanti serenamente con la mia vita, perché? Perché a me? È quello che mi sono chiesta per tanto tempo, ora me lo chiedo un po’ meno ma il pensiero spesso ritorna e mi chiedo perché a me? Cosa ho fatto di male? Perché? Perché dopo avergli dedicato 10 anni della mia vita sono stata trattata così? So bene di non meritarmelo quindi mi chiedo perché? Perché fare così tanto male consapevole di farlo? Purtroppo non riesco a darmi risposta e tutto questo continua a tormentarmi.. noto sempre di più che le persone non mi sopportano più, in fondo è passato un anno, tutti sono andati avanti, probabilmente non ci fanno neanche più caso a nuove foto postate perché ormai è normalità, perché per me non è normalità? Dopo un anno?… questo mese è un mese tosto, questo mese un anno fa (2023) ero nel mio bel mondo delle favole, credendo di stare costruendo un bel futuro, una bella famiglia con la persona migliore del mondo.. invece accanto a me avevo un mostro, e non un mostro perché pronto a cedere alla carne ma un mostro perché pronto a farmi male su male.. una persona senza ossa, senza sensibilità, senza anima.. ma la cosa che fa più male è che solo con me. Solo nei miei confronti riesce a essere così.. perché?.. posso dire? Non ne posso più.. ho voglia di innamorarmi, ho voglia di un amore vero, un amore bello, sereno, di una persona che è pronta a dare e ricevere come lo sono io.. e invece? Una peggio dell’altra.. come devo fare? Non riesco veramente a vedere una via d’uscita a tutto questo, pensare che sia già passato un anno mi porta sempre più giù, faccio cose e cerco distrazioni ma poi? Riconosco di non essere al punto di partenza ma mi sento molto poco più avanti quando nella mia testa speravo fosse già quasi finita.. sarà una persona che non mi sarà mai indifferente, purtroppo, lo riconosco anche io.. però mi chiedo, posso andare avanti con la mia vita?? Possono questi pensieri non tormentarmi più? Posso ricevere anche io quello che mi merito? Perché gli altri si e io no? Perché?.. non è giusto.. me lo ripeto in continuazione.. Dicono tutti che un giorno lo ringrazierò, ringrazierò tutto questo, al momento lo vedo un giorno lontano ma giuro che non vedo l’ora.. non vedo l’ora di sentirmi bene, libera, in pace, serena.. queste sono tutte le sensazioni che voglio provare.. come prima quando mi sentivo bene. Prima di concludere però vorrei anche ricordare le cose belle della mia vita e non solo quelle meno belle.. Mi sento fortunata ad avere una bella famiglia, che mi vuole bene e che è sempre pronta ad esserci nel vero momento di bisogno, mi sento fortunata perché ho delle amiche che in pochi possono anche solo pensare di avere, un rapporto così sincero e puro che mai potevo neanche immaginarmi, due fantastici nipoti che sono aria fresca e sana in certi momenti, un bel lavoro che mi auguro possa solo migliorare. Mando questa lettera che mi arriverà tra un anno, chiedo un po’ di tregua a questa vita, mi auguro di trovare la mia pace, quella che ad oggi ancora non ho trovato. ❤️

Cara me,

Oggi è il 5 marzo 2024 e ti scrivo per ricordarti che sei bellissima. Ti scrivo in un momento sereno, sembra strano, ma è vero stasera mi sento libera, serena e senza le nostre solite paranoie. Spero che quest’anno ci abbia aiutato a crescere, a credere di piú in noi e a lasciar andare via tutta la delusione e la nostalgia. Siamo ancora delle donne indipendenti? Spero di si, anzi spero che siamo andate avanti sia professionalmente che emotivamente.  

Siamo ancora sole? Immagino di si😂 con il caratterino che ci ritroviamo non penso sia cambiato qualcosa nel giro di un anno. Ma non ti preoccupare ciò che è destinato a noi ci raggiungerà. Se Dio vorrà avremo qualcuno con cui condividere le nostre giornate o in alternativa ci siamo noi con noi. Io e te non molliamo. ​

Ricordati che sei fantastica cosi come sei, che non hai bisogno di nessuno che ti dia la forza perché hai sempre fatto tutta da sola, hai superato le tue paure e hai lottato per andare avanti. Non abbatterti mai. 

Attacchi di panico, cuore in gola, vertigini e ansia non vinceranno contro di noi, per il momento io sto vincendo le piccole battaglie, ma spero che tu abbia finalmente vinto la guerra e se cosi non fosse continua a lottare perché tu sei più forte. 

Non arrenderti mai e abbi sempre fiducia in te stessa. Spero che tu abbia imparato ad amarti un po’ di più rispetto a quanto lo faccio io ora e se non lo hai fatto ti ordino di iniziarlo a fare ora. 

Non ci meritiamo piú di soffrire, abbiamo bisogno di essere amate e non da sconosciuti, ma da noi stesse. 

