Lista delle lettere pubbliche | Pagina 202

Cara Leti, 

oggi non sei particolarmente niente. Non sei felice, non sei triste, non sei agitata. Lo sappiamo entrambi a te piace scrivere quando tutto ti sembra nero, quando tutto sembra pesare il doppio. Io lo so che certi giorni l'aria che respiri pesa un po' di più di quella degli altri. No, direi semplicemente che pesa un po' di più degli altri giorni, non mi va di pensare di sapere cosa passano gli altri. Gli occhi degli altri ci sembrano sempre meno pesanti dei nostri. io non so cosa tu stia passando ma sono sicura che troverai qualcosa per tenerti in costante preoccupazione. Dall'ultima lettere sono passati tre mesi, in tre mesi sono cambiate tante cose eppure non è cambiato nulla. 

Con lui siete più che amici ora, hai paura di dirlo. hai paura di essere felice come se potessero rubarti la felicità perchè troppo bella perchè non meritata. Di lui hai pensato di essere innamorata però quando lo hai detto ad alta voce ti è sembrato di portare via un pezzo di te. Hai superato confini che pensavi avresti portato per sempre dietro eppure hai paura lo stesso, hai paura di te, di lui di voi. Ti piace stare con lui e quando siete distanti senti davvero la mancanza. passeresti tempo infinito con lui però hai timore di scrivere queste cose, ti prude la gola come dicessi bugie. Quando sei distante pensi a lui eppure hai costantemente paura di bruciarti, di rimanere scottata. sto mettendo in gioco molto di me, e io so che anche lui lo sta facendo. Ho paura che lui possa svegliarsi un giorno e non provare più nulla, allora io mi faccio trovare pronta. Per ogni passo che ci avvicina la me interna fa uno per allontanarsi. ogni volta che lui mi accarezza il viso dicendomi che sono bella ho paura che un giorno possa non farlo più e io allora scelgo di non crederci. per ogni volta che dice di essere innamorato tanto io reto in silenzio e la mattina dopo ho quel ricordo sfocato, come se la mia mente non riuscisse a trattenerlo. ieri mi ha detto che aveva voglia di dirmi "vieni qui amore", è una cosa dolce ma a me avrebbe fatto strano in fondo. non nego di esserne felice, di aver sorriso e di aver pensato fallo, non nascondere. ma non nego neanche di tremare di paura. io so che per paura di essere ferita ferirò prima io. Perché leti hai bisogno di fare un passo in dietro ogni volta che lui fa un passo verso di te, per quale motivo hai bisogno di fare un passo avanti e poi di correre indietro di km. perchè non riesci a goderti il momento, non riesci s credere che sei una persona meravigliosa. Spero tu sia meglio di me, spero che tu abbia conservato il tuo amore ma no le tue paure. 

Leti come stai? Leti sei ancora travolta dalla corrente, a te piace nuotare e no essere trasportata. ti piace nuotare contro la corrente solamente per il gusto di riuscire. è una sfida. 

Leti come va? hai iniziato a fare un lavoro vero su te stessa o la paura ti tiene ancora imbrigliata. 

come è andato il matrimonio, spero tu non abbia pianto. spero tu non abbia soffocato nella paura e nei tuoi sentimenti. 

leti come va lo studio? hai superato questo blocco di paura. 

fisica è andata però in fondo la paura di fallire è rimasta, la paura di non sapere chi sei. tu eri quella pronte, quella intelligente e ora chi sei? 

leti chi sei ora, cosa ti rende felice? prendi fiato, pensa risponda a questa domanda 

leti chi sei? dove stai andando? è lontana la meta, tu sei fatta così, vedi un punto all'infinito e dici arriviamo lì. poi ci arrivi e dici okay ora raggiungiamo le stelle. 

una volta hai detto che se punti in alto e fallisci nessuno ti biasima, hai fallito provando l'impossibile. la verità è che tu non accetti di fallire in nulla. 

leti ti racconti ancora tante bugie? leti dento di te ci sono parole mai dette e frasi mai ascoltate. un silenzio assordante e un urlo incomprensibile. 

