Lista delle lettere pubbliche | Pagina 48

Ciao Chiara!!!

Come stai? Sei sempre felice? Olivia c’è ancora le vuoi ancora bene?

Che telefono hai? I nonni? Il nonno Alberto si sono trasferiti? La tua gemella nonna Sandra ti sei fatta un tatuaggio dedicato a lei? 

La scuola hai fatto la Pastori? Ami ancora gli animali?

Sei andata a New York ? In Australia dai koala?

Frida è ancora viva? 

Le tue amiche sono sempre Alessia e Vale? 

Nicola ha fatto video per altri cantanti?

Sei andata a qualche concerto?

Hai fatto delle gare? Hai un cavallo?

Vuoi bene alla tua famiglia?

Chiara sono la te di 12 anni non smetterla di essere felice

HEY ciao Sofi del futuro... ora come ora 16/02/2024 alle 23;24 sono al telefono con Giorgia da ore...

è sempre bello parlare con lei, lo sai come ci fa stare bene gio

adesso che sto scrivendo questa lettera non sono tanto felice, è un periodo un po' di merda sotto vari aspetti..

il primo, come sempre, penso di essere proprio io... non sto bene con me stessa da anni ormai, e voglio cambiare questa cosa perchè so che mi merito di stare bene, con gli altri ma prima id tutto con me.

ti manderò questa lettera il 16/02/2025, quando tu, noi, saremo maggiorenni da 7 giorni :)

ora come ora non so cosa faremo tra un anno, come saremo, con chi staremo, gli amici, le amiche, la famiglia, la scuola, TUTTO... ora posso solo sperare che vada tutto bene perchè so che ce lo meritiamo.

abbiamo fatto 17 anni una settimana precisa fa, e onestamente non sento nessun cambiamento come pensavamo da piccole... ti ricordi anni fa quanto volevamo arrivasse quel giorno? ti ricordi da quanto aspettavamo arrivassero i 17/18/19 anni? beh ora non so nemmeno cosa pensare... so solo che voglio che le cose in futuro, già da quando leggerai questa lettera , siano cambiate.

a casa è un po' tutto un casino come sempre, questi giorni meno del solito, ma sappiamo quanto può "durare la pace" in questa casa..

se non mi da ancora buca, vedrò la psicologa della scuola per la prima volta il 26 feb. tra 10 giorni... onestamente non so nemmeno che dirle, ma penso che quando sarò lì mi aiuterà lei a parlare.

non so bene cosa dirti, so solo che probabilmente piangerai, o forse già lo stai facendo, e che voglio che in quest'anno, mentre aspettiamo l'arrivo di questa lettera, di cui probabilmente mi dimenticherò anche, le cose cambino...

se domani non è chiuso, altrimenti si va lunedì, prenoto gli esami del sangue e poi andrò finalmente da una nutrizionista (ci va anna e dice che è brava, di sicuro meglio della scorsa), onestamente non vedo l'ora anche se sono un po' spaventata.

è da qualche tempo che vorrei davvero andare in palestra ad allenarmi ma non so perchè, ma non so con chi poterci andare, e onestamente data la mia, se così si può definire, ansia sociale penso che sarebbe difficile.

in più c'è atletica, noi sappiamo quanto amiamo atletica.. 

solo noi sappiamo cosa sentivamo quando correvamo per la pista, quella sensazione di libertà e pace, che non sappiamo descrivere ma che quando proviamo che ne accorgiamo.

oramai sono quasi 4 anni che non andiamo più ad atletica, e sono quasi 4 anni che io mi ritrovo in questo corpo e non riesco ad uscirne.

mi guardo allo specchio e non riesco a cambiare chi vedo riflesso (cit. de LA SAD, autodistruttivo), non ho mai sentito una frase così mia.

sinceramente non so come sarà da un anno a questa parte.. spero solo che staremo bene al momento dell'arrivo di questa lettera.

per quanto riguarda il resto...  sono confusa.

