cara Ingrid,

ti scrivo il 4/05/2022, sono a lavoro e mi sto parecchio annoiando. Dovrei impegnarmi di più e lavorare, ma la verità è che non voglio essere qui. Allora, hai trovato le palle di fare quello che ti piace? hai smesso di inventare scuse del tipo: "non ho abbastanza follower" oppure "non è il momento giusto"?

Sappiamo entrambe che il momento giusto non arriverà mai da solo, devi creartelo. Non mi interessa se ora stai pianificando il matrimonio con Rosanna, alza il culo e fai qualcosa per te stessa.

Inoltre, stai ancora lavorando in agenzia? Se sì, hai preso il patentino? 

Sappiamo entrambe che sei forte, devi solo credere in te stessa.

torno a lavoro.

Cara me del futuro, ti scrivo questa email dal treno, che si è bloccato per la millesima volta...come procede? 

Io come ben saprai ho un carattere particolare e questo mi fa chiudere in me stessa, e mi fa star male... te lo sai meglio di tutti.

 sai che avevi degli obbiettivi? Ne hai raggiunto qualcuno? Sei riuscita a dimagrire e avere il fisico che volevi, a veder bene te stessa? Se si sono molto orgogliosa di te, ma ricordati che mai dovrai cambiare per qualcuno devi farlo solo per te...

Con la scuola come va? 

Sei riuscita a legare con qualcuno della tua classe, a superare un po quel tuo essere timida? 

Sai io ora faccio molta fatica ma vorrei davvero tanto aver qualcuno con cui parlare, ridere, scherzare durante le ore di lezione, divertirmi,.... se tu sei riuscita a fare anche un po di questo sappi che sei il mio orgoglio e che non devi mai e poi mai mollare, anche se sembra tutto difficile e senti di non farcela, si sempre te stessa, e lascia perdere il giudizio degli altri perché sei tu e vai bene così, continua a combattere per i tuoi sogni, e per le tue passioni, il resto verrà da se... Tu ce la puoi fare, perché sei semplicemente tu...

ti voglio tanto tanto tanto bene...

Dalla te del passato.