leti vorrei poterti vedere, ho paura di te, se tu non sei meglio di me vuol dire che ho fallito. se tu non fai progressi vuol dire che sono ferma, voglio che tu abbia dato esami, e lo so questo non dipende da te ma dalla me di ora, di adesso. io continuo a scrivere  a te, come se tu possi risolvere tutto, come se tu avessi le risposte. ironico, tu sei il risultato della me di ora, della me di adesso. ironico chiederti cose per le quali non ho voglia di lottare, per le quali non ho voglia di urlare. forse sono stanca di essere in costante competizione con me, con il mondo con la me del passato. scrivo a te leti del futuro ma in realtà ho buisogno di risanare con la leti del passato, dovrei scrivere a lei questa lettera. 

cara leti, 

ti senti a pezzi, ti senti uno schifo e io ora non lo so. perchè il male si dimentica, perchè il dolore tu lo metti sotto il letto e speri che qualcuno lo butti via. lo nascondi pensando che il disordine chiuso nell'armadio non dia fastidio. hai questa strana convinzione che finché  gli ospiti non vedano allora va bene. leti ti senti il cuore in pezzi e lo stomaco aggrovigliato. senti il peso schiacciare, senti le ginocchia cedere e le lacrime scendere. ti direi che vorrei prenderti la mano ma non servirebbe, ti direi che alla fine si sopravvive  e tu mi diresti che nella tua vita hai sempre preferito vivere che vivacchiare, che preferisci esistere all'essere. che se non esisti allora non vale la pena, che tu non sei fatta per questo mondo. quante volte lo hai pensato. 

tu sei parte di questo mondo, c'è anche un posto per te devi solamente smettere di avere paura di occuparlo. è tuo, nessuno può toglierlo, nessuno può cancellarti. ricordalo. sempre. è tuo. 

hai creduto per troppo tempo a delle bugie, a una realtà dipinta di altri ma è questo il momento di prendere il giallo limone e dipingere e sporacre. il mondo è anche tuo e non ti resta che vivere a pini polmoni. hai provato il dolore, la solitudine e la tristezza. spaventa pensare di tornare lì, fa paura. 

ma sai che puoi farcela, che tu sei forte, no abbastanza. tu sei capace di farcela, e allora vivi la paura ma lascia che la felicità e la curiosità ti guidino per strade piene di amore e meraviglie

caro io del futuro..

sono qui il 10 agosto 2022 che ti scrivo sul divano di casa dopo aver accennato un pó di studio. non so che pensare di te e di cosa tu sia in questo momento o che cosa tu stia facendo. è stato un anno particolare , difficile e ho avuto tanti problemi, e li ho ancora qui in famiglia, sembra davvero essere in una prigione delle volte e che non cerchino mai di capirti e aprire un pó la mente infatti per questo sono giù ogni tanto. poi nelle ultime notti sto avendo un pó d'ansia e dormo male, vorrei ritornare dallo psicologo ma mia madre non mi fa sapere nulla , vorrei dirgli tante cose a quel poveretto .. vorrei aprirmi al 100% con lui senza mia madre davanti,  non come le ultime volte che lei c'era e che non potevo dire assolutamente nulla.. lei proprio non da privacy. magari parlando di altro sono riuscita a stare "bene" durante questa estate, ero abbastanza tranquilla, ma ti dico la verità sono sola.. io mi sento davvero solo con una persona o due in questa estate, noemy e kekko, spero di ritornare in carreggiata. che poi mi è arrivata anche la mail della scuola , 2-5-6 settembre ho l'esame e per questo ho dovuto versare circa 12 euro per farlo, spero davvero vada tutto bene ho un pó d'ansia e paura, spero vivamente comprendano il fatto che io mi sia dovuta arrangiare da sola e che ho fatto tutto con le mie forze. ora dovrei studiare giustamente, ma ho fatto qualcosa fino a qualche minuto fa .. quindi riprendo tra poco. che poi sempre durante questo anno ci sono stati tanti cambiamenti davvero, ho fatto il septum, ho cambiato telefono, domani faccio le treccine, il 18 agosto 2022 vado in albania, poi il 29 giugno 2022 sono andata in sicilia con kekko, però devo dir la verità? nonostante questo io sono davvero confusa moralmente, sembra che nulla mi faccia stare bene, io l'anno scorso stavo davvero meglio mi sentivo davvero un sacco viva .. tra l'altro per questo cambio scuola ho paura della reazione che avranno "legame chimico" e che possano un pó arrabbiarsi e fare le persone cattive ma ho già scritto un papiello che manderò nel caso mi diranno che sono stata presa a scuola con le varie "spiegazioni" e con la possibilità che possano comprendermi al 100%, nel caso non fosse così bene, fa nulla, non erano veri amici e ce ne faremo una ragione e ce ne faremo altri