parliamo di filo, mi manda in til, sembra da tempo che continui a fare tira e molla con veronica e mi manda fuori di testa perchè non so cosa provo.

poi c'è den,. che se è possibile mi manda più in tilt di filo... alla grigliata da filo l'estate passata abbiamo parlato molto, tutta notte, e mi ha detot che sono bella, lo ha detto pure a mamma e papà... poi alla grigliata a casa nostra a settembre, è rimastol qui a dormire, ti ricordi? abbiamo dormito insieme sul divano in sala guardando scary movie, un film bellissimo, e poi lui si è addormentato guardano un film su cose paranormali, di cui ora mi sfugge il nome.. e lui ha dormito letteralmente sulle mie gambe... e io non ci ho più capito un cazzo, e tu lo sai.

poi c'è devis... non so nemmeno più cosa dire di lui, il giorno del mio compleanno l'ho visto che usciva dal mc mentre aspettavo arrivasse l'ordine con anna e yana, e mi ha fatto uscire matta, avevo il battito accelerato e avevo le mani che tremavano più del solito, non riesco a capire come possa farmi ancora questo effetto dopo tanto tempo...

Beh, sofi.. quindi spero che tu possa in questo anno esserti chiarita un paio di idee, e che boh chi lo sa magari stai con uno di loro o anche con qualcun'altro (o con nessuno ma onestamente spero di no)... spero che tu sia felice quando leggereai questa lettera, perchè ce lo meritiamo... e se sei felice tu sono felice io.

quindi spero tu possa trovare pace con te stessa,

amore per te stessa e chi lo sa, magari anche per qualcun'altro...

magari anche avere fatto cose non avevi mai fatto prima tipo baciare qualcuno... 

magari se trovi la persona giusta anche altro, o comunque starci insieme..

l'importante che tu sia felice

quindi, cara sofi... per concludere spero tu possa finalmente stare bene perchè te lo meriti, ce lo meritiamo dopo tanto dolore, sofferenza e lacrime...

perfavore sofi, amati un po' di più...AMATI CHE TE LO MERITI

ti direi che it voglio bene ma non so se è una cosa vera, quindi ecco...

        tvb?

dalla me del passato, per la me del futuro

SOFIA 

è scattata la mezzanotte, quindi forse ti arriverà il 17/02/2025

Ciao Vale,

Ho appena ricevuto la lettera che hai scritto un anno fa, ovvero nel 2023: ero stanca, delusa, sola. Scrivendola ero convinta che la serenità che cercavo da sempre non l'avrei mai trovata, e ancora adesso non ce l'ho, però amo la mia vita, amo quella che sta diventando una vita meravigliosa. Sono felice per davvero, per la prima volta. Il fidanzato che mi faceva sentire non amata, l'ho lasciato, solo io posso sapere quanto mi sento LIBERA. La psicologa mi ha aiutato tantissimo a maturare ciò che sono e ciò che voglio essere. Posso dire di essere fiera di me stessa, di star acquistando sempre più fiducia in me e sempre più speranza per il futuro. Sto scrivendo con molto amore per me stessa, non so cosa succederà nel mio futuro, però spero che questo amore non se ne vada.

Spero che tra un anno sia molto felice, realizzata per altri versi, mi piacerebbe aver trovato una persona che mi renda felice, con la quale possa sentirmi me stessa, la me stessa che sto riscoprendo e che ho dovuto reprimere. Ripromettiti di non nascondere più chi sei davvero. Tra un anno spero di aver fatto nuove esperienze, nuove conoscenze, voglio essere aperta al mio futuro e saper riconoscere ciò che devo portare dentro di me e ciò che devo lasciare andare.

Con tutto il tuo immenso cuore,

Vale. 

Cara Me del futuro....

Oggi è il 16.02.2024, e io, o meglio te, siamo qui in negozio a scrivere questa lettera. La prima domanda che ti voglio fare è: come stai?