1/02/23

15:05

Cara Eva,che serata strana è questa. Sono da sola a casa a Reggio. Oggi la giornata è stata una montagna russa di emozioni. Mi sono svegliata con Daniele e per qualche ragione ho sentito che le cose non funzionavano tra noi. Mi sentivo trascurata, l'ho trovato irragionevole e ho provato fastidio per ciò che faceva in  maniera approssimativa e irrispettosa. Ho desiderato che partisse il prima possibile. Nonostante questo, ho pensato a lui durante il giorno. E ci ho pensato banalmente come al mio ragazzo. Credo sia una sorta di reificazione. Lui si fa oggetto, diventa quella cosa lì, anche se non ne riveste le caratteristiche. Idealizzo, rendo astratta la persona che è per allontanarmi dalle cose concrete che fa e che non mi piacciono e lascio che il mio cervello costruisca su di lui l'abito che vorrei che indossasse. E continuo a fare finta che vada bene così. Ho fatto del giardinaggio e mi è piaciuto. Mi piace mettere le mani nella terra, in generale sporcarmi le mani. Mi piace stare fuori, mentre il sole e una bava di vento mi accarezzano la pelle. Mi piace rendere un posto inospitale di nuovo accogliente. Mi piace l'ordine e il pulito. Mi piace pensare di potermi prendere cura di esseri viventi, di dovermi ricordare di loro. Di avere un appuntamento. Mi isolo, sono rilassata. 
Sono andata a fare la solita passeggiata: 10 km di sofferenza. I miei piedi si stanno riempiendo di vesciche e faccio fatica a pensare di poter fare altrettanto domani. Penso che farò una pausa. Le mie scarpe sono vecchie e inadatte. Se avessi un lavoro serio ne prenderei subito un paio di nuove, ma ho sempre paura di prendere delle cose inutili. Avevo mangiato troppo poco e le energie venivano meno. Ho sentito male, pezzi di corpo che bruciavano (le gambe, i piedi), altri che pungevano come spilli (la schiena, le anche). Non so se queste passeggiate mi stiano veramente facendo bene. Ma credo facciano parte di una routine che mi costringe a volermi bene e a non trascurarmi. La verità però è che ogni giorno mi chiedo quanto durerà questa routine.Questa sera ho cucinato un piatto nuovo. Ero infastidita perché la ricetta che ho deciso di seguire non era dettagliata a sufficienza. Perché ho tutto questo bisogno di esattezza? Il risultato era ok, ma questo non è bastato a non sentirmi frustrata. 
Sono a letto adesso. Casualmente sono finita nella chat con Laura nel 2017. Era appena partita per l'Erasmus e mi mancava tremendamente. Ci sentivamo così spesso e sapevamo di poter contare l'una sull'alta anche se così distanti. Oggi non è più così. Solo superficialità, e spesso fastidi. Mi sento insufficiente. Quando è cominciata questa cosa? Da quando tutto è diventato così tra noi due? Ogni volta che penso a come siamo state e lo confronto con quel che siamo ora mi dispiaccio immensamente e vorrei recuperare, parlare a cuore aperto, uscire, fare passeggiate. Ma sento che non sarei abbastanza per lei, anche se sono sicura che se sentisse questi miei pensieri mi darebbe dell'idiota totale. Cosa mi trattiene? In qualche modo penso che Daniele sia implicato. Il suo giudizio, il giudizio di Laura su di lui. Non so. Ho trovato il giorno in cui ho detto che mi stavo lasciando con Nicolò. I miei messaggi erano strazianti e ho risentito quel vuoto che provavo in quei momenti. Le lacrime che cercano di uscire, il respiro che si blocca in gola, lo stomaco ricolmo di pietre. Ancora non riesco a capire. C'è stato un momento in cui lui ha smesso di amarmi. Io no, evidentemente. Ho scritto una poesia su di lui. Ho sofferto così tanto. Cosa è successo veramente tra noi? Quanto vorrei parlarne ancora con lui. Sapere cosa pensava, cosa provava, cosa non sopportava più di me. So che mi manca, o almeno mi manca l'idea che ancora conservo e costruisco di lui. Forse la sua ragazza si sta trasferendo da lui. Chissà dove abiteranno. Chissà cosa faranno nella vita. 
Se avessi iniziato la psicoterapia prima di essere lasciata, sarebbe cambiato qualcosa? Avrei evitato sicuramente di rendere Nicolò così responsabile del mio malessere. Avrei forse affrontato il "vuoto relazionale" più privatamente. Starei insieme a Daniele?Cara Eva, ti auguro che quando riceverai questa mia lettera, sia una buona giornata. Spero ci sia il sole fuori dalla finestra, spero che tu abbia tempo a disposizione per leggerla, il coraggio di confutarla, la dolcezza di prenderla a cuore, la pace per mettere a tacere certi interrogativi.
Resta integra. Con amore, quello che provo per me, il più prezioso di tutti. 

Cara hila

come stai?

È il 29 aprile 2022, non so quando mi leggerai.

chissà se è cambiato qualcosa in te o sei sempre la stessa

chissà se hai trovato la tua strada 

perchè ora sei completamente persa e non sai quello che stai facendo di te

hai paura ma non fai nulla per contrasrlo

non sei lucida nemmeno in questo momenro, mentre ti stai scrivendo questa lettera

e fai tante cazzate solo per fumare

pensi davverocdi non esserne dipendente?

Chi lo sa

spero tu non sia ancora nella stessa situazione, se lo sei, è perché io non ce l'ho fatta e mi sono arresa. Mi dispiace, ti voglio bene.

cara me del futuro come stai prima di tutto? Sei ancora amica di alysha o Roberto o celeste o serena?