vabbe tralasciando ciò spero che tu stia passando un bel compleanno e tranquillo, perché ho deciso di mandartelo al mio 18esimo compleanno, anche perché i 17 anni li ho fatti veramente con uno stato d'animo triste.. i miei nonni nemmeno mi hanno chiamata per il compleanno.. e poi la candelina l'ho spenta davvero alle 23:59.. è stato triste. spero davvero tu abbia la possibilità di viaggiare, una possibilità economica discreta, e che tu sia felice e con degli amici che davvero ti vogliano bene. io sono consapevole di essere abbastanza una distruzione per la Elena del futuro, ma ce la sto mettendo tutta pur di vivere gli anni che verranno in maniera diversa e che ci siano cambiamenti nella mia vita che mi portino a fare le cose che mi piacciono senza pensare a nessuno e diventare molto più sicura di quello che sono adesso, iniziando proprio dalla scuola ( speriamo bene sarebbe la mia più grande delusione e inizierei ad avere paura di passare l'anno come quello passato) . 

detto questo, buon compleanno Elena. hai 18 , sii la tua forza e non avere paura di vivere o affrontare la solitudine, perché di strada ne abbiamo fatta. Buona fortuna ti voglio bene 

(non ho l'opzione del giorno che preferisco, anche se ti arriva 5 gg dopo, li hai sempre 18 anni)

Cara me del futuro ,

Come sta andando la scuola , la terza media? Che liceo hai scelto di fare , il caetani ? Limone(aereoplano)?  Uno ? Biscotto  ? Come è andata ? Spero tutto bene , mi raccomando impegnati ,. 

Fai ancora il tuo ? Che sport hai scelto di fare? Tua sorella è celiaca? Tu stai bene in salute? Fammi sapere e ricordati di scrivere un'altra lettera!

Hey Ja, Ciao, ti ricordi di me? e ti ricordi di questa lettera?

sono passati ben 6 anni da quando ho iniziato scout con il Roma 3 e il nostro percorso da Rover è giunto quasi al termine, chissa tu cosa starai facendo ora, avrai continuato gli scout con il percorso capi? io spero davvero di si anche se ora faccio difficoltà a dire con sicurezza di volerlo fare, in fondo abbiamo conosciuto così tante persone genuine e belle, Nico Ali, Cecia, Auro, Filo, Pietro, Cesco, Marta Giorgia, Luca, Bea, Ire... e vissuto così tante esperienze ed avventure divertenti, atipiche, e fantastiche che sarebbe un peccato non rimanere immerso in questo ambiente, a maggior ragione se I nostri amici continuano al nostro fianco. 

Tu come stai? è una domanda che ora mi capita di fare spesso sai? 

Da una parte spero che tu abbia saputo finalmente trasformare le tue potenzialità in realtà, di essere arrivato al punto di "Bastarti", come mi ha detto Marta oggi durante la riflessione sul cammino, e di individuare chi e cosa ti fa stare veramente bene imparando a, per usare una metafora, staccare le foto dal muro, anche se ti ricordano momenti felici, per attaccarne di nuove che non ti facciano vivere nell'illusione che tutto sia come un tempo. Vivi cazzo, Vivi nel presente non costantemente ripensando al passato o preoccupandoti del futuro! come dice Sasha Sloan in "Older": "sometimes its better to let someone go". lascia andare i pesi, le preoccupazioni e tutti coloro che ti  caricano queste cose sulle spalle, dopo che si tagliano le fronde l'albero sarà spoglio per un periodo ma i rami ricresceranno più sani, forti, robusti e pieni di foglie verdi smeraldo. questo sono determinato a fare e speroche tu abbia imparato finalmente come farlo, sarà pure una frase fatta eh però quality >>> quantity. 

Come va con Elisa, e Sara ? Con Iaco e gli altri degli scout? Con Gloria e Marco? Con Ale? Mattia e Greta? e tutti gli altri? tieniti strette le persone che ti vogliono bene

La parola d'ordine è "considerazione" rimaniamo attenti sia ora che poi a chi ce ne dona, questa è la vera cosa che fa la differenza. 