Io sto bene, mi sento un'altra persona, questo percorso di terapia mi ha davvero cambiato la vita. Ti ricordi quando pensavamo che non avremmo mai potuto superare il nostro trauma? E invece bea, siamo state così forti che ce l'abbiamo fatta.

Vorrei che tra un anno ti ricordassi di tutto quello che hai fatto, vorrei darti io stessa un pò di forza, e non fartela cercare sempre nelle altre persone.

Mi piacerebbe che ti ricordassi di tutto quello che hai creato, con le tue mani, vorrei che ti guardassi indietro e dicessi: "cavolo bea, sei stata proprio brava". Puoi farlo per me?

Comunque.... so che questo ultimo anno, che tu hai già passato, ma che io ancora devo affrontare, è stato difficilissimo. Lo immagino, anche se non l'ho ancora vissuto. 
Sai Bea, la parte più bella di te è che non ti fermi mai, sei capace di accettare e accogliere il cambiamento, e tu ti evolvi di conseguenza insieme a lui, lo hai sempre fatto e questo è il tuo più grande pregio. quindi quando ti senti persa, ti chiedo di pensare a quello che hai fatto. 
Vai avanti per la tua strada, credi sempre nei tuoi valori e credi sempre nei tuoi sogni. L'unico limite sei tu stessa, quindi non intralciare la tua strada e corri, corri più che puoi verso il tuo futuro.

Allora me del futuro, come è passato l'anno? 

Come è andata la chiusura del negozio?

Come sta andando il tuo progetto di candele?

Sei riuscita a mantenere la stabilità di bfboutique22 nonostante A lume di? Era la cosa che più ti preoccupava....

Sono così curiosa di avere queste risposte, vorrei che tu potessi rispondermi già oggi... ma vabbè aspetterò questo anno.

Concludo così, perchè immagino quanto avrai da fare. Io sono fiera di te, sono fiera di noi.
Ti auguro di aver raddoppiato il fatturato, di essere tranquilla sia economicamente che psicologicamente. Ti auguro la felicità.
Ti amo

La te del passato.

Ciao Franci, è passato un anno dall’ultima lettera e le cose sono profondamente cambiate. 

Babbo e mamma si sono separati, Sofi è andata a convivere con Fede e Brenda e Nemino è rimasto con babbo. È stata dura accettarlo all’inizio ma ho capito che era la cosa migliore per tutti. Ho sofferto molto e interiormente questa sofferenza non se ne è ancora andata, ma sono fiduciosa .

Durante l’estate ho fatto un sacco di amicizie a Follonica, finalmente direi dopo 17 anni, è stata un’estate pazzesca che sapeva di libertà e un po’ di malinconia infatti proprio in quel senso periodo mi sono resa conto che stavo cominciando a crescere. In vacanza con babbo siamo stati a Lignano e anche lì ho conosciuto molte persone che spero di rivedere quest’estate. 

La scuola mi dispiace deluderti ma non sta andando come sempre, i voti sono calati e il famoso 100 a cui aspiravo sembra sempre di più un utopia.

Argomento calcio mai male quanto quest’anno, il Montevarchi è saltato e mi sono ritrovata a giocare a Sansovino, eh si le nostre nemiche. Giocare per modo di dire, dopo due mesi mi sono rotta il menisco il giorno del compleanno a San Giuliano e tra pochi giorni ho l’operazione.

In quanto a Cate le cose si sono evolute alla grande, ho capito che ciò che provavo per lei era molto più di una semplice amicizia e ad ora sono 9 mesi che stiamo insieme, babbo mamma e Sofi lo sanno, non approvano completamente ma finalmente posso vivermi la relazione a 400 gon.

Il nuovo ostacolo è l’ingresso all’università, sarà difficile ma come ben sai le cose semplici non fanno per me.

E niente Franci, spero che tu abbia finito la prima sessione di esami a Pisa ma soprattutto spero che tu abbia ritrovato quella pace interiore e quel sorriso che ti hanno sempre contraddistinto.