Come va a scuola io quest'anno devo fare l'esame.... E questa mattina la verifica di matematica e spero almeno una sufficienza perché ho la media di 4.93 hahaaha rip ti sei fidanzata? Fatto nuove amicizie? I miei genitori sono ancora oppressivi ti hanno fatto scaricare tik tok o ig? Spero di sì hahahah

cara me del futuro. Come stai? parliamo un po' di come vanno le cose adesso. Sto scrivendo questa lettera il 28 aprile alle ore 3:59, spero tanto tu abbia sistemato gli orari, perché adesso se non sono le 5 non vado a dormire. Mi sono lasciata con Kevin da 5 mesi quasi e diciamo che non mi è passata del tutto (anche se pensavo di sì. La mia vita è ancora vuota, non vado a scuola, non lavoro. Ho iniziato a uscire di più però, con il gruppo di cepagatti. Ho iniziato anche ad andare in discoteca cosa che per la mia timidezza mai avrei pensato la potessi fare. Devo dire che all'inizio con questo gruppo mi trovavo molto bene , ora si sta sfasciando un po' tutto per questo sarei curiosa di sapere se esci ancora con loro o sei hai altri amici. Vorrei sapere se sei sola, se ti sei fidanzata o se ti sei rimessa con kevin ahah. Vorrei sapere se finalmente hai trovato un lavoro, hai realizzato il tuo sogno di poterti comprare tutto da sola, tutto ciò che vuoi senza chiedere niente a nessuno ed essere piena di trucchi vestiti scarpe e tatuaggi. E vorrei sapere se sei riuscita ad apprezzarti di più, se ti sei impegnata un minimo per quel problema che hai, se ora ti piace il tuo fisico e se riesci a metterti i vestiti aderenti e tutto ciò che ti piace. lo spero davvero.. beh avrai quasi 19 anni ormai sei grande, chissà se avrai la patente o se sarai a piedi AHAH. Inoltre sono curiosa di sapere se sei amica degli amici di sempre, simone marika e cristina. E se sei riuscita a vedere cristina che adesso non vedo da troppo. Vorrei sapere anche se il covid se ne è andato, se è tornato tutto alla normalità. Questo periodo sto bene ma sto facendo tanti macelli essendo single da poco, bevo spesso e ho litigato con daniela per questo in mezzo a pianella. ma mi diverto perché mi lascio andare e la timidezza se ne va.. mi sto divertendo un po' di più. a pasquetta è successo un mezzo macello ahah. spero che sarò ancora amica di filippo perché mi trovo un sacco bene con lui, parliamo 24 h su 24 ora. Ah.. e una cosa che spero tanto e che tornerò a parlare con Samuele, ci sto male perché mi manca davvero tanto, ma per la storia della fidanzata non parliamo da febbraio.. vabbè. finisco qua la lettera e spero che ti arrivi almeno. ciao me del futuro ahaha

Ciao Nour, questa è la seconda lettera che ti scrivo, quando ho scritto la prima ero spaventatissima dal COVID, come va la vita, Andrea? Ti ricordi dei capelli, degli sguardi delle parole? Mi sembra di stare parlando ad una persona che non sono io e che forse è così, voglio essere te il prima possibile, è stato difficile? Sei nello scientifico, sei nella sua stessa classe? Morgana? Come va come lui? È difficile matematica? Hai limonato? Per favore io sto vivendo o almeno sto cercando di vivere la mia vita al meglio, sto lottando per far sì che tu sia la persona più sana e felice al mondo, ma per favore dimmi come va con Andrea, non ti avrà cagata vero? Mi dispiace così tanto amore mio, sii forte perché oggi che ho scoperto che molto probabilmente mi sta prendendo per il culo tutte le mie speranze sono crollate, sii forte per me e per te.

