Lista delle lettere pubbliche | Pagina 205

Cara Angela del futuro, oggi è 06.08.22.

Non so se ti dice qualcosa questa data, il 6 agosto, se ti ricordi è stato l'inizio di un trauma che mi porto dentro tutt'ora anche se dal 2015 è passato tanto tempo.

Pensavo che andando avanti con il tempo sarebbe passato, anzi avrei dimenticato del tutto. Ma ho sognato e i sogni fanno ricordare.

Che poi in questo sogno aveva detto "tu dai la colpa a me ma anche tu hai delle colpe"

E io ho risposto che ero troppo immatura e piccola per averne delle colpe. Quello che mi ha lasciato quel 2015 è qualcosa di indelebile.

Oggi mi viene da piangere ma cercherò di non farlo, pure perché in questo momento non sono da sola.

Sono a casa di Nonna Angela, oggi abbiamo dormito insieme io, lei e poi nel divano letto Giulia e Mary.

Questa è la seconda volta che ti invio una lettera.

La prima è stata a 12 anni, quando fantasticavo in una vita perfetta da 15 enne.

Ora invece ho 20 anni, ho una vita abbastanza soddisfacente grazie a Giovanni, ci sono giorni in cui vivo la vita a pieno, tipo quando sono andata a vedere il museo di Van Gogh oppure quando siamo andati al concerto dei Pinguini tattici nucleari, sembrava che non c'era nessuno oltre me e lui.

Ho usato il "sembrava" perché punto primo quello che ho passato non l'ho ancora rielaborato e quindi il star bene mi fa piuttosto strano e mi chiedo spesso dov'è la fregatura.

Ma apparte questo, il mio più grande sogno, quello di andarmene da casa non si è ancora realizzato. Sono ancora a San Giovanni, vivo ancora con i miei. Faccio una università che non mi piace, l'ho scelta solo perché dura 3 anni e dopo posso finalmente lavorare e permettermi di andarmene. Volevo fare psicologia, lo volevo tanto eppure ho dovuto rinunciare perché la sola idea di stare 5/6 ancora a casa dei miei, dipendere economicamente da loro mi faceva stare male.

Tuttavia ho trovato un escemotage, auto regalarmi qualcosa. Ad esempio ora ho 5 esami in dietro, ogni esame un viaggetto o qualcosa che vorrei comprarmi se non lo supero ci saranno delle penitenze. Spero tanto che funzioni. Non voglio andare fuoricorso, voglio lavorare.

A te come va? Ho deciso di mandarti questa lettera al tuo ultimo anno accademico per vedere e sentirmi dire che ci sono riuscita a laurearmi.

Come sta andando con Giovanni? Sai io mi ci trovo benissimo e spero di conviverci anche se mi fa paura, perché tutto sembra perfetto ma se un giorno questa perfezione svanisce? E se va male la convivenza?

Per questo ho sempre detto che devo essere stabile economicamente prima di andarmene. Non devo dipendere da nessuno, solo da me stessa.

Spero che sei riuscita a essere più forte, di aver già i soldi da parte per New York perché a me questo mi ha spinto a studiare per la laurea, di aver iniziato a fare palestra/ avere il fisco che voglio pure perché in questo periodo non mi piace per niente.

E soprattutto mi auguro e mi aspetto da te che stai vivendo una vita soddisfacente senza quel "abbastanza"

Oggi ho riletto il libro di quando ero piccola, avevo scritto che volevo scrivere un libro.

Ci sto lavorando ancora, nonostante è passato tanto tempo. Tu?

Cara Alisson,

ora 5/08/2022 sei sul tuo letto a piangere, perché? chi sa se te lo ricordi, spero per te di no, e sicuramente non starò qui un anno dopo a ricordartelo; 

Spero tu sia diventata la donna che hai sempre voluto, spero veramente tu abbia imparato ad amarti e a volerti sempre superare, ricorda che solo tu sei padrona della tua vita, 

Spero veramente tu abbia conquistato quell'indipendenza che tanto hai voluto,la pace mentale che hai sempre voluto, che tu abbia una macchina tua, un lavoro che ti soddisfa, un tuo appartamento, delle care amiche al tuo fianco, e tu abbia realizzato almeno alcuni dei tuo grandi desideri: come l'Islanda, conoscere un pinguino , leggere di più e non so se te lo ricordi ma volevi scrivere un libro.