Uni? Cosa avrai fatto alla fine? Bio? Astrofisica? e il corso di fumetto? come è andata? 

Ora scusai non ho più tempo per scrivere questa lettera, stiamo scendendo dal bus che ci ha riportato a casa dopo il campo e devo scaricare la roba, tanto i nostri obbiettivi li conosci, Su, forza con l'autostima che te ne meriti tanta. 

TVB

Cara Lucia, 

è esattamente la notte del 10 agosto 2022. Senza fare troppi giri, ti ricorderai il periodo che hai vissuto quest'anno. Sto scrivendo di impulso questa lettera in lacrime. Mi sto un pó forzando a uscire, conoscere gente, ti è sempre piaciuto farlo, ti faceva passare la tristezza farti due risate. Stare veramente bene con qualcuno. Perché ci riuscivi a farlo. Cosa è cambiato? Lo sai benissimo. L'ingenuità di un bambino che tanto mi manca poter avere senza il timore di essere costantemente tradita. Ecco perché ti piace una relazione, poter avere la tranquillità di sentirti una bambina tra le braccia della mamma e del babbo che a te da piccola hanno cullato ben poco. Al momento sento la necessità di andare da uno psicologo. Non mi aiuterebbe a stare meglio probabilmente, le conosci bene le fonti della tua disperazione. La condizione umana. Anzi più che condizione, il genere umano di per se. Non so ancora che Università fare e se la farò. Chissà cosa starai facendo, con chi sarai ancora amica. Vorrei veramente chiudere con tutti. Mi sono spenta. Quando sono in compagnia è costantemente una recita. Una risata, una battuta per far ridere gli altri e poi quando provi a farci un discorso serio non ci arrivano. Non ragiona nessuno. Anzi so che c'è qualcuno che lo fa, ma al momento non c'è nessuno che lo faccia e che sia nella mia vita. Rapporti superficiali simili a castelli di sabbia per aria, pensieri altrettanto infimi. Nessuno che cerca di lavorare su se stesso e sulla sua mente. Io ancora faccio fatica. Più mi addentro, più mi esploro e scopro, più peggiora la mia condizione. Tutti noi facciamo qualcosa per gli altri per in realtà farla a noi stessi. L'umanità è egocentrismo puro. Non c'è dubbio a questo. Vorrei trovare delle persone adatte a me, con cui poter ragionare, incastrare i pensieri, poter andare oltre. Voglio essere libera. Non libera di qualcosa in particolare, ma in modo universale. Vorrei veramente stare bene, spero tu stia bene. Non arrivando a fine di una giornata non male piangendo. Sentendo il bisogno di buttare fuori tutto lo schifo che mi sono tenuta dentro. Dovendo esplodere. Senza arrivare a fine giornata rimpiangendo di non essere stata sola, di aver avuto qualcun'altro al mio fianco, di essere meno cinica e piu stupida. Voglio ritrovare delle persone per me. Non con cui stare al bar a parlare delle vite altrui, ma qualcuno con cui vivere esperienze di cui gli altri parlano e tu nemmeno ci pensi. Non fai il minimo pensiero a riguardo. Perché sei troppo felice, te la stai godendo al massimo. Non hai bisogno di vivere le vite degli altri. Anzi no. Un pensiero a riguardo lo fai, tutti i giorni, pensando: cazzo, sono felice. Questo periodo lo hai già vissuto e lo sai bene. Un periodo indelebile. Sfortunatamente giunto al suo termine ormai da tempo. E la continua ricerca di un qualcosa di comparabile mi logora. Forse dovrei solo cambiare aria. Ormai Arezzo l'ho consumata. Ci ho consumato tutte le suole delle mie scarpe. Ho scritto tanti voglio/vorrei in questa lettera. Ora ti scrivo uno "spero". 

Spero di cuore che in questo anno che trascorrerà da mentre sto scrivendo a quando starai leggendo, quei vorrei ora siano tuoi. 

Spero che ti sia sconnessa da tutte le cazzate che ti circondano e abbia riniziato a vivere, a fregartene perché sta vita di merda è la tua fai quello che minchia ti passa per la testa che tanto non capisce niente nessuno. Non ne valgono la pena. 