Amati cara mia ,amati forte e ricorda sempre quanto vali. 

Ora basta, goditi tutti i giorni che verranno. 

Con affetto, 

La te del passato. 

Cara Lalla del futuro.. 

Oggi è il 4/03/2024 e tu sei a casa.. ti sei bevuta due birrette, godendo di questo momento tuo. Tuo padre sta per uscire, va da Micol. Lorenzo è agli allenamenti. Oggi è stato un lunedì qualsiasi, come tutti i giorni di quest'ultimo periodo che definisci un po' vuoto. Oggi però, se sei qui a scrivere a te stessa, non è un giorno qualsiasi. C'è del movimento dentro di te, lo avverti, lo senti. Qualcosa ti smuove, qualcosa si muove. Forse ancora non sai cosa sia, forse ancora non lo hai definito o etichettato; ma è li, a portata di mano. 

Quello che è certo è quanto tu abbia voglia di vita, di cambiamento, di stravolgimenti, di leggerezza e passione, di entusiasmo e curiosità. Di una vita a forma di te. 

Spesso ti senti confusa, metti in discussioni i tuoi pensieri e la tua capacità di ragionamento. Spesso ti senti incapace, incapace di mettere in pratica tutte le riflessioni che quotidianamente fai, incapace di superare i tuoi limiti e le tue paure. Però, se ti fermi un secondo e metti da parte quella tua parte più critica, sarai capace di cogliere tutto il lavoro fatto fino ad oggi. E' li e tu lo sai bene, ma ultimamente te ne dimentichi troppo spesso. Io sono qui oggi per ricordarti una cosa e augurartene un'altra.

Voglio ricordarti la persona che eri due anni fa, voglio ricordarti come ragionavi due anni fa, voglio ricordarti come funzionavi due anni fa. Se ci pensi, li vedi i passi in avanti che hai fatto? Li riconosci come tuoi? Riesci ad attribuirtene il merito? Io lo so che se ci pensi, se pensi al percorso che hai fatto, senti la fatica, la fatica fatta dalla morte di mamma. Con lei se n'è andata la persona più importante della tua vita, i tuoi sogni più preziosi e le certezze su cui hai sempre potuto contare sono stati distrutti. Ma tu, citando Miriam, non hai mai smesso di "avere sempre quella voglia di amore nel cuore e quella sete di sole negli occhi che ti portano ad avere la vita ogni singolo giorno". E, partendo da questo presupposto, ti sei messa in gioco e in discussione, nel tentativo di scardinare tutti quei maledetti meccanismi disfunzionali che da tempo mettevi in atto. Hai sicuramente ancora del lavoro da fare, ma ne farai tanto per tutta la vita, ora però renditi conto di quello fatto finora. Non è mica cosa da poco sai? Chissà se un giorno, tipo oggi quando leggerai questa lettera, sarai stata capace di darti una fottutissima pacca sulla spalla e sarai stata capace di essere fiera di te, senza remore, senza sentirti in colpa, senza sentirti presuntuosa. 

Voglio augurati di diventare la persona che sei, che vorresti essere. Voglio augurati di apprezzarti, di considerarti una buona compagnia e non qualcuno da cui prendere una pausa. Voglio augurati di viaggiare, scoprire nuovi mondi, innamorati di nuovi luoghi e portare nel cuore nuove persone. Voglio augurarti di non smettere mai di stupirti, di lasciarti stupire e di stupire a tua volta. Spero che tutta la fatica che farai, perchè ne farai, ti conduca in cima alla montagna più bella in un giorno da tramonto mozzafiato. Ecco, si, mozzafiato. E' così che vorresti la tua vita vero? Lo so, sai tu però che questo dipende solo da te? Non smettere mai di guardare al mondo con la curiosità innocente di un bambino, la gioia nel cuore e l'entusiasmo che ti caratterizza. Ti auguro di vivere una vita mozzafiato, tutta d'un fiato: la vita, le parole, la pioggia sul viso, gli occhi delle persone, i sogni, le nuvole, il profumo del vino, un cielo stellato, una musica in sottofondo, i pensieri, il rumore del mare, una ballata allegra, una carezza del vento, i sorrisi, l'amore.

Oggi ti auguro tutto e non ti auguro niente; non voglio dirti chi spero tu sia e cosa spero tu abbia oggi, a distanza di un anno da questo lunedì sera. Per quei discorsetti li, ci penseremo più avanti. Con questa lettera vorrei solo tu non dimenticassi mai chi sei, chi puoi essere, chi vuoi diventare. Con questa lettera vorrei solo augurarti di star bene, essere serena, trovare un luogo sicuro in cui la paura si assopisca, un giorno di sole dopo il temporale che ti rimbomba dentro, di rimanere te, anche quando, sarà difficile e farà male.

Ti abbraccio!

Tua, Lalla