Spero il tuo futuro sia radioso e brillante 

Ti vuoi bene ricordatelo sempre.

Baci Alisson 

Caro David, proprio questo giorno di un anno fa. Hai imparato un importante lezione, le persone non sempre si comportano come ti comporteresti te, spero che a distanza di un anno tu sia sempre quella persona testarda, cocciuta con i suoi obbiettivi in testa. Hai imparato oggi che non puoi fare affidamento agli altri pensando che ragionano come te, non puoi perché solo te sei te stesso, la migliore persona che ci possa essere. Certo anche tu hai difetti ma in confronto agli altri sei un angelo.  Mai fare sorprese. spero vivamente che tu abbia imparato a mettere te stesso davanti a tutti, A TUTTI. So che hai un debole o avevi un debole per una ragazzaz. Però devi essere forte. Perché al primo posto ci sei te e la gente mette SEMPRE SE STESSA AL PRIMO POSTo, sto scrivendo con le lacrime agli occhi. Perché avevo fiducia nelle persone, ma ti puoi fidare solo di te stesso. RICORDALO SEMPRE (chi ti vuole più bene di papà o di mamma o te finge o ti inganna) Abbi sempre cura di te. Ti amo

Caro Piergiorgio,

Questa lettera la leggerai tra forse un mese o più, dipende quanto effettivamente voglio lasciarti sulle spine. Mi auguro che non sia successo niente di brutto tra noi e che i giorni passati insieme ci abbiano unito ulteriormente. Abbiamo finito entrambi due percorsi molto importanti e tu più di chiunque altro mi sei stato accanto. Sei stato la mia ombra quando non riuscivo neppure a guardarmi e a capire chi fossi realmente, e forse tu non te ne sei nemmeno accorto di quanto mi abbia aiutata e salvata. Il tuo percorso da quando lo vivo con te mi ha fatto aprire gli occhi su un mondo cosi diverso dal mio e nonostante tu spesse volte volevi chiuderti nel tuo guscio, nella rabbia e nella solitudine, ho cercato sempre uno spiraglio per intrufolarmi e farti capire che è possibile vivere diversamente, è possibile spezzare la catena della rabbia, è possibile affrontare il dolore ed essere più forti...ma tutto questo accade se si ha accanto una persona giusta. Non so se quando leggerai la lettera starai in qualche locale a Maddalena o in qualche posto con me a Taranto, in ogni caso non ti andrà male e mi auguro tu possa godertele appieno indipendentemente da cosa uscirà dal cilindro. Se dovessi fare un quadro ad oggi della nostra relazione probabilmente sarebbe un quadro PIENO di colori, emozioni, vibrazioni, incorniciato d'amore e abbellito di cura, rispetto ed empatia verso l'altro.  Piergiorgio non lasciarmi andare per nessun motivo al mondo, io con te sento una vera connessione ed un legame indissolubile che quasi mi imbarazza, mi fa quasi spavento.

Ti amo

La tua Chicca

05.06.2023

Cara Cata,

Oggi 4.08.22 è uno di quei giorni in cui ti senti al limite della rottura, anzi sei già rotta ti senti polvere. Purtroppo il babbo non sta bene, e spero che si sia fatto aiutare da te e dalla zia maby, lui ha bisogno di te e lo sai. So che ti fa perdere la pazienza ma lui ha solo te, spero che il giorno in cui leggerai questo il babbo stia meglio e sia tornato alla normalitá. 

Per quanto riguarda la mamma spero davvero che lei abbia finalmente vinto la famosissima lotteria e che ora possa vivere di quello che le piace. Spero anche che sia riuscita ad aprire una sua piccola galleria in svizzera e che sia finalmente felice, ma sopratutto che siamo finalmente riuscite ad andare via da quel buco di appartamento in cui viviamo. Ci immagino nella casa a Laveno con la piscina tranquille e spensierate insieme a i nostri cagnoloni.

Per quanto riguarda noi, bhe che dire, spero che finalmente piano piano siamo riuscite a trovare un pó di serenità, ma sopratutto che finalmente riesci a mantenerti da sola su tutto o almeno per l'affitto. Spero davvero che siamo riuscite a dimostrare che siamo forti e che possiamo affrontare tutto, anche se so che non ci riusciamo sempre. La me di adesso non sa dove trovare la forza di uscire da tutti questi problemi ma spero davvero che ci riusciremo. Abbiamo sofferto così tanto che nessuno riesce ad immaginare cosa abbiamo dentro, solo noi sappiamo cosa vuol dire bruciare dentro e sentirsi soli.

