Lista delle lettere pubbliche | Pagina 5

Cara Antonietta

Questa serata è stata molto entusiasmante ed è stato bello sapere che nel tuo stesso paese, così piccolo, c'è un'altra persona che ha i tuoi stessi pensieri e la tua stessa curiosità di vedere il mondo. È stato molto rincuorante sapere che qualcuno di abbastanza vicino a me abbia capito quanto sia importante viaggiare e avere a che fare con gli altri. Siamo un minuscola parte del mondo e non siamo nè meglio e nè peggio degli altri.

Ad oggi con il percorso psicologico iniziato la speranza è sapere che tra un anno la situazione sia cambiata e tu abbia capito il motivo per cui reagisci non chiedendo e perdendo la motivazione. In bocca al lupo

Mi auguro che tu stia bene con te stessa anche se conoscendomi starai intalliandoMi auguro di aver trovato il mio percorso e di essere riuscita a fare ciò che mi piace e di non essermi buttata giù perché ingegneria mi sembrava troppo difficile oppure di essermi convinta che la mia strada sia effettivamente studiare psicologia mi auguro di aver ritrovato la motivazione che tanto mi mancadi essere tornata in palestradi riavere i miei ritmi di studio e di andare a dormire ad un orario decentemi auguro di non essere alla ricerca costante di qualcuno che mi ami e di stare un po’ meglio da sola Quello che ad oggi più mi preme è quello di riuscire a stare bene con me stessa e riuscire ad arrivare a quel ideale che ho di me mi auguro che anche se non ci sono completamente riuscita ma di esserci almeno vicino

Cara isa del 9 maggio 2025

Sono la te dell'anno scorso che ti parla. Sono sdraiata sul letto e sono le 23.30, ho appena finito di fare delle simulazioni di biologia sulla banca dati che come sempre, mi lasciano un pò l'amaro in bocca. Sono un pò sconfortata, attualmente vorrei essere te. Sono stanca della scuola, non ne posso più. Mi chiedo, ti chiedo, se quello che sto facendo è abbastanza, se i miei sacrifici verranno ricompensati. Che cosa studi? Ce l'abbiamo fatta? Com'è andata la maturità...spero tu stia bene e sia felice. Qualora fosse andato male il test, spero che tu abbia trovato qualcosa che ti soddisfi abbastanza. Come stanno gli altri? Luigi ? E il resto? 

Ti voglio bene

vado a dormire

rispondimi presto. 

Caro michele, 

Mi scrivo questa lettera da solo, proprio per riuscire a raggiungere i miei obbiettivi.

Vorrei che tra un anno la mia vita cambia in modo positivo e riuscire a realizzare i miei sogni, vorrei vivere sereno con me stesso e con le persone cha fanno e faranno parte tra un anno nella mia vita, spero di riuscire ad amare nello stesso modo di adesso e di non trascurarmi.

oggi sei più forte di ieri… non dimenticarlo mai. 

Cara me del futuro, è passato molto tempo da quando ho deciso di scriverti, chissà dove sarai, che starai facendo, se starai inseguendo davvero i tuoi sogni o se sarai ancora stanca di ciò che stai facendo. se è ancora così, sei sempre in tempo per prendere la tua vita in mano e cambiarla come vuoi TU.

adesso ti faccio una serie di domande per farti riflettere sulle cose che tieni (o tenevi) davvero.

com'è andato il tuo 18esimo? ti è piaciuto? è stato come te lo aspettavi? spero tanto di sì. non dimenticarti mai quello che vuoi, fallo, prenditelo.

stai ancora male per il tuo fisico? o ti sei creata un punto vita pazzesco e una pesca rotonda? ahahahah speriamo di sì.

e con lo studio? è sempre lo stesso il tuo obiettivo, eh?

ma parlando di amiche... quelle che consideravi vere, ci sono ancora al tuo fianco? facciamo dei paragoni della nostra vita tra ieri e oggi, e chissà.. domani pure!?

sei ancora fidanzata con lui? o il tuo lui è cambiato? su questo sono tanto curiosa...

ti manca qualcuno?

sono tante domande che vorrei sapere e non sapere a distanza di qualche anno, ma la vita avrà un bel destino per noi.

non ti ricorderai che giorno hai scritto questa piccola lettera, perciò te lo dico io. oggi è il 08.05.2022 mattina e vedendo un tiktok mi sono ricordata di aver scritto un'altra lettera alla te del futuro, ma non ricordo quando l'ho scritta e quando ti arriverà, spero però che ti arriveranno entrambe.

ma, la cosa importante che voglio ricordarti oggi è: lotta sempre, ogni giorno, ogni ora, per quello che vuoi TU veramente. fai vedere a tutti chi sei davvero e renditi po-po-la-re. fatti valere, sei tanto, e tu lo sai.

ti amo, non arrabbiarti più con te stessa, sei cara.

Cara elisabetta, non so se questa lettera ti arrivera per caso, magari proprio nel  momento in cui ne avrai bisogno.

E l 8 aprile la festa della mamma.