Il sole torna sempre.

Cara Ambra,                                                                                                                                                                                                            15/02/2022

ti starai chiedendo l'enorme cazzata di mandare una lettera a te stessa, beh forse sì è una cazzata, ma è l'unico modo che ho in questo momento di far uscire tutto quello che provo dentro. In queste ultime settimane la mia vita sta andando a puttane...beh in realtà non solo in queste ultime settimane ma già da un po' di tempo a questa parte,. Non riesco più a fare quello che amavo di più fare, ovvero giocare, ho perso l'interesse e ne sto soffrendo molto perchè non c'è nessuno che mi capisca veramente, nessuno che mi chieda un reale "come stai?", mi devo sempre interessare io agli altri e questa cosa sinceramente mi sta stancando. L'amore che provo per lei mi sta consumando da dentro, sai di chi parlo, non riesco a capire che cosa ci sia di sbagliato in me. Non riesco a guardarla, mi fa troppo male non poterla avere, vedere che si diverte con altri, che si innamora di altri. Io non voglio più passare tutto questo, sono molto stanca. Spero che adesso almeno tu abbia trovato l'amore, quello vero e ricambiato. Spero ti sia fatta delle amicizie vere, non come quelle che ho io adesso. Spero che tu abbia trovato il lavoro dei tuoi sogni, o almeno, che tu stia studiando per farlo. Ambra, io in questo momento non sono per niente felice nè di quello che sono nè di quello che faccio, ti faccio una domanda: tu adesso lo sei?

ps: la mamma aveva ragione su quella che consideravi migliore amica?

cara me del futuro, come stai ? 

non mi dilungherò nel dirti come mi sento, tu lo sai : nessuno mi conosce meglio di te

sto ancora cercando disperatamente la mia strada come se non avessi una meta precisa,ma mi tu conosci, sai che sono un pò ansiosa quando penso a tutto quello che sarà,se sarà.Non voglio soffermarmi a raccontarti cosa sto facendo della mia vita,perchè fortunatamente,il peggio è passato, potessi tornare indietro rassicurerei quella diciottenne che temeva persino un esame di maturità o la possibilità di prendere la patente,e so che mentre stai leggendo stai ripercorrendo con la mente tutto ciò che è stato,un via vai di continue emozioni,ogni giorno più intense, alla fine però, ci siamo superate, ce l'abbiamo fatta.Ma sai, attualmente non ti sto rendendo fiera : non sta andando come previsto,l'università,le prospettive,ciò di cui ho bisogno, forse ti sto un pò deludendo,di questo ti chiedo scusa : voglio che tu sappia che credo fortemente in te, cosa che ora come ora, non sto facendo.Voglio ricordarti che tu non vali meno degli altri e che non sei meno intelligente, meno simpatica, meno importante, meno bella, tu ce la farai, raggiungerai tutto quello che purtroppo e attualmente, ritengo solo un lontano obbiettivo quasi mite e impossibile da visionare.So che sei una roccia, anche se fai finta di non esserlo e ti disperi ai primi problemi,a tu continua a lottare, non demordere, non smettere mai di crederci, so che hai bisogno di sentirtelo dipeso che ho bisogno di sentirmelo dire.

fammi sapere come vanno gli esami : non disperarti, per ora non sono andati come speravamo, ma sono sicura che andranno meglio.Fammi sapere se stai vivendo a pieno la tua vita,se stai amando come hai sempre fatto,se ci stai ancora mettendo il cuore,e sopratutto, fammi sapere quanto sei cresciuta,quanto stai diventando donna.Non voglio cattive notizie, per ora ne abbiamo già abbastanza : ne desidero solo delle belle, mi fido di te.