Cara me

oggi 26 aprile 2022 sono le5 del mattino circa, hai passato la notte a studiare francese e storia e avresti dovuto studiare anche spagnolo. Hai perso un po' di tempo ma hai fatto un buon lavoro durante la giornata tutto sommato. per il resto invece hai perso mòlto tempo, non penso sia spiegable e definibile quanto tempo senti di aver perso e che ti ha fatto arrivare fino a questo punto. Le materie insufficienti sono 3 e sai bene quali, con scienze ti sei arresa. Storia e filosofia sono un ostacolo ma lo è andare a scuola in generale ora. Il loop li conosci, studi ma poi non vai perché non hai studiato abbanstanza e così via, la perdita di tempo continua. sei a 64 assenze e tutti sono preoccupati perché si rischia la bocciatura (a mio parere non si rischia ma vabb restiamo positivi). La prof di motoria e la lupi sono comprensibili e state anche anna e viola sono state carinissime. oggi 25 giorno di ramadan e seleti fejr e tajahhud e stai ok. Io prego per te tantissimo che passi tutto in fretta perché è già durato un'infinità di tempo. Spero tu riprenda l tua gioia e voglia di fare si studiare e di impegnarti, di uscire e di vedere le tue amiche, non hai mai affrontato periodi difficili in vita tua, non me ne viene in mente neanche uno che sia il decimo di quello che stai vivendo ora, fai anche fatica, mooooolta fatica ad ammetterlo a te stessa in primis e agli altri soprattutto. I tuoi non capiscono. potrebbero essere più comprensivi, letteratura sconosciuti mi motivano e non loro, ma vabbè, non sanno non ne faccio loro una colpa anche se non sono sicura che se sapessero il loro comportamento sarebbe consono uguale.  Paola chiede tutti i giorni di te, bless her. Psicologi non sembra essere un opzione per ora, oggi vai dal medico dopo esserti preparata un discorso e vediamo. Prego per te. E ultime cose, anche se voglio dedicare 0 parole e 0 spazio a questa persona, voglio un attimino sfogarmi e vedere come sono evolute le cose. come fa una persona che ha già tutto a guardare cosi da un altra parte fino ad ora?Lei mi fa più pena nella storia, spero non finisca troppod duramente. Anche se sembra completamente nel denu plus total. Continua a parlare di me, continua a guardare anche dove non deve, continua ad esserci attrazione. quando finirà?penso mai. penso quando ci separeremo come classe. Io non me ne avvicino, ma è bero che vorrei capire. tutti quegli avvicinamenti e tutti quei segni io non me dimentico e penso mai dimenticherò. mi faccio mille domande mi chiedo se lei sappia o se sono io a essere la fessa, ma chissà. Io porti giustizia perché qui io non ne posso più. spero arrivi il giorno in cui LEI realizzi e LEI gliene dica 4, perché se lo faccio io passerei sicuramente per la pazza di turno. Bene, ho parlato di scuola e di gente di scuola. La preside è stata comprensiva all'inizio vediamo come evolve la situa. Io chiedo solo e solamente forza e pazienza perché sono tempi du ris si mi che non augurerei letteralmente a nessuno. Spero di ritrovarmi tranquilla serena senza questa ansia senza questa depressione e tutto ciò che essa comporta di male in me, spero di tornare la vecchia me in meglio, prego per questo.

Ciao giu, è il te stesso quasi 17 enne che ti parla, sai fra un po di giorni avrò 17 anni ma la cosa che più mi rattrista e che non riesco a trovare un motivo per il quale debba esserne felice, insomma non ho niente da festeggiare, non ho cari amici con qui farlo, ho solo la mia famiglia, non ho una persona speciale e con cui mi sento speciale con cui possa condividere la mia gioia, sono così solo... sono solo da quando sono nato, oltre ai miei cari non riesco a trovare una persona che mi renda unico, mi sento così uguale, guardo gli altri e non trovo niente di così diverso, nessuno mi considera veramente, ho paura di quello che pensano, tutto questo mi porta ad una cosa, essere me stesso mi porterà a qualcosa nella vita? L'unico regalo di compleanno che vorrei è una ragazza che stia al mio fianco, che mia il buongiorno e la buona notte, che mi faccia sentire qualcuno, la desidero da tempo, ma è come se non piacessi a nessuno, sono io il problema? Beh spero che col tempo sia tutto passato, che i 18 anni siano pieni di amici e che hai finalmente trovato una persona per cui vale la pena uscire a parlarle, auguri e si sempre gioioso e solare, hai tu le redini del percorso della vita che tutti credono sia già imposto, con affetto il te che ti vuole bene.