Sei una mamma fantastica anche se sembri tutt altro ..

Ti arrabbi sempre con i tuoi bimbi ultimamente ma non ti preoccupare so che sai diventata migliore soprattutto per loro.

Quel male ti ha atterrato ti ha distrutto 

Amavi , amavi fino allo sfinimento, fino a non sentire nemmeno piu il dolore delle botte , fino a non sentire piu l odore del sangue.

Ce voluto tanto troppo tempo, ma ce l hai fatta hai chiuso la porta .

Hai voltato pagina .

Hai salvato i tuoi figli.

Sei bella forte ed intelligente.

Spero che un giorno le carezze non ti faccciano piu male.

Spero che tu abbia battuto la rabbia, sia riuscita a fare l amore , ad abbracciare qualcuno senza provare dolore ..

Spero che i tuoi problemi siano finiti , che tu abbia risolto i tuoi piccoli problemi , perche credimi che inconfronto a cio che hai passato questo e nulla.

Ti auguro ogni bene, ti auguro l amore quello di un bacio la sera e uno la mattina, ti auguro di svegliarti tranquilla di avere la pancia piena e la testa serena , ti auguro di ridere fino allo sfinimento con la tua amica di ballare e di passare ogni istante spensierata perche te lo meriti.

Sono sicura che arrivata fino qua avrai fatto un ottimo lavoro continua cosi sei una forza della natura.

La tua lisa distrutta .

Cara me, come stai oggi? oggi 8 maggio 2024 è una giornata di sole, molto tranquilla in tutti gli aspetti.

Volevo raccontarti come sono stati questi primi mesi del 2024... In questi mesi ho riscoperta la parte buona e gentile di me, la parte che credeva nell'amicizia e alle persone, perché era sparita per colpa dell'ingresso di determinati soggetti. Sono riuscita a chiarire con Francesco e a tenerci un intera conversazione, senza tanto timore, anche se non sono riuscita a raccontargli tutto quello successo...Il 30 aprile ho riparlato con Lapo dopo quasi un anno, non lo rivedevo da estate 2023... mi ha fatto un po' impressione, più che altro mi vergognavo perché non avevo mai detto direttamente a qualcuno se ero interessata oppure no, con lui l'ho fatto e mi ha distrutta. Non ci ho pensato per tutto l'inverno, l'ho rivisto il 30 e involontariamente mi sono comportata come non avrei dovuto fare, ignorarlo, giustamente lui ha creduto che lo volessi ignorare ma non era così, mi vergognavo solo. Sono curiosa di ciò che succederà quest'estate, non voglio avere aspettative troppo alte sennò me la rovino e basta, ma una cosa la so, voglio parlare con Lapo una volta per tutte per capire che cosa prova e vuole da me, che non ci capisco più niente. Quest'inverno sono riuscita a fare colpo sul figlio del proprietario del locale Rumore, meglio non dire il nome, da una parte mi faceva totalmente schifo ma dall'altra ci stavo bene, diciamo che ho esplorato a fondo il locale e spero con tutta me stessa che non risucceda più. Poi abbiamo avuto il grande soggetto di questo inverno, Marco, che se Lapo lo scopre mi toglie il saluto. Lui mi fa venire solo il nervoso però sono stata molto brava, nella chat ci stanno un infinità di no... A livello lavorativo va tutto bene, mi trovo molto bene con le persone con cui ho contatti tutti i giorni e sono contenta. A ripensare che volevo cambiare lavoro ad agosto 2023 mi fa quasi ridere. Voglio comprare una casa, mi sto già guardando intorno, chissà se andrà a buon fine quest'idea. A livello di salute, beh che dire, è quella che è. Nessuno mi riesce a comprendere appieno perché esternamente sembra che non abbia niente tranne che delle macchie nel corpo, ma io sto male tutti i giorni. Mi fanno male le ossa quando cammino, soprattutto quelle dei ginocchi, ho continuo prurito in tutto il corpo, mal di testa costante, voglia di vomitare tutti i giorni, stanchezza addosso, allergie vespe, intolleranza lattosio, chi più ne ha più ne metta. Nessuno riesce a comprendermi pienamente, non voglio essere considerata malata e non mi piace lamentarmi  con le altre persone. Spero solo che migliori la mia situazione, chissà tra un anno potrei essere entrata nella sperimentazione del farmaco ed esserne uscita, dimagrita 10kg e fare la modella, chissà. 

Ci aggiorniamo al prossimo anno!!

baci,

Aurora

p.s. spero sia andata bene la visita di domani 9 maggio a Careggi, imbocca a lupo a noi.

Cara me del futuro, o meglio, cara me del 2025.

Un anno passa molto velocemente, ma sono sicura e spero che quando mi arriverà indietro questa lettera sarà cambiato qualcosa.

Ho sentito il bisogno di scrivere alla me del futuro, perché spero che quando l’8 maggio del 2025 starò leggendo queste righe, questo momento sarà solo un brutto ricordo e un’esperienza passata che è servita a fortificarmi.