Concludendo visto che non sono brava a scrivere, ti auguro solo che tu ce l'abbia fatta e che finalmente siamo felici o quasi.

Dai un bacio a zeus, sioux e tina

Ciao mimí,

come stai adesso? come sta andando? com'è andata questa estate? spero meglio delle altre.

spero tu abbia passato un anno migliore di quelli che hai passato fino ad ora,spero tu abbia trovato quella che noi definiamo "la nostra persona". quella persona che ti completi,che tenga a te e che abbia occhi solo per te. 

che sia il "principe azzurro" o che sia l'amica perfetta. 

spero tu ti senta meno sola di ora.

ti auguro di passare l'estate che desideri,il Natale che desideri,il compleanno che desideri. 

ti auguro di viaggiare tanto e di spaziare in ciò che ami fare (troverai ciò che ti appassiona davvero).

ti auguro davvero di trovare la tua (o le tue) persona (persone).

ti auguro di trovare la felicità,la pace e la spensieratezza che tanto desideri e meriti. 

ricorda ciò che ci dice sempre mamma "sei riuscita a superare il peggio,riuscirai a superare anche questa". non ti preoccupare. 

spero tu abbia imparato a gestire ancora di più la tua maledetta amica ansia.

spero che riuscirai ad accettarti,a non sentirti più a disagio ogni volta che esci e a non tirare più dentro la pancia ogni volta che ti vedi/senti gonfia.

spero che riuscirai a non sentirti più sbagliato nell'ambito della scuola e nei rapporti di amicizia.

spero tu abbia la forza di non allontanare più le persone a cui inizi a tenere comportandoti male per farle allontanare da te solo per paura che possano farti del male,so che lo fai per difenderti.

spero tu abbia la forza di parlare nei tuoi momenti no con le persone che tengono a te e non a trattarle male e diventare intoccabile solo perché "loro non capiscono,non possono capire". 

ti auguro di imparare a perdonare (in primis te stessa). 

ti auguro di imparare a rispettarti.

ti auguro di prendere coraggio,di ridere a crepapelle e piangere il meno possibile.

ti auguro di provare a convivere/sopportare il voler andartene da questo paesino perché te lo senti troppo stretto,prima o poi fuggiremo da qui e saremo felici. 

non rimanere male per i brutti voti,per le piccole (e grandi) sconfitte che ti ritroverai nel corso della vita. 

non rimanere male per i no,né tanto meno per le delusioni. 

ti crescono,ti rendono grande,consapevole,forte.

fa tutto parte del gioco. 

innamorati (se ne hai la possibilità) non avere  paura. 

so che ogni tanto per andare avanti hai bisogno di quella cosa che arrivi così,di soppiatto e ti stravolga la vita. 

so che hai bisogno di un qualsiasi in più. arriverà. prima o poi arriverà. ogni cosa al suo tempo. tempo al tempo. 

impara a volerti bene,a non rinunciare alle cose solo per "paura". dove ti porta la paura? da nessuna parte. ti fa rimanere immobile ad osservare. osservare la vita che ti scorre davanti e a farti riflettere mentre tutto il resto del mondo va avanti.

non puoi più fermarti. rifletti poco,agisci tanto.

non perderti e se ti perdi non perdere la speranza e la voglia di ritrovarti. 