Cara me del futuro...

beh mettiti comoda che sarà tutto molto lungo

prima di tutto, come stai? spero benissimo, meriti di stare bene lo sappiamo

non so da dove partire...

facciamo a step hahahaha

Prima di tutto la pallavolo???

ti ricordi che ti è sempre sembrata l'unica cosa che ti faceva andare avanti? beh le cose sono cambiate, non senti neanche più nessuno di coloro che ti rendevano "felici" in estate o almeno fino a novembre, tutti andati, portati via col vento 

ho lasciato sai, già, probabilmente inizialmente l'ho presa come un'arresa, come un qualcosa che allontanavo perchè pur facendomi bene, avevano iniziato a farmelo odiare, e ho scoperto che tante altre cose mi rendono felici, e che posso sopravvivere anche facendo altro, e va benissimo così.

Amicizie???

a parte quelli portati via col vento, di cui non voglio ricordare neanche il colore dei capelli, sono circondata dalle mie amiche e le voglio così tanto bene, mi sostengono sempre, mi fanno sentire meno sola e anche se queste parole farebbero ridere a tutte loro, non riuscirei a far a meno delle loro battute, e di tutte quelle volte in cui non le sopporto, e chissà se rimarremo amiche, parliamo addirittura già dei nostri diciottesimi, quasi come se fossero dietro l'angolo e non avessimo 15 anni. Mi raccomando Francesca non fare cazzate dai (però so che se farai qualcosa c'avrai pensato più di cento volte e avrai le tue motivazioni)

Alex???

sai con lei è tutto così particolarmente bello, ridiamo insieme, ci capiamo e siamo proprio il duo perfetto, abbiamo passato il capodanno insieme come sempre. Eh già ci piace portare avanti le tradizioni e spero che lo starete continuando a fare quando leggerai questa lettera...

Scuola??

stiamo cercando di mettere in primo piano la nostra salute mentale, strano ve', eppure ci siamo rese conto che un voto più basso va bene, è normale, già... normale

spero di essere promossa, cercherò sempre di impegnarmi per raggiungere i miei obbiettivi, e per avere un grande futuro, non per forza ricco, ma un futuro come lo vorrei io (e sai meglio di me cosa intendiamo)

e poi hai idee più chiare su cosa vorrai fare? oh tra poco starai al 3, muovitiii (ok scusa non voglio portarti fretta, tranquilla hai ancora tanti anni da goderti senza pensarci)

Francesca... eh si stavi aspettando solo questo LO SO 

scriviamo in rosso per rendere il tutto più romantico e colorato...

non immagineresti neanche lontanamente ciò che è successo, e ora stai sorridendo così tanto che ti esplode il cuore (spero che quando la leggerai ti esploda nello stesso modo)

non racconterò tutto nei minimi dettagli, le cose le hai vissute, e le sai meglio di chiunque altro...

però ci siamo incontrate, eh si, prima al mio compleanno e successivamente martedì a casa sua (2 giorni fa).

Al mio compleanno è stato magico, wow era tutto perfetto, ci siamo baciate, e mi sono resa conto di quanto lei davvero mi volesse, la amo così tanto che ora sto per piangere immaginando ciò che sarà accaduto tra tre mesi. Mi fa sentire davvero apprezzata, e mi ha regalato la sua felpa viola, col suo profumo, che abbraccio ogni notte quando mi manca. 

Sai mamma anche la conosce, e anche papà (anche se lui non c'ha parlato direttamente), ed è un grande passo, passo che non avrei mai pensato realmente di fare. Non ho detto loro ancora il tutto, ma mamma lo sa (intuito) e ne ha parlato con papà e bi, e diciamo che avendo reso il tutto molto scontato (per facilitare le cose) era normale che lo facessero. Mi sento più libera ora ed è una bellissima sensazione, un sospiro in mezzo a tanti affanni.

ANDIAMO AVANTI

mi conosce anche sua madre, e suo fratello Claudio CONCRETAMENTE.

Stavano a casa sua, e beh ho cenato con loro SI HAI LETTO BENE

mi stanno molto simpatici e spero di star simpatica anch'io a loro, chissà hahaha

Ho definitivamente incontrato quella che molti chiamerebbero "la mia suocera" e non so come prenderla ma ok ok ok

Ti racconterò di martedì perchè diciamo che ci sto pensando ormai ogni giorno e pur sapendo te cosa è successo ho bisogno di scriverlo (lo farò anche sul diario).