Sto vivendo forse il secondo momento peggiore della mia vita. Facendo un breve Recap (per la me che tra un anno avrà dimenticato qualcosa a causa della sua breve memoria), mi sono lasciata ormai da un paio di mesi dopo una relazione durata 3 anni. Amavo Emanuel, l’ho amato e l’ho desiderato nella mia vita, speravo potesse essere il famoso “per sempre” a cui tanto credevo, ma purtroppo non avevo colto la sua vera natura. Mi ha ferita, mi ha lasciato dei segni indelebili, anzi, mi hanno lasciato dei segni indelebili, però mi hanno fatto scoprire una forza per la quale fortunatamente ne sto uscendo.

Il dolore è stato forte, ed essendo una che non lo esterna è rimasto tutto dentro, provocandomi dolori fisici che sono stati la causa conseguente del mese infernale che sto vivendo. Vivo di ansia, preoccupazioni, paranoie sulla mia salute. Ormai la morte è diventato il mio pensiero costante. In questo mese ogni giorno ho pensato che stavo per morire. Ho avuto dolori al petto che scioccamente relazionavo ad un infarto, tutt’ora continuo. Ho girato decine di studi medici, ho fatto risonanze, elettrocardiogrammi, esami del sangue, usciti tutti perfettamente, ma fallo capire alla mia testa che un dolore al petto non significa necessariamente che sto morendo, eppure ogni volta il mio primo pensiero è quello. Inizio a sudare, un calore mi annebbia la vista, un battito forte mi assale, la gola si restringe e il pensiero della morte torna. 

Quante notti insonni, quante notti con mia mamma che mi tiene la mano, mentre tremo e non riesco a dormire perché il battito del mio cuore è assordante e il dolore in petto lancinante. 

Una notizia bella c’è: mi sono appena laureata. Però il post laurea è duro e non aiuta la mia ansia. Sono sempre a casa e i dolori sono amplificati così come i brutti pensieri.

Non riesco ad andare in palestra perché ho paura che lo sforzo possa giocarmi brutti scherzi. 

Al momento sto aspettando qualche chiamata di lavoro che non arriva.

Per quanto riguarda i miei progetti futuri vorrei andare a Roma a studiare per la magistrale, ma ho paura che la mia ansia me lo impedirà. 

Ho paura di stare sola in casa, senza i miei genitori che in caso di un malore possono aiutarmi, figuriamoci stare da sola in un’altra città. 

E pensare che un paio di mesi fa il solo pensiero mi eccitava da morire, invece ora mi sembra quasi una punizione.

Spero che quando leggerai questa lettera sarai riuscita a fare questo passo che ora ti sembra tanto impossibile e spaventoso, spero che tutto questo periodo sarà solo un ricordo lontano e che la tua ansia ti avrà abbandonata per sempre.

Spero tu abbia trovato la felicità che ora sembra un traguardo lontano. Spero tu stia uscendo, facendo nuove amicizie, incontrato belle persone, e spero che tu ti stia divertendo, solo divertendo, emozionandoti, vivendo, ridendo. 

Una cosa questo brutto periodo me l’ha insegnata.. la famiglia è l’unica costante della vita. Gli amori finiscono, le amicizie passano, ti deludono, ma la famiglia no, c’è sempre. Aggiusta quello che gli altri rompono, senza pretese. Fin quando c’è quella, puoi tutto. I miei genitori sono le uniche persone che realmente mi stanno vicine, mi amano e vogliono che io stia bene, e farebbero di tutto per questo. Li amo anche se non glielo dico mai. Se ne uscirò sarà soprattutto grazie a loro. 

Spero davvero che avrai trovato un po’ di luce, tranquillità e serenità.

Sei forte, sei stata forte, non dimenticarlo, e non lasciare più che qualcuno possa spegnere la tua immensa luce, regalati solo a chi lo merita realmente.

Ti voglio bene❤️‍🩹

Cara Carly, 

È passato già un anno, come vola il tempo eh…spero sia stato una bella, pieno di emozioni, di gioia e di momenti felici e indimenticabili. Un anno fa, non stavi passando uno dei periodi più belli della tua vita. Ebbene sì, hai perso quel ragazzo che tanto ti faceva stare bene quanto male, l’hai lasciato andare e non perché non amavi più quella persona, ma perché proprio il fatto di amarla così tanto ti ha consumata e cambiata. Lui è stato quell’amore che arriva inaspettatamente, che ti stravolge e non ti fa capire più niente. È stato quel ragazzo in grado di curare le ferite che avevi. Ora però è finita, e un’altra persona è tornata nella tua vita, il ragazzo che ha causato quelle ferite, forse perché eravate piccoli, non sapevate ancora cosa fosse il vero amore, ma una cosa è certa hai perso i due amori e le due persone più importanti per te. Non so tra un anno come saranno le cose. Ma spero che tutto si risolva e che torni ad essere quella bimba spensierata e felice con o senza ragazzo accanto, perché anche se ora non lo pensi, ricordati

CHE VALI TANTO E NON SEI INFERIORE A NESSUNO.

Ti voglio bene la tua Carly♥️