stai ancora lottando per ottenere quello che vuoi ? hai pianto ? hai riso ? hai amato ? voglio saperlo, non tralasciarmi nulla, ma sopratutto : ti stai dando la possibilità di essere te stessa ? io spero fortemente che la tua risposta sia si,voglio che tu lo faccia anche per me, rassicurami che questa frustrazione continua che proviamo ogni giorno,è svanita.Come sta marco ? state ancora insieme ? vi state amando come ci amiamo tutt'ora ? è entrato nell'arma dei carabinieri ? ti prego dimmi di si,è il suo sogno più grande,voglio che lui sia felice e fiero di se stesso, ma soprattutto,hai capito di amarlo davvero ? siete una solida coppia o la distanza ha rovinato tutto ? spero che tu non l'abbia perso,è il gioiello più prezioso che possiedo,lo affido a te, fai una buona scelta.

con mamma come va ? hai capito che si merita più delle risposte seccate che dai di solito ? trattala bene, quella povera donna è tanto buona quanto fragile, non la deludere dinuovo,come sto facendo io,e papà come sta ? è un pò invecchiato, sicuramente,ma ti prego, dimmi che non ha perso la speranza di essere felice e la sua immensa voglia di vivere.E nonno ? nonno Mario,dimmi che è ancora vivo anche se un pò malconcio, lo amo così tanto,voglio che mi veda con la collana d'alloro in testa,so che lo renderei fiero come nessun'altra uomo al mondo, mi completa.

e le altre ? Arianna,bea,noemi ? come stanno ? stanno dando gli esami ? uscite ancora insieme ? siete ancora grandi amiche come prima ? chissà quante ne state combinando insieme,sicuramente quante ne stiamo combinando noi ora.

sappi che la domanda più importante di questa lettera è : tu come stai ? 

voglio saperlo, mi raccomando.

non scordarti di me,aspetto con ansia la tua risposta,ti voglio bene.

ah,e ricordati : fammi sapere se hai continuato a credere così fortemente in te stessa per diventare una psicologa,che non abbiamo rinunciato,ti prego.

con amore,te medesima.

Ciao Laura dell'anno prossimo, ieri sarebbe stato san valentino, il giorno degli innamorati. Io scrivo questa lettera adesso, dove ti tormenti di non avere nessuno che ti ama e nessuno da amare. In realtà qualcuno da amare ce l'avresti e dovresti essere te stessa. Non so se sarà così quando ti arriverà la lettera, ma ti dico che ora senti il tuo corpo come una prigione: ti guardi allo specchio e vedi qualcosa di sbagliato, di troppo grosso per stare in quell'immagine riflessa, vedi una faccia che è un ibrido tra un cavallo e una scimmia. Tu sei la prigione di te stessa non solo fisicamente ma anche mentalmente: tu non ti ami perché non tutti ti amano. Tu per quanto dici che hai smesso continui a vivere in relazione all'altro, se l'altro ti odia tu ti odi, se l'altro ti ama tu ti ami. Ti sei annullata il più possibile per far si che gli altri ti accettassero, ma a quale costo? Prenditi in braccio, datti una carezza e non stare sempre a prenderti a schiaffi perché non sei come gli altri ti vorrebbero. I veri altri che contano vogliono vederti per come sei realmente, e non puoi continuare a stare male per ogni commento che riceverai. Ricorda le parole della psicologa: tu occupi uno spazio. Non sei una comparsa nella tua vita, e puoi non essere la comparsa nemmeno nella vita degli altri. Per essere protagonista non devi per forza fare cose assurde ma puoi anche iniziare dalla prima stagione conoscendoti, conoscendo laura in relazione a se stessa, iniziando a vedere laura non più come una massa informe che che cammina. Niente il riassunto è inizia ad amarti e forse sarai in grado di amare qualcuno. Spero che le cose cambino e che in futuro tu ti voglia un po' più di bene e non sia più la nemica di te stessa