Aggiungo anche un "mi raccomando"

Mi raccomando, perfavore, se troverai qualcuno che riterrai una persona per te, amico o fidanzato che sia. Stai attenta. Non fare come gli altri, non pensare solo a te. Proteggetevi a vicenda. Non rovinare tutto. E ricorda che ogni cosa che succede succede per te, per un motivo. E anche se non dovesse succedere per un motivo, te cogli sempre un'esperienza, lezione da tutto. Lo hai sempre fatto. Sono sicura che lo starai ancora facendo. Sono fiera di te. In una maniera che nemmeno io stessa riesco a intendere. 

Ps: Un saluto a birik e Kino dalla Lucia passato.

Se come spero sono riuscita a mettere in riga la mia stessa testa, spero che tu abbia provato a fare quei provìni da modella. Non ti scoraggiare. 

Lo sai che puoi fare tutto quello che cazzo vuoi se te lo metti in testa. Ma te lo metti in testa seriamente. Poniti degli obbiettivi. Raggiungili. 

So quanto può essere bello non dover faticare per raggiungere proprio un bel niente, fare quello che dovrebbe fare veramente l'uomo: vivere. 

Vivere senza stress, lavoro e tutte quelle cose che gravano sulla mente. 

Ma è sin da quando siamo piccole che diciamo che ci faremo il culo e sei sempre a non fare niente. 

Questo è il mio punto principale. 

Spero che siamo diventate la persona ambiziosa, forte e inarrestabile che la piccola Lucia sapeva di poter diventare. 

Le doti le abbiamo, sfruttiamole,

Diamo un senso vero a questa esistenza. Rendi grande la tua esistenza. Anche nel tuo piccolo. 

Mangia-studia-lavora-cresci spiritualmente-raggiungi i tuoi obbiettivi- prima ancora, poniti degli obbiettivi- ama- esplora- piangi - canta- leggi- ridi- urla- guarda il mare, ascolta le onde- rilassati- esci- cammina- annusa i fiori- scrivi- spazza il camino ogni tanto che ti fa bene. 

Puoi fare ciò che vuoi, ricordatelo. 

Guarda la luna e ascolta acqua salata.

Cara Chiara, ti sto scrivendo questa lettera per sapere come stai. In questo momento (10.08) lo so che non sei al top, ma spero che quando ti arriverà questa lettera sarai riuscita a superarlo, so che non ti senti mai abbastanza e che non riesci a credere in te stessa, probabilmente anche mentre leggi quella lettera ti senti ancora così, spero però che tu riesca a vivere più serena e a contrastare tutte quelle voci che sono nella tua testa e che non ti lasciano stare tranquilla un attimo. So che spesso pensi che forse sarebbe meglio mollare, lasciare andare tutto e smetterla, ma ricordati che non è la scelta giusta e che sei circondata da persone che ti vogliono bene anche se non te ne accorgi perché finché non riuscirai a voler bene a te stessa in primis tu, non riuscirai mai a percepire l'amore degli altri nei tuoi confronti. Spero che tu riesca vedere le cose come sono e a trattarti come meriti visto che io non sono riuscita. Stammi bene ci sentiamo tra un po'

Cara Vale 

Chissà se ti ricorderai del momento in cui hai scritto questa lettera. 9 agosto 2022, un anno fa.

Come stai? 

No davvero, come stai? Io mi auguro tu stia riuscita in questo anno a trovare la felicità, o almeno a trovare il coraggio per cercarla sempre. 

Spero tu non ti sia arresa con l'anno all'estero negli USA, ricorda che è il nostro sogno. Se sei stata abbastanza determinata dovresti in questi giorni essere su un aereo per l'altra parte del mondo a vivere il tuo sogno. Se c'è l'hai fatta sono così fiera di te! Nessuno te lo dice mai lo so, per questo te lo dico io.

In caso tu non sia riuscita a convincere papà o se hai avuto qualche debito a scuola... mi dispiace molto. Era il nostro sogno e vivevamo in funzione di quello. 

Per quanto riguarda la scuola... lo so Vale, lo so, è dura. Ti senti sempre fuori posto, vedi tutto gli altri così perfetti e tu ti senti una povera scema, stupida, che non ne combina una giusta. 

Vale del futuro, ti prego aiutami, mi sento così sola. Per questo spero che il tuo presente sia più radioso del mio.