Cara Alessia del futuro, ti scrivo da casa di zia Luisa ed è la sera del 4 Agosto 2022 e sto per andare a casa di Nonno. Quest'anno sono successe tante cose che ti hanno buttata giù molto, in molti ti hanno spezzato il cuore e un ragazzo in particolare (F) ti ha distrutto l'autostima con una sola frase che tu ti porti dentro fin da piccola " mi piace tutto di te a parte il tuo sorriso" e ora che finalmente sei riuscita a chiudere quella frequentazione ti senti sempre arrabbiata, triste, nervosa e per questo te ne sei andata a Napoli diciamo dopo (hai avuto il covid prima di partire) e prima del previsto (perché dovevi partire con tuo padre il 6 agosto), pensavi che saresti stata meglio ma il malessere ti ha seguita anche là e ti senti come se fossi in una gabbia da dove non riesci ad uscire, ovviamente non ne parli con nessuno anche se vorresti farlo ma sai che nessuno riuscirebbe a capirti. Passiamo alle cose belle successe in questo 2022, finalmente sei riuscita a prendere il diploma e ti sei sentita davvero orgogliosa di te (anche se volevi un voto più alto), ad inizio anno avevi perso le speranze, tu non hai mai creduto in te stessa e spero che questa cosa sia cambiata, ricordati che tu puoi fare TUTTO e sopratutto tu sei davvero FORTE. Quest'anno sei riuscita pure a gestire gli attacchi di panico, te ne sono venuti pochissimi in tutto l'anno e sei riuscita a superarli da sola, hai affrontato la maturità senza ansia e paura e sei stata una grande e hai diminuito l'assunzione di pastiglie e spero che quando leggerai questa lettera tu non ne stia più prendendo. Subito dopo la maturità hai fatto la prima mini vacanza da sola con le tue amiche Aurora e Sofia a Loano in Liguria in quei due giorni sei stata davvero felice spero che voi siate ancora amiche. Poi tu e Giulia non vi siete mai separate, siete così simili e vi volete molto bene, avete anche lavorate insieme per qualche sabato nel ristorante di Gennaro il suo ragazzo ma diciamocelo tu non sei portata per fare la cameriera ahah.

A settembre mi iscriverò a scuola guida sperando di riuscire a prendere la patente e cercherò un lavoro e spero di andare a vivere da sola al più presto, ho capito che vivere con nonna e zia non è per niente facile e non vedo l'ora di essere indipendente. Ah aspetta mi stavo dimenticando Nunzio e EMI si sono sposati e tu quel giorno non ti sentivi bellissima però lo eri te lo assicuro. 

Questi sono gli obiettivi che dobbiamo raggiungere: 

-prendere la patente 

-trovare un lavoro indeterminato

-andare a vivere da sola 

-e magari trovare l'amore della nostra vita 

-andare in palestra 

-fare la luce pulsata perché ti giuro i peli non li sopporto più 

-fare nuove amicizie 

- e sopratutto essere FELICE e SODDISFATTA DELLA MIA VITA 

Alessia del futuro ti prometto che ce la metterò tutta per essere felice, hai attraversato momenti molto bui ma spero che tu sia riuscita ad uscirne.

Ti auguro il meglio e spero che tu ritrova la tua autostima e serenità, spero tu sia orgogliosa di me e di te 

Ti voglio bene la piccola Ale

Cara io del futuro,

Le cose che ho scritto l'anno scorso in parte si sono avverate. Spero che questa nuova stagione pallavolistaca porti buoni frutti (ovviamente devo impegnarmi). Con gli amici non poteva andare meglio quest'anno quindi spero che il prossimo anno ci sia stato qualcosa con tu sai chi (A). La scuola come andrà? Mistero, spero bene. Ricordati di chia (la tua migliore amica, c'è sempre per te). Buona fortuna alla me del futuro

Cara me del futuro,

spero che tu non hai perso l'ambizione, la voglia , la determinazione nel raggiungere i tuoi sogni . Spero che al contempo , correndo verso gli obiettivi, non hai perso te stessa , i tuoi hobby,la cura verso di te.  Spero che non hai smesso di volerti migliorare sempre, di voler aprire i tuoi orizzonti e fare sempre più esperienze che ti arricchiscono . Com'è finita con l'amore? Hahahahaha il grande taboo della tua vita , non si capisce mai un cazzo quando si parla di relazioni sentimentali. Non so se non è cambiato niente , se hai trovato l'amore o se sei stata delusa di nuovo .. nel caso del primo o del terzo ricordati che tutto passa, e l'importante è volersi bene e NON pensare mai di essere sbagliata. Se pensi di aver sbagliato qualcosa nella relazione è diverso dall'essere sbagliato, quello magari si può migliorare in futuro con altre relazioni. Ma comunque sia doveva anná così fratelli e non devi preoccuparti di niente.  Nel caso del secondo , non perdere mai la tua identità e resta pur sempre lucida.. Spero che sei in pari con le materie o comunque a buon punto e che ti sei concessa qualche viaggio  o lo hai in progetto! Spero che hai iniziato un pó di pratica . Spero che al contempo hai mantenuto tutti i rapporti con chi ti vuole bene veramente e te ne sei fottutta delle persone passeggere! Spero che hai dato importanza alle giuste cose,che ti sei fatta le giuste domande. Sappi solo che sei unica , bella dentro e fuori . Non perdere mai la tua LUCE e piano piano tutto prenderà Forma! Ricorda che abbiamo una sola vita , goditela,goditela davvero e non rovinartela . 