 Laura 18 anni 2024

Ehi, ciao! Spero tu ti ricorda di me, sono il Simone del 2022, ricordi quando c'era il COVID e tutti dovevamo mettere le mascherine e quei rompicoglioni dei prof ce le facevano mettere sempre :). Tra qualche mese dovrò fare il first per inglese e sono un pò preoccupato. Ora ti sto scrivendo mentre guardo breaking bad, una serie niente male, davvero. Chissa come sarò da 20enne, spero di essere all'università o magari già in america, a lavorare in una bella compagnia informatica o altro, idk. Spero anche che questa cagata di virus se ne sia già andata da un pezzo quando leggerai questa mail e spero anche che tu abbia una ragazza ormai, magari, sai...Mi è troppo strano scrivere tutto ciò, non sai quanto sono curioso di scoprire cosa questa vita mi riserva. Avrei tante cose da scriverti, ma...oh cazzo devo andare si è fatto tardi, mi attendono una review ed un articolo da scrivere. Augurami buona fortuna e, niente. A presto, il tuo caro SImone 

Prova ad indovinare a cosa sto pensando ora dai, se ci riesci, ti do 50 euro. 

(indizio: c'entra con le mucche)

caro io del futuro…

non sai quanto ormai è diventato difficile vivere al giorno d’oggi. inizio a non avere le stesse energie di quelle di un tempo! non per essere paranoico, ma penso che sia la verità. Ogni giorno mi manca nonna, cerco di non chiamarla e invocarla, voglio lasciarla stare. voglio pensare ora che stia calmano mamma e papà (messanger!) su quello che sta succedendo. oggi 14 febbraio 2024 non mi sento tanto bene, sto pensando a tutto il peggio, e anche alla morte, per una semplice infezione che poi se non curata tanto semplice non diventerà… intanto per calmarmi sto decidendo di scriverti. Mi sento fortunato però al giorno d’oggi così come sono! ho loro al mio fianco, oltre alla mia famiglia, loro 5. Le mie amiche. In particolare una, che cerca sempre di tirarmi su col morale! E un’altra che è un mio diario, ma non scritto: umano!  da poco sto confessando anche a lei, e mi aiuta tanto. ringrazio poi le altre 3 perché sono sempre a disposizione, e mi ritengo veramente fortunato. In questi giorni sto valutando di iscrivermi in palestra ma non trovo il coraggio di dirlo, non per paura perché so che papà non mi dirà di no, però, se dovessi dirlo ora così come sto non avrei tanta vergogna o timore. Ieri siamo andati al Carnevale di saviano, tanto divertimento.  Come vorrei indietro gli anni migliori, perché non sono questi che sto vivendo oggi, ma quelli in cui c’era nonna! ora sono nel soggiorno, sul divano, al caldo “vicino” la stufa e in cucina ci sono la mia famiglia e nonna, penso proprio stiano vedendo un film che piace a papà! Oggi non posso dire altro che lotto, lotto per tutto quello devo affrontare, per il mio futuro, e per andare avanti. Spero un giorno, quando arriverà questa lettera alla data fissata, carmine starai meglio! non pensare a tutte le cattiverie degli altri. non pensare agli altri. anzi, NON PENSARE! Ti voglio bene, e nel frattempo dentro di me piango, ma esternamente non ci riesco. Carmine, ti prego sii forte! Pensa alle cose belle che arriveranno, il concerto di Ultimo il 22 giugnooooo 2024. Ti prego carmine, goditi tutto, la famiglia e le amicizie, pensa se se ne formeranno altre, pensa positivo (come dice la mia prof di italiano). Carmine ti prego, risplendi! Risplendi! Ti voglio bene e lo dirò fino alla fine, rimani come sei, non pensare alle critiche. Ti prego, amati sempre! Ti voglio bene. Ti voglio BENE. Non sarai mai solo, il tuo passato (non le cose brutte) ti saranno sempre affianco! E ora ti dico che sei forte dato che stai scrivendo mentre non ti senti bene! Stai sfogando! Ti voglio b-e-n-e!❤️