Con l'amore come va? A 17 anni sei ancora l'unica a non essere mai stata innamorata davvero? Prevedo che quando leggerai questa lettera la situazione non sarà cambiata. Ma tranquilla, c'è tempo. E poi forse è destino, siamo destinate a dedicarci alla carriera (e ai gatti).

Ti prego Vale, non distruggermi ancora, amati perché prima inizi a farlo prima (forse) qualcuno vedrà la luce che splende in te, che adesso è soffocata dalle nuvole. 

Tornando agli Stati Uniti, se sotto sotto sei forte come credo so che c'è l'hai fatta, hai dato tutta te stessa e lo farai ancora.

Se sei su quell'aereo, vai, non fermarti e non lasciarti fermare da nessuno, vivo il tuo sogno. Sarà l'esperienza più bella della tua vita. Sì ci saranno dei momenti brutti, ma ricorda che fa tutto parte dell'esperienza che ti renderà una donna. Fatti più amici possibile, conosci tante nuove persone, lascia la timidezza in Italia e buttati. Innamorati davvero e non aver paura di farlo perché a volte rischiare ne vale la pena. Così è l'anno all' estero: un rischio enorme, ma vedrai che andrà tutto bene e alla fine potrai dire "C'è l'ho fatta!".

Se sei su quell'aereo sono così fiera di te. E sai perché? Perché sei riuscita a lasciar perdere tutti i parenti che ti dicevano che eri troppo timida, stupida e imbranata per fare questa esperienza. E sai perché lo dicono? Perché non sopportano il fatto che tu vada avanti con la tua vita e che segua i tuoi sogni. A loro è stato concesso solo di sognare, ma non si sono mai buttati nel loro sogno. Loro non conosco la vera te, non sanno quello che hai passato, cosa lui ti ha fatto, cosa ti ha causato. Non sanno un bel niente, ma continueranno a giudicare perché è l'unico modo per tentare di tenerti al loro livello ed evitare che tu viva più felice di loro. 

Sei forte, e in fondo lo sai anche tu. 

Buon anno Vale, sono certa che ti stupirà.

P.s: in caso tu non possa partire... tutte queste righe scritte per niente. Ma sono fiduciosa, perché conosco il tuo valore anche se a volte nemmeno tu credi in te; conosco la tua determinazione ma anche le tue debolezze. So che comunque farai la scelta giusta per te, e non per gli altri.

Tua Vale, in un'estate che fino ad adesso reputi la più brutta.

������(Se ti ricordi questo batti ��)

cara Bianca del futuro, ti scrivo oggi 8 luglio 2022 perchè sono piena di insicurezze su di te e su quello che ti aspetta. Sei arrivata fino a qui ma in un anno possono cambiare tante cose e vorrei che ci riuscissi. Vorrei che diventassi conosciuta sui social per la tua arte e per la tua simpatia. Vorrei che riuscissi ad entrare in un'agenzia di social tipo bold e che riuscissi a lavorare sui social. Devi portare i tuoi nonni in vacanza perchè se lo meritano e pagarti l'università. Comprati una nuova macchina e cambia le porte in casa . Spero che tu sia riuscita a fare queste cose altrimenti le farai piu avanti. Ma parliamo di amore: ti sei innamorata? Di chi? E com'è? Raccontami di lui, ti ama? Ti tratta bene? 

Sei andata a parigi? Com'è stato? Hai fatto altri viaggi? Com'è stato questo primo anno di università? 

Lo so, è difficile ora , i soldi non sono molti e i sogni sono sproporzionati ma io credo in te, credo nella tua arte e credo nelle tue potenzialità . Credo che renderai onore alle tue origini e ti farai conoscere in tutto il mondo, go bianchina! Spacca tutto, hai il mondo in mano e puoi fare tutto! 

Se hai trovato l'amore prenditene cura, se non l'hai trovato non avere fretta. 

Toglimi una curiosità: come ce li hai i capelli ora? 

Quanti followers hai? Io ora ne ho 13335 su instagram e  319 su tiktok ( lo so, sono pochi ) ma spero che tu ne abbia almeno 100k su ig e 300 k su tiktok. 

Puoi tutto, te l'ho sempre detto.

Vola in alto e vivi al massimo ogni cosa, comprati tutte le cose high fashion che vuoi e impegnati a comprare una casa per vivere sola, serena e con tanti vestiti. Fai tanto sport e balla. 

Sappi che io sono l'unica spalla su cui potrai mai piangere e faccio il tifo per te, per sempre 

Te del passato.

Cara Cate del futuro,

innanzitutto spero tu sia passando un'ottima estate e tu ti stia divertendo all'Elba.

Sto scrivendo questa lettera alle 1.50 del mattino perché non riesco a dormire e voglio inviare un bel messaggio a te stessa. Spero che quest'anno tu sia stata davvero felice e tu abbia raggiunto tanti traguardi. Chissà, magari hai trovato l'amore e adesso stai leggendo questa lettera accanto a questa persona. Spero almeno che ti renda tanto felice e ti faccia sentire insostituibile (oltre ad essere un grande figo e magari cantante) (ah, spero anche tu abbia superato del tutto quella grande delusione amorosa e le opzioni sono 2: o lo hai dimenticato per sempre oppure ci sei tornata di nuovo insieme). Spero che la sessione sia andata bene e tu abbia finito gli esami velocemente (fammi sapere se hai mantenuto la media del 28.4 eh). Spero tu ti sia fatta tanti tatuaggi carini da mostrare in spiaggia e magari hai anche trovato lavoro! Spero che la vita a Roma sia molto divertente e che tu sia riuscita a trovare un tuo spazio in questa città così grande e dispersiva ma anche tanto calorosa.

Spero che tutta la famiglia (compreso Ettorino) stia bene e che tutti stiano vivendo una vita stupenda. Spero anche che le amicizie storiche siano rimaste e che tu abbia conosciuto tante amiche/amici a Roma molto simpatici!

Spero anche che quest'anno tu abbia guadagnato tanti soldi e che tu ne abbia messi tanti da parte per poter investire in futuro (anzi, spero tu abbia già iniziato a investire)

Ricordati che i brutti momenti si superano sempre e sono sicura che li hai superati tutti con tanta forza.

Ma soprattutto ti auguro di sentirti sempre speciale, di amarti tanto, di sconfiggere le tue paure ma sopratutto di essere sempre la solita bambina speciale che voleva fare il medico e che adora l'universo. 

Non perderti mai, sono sicura che raggiungerai tanto successo nella vita.

Ti voglio tanto bene non dimenticarlo mai

Cara me, oggi è l'08/08 dicono sia il giorno più potente dell'anno per manifestare un aspetto della nostra vita che vorremmo migliorare. Inizio chiedendoti: come va? Spero tu sia più felice rispetto a quanto lo sia io ora. Ecco, possiamo dire che in questo periodo pur non essendo felice sono sicuramente tranquilla perché sto passando con le due persone più importanti per me, i miei genitori.

Tirando le somme posso considerare questa prima parte del 2022 come un periodo di transizione, diciamo che ho abbandonato tutte le persone che non mi facevano stare tranquilla, con cui non mi sentivo più a mio agio ma GLS. Come ben sai è stata una scelta difficile ma per la prima volta hai messo davanti te stessa, devo dirti la verità il prezzo da pagare è stato un po' caro perché sei più sola di quanto lo fossi l'anno scorso ma come mi sto ripetendo, meglio sole che con persone che non ti fanno stare bene. Proprio per questo spero davvero che tu possa aver fatto nuove amicizie durante questo anno e mi devi promettere che avrai consolidato le poche amicizie che ti sono rimaste impegnandoti affinché possano durare nel tempo.

L'anno prossimo in questo momento dovresti aver terminato gli esami, forse sei in vacanza? chi lo sa. 

Mi auguro che tu non sia più vulnerabile come lo sono io ora, mi auguro che sia riuscita a raggiungere il tu goal estetico (se non sei andata in palestra ti odio), perché proprio adesso è iniziato il nostro glow up più grande che richiederà sforzo e denaro (devi trovarti un lavoro): il nostro glow up post brakeup, breakup da un passato tossico. 

La cosa che spero maggiormente, però, è che nel momento in cui stai leggendo questa lettera tu stia accanto ad una persona che ti ami, so che adesso sono solo i nostri amati genitori. Ecco, spero ci sia qualcun altro che è riuscito ad intravedere la bella persona che sei perché lo meriti. 

Love, la te del passato