CERCHERO' DI FARTELA BREVE GIURO

eravamo sul suo letto, con le luci violaaa, dopo averle mostrato la collanina che le ho regalato con scritto "ti amo" in codice morse (e che a quanto pare sta apprezzando parecchio) e poi averle dato la letterina con i bacini e i bigliettini (per cui ha pianto disperatamente dicendomi che mi amava, immagina come sto io). Quindi sul suo letto, ascoltavamo della musica (di ogni tipo, anche se scherzavamo sul fatto che alcune rovinavano il mood), e ci abbracciavamo, guardavamo negli occhi per minuti interi, e i suoi occhi ti giuro, così marroni da vederci tutti i colori di sto mondo dentro, gli si illuminano così tanto, e abbiamo riso quando in modo molto scontato ho detto "che ha la luce negli occhi" MA TI GIURO CHE E' COSI', E LO SAI. Incrociavamo le gambe, una sopra all'altra, mi stringeva a sè, e continuavamo a parlare, a ridere, e poi beh a baciarci, non so quanti ce ne siamo dati onestamente, ma sono stati tutti così belli che non riesco a pensare ad altro. Ci siamo poi messe a creare dei quadretti con la pittura, creando con le nostre dita dei cuoricini viola e blu, un pò uno schifo, ma sti cazzi hahah, ci siamo anche fatte delle dediche a vicenda, e ho amato anche quel momento. Mi ha regalo poi anche un'altra sua maglia con la luna, che detta da lei "quando la indossava non riusciva a non pensare a me" ed è piena del suo profumo anch'essa, tra poco me fa tutto l'armadio. Dopodichè ci siamo rimesse a letto e diciamo che ho preso un pò posizione, e ho iniziato a baciarle il collo, e a mettere le mani sotto la sua felpa perchè sentivo troppo caldo, e poi con la scusa della teoria dei "nei" che abbiamo nei luoghi in cui ci baciavano più spesso nella vita precedente, l'ho baciata, ancora e ancora e wow. Ci sorridevamo in continuazione, era così surreale, stavo a casa sua sul suo letto, e abbiamo parlato proprio di ciò. Nessuna delle due se l'avrebbe mai aspettato, e mi ha detto che si sarebbe voluta svegliare ogni mattina in quella posizione, chissà se mai accadrà. Dopo l'ho presa un pò in giro e le facevo il solletico sui fianchi. La amo tanto, spero di creare tanti altri ricordi con lei.

ANDIAMO AVANTI 

beh penso di aver finito, wow pensavo peggio, in realtà ti avrei detto tante altre cose ma mi sa che devo andare a studiare matematica per la verifica, e soprattutto va bene non dire ogni singola cosa, che già sai

ora è partita sex, drugs and etc.

in ogni caso sono felice, sto bene, magari non sono ancora completamente stabile e non lo sarò davvero mai, ma cerco di amarmi, e anche con qualche chilo in più, anche con un voto più basso, anche con un vestito meno coperto, anche se non vado sempre in palestra, anche se non sempre mi riesce bene tutto, anche se spesso sono timida e altre volte sono troppo aperta, anche se sono quella che sono, io ci proverò sempre, perchè meritiamo tutti di star bene.

PS: INOLTRE E' ARRIVATA UNA NUOVA RAGAZZA IN CLASSE, FAMMI SAPERE SE HAI FATTO AMICIZIA O COMUNQUE SE SI E' INTRODOTTA BENE, LUNEDI' ANDREMO A FA STA USCITA DI CLASSE, CHISSA' COME ANDRA', RACCONTAMI POI EH 

N.I. ho finito l'ultima notte della nostra vita, e anche se non mi ha convinto il finale, forse compro il 2

Ora stai cercando di riprendere tante serie tv interrotte

FINISCI SEX AND THE CITY ANCHE SE FARA' MALE 

continua a scrivere poesie, anche se ti sottovaluti tanto su ciò

ti voglio bene cecina, ci risentiamo presto, stammi bene

e beviti na birrettina che non fa mai male no?!

ciau ciau e scusa se ci sono degli errori