Io mi fido di te.

cara vittoria, ti sto scrivendo il quattro agosto 2022 alle tre di notte precise. Hai dodici anni e mezzo e non vedi l'ora di compiere tredici anni. Quest'estate è stata una delle più belle perché hai trovato tanti amici. Il rapporto con giorgia e greta si è rafforzato molto e senti per la prima volta che qualcuno ti voglia bene davvero. Si sono solidificate molte amicizie e fatte anche di nuove , in particolare con gloria,giorgia,giada e carol mentre di maschi,luca,alessandro,riccardo,marian,brian.... Non so cosa succederà in futuro,se greta lo scoprirà e tanto meno se ci sarà mai qualcosa con lui ma tanto vale raccontarlo.Non so cosa provo di preciso, non sono mai stata in grado di capirlo,ma credo che riccardo mi piaccia,anche se non penso sia una cosa seria. Provo attrazione fisica per molti ragazzi ma non sento di amare nessuno di questi. Penso invece che una parte di me proverà sempre qualcosa per gabriele, è il mio primo amore,avrò sempre un debole per lui e ogni volta che lo vedo mi si crea una cosa strana nello stomaco. Magari è il ricordo di lui che continuo ad amare non ne sono sicura. Di carattere è cambiato molto,ora sembra più spento e mi delude il fatto che sia cambiato così velocemente. How people can change? mi manca devo ammetterlo e non nego che un suo messaggio mi strapperebbe un sorriso,cosa che ovviamente non succederà più. La nostra amicizia è finita nel 2021 e mi fa male accettarlo. Forse è per questo che a volte piango ancora a rileggere le nostre chat. Oggi che sono uscita l'ho visto con la stessa maglietta che indossava l'estate scorsa quando ci parlavamo. Che ricordi. Solo ricordi. Ma so che anche lui quando i nostri sguardi si incrociano ripensa a quello che c'è stato prima. Non può non farlo. Credo gli sia piaciuta almeno un po'. Almeno spero.Riguardo alle prime esperienze invece sono andata per la prima volta all'isola beach,per il concerto di babygang, dove un ragazzo ci ha palesemente provato. Sono andata ad arnesano dove ho ballato con un ragazzo e ne ho rimorchiati due. Sono andata al manatthan. Ho bevuto. Vodka lemon,alla fragola,alla pesca,sex on the beach,gin tonic, pesca lemon.... Esco a Lecce ogni sabato. Prendo la corriera e mi diverto con i miei amici. Sono andata a un concerto dei pinguini tattici nucleari al parco con greta e la vale,sua madre e ilaria ed eliana,anche se non siamo nei rapporti più belli con lei ora. Non lo so, sinceramente non mi manca, sto bene così ora,non so se ora sei la sua migliore amica ma per ora sto bene così e sono davvero felice. Ho un rapporto stra bello con greta e giorgia e sento che ci possiamo parlare senza sentirci giudicate l'una dall'altra,cosa che invece con eliana sentivamo entrambe. Il carattere di eliana è così, lo capisco,so che anche lei ha le sue debolezze,ma come sono cambiata io,lo può fare anche lei. Sono molto contenta per giorgia e per il cambiamento che ha fatto,non è più il cagnolino di nessuno ed è molto più libera,le voglio un mondo di bene. Alcuni giorni fa ha vomitato e io ero lì a tenerle i capelli, mi dispiace davvero tanto per questo,si merita tutto il bene di questo mondo e ho paura che lei ricada in quello che era uscita 2 anni fa. Con greta mi sento libera di dire quello che voglio e spero che per lei sia lo stesso, non so perché io provi questi strani sentimenti per riccardo,so che è sbagliato,si merita tutta la felicità che desidera e spero davvero per lei che si metta con il ragazzo che ama,che le faccia capire che è una ragazza stupenda e unica. A proposito di prime esperienze, la prima volta in cui ho dormito in macchina di amici e sconosciuti è stata da greta in macchina dal ritorno del concerto dei pinguini tattici nucleari. Con camilla ho un rapporto solido, sappiamo tutto dell'altra,cose che nemmeno la nostra famiglia sa. Faccio praticamente tutto insieme a lei. È come una terza sorella per me. La amo tanto ed è una delle ragazze più forti che abbia mai conosciuto. Un'altra ragazza forte è aurora, voglio davvero bene a mia sorella anche se so di non dimostrarglielo. Spero che lei trovi un ragazzo che la tratti come si deve e delle amiche fedeli. È aurora cazzo,so che un giorno mi mostrerà le sue debolezze e toglierà la corazza che tiene addosso come scudo. Spero con tutto il cuore che ad ottobre quando diventerà maggiorenne si divertirà si,ma non butterà via la sua vita e farà un lavoro che le piacerà e che la farà viaggiare,fare esperienze e magari trovare l'amore della sua vita. Poi c'è la mia ludo che quest'anno ha iniziato ad uscire con i suoi amici, è una bambina stupenda e non tutti la meritano. Ha un carattere di merda proprio come il mio ma da una parte è meglio perché si fa rispettare. Sono contenta che lei abbia più amici maschi perché secondo me non la abbandoneranno facilmente,tra l'altro se ci crescerà insieme. Sono curiosa di vedere come sarà in futuro. Quest'estate ho anche due migliori amici eh già. Brian e Marian. In realtà marian non è proprio migliore amico al 100% con lui c'è qualcosa di più ma non so ancora cosa. Gli voglio davvero bene,anche se non glielo dirò mai ed è uno dei pochi a cui ho chiesto scusa. Mi piacciono i suoi baci sulle guance,le sue carezze,i suoi abbracci e come mi prende le guance. Oggi gli ho messo il mio gloss trasparente sulle labbra hahaha. Poi c'è brian che amo tanto. Parto col dire che è un ragazzo stupendo e molto forte. Lui è da capire. A volte mi fa incazzare ma è come me,super permaloso,e quindi finiamo subito per fare pace. Amo i suoi abbracci,mi fanno sentire al sicuro e di qualcuno e mi piacciono le attenzioni che mi da. Sono sicura che non mi abbandonerà. Oggi mi ha preso a sacco di patate davanti a tutti. La cosa che mi ha dato fastidio è che dopo l'ha fatto con un'altra haha. Sono gelosa di lui.Ti voglio tanto bene cuore giallo. Poi ci sono i miei genitori che amo follemente, ci sono giorni in cui starei con loro tutto il giorno perché di loro non mi potrei mai stancare,so che ci saranno sempre per me. Dei nonni non c'è da dire molto,sono i miei secondi genitori e non so cosa potrei fare senza di loro,gli voglio tanto bene. E infine ci sono io. Forse preferisco parlare degli altri perché di parlare di me ho paura,per questo ho aspettato. So di essere una persona forte,che nasconde dentro tante debolezze e insicurezze. Non riesco a dimostrare i miei sentimenti e faccio la stronza per nasconderli. Ho versato molte lacrime su ciò,sul perché io non capisca esattamente cosa provi. Ho avuto un brutto periodo con il cibo, giorni in cui non mangiavo niente e poco,in cui dimagrivo senza fare sforzi fisici. Ma il problema è che mi sentivo bene con me stessa,mi sentivo leggera ma ero molto stressata in realtà. Ora invece sto mangiando ma la cosa che mi spaventa sono le abbuffate. Prima provavo a vomitare ma non ci riuscivo. Ora invece sono due volte in cui vomito. Si lo so mi sento una malata a parlare di queste cose e mi sento male dentro. Vorrei non avere paura di ingrassare e di avere sensi di colpa. Vorrei vedermi bella,non sentirmi insicura,ma rispetto alle altre mi sento inferiore,sono così belle e io non ne sono all'altezza. Tutti amano carol,una ragazza stupenda e con un bel carattere. Poi ci sono io con un carattere di merda e solo il viso carino. Vorrei sentirmi abbastanza anche con il costume o un top e non con una maglietta lunga. Vorrei sentirmi abbastanza per qualcuno.Comunque non sempre mi sento così,ci sono giorni in cui mi vedo bella davvero.Cara vittoria,ho detto tutto quello che dovevo dire, sono le quattro di notte, ti ho scritto questa lettera in un ora. Ti amo,sei tanto forte e fragile allo stesso tempo. Ci vediamo l'anno prossimo. La tua vittoria